1、紫荆又开了
恋爱之所以让女人痴迷，是因为她永远充满了未知的浪漫与诱惑。但是，如果想永远拥有一个男人，传统比浪漫更有优势。
——摘自《宋梅影日记》
多少年后，我仍然怀念那个早晨。只是那时，我还不知道那是，一个信号。把它扔进干草垛，一点火星，一股轻风，就可以燃起熊熊烈火。就足以使一个女人，忘却所有的恩恩怨怨，重新坠入爱河。
——摘自《宋梅影日记》
每天开馆后，我都要准时到各个大殿巡视一圈，看大家是在聊天还是织毛衣，然后根据结果，在奖惩表上划勾或圈。有时候，处理一些游客发生的纠纷，或者，检查闭馆时殿门是否锁好。这是副馆长秀林，给我个中轴线组长的最大权力。
我走进中轴线时，洪流老师手里拿着小号板刷，站在大殿旁那株紫荆树下，看着我一步步，登上大殿的月台。目光专注，认真，有着久违了的神情，让我心中最柔软的那根神经，怦然跳动。
在他头顶，千万朵小花竞相怒放。铺天盖地的粉紫色，如同云霞，簇拥着他，使他系在牛仔裤里的白衬衣，也闪烁着浅粉和淡紫。就连额头上的川字纹，也蓄满色彩。他常年在大殿，临摹老子殿的《朝元图》，对接成4米多长的高丽纸，捧灵芝玉女或者穿蓝色道袍的仙官的线描稿以及，各种型号的狼毫和板刷、颜料盒、涮笔碗，就与跪在地砖上的他，融为一体。他的裤子和脑袋，尤其抢眼，膝盖上常年是两个窟窿。脑袋被一头长发覆盖，披在脖颈。后来，他索性弄副护膝，戴在裤子外面，常常不画画也忘了取掉。我们见惯不惊，游人往往频频回头，仿佛格外欣赏这位画家的“行为艺术”。
宋梅影你今天真漂亮。他由衷地赞叹，上下打量着我的着装。这是认识后他从来没有过的事情。
是吗？老师也赶时尚，学会恭维女人了。从我们又一次重逢在纯阳宫博物馆，我就不再喊他洪流团长，而是恢复了中学时代的称呼，喊他老师。尽管我已到不惑之年，而他也白发染鬓，但师生关系不会改变，永远不会。
我低下头看自己一眼，牛仔布上衣，肩头和背部一红一黄两块枫叶，一排中式布纽子，就显出了几分俏皮和时尚。这是北京女画家刘枫送我的。刘枫擅长画风竹，而且是反其道而行之，先点后勾。于是那些竹子就在她笔下，疏密有致，浓淡相宜，永远是被东风吹着，一边摇曳一边飒飒作响。她画画的特点是，低头挥笔，不说话，也不许别人说话。只看见笔在砚台里提起左右一滗，接着听见笔在纸上刷刷游走。然后，画一张团一张，团一张扔一张。而且速度越来越快。经常是，地下白花花，一团团的四尺徽宣到处滚，让旁边的人看得心疼。往往，画到最后，她才远看看近瞧瞧，然后把笔一扔说，好了。就这张吧。然后署名，然后取出印鉴。那一刻，她面带三分桃花色，像喝了酒。地上的那些画，她不许别人捡，说，我要画疯了，才能画出我最满意的作品。要送就送最好的，要么就不送。她第一个让我见识了她的“疯”。她送我的那幅，我装裱好后来一直挂在书房，只要进门抬头，就能感觉到凉风嗖嗖，感觉到那一簇墨竹，顶风不甘的韧性。
临走那天，她拉住我的手说，小宋你不能老这样消沉，人的生命很短暂。你要争取有我画疯那样的状态。记住我的话，就先从穿衣开始吧。然后，她回去就寄来这件别致的上衣，使见到我的所有人都眼睛一亮。
有事吗？我走过去站在树下。我知道此刻，那些浅粉和淡紫，会使我的脸，在色彩中闪烁着光泽，不再发暗。
我知道，没有事，洪流老师不会找我。自从与高扬分手后，我就一直在回避他。我感觉到他也尽量不与我照面。那种尴尬，我们都不愿面对。就像我不愿面对当年他被押上刑车那一瞬。
