其实,早在地震之前,我们就经历了一次离婚风波。那是我所知道的第一次背叛,而且是我亲眼所见。当时,我正挺着大肚子,大包小包地买了一大堆婴儿用品,坐在出租车上。他的朋友告诉我说,他正在某个地方和一个女人约会。我不相信,便直接坐着出租车到了那里。结果,真的看到他和一个女人在一起。那一天,我坚定地要跟他离婚,我觉得自己无法忍受这种事情,也完全不需要给他任何空间去反弹,直接分开便是最好的处理办法。尽管那时候我还大着肚子,但是我很确定,我要离开他。
回到家,我立刻找出了结婚证和户口本,打算第二天就跟他离婚,哪怕我大肚子,我也不害怕。后来,他爸爸找到我,跪在我面前哭,让我不要跟他儿子分开。因为我的前夫就是在父母离异的环境中长大的,没有什么安全感,所以他父亲请求我们千万不要分开,不然将来孩子也会成长在这样的环境里。前夫的父母都对我很好,也非常疼爱和珍惜我这个儿媳,而我也无法面对他爸爸的伤心。这个原因,让我们没有离婚。但是,那一次风波过后,我们的婚姻,也开始出现裂痕。
经过这件事情之后,我努力安静下来,想自己目前的处境和他的处境,因为我也不知道,离婚是不是最好的选择。从那时开始,我就逐渐平静下来,心胸也越来越开阔,我想,既然我们是一家人,那就更要多沟通,我不能这样仓促地跟他离婚。至少在当时,我不能做这个选择。这样的决定,真的需要理智一点。所以,我开始尝试去跟他沟通,也给我们彼此时间。
然后,这段婚姻就这样勉强维持了下来。
后来,如果有女人说她和老公动不动就要分开、要离婚这种话,我就会问,你跟他分开,真的会开心吗?试问一下自己,如果和爱人之间只是一些生活上的小摩擦,就嚷嚷着要离婚,那么你离开他,你真的会幸福吗?你能确定你遇到下一个人,就会快乐吗?
我想,如果一个男人他没有犯原则性的错误,只是你跟他相处不好便考虑换人,那么就算你换下一个,也一样会相处不好。人跟人之间就是需要包容心,因为两个人本就来自不同的家庭,有不同的背景和不同的性格,你们要组成一个家庭,本身就是很不容易的事情。所以,只要他没犯什么大错误,这段婚姻总是有办法继续的。我也总是和我身边的女友讲这样的话,她们都会说,我身边的朋友都不会像你这样跟我说,她们都会说,既然和你有这么多摩擦,你还跟他在一起干什么,天涯何处无芳草,你这么优秀,你一定会遇到更好的男人,等等。
我承认,这是女人劝女人的一个常规方法。如果女友出现问题,她们就会这样劝她。就会说,他玩儿你也玩儿,你要比他玩儿得更疯,不必为了他而妥协和包容。我也可以这样劝告别人,但是我觉得这是很不负责任的方法。如果我这样劝别人,结果他们两个人真的到了那一步,必须离婚,我也完全是旁观者,我可以对我的话不负责任,但痛苦的是他们两个啊!
所以,作为朋友,我不能说这么不负责任的话,我总会和朋友说,我当然可以站在你的立场上为你着想,但我还是要告诉你,趁着你们两个还相爱,一定要好好珍惜,爱情是易耗品,千万不要去消耗你的爱情。
可以说,经历了和前夫的这段婚姻,我的整个爱情观都变了。我开始变得谨慎,也开始想,我究竟需要一个什么样的人。我想,适合跟我在一起的男人,他需要有一定的理性,他的性格也必须是像我一样坦诚。
6. 爱情总会有新生
我是一个很坦率的人,哪怕自己最糟糕的一面,我也不会对人隐瞒。所以,我希望我能遇到一个坦率的男人,可以在我面前完全把自己掏空,告诉我他是怎样的一个人。很多男人认为,两个人在一起,应该有一些神秘感,这不是我可以认同的,我觉得如果这样做的话,也很容易产生隔阂。一旦隔阂越积越深,你们的爱情就会受到威胁。
在我眼里,爱就是不保留,哪怕你觉得你不保留很卑微。就像我跟我前夫,我曾经在他面前好卑微,完全没有了自己。可是,在我看来,爱就是没有保留。
我的前夫是个缺乏安全感的人,他总是想要找很多的女人来做爱情的备胎,如果没有后备,他便觉得不安全。事实上,这种方式,反而让他更加缺乏安全感。他过于自我保护,无法掏空自己,无法信任身边的人,他在爱人面前也依然保留太多,这样也形成了感情中的恶性循环。
