她听了以后，感到很愧疚，真诚地对我表示抱歉。我觉得她很坦诚，所以就跟她成了朋友。半年以后，他们分手了。那个女孩告诉我，她已经彻底地跟他说清楚了，不会再和他有任何的牵扯和来往。因为她的坦诚，我很感动。那天，我俩抱头痛哭。我说，他有很多情人，但是可以交朋友的只有你，因为其他的女人既不坦诚又不仗义，虽然你犯了错，但是你很讲义气。后来，她也结了婚，有了自己的孩子，没有再走过去的路。
在那个过程中，我发现，抛开婚姻、家庭、爱情，我觉得人和人之间还有别的关系。每一个人都会软弱，都会犯错，不管他是我的丈夫，还是我的朋友，或者只是一个路人甲，都只是一个人，都不完美，都会犯错。既然在一起，就要有更多的忍耐和包容，有的时候，可能心都忍得流血了，却还是要忍下去。因为，如果你真的珍惜一个人的话，就要忍耐他，没有别的选择。而且我一直觉得，总有一种办法可以打动别人，虽然可能十个人中只有一个被影响了，那也很好，起码我就又多了一个朋友。
很久以后，我在博客中写了一篇关于我前夫的文章，他看到了，并给我留了言。他说你的这篇文章，让我无言以对，我还能说什么呢？因为他知道，我这些日子是怎么过来的，也知道我已经容忍到什么地步，同时，他更清楚没有别的女人可以做到这一点。但是，他没有回头，他做不到，所以最后，我们只能分开。
地震发生的时候，他在外地。两个小时以后，他赶了回来。我清楚地知道他性格中的问题，因为懦弱，所以总是选择不去面对问题，总在逃避。后来，他知道孩子没了，情感上难以接受。因为他虽然很少陪我们，但不可否认，他非常爱孩子，女儿是他的荣耀和骄傲。我们的宝宝长得非常可爱、非常漂亮，皮肤白里透红，连镇上那些不喜欢孩子的人看到她，都忍不住过来逗逗她。每当我们俩抱着孩子出去，都会听到有人对他说，你真的好有福气，有这么年轻漂亮的老婆和这么可爱的女儿。听到这些，他也感觉很有面子。所以，在知道女儿没有了以后，他从情感上无法接受这一点。我非常能理解。尤其是他的妈妈也去世了，对他又是一大打击。他是在单亲家庭长大的，一直和妈妈相依为命。如今，他最在意的两个人都去了，他无法面对，也是很正常的。
在医院的时候，我很想让他陪陪我，给我一点安慰，他却不敢来看我，一看到我就想哭。转院到重庆医院去的时候，他没有陪我。走的那一天，他拉着我的手在一直哭，可能他也觉得很愧疚，但又没有办法。后来，他来重庆看过我两次，每次待的时间都很短暂。
之前，我们之间的事情，我父母都不知道，我也从来没有在他们面前说过我老公不好。当时，我妈妈在外地学习，我爸爸虽然在当地，但也以为像他看到的那样，我和他很恩爱。2008年9月，我快出院时，爸妈已经从别人口中知道了我们之间的事情，以及他做过的那些伤害我的事情。我妈妈劝我，你们俩这样是不会有结果的，分开吧！你还年轻，而且你现在需要照顾，我们俩会老，不可能一直照顾你。现在跟他分开，将来还有机会遇到一个更好的人来照顾你。
那个时候我也不像现在，生活完全可以自理，那时，我去哪里都要坐着轮椅，他们很担忧我的未来，而我在那段时间里，内心也很挣扎，我时常在想，如果我跟他分开，他会受很大的打击，他会怎么样去面对这件事情。
大年三十，他来重庆找我。那个时候，我已经心如死灰了，我觉得我们俩已经没有任何可能再在一起了。
5. 学会接纳感情中的不完美
那天，他来找我，也算是暂时打破了僵局。然而，我也知道，这不是新的开始，也许意味着结束。那天晚上，我们两个人终于开始认真谈离婚。
如果是在地震前，遭遇丈夫出轨，我也许并不感到恐惧和害怕，至少我还有资本。我年轻漂亮，身边不乏追求者，就算是我的男人跟别的女人在一起，我也不怕，因为对于我来说，她们根本算不上威胁。我不过认为是我的男人贪玩，总有一天，当他感到倦了，便会回到我的身边。但是现在，我是所有人眼里的弱者，包括他的那些情人，也许对于她们来说，我就是一个很狼狈的女人，一个被嘲笑的对象。