我想来想去，这件事只有你来做最合适，因为你心地善良。看在我是老师的份上，你就帮帮我这个忙。我快退休了，儿子们都混得不错，只有这件事是我的心病。你应该知道。洪流老师的神情一反常态，带几分可怜相，这种神情从未见过。他一贯心高气傲，多少年来也未改变。进宫以来，尤其看不起那些学院派，认为他们临摹的壁画，只有形似而无神韵。他们是在用笔，用理论，用技巧。而我，是用心，用心。这样的临摹怎么能相提并论？他的话里充满自信。
这一点，确实没有人能与他相比。他似乎与生俱来，就有那种能力。那些线条，像是从他笔下流淌出来，圆润，饱满，灵动，有生命的活力。兰叶描流畅而妩媚，使玉女的肌肤丰腴而充满弹性，似乎飞扬的袍带下，包裹着鲜活的生命。铁线描充满阳刚之气，让武将的肌肉紧绷，甚至能使老者的胡须，根根见肉。这可是真功夫。在这些线条里填颜色，刹那间仿佛注入血管的血液，人物瞬间里复活，简直能听见心脏的强烈跳动。
他的临摹作品可以以假乱真，除了线条，靠的就是做旧了。来临摹的专家们，最头疼这门技术，他们的理论在颜料盘里变得，苍白而无力。纸上的人物与墙壁上的，先不说线条的拙劣，只在色彩上就显出极大反差。像唐代美女穿了一件时尚的牛仔裤，或者戴了一顶旅游帽，说不出的滑稽。而洪流老师，就凭感觉，把那些颜料调来调去，再一遍遍涂抹上去，赭石就不是了原来的赭石，石绿也不是了原来的石绿，所有的色彩充满历史的沧桑。或者说，带着岁月流逝的痕迹。仿佛他用的不是现在的颜料，而是七百年前的矿石砸出的粉末。仔细一看，活生生从墙壁上走下来的仙女或武将，在地砖上舞蹈。这一点令所有专家佩服，因而对他刮目相看。
闲暇时，他会心血来潮，尝试在那些线条里，填上颜料后不做旧。他说，想想当初，这些墙壁，这头顶的藻井，这斗拱间的彩画，还有神龛前的雕塑，就是如此绚丽，如此斑斓，如此雍容华贵，像皇帝金碧辉煌的宫殿。你喜欢吗？我不喜欢。尽管它当初就是那样。我喜欢做旧后的效果。更民间，更本色。蜕去浮华，没有虚荣，不再追求形式。像成熟的中年女子，举手投足，一颦一笑，都韵味十足。你不知道，做旧的过程，已经超越了临摹本身，是在触摸。反复触摸我们没有见过的生活。触摸那些民间画匠的想象力。触摸色彩变化的原因和过程。这种触摸是有快感的，你懂吗？像做爱。感谢上帝，让我有幸做这件事情。他滔滔不绝，完全忘记了我是他的学生，让“做爱”这样的词脱口而出。
我最喜欢看他作旧，像看刘枫画风竹一样，真是一种享受。你就是站在他身边一上午，他也视而不见，不是爬着就是跪着，神情专注而虔诚，让人恍惚中觉得他也成了一幅画。可他突然会伸出手臂说，三号笔。或者，朱砂。我就赶紧递上去，仿佛他是主刀的手术医生，而我就是器械护士。有一次他说，水，我赶紧递上涮笔的水碗，他看也不看就往嘴里倒。等我醒过神阻止时，他已经一饮而尽，还问我，你这茶叶可能有问题，怪怪的味道。
我知道了，你是想找春儿吧？我把思绪拉回。可我听说她当初被送到西安了，又没有具体地址，那样大的城市，去寻找一个二十多年前的婴儿，不是大海捞针么？我觉得他真是老了，怎么想起一出是一出，这么多年来干什么去了？还有那个做母亲的，莫非也没有找过？我就是春儿，知道了当初是怎样地被父母遗弃，也不会在二十多年后相认。
可我没有办法不想她。近年来老做梦，一双幽怨的眼睛盯着我，也不说话。昨晚又梦见她了，眼里含着泪水，不出声，可我从口型能看出，她在喊爸爸。她肯定过得不快乐不幸福，如果找到她，我起码可以帮帮她，尽尽做父亲的责任。