后来,我的朋友说,他为什么不跟你在一起,还不愿意跟你分开,而且他会跟他身边的所有人,包括他的情人,说他最爱的人是廖智,他就只爱这一个女人?我说,因为他找不到可以像我这样包容他的人。
但我想,我们就算分开了,最起码,在这段感情当中,我留给他的感动会多过伤害。他的生活中,会有一段很温暖的记忆,就算没有走到最后,我们之间的爱还是大过伤害的,我们不会一分开就像仇人一样。这一点,我们彼此之间达成了共识。
所以,我想遇到一个坦诚的男人,因为坦诚很重要。当然,他需要有一定的自信,他需要相信一段感情,因为我再也无法跟一个没有安全感的男人在一起。
在地震前,我对于爱情的认识真的很懵懂,我无聊又孤单,不知道自己需要什么样的爱情。经过这几年的沉淀,我渐渐知道什么样的人适合我。如果能够等到那个人,我会宁愿多等一等。我宁愿经历这漫长的孤单,也不愿为了让自己不孤独就随便找个人将就。
我想,好的爱情,是要给预备好的人。如果一个人没有预备好自己,他一个人的时候过得很糟糕,那么,他就算是找一个再好的人,到最终也不过是将两个人的生活都过得很糟糕。
大部分女人都有这样一种潜意识,当她一个人过得不好时,她就会觉得,要是能遇到一个白马王子,就能解救她脱离苦海,然后俩人幸福地过日子。我也是如此。我失去的这段婚姻,就是在我一个人空虚无聊的时候开始的,我以为如果自己找到另一个人,一切都会变得美好起来。可是,世上哪里真有这样浪漫的事?我自己的经历,给我上了一堂最生动的爱情课。
现在,我的爱情观和以前大不相同。我觉得不管是男人还是女人,如果没有准备好去爱一个人,只是想着要遇到一个很爱自己的人带给你幸福,那你注定不会幸福。就像我自己,经历了这几年的成长,我觉得已经预备好了自己,我的状态不错,我的内心也充满了爱。这时,我才可以去选择一个爱人,好好爱他,为他付出我的爱。当你有这种心态的时候,你才有可能去维系好一段感情。
而你要找的那个人,一定是也已经预备好了去接纳一份感情。如果一个男人觉得自己很糟糕,只是想要找一个女人来改变自己的命运,让自己变成一个强大的男人,那么他必然找不到幸福。
这些年,也有很多人说喜欢我。有的人喜欢我的坚强,说欣赏我,崇拜我;还有的人说一看到我,就觉得我会改变他们的生活。这两种人,我都不会考虑。我不是为了被赞美被崇拜而存在的,也不想成为某个男人的神去改变他糟糕的生命状态。他们的出发点就不对。正确的想法应该是做好准备去爱一个人,并为他奉献和付出。当你做好这些准备,就只用静候另一半的出现了。两个人彼此吸引,然后相爱,互相付出,这样才能维系一段美满的婚姻。
就像一个流传很广的故事,关于在天堂和地狱的长勺子。地狱里的人们只顾自己,他们拿着长勺子吃饭,却吃不到嘴里。而天堂的人,虽然用的也是长勺子,但他们互相喂食,彼此都能满足。我想,爱情也是一样,一念天堂,一念地狱。你不吝啬付出,爱情就是天堂;你一直索取,爱情就是地狱。
《圣经·旧约》里有一个著名的篇章叫《路得记》,讲述了摩押女子路得的故事。
路得的婆婆叫拿俄米,她有两个儿子。但不幸的是,拿俄米的丈夫和两个儿子都相继去世,整个家族只剩下三个寡妇。拿俄米不愿意连累两位儿媳,请她们各自回娘家,但路得坚持要跟随婆婆。婆媳两人回到婆婆的故乡伯利恒,路得就在田间捡麦穗,来养活婆婆和自己。麦田的主人正好是拿俄米的族人波阿斯,他被路得所打动,娶了路得。他们所生的孩子俄备得,正是大卫的祖父。
路得在遭遇家庭的种种灾难后,仍然默默隐忍,勤劳工作,照顾婆婆。她付出的一切,让上帝很喜悦,于是上帝又赐福给她,让她遇到了新的爱情。
其实,我也很向往路得那样的爱情。
好的爱情,是相互尊重、相互造就、相互信任;是彼此都甘愿为了对方的梦想不惜舍己之力;是只要相视一笑,就能让黑暗生出阳光;是不用人前甜蜜,但全世界都会对你说:“他(她)爱你”;是哪怕松开手,也不会担心对方会迷路不归;是在毫无惧怕的自由中,一起听到来自造物主悦纳的声音。
——廖智手记