在做截肢手术住院的时候，我曾接到过前夫的情人发来的短信。那短信的内容，当时深深刺痛了我的心。那个女人说，没料到我会有今天，还说我已经这样了还拉着这个男人不放手。对于我来说，真的已经受不了这种羞辱了。
作为一个女人，被自己深爱的男人的情人这样羞辱，我根本无法承受。可我又想，既然发短信给我的女人说得这样赤裸裸，想必也是一个很爱他的人，那一刻，我就决定跟他分开，让他自由。既然他有更好的选择，而我已没有留下他的资本，不如让他去选择属于他的更好的人生。这样对于我们两个人来说，都是一种解脱。
没想到，前夫听完我的想法，竟然不愿意离开我，也不同意和我离婚。他说他根本没有其他的女人。他也承认，的确有很多女人会令他快乐，但是没有一个女人像我这样坚强。天哪！他留下来，不过是因为我的坚强！我抑制不住地冲他大喊，你这句话是在赞美我还是嘲笑我？难道坚强是我留住你的资本吗？
听到他那样说的时候，我整个人都蒙了。有哪个女人愿意听到深爱的男人留在自己身边的理由，不过是因为这个女人坚强呢？在我刚刚失去双腿的大半年时间里，我更是受不了任何人用“坚强”来形容我。坚强，对于我来说，真是一个无奈又刺眼的形容词，我失去了一切，我除了坚强，还能怎么办？可是他不知道，我是一个女人，我多么希望在自己最困难的时候，他是我的避风港，我不愿让他觉得我又坚强又勇敢，好像什么都不怕。
后来，我们发生了很激烈的争执，大声争吵起来。最后，我们都累了。我知道，我们的爱情，不知不觉走到了尽头。我说，你知道吗？在我最需要帮助的时候，你没有来到我身边。如果我们是夫妻，那么我们的关系里至少还有朋友的成分，我们一路这样风风雨雨地走过来，难道连朋友都算不上吗？可是，作为朋友你毫不仗义，在我需要你的时候，却找不到你。你只想到你的痛苦，却一点都没有体谅我的痛苦。而我在最痛的时候，还一直安慰你。就算我们不是夫妻，只是朋友，那我也是一个够朋友的人，而你不是。
听我说完这一大堆话，前夫沉默了，过了好久，他说了一句话，他说，你知道吗？廖智，我做这一切是为了让你变得更坚强，你有一天会感谢我！天哪，又是坚强！我当时听完，整个人就疯掉了。坚强，我为什么要变得那么坚强？就因为他这句话，我想，我们必须分开！我平静地说，谢谢你，你真的是让我变得好坚强。
在这个除夕夜，千家万户大团圆的晚上，我们签了离婚协议。
大年初一，前夫就走了。
我知道，他的离开，意味着我们的关系彻底结束了。我原以为我能接受和他离婚。我原以为，我真的足够强大，可以面对这样的变故。事实上，我真的很脆弱。我面对不了离婚，我没有勇气去民政局面对那可怕的一刻。我以为，婚姻，就是两个相爱的人，一起牵手到白头。我从没想过，我会不得不面临这样的选择。
父母看到我的矛盾，痛心不已。但是他们知道，离婚这件事，不能再拖了，再这样拖下去，只能是无尽的痛苦。于是，父母帮我申请了离婚，又托老家的朋友帮我把资料提交到法院，申请诉讼。可是，我的前夫不愿意离婚，他虽然不和我住在一起，但就觉得我是他妻子的这个身份是不变的。我想，也许他也需要时间来消化忽然之间发生的种种事情。因此，此后有两年，我们都处于分居状态。我继续过自己的生活，也不知道他的生活状态。在我心里，我们已经分开了。
2010年8月，我们分居两年，离婚判决书下来了。我们终于，离婚了。
这就是我和前夫的爱情故事。当这一切都结束，我再回忆的时候，觉得的确是他让我变得更豁达。两年的分离，我沉淀了太多。我想，他没有说错，我真的是要感谢他，如果不是他，我根本无法承受这样的感情，也不会在爱情里长大，更不会接纳爱情中的不完美。
在和前夫的这段感情之前，我没有试过，也没有想过，我可以容忍一个人到这种地步，可以接纳他这么多的不完美，可以如此让步。但是经历了和他的这段感情，我真的发现，我没有什么不可以忍受的。跟他在一起之前，我对感情的态度属于眼里容不下沙子，如果爱人有任何一点背叛我、伤害我或者欺骗我，我都会立刻和他离婚。