可即使找回来，李老师那儿怎么交代？不知为什么，面前这个人与妻子和儿子，多少年前，拉着手在机械厂散步那一幕，突然就闪回在眼前，我心里猛地一抽，真想掉头而去。
你放心，她如今也一身病，走路靠轮椅，如果女儿回来，还能照顾她呢。再说，毕竟是我的骨血。找不到春儿，我会死不瞑目的。你不会看着我把负罪的十字架，背到另一个世界吧？在我有生之年，我能弥补多少就弥补多少，也只有你，能帮我做这件事。洪流老师艰难地说完这番话，望着我，眼神里充满痛苦。那一刻，我心里最柔软的地方一动，又一动。
2、不是插曲
有句老话说，人算不如天算，这话准确地应验在我身上。当年我要是知道，洪流老师会在最短时间内回到省城，担当起省壁画研究所筹备组组长。而且携妻带子，住进一套公家的两室一厅单元房，他就是说破天，我也不会从娘炕上爬起来，靠在他怀里，喝下七天来的第一口汤水。
娘是善解人意的，把小米粥放在炕墙上，轻轻带上窑门出去。老师把我揽在怀里，用小勺喂我喝粥。每舀起一勺都要轻轻吹一会儿，然后用嘴唇挨一挨，然后说，来，再喝一勺。
那一刻，我像个婴儿。窑里静得只有老师的声音，还有，小米粥滑过喉咙，滑下食道的轻微响声。我说，老师，我没有，我什么都没有做。我只是想……别说话，你现在需要静养。我相信你什么都没做，你没有那么傻。只是太聪明了。有时候，人是不需要聪明的，知道吗？答应我，再不许做傻事。你还这么年轻，路还长得看不到头，为这样一件小事放弃自己的生命，是最愚蠢的。人生就是要遇到许多坎，迈过去就是成功。当初我被押上刑车时，也动过轻生的念头，但我熬过来了。记住，时间是最好的疗伤药。
我没有想到，他会提到当年被押上刑车那件事。那是一个人的耻辱，甚至是全校老师的耻辱。可他此刻，在学生面前，不再顾及老师的颜面和，尊严。
老师，可我咽不下这口气，他们凭什么开除我？他们为什么不调查清楚？为什么就相信旅馆那两个，老太婆？还有解放……别担心，我已经跟解放谈过，他相信你。只要他相信你，你就能回到原来的生活。至于厂子里，没有道理可讲。条条道路通罗马，忘记那个厂，一定会另有出路的。别管别人怎么看，怎么说，跟着自己的心走。世界在变，你没感觉到吗？
我含泪点头。想问他，那你是因为李淑平相信你，才回到原来的生活吗？你怎么对李淑平解释判刑的理由？一个女人爱自己的丈夫，就可以原谅他的错误吗？而且是作风问题。也许，这里面另有隐情，或者，老师是冤枉的？可我张不开口。我只想着，就为了他刚才那句话：
“你，我，我们，都不能活得太自私”，我也要重新坐起。
在以后的多少年里，这句话如同雷鸣一般，时刻响在耳边。我品味着它，等着它带给我未知的那个结果，漫长的岁月就不知不觉过去。其实我憋了一肚子的话，从14岁起就憋在心里，想说给他听。我想让他知道，我做的一切都是因为他。眼前的机会多好啊，可他的神情和行为，全部的体贴，都像个慈祥的父亲。使我那些话，像鱼刺一样卡在喉咙，无法出口。我尽量放慢喝粥的速度，企图延长依偎在这个，我心仪已久的男子怀抱中。那一刻，我觉得自己幸福无比。
3、日子仍是日子
潘解放领着大风小雨来接我。我们一家四口走在村巷里，解放背着我的蓝花布包袱，大风小雨一边一个，牵着我的手。解放用他脸上的笑容和，坦然自若的神情，阻挡回所有射向我的不善目光。那一刻我明白，乡村是大度的。宽容的。只要婚姻仍如堡垒般坚固，一切的一切，都可以烟消云散，仿佛从未发生过。
从那天起，我养成一个习惯，走路仰头挺胸，对所有的人视而不见。经常，有人问我吃了么，我就用鼻子哼一声。乡亲是识趣的，从没有人问过我，为什么不再去机械厂上班，人们似乎都在有意回避，这个话题，不至于使我难堪。但我是那么明白，我被捆在机械厂卡车副驾驶座上那一幕，永远地刻在了人们心里，不仅是我的耻辱，也是乡村的耻辱。
我不再去公众场合。我惧怕人们的议论。我想让人们忘记我的存在。但我每天要回家，要鼓最大勇气，面对把话深埋心底的婆婆，和弟妹诧异不解的目光。尤其是婆婆，从不吩咐我做什么，连说话也变得小心翼翼，似乎在看我的脸色行事，这一点让我很别扭。我不能对他们视而不见，对他们也仰头挺胸。
我变得格外勤快。早起烧火做饭，饭后赶着刷碗，然后下地。午饭后解放睡觉，我下沟洗全家人的衣服，花花绿绿晾在沟坡小树上。傍晚回家路上给猪拔草，进门做晚饭，剁猪草，赶鸡上窝。每月有两次，我与解放各背一口袋玉米，去磨面厂排队磨面。遇到停电，我俩在地上铺块塑料布，打个盹。经常是半夜回家，下沟时他走我前面，上坡时他走我身后，边走边叮嘱，你若脚下滑了，有我挡着，摔不着的。出红薯的季节，我与解放刨，弟妹们在身后捡，然后解放担两只大筐，我担两只小筐。我们买不起架子车，只能靠肩膀。我们蚂蚁搬运馍渣一般，把几千斤红薯刨出搬运回家，然后下窖。有一次，我踩偏到竹根上，脚下一绊，两筐红薯骨碌碌顺坡滚到沟底。就着月光，解放与我摸索着捡，手指被酸枣刺扎出了血，解放拿过我的手，把滴血的指头含在他嘴里。解放的口腔温暖而体贴，分泌出的唾液，有止血止痛效果。我把眼泪悄悄压回眼眶，心里涌过一阵暖意。
下雨天，我坐在婆婆炕上，帮她缝弟妹的褂子裤子，纳一双双鞋底。坐在织布机上，梭子穿来穿去，看那匹布在自己手下，一寸一寸地长，在心里背诵着《木兰词》。我看着自己白皙的手掌和五指，被麻绳和锥子磨出一层层老茧，在污水中一天天变得粗糙僵硬。原本纤细的腰肢，在扁担的压力下，变得水桶一般粗壮结实。演喜儿时轻盈的脚步，消失得无踪无影。那时我最深刻的体会，就是劳动确实能改造人。它使人头脑变得简单，一切为了糊口，没有别的。我再没有了任何幻想，比如重新站在舞台上，表演自己喜欢的角色。比如重新拿起笔写一出戏，像在宣传队那样。我只有一个念头，就是：赶快把一双儿女拉扯大，让他们出息，将来一定要做公家人。只有这样，似乎才能证明我在这个家里，存在的价值。
解放完全变了，从来不提那件事。他似乎还有点高兴我的归来，白天去学校上课，没有课时就回来，与我一起下地，甚至为我扛着锄头或者铁锨。值得庆幸的是，生产队早就没有了，土地分到每家，我就避免了与许多人接触的机会。到了夜里，大风和小雨都已经习惯了跟奶奶一个炕，我得费很大劲才能哄着小雨，把她抱回身边，试图掩饰，单独面对解放的尴尬。小雨缠着爸爸讲故事，于是，我静静躺在他们身边，任思绪游离，然后沉入梦里。
隔上几天，解放仍然会说“睡一觉”，我也会默默配合，仿佛不配合，就愧对解放的一片情意和苦心。我始终不敢问他，洪流老师怎样对他说。也始终没有对他解释，那件事情的真相。我怕自己解释不清。我一次次问自己，他为什么不问？难道他就这么不在乎？他是真不在乎，还是装做不在乎？他在乎了我觉得冤枉，觉得委屈。他不在乎了，我又觉得有那么点，失落。为什么会这样，为什么？
