总是有一个很简单的愿望：当我微笑时如果你懂，只要握紧我的手，对我微笑就够了。我哭泣时，如果你懂，只要借我肩膀，静静陪我就够了。我委屈时，如果你懂，只要给我怀抱让我尽情脆弱就够了。我任性时，如果你懂，就会包容，因为是你，所以我才任性。可是，是你不够爱，还是跟你说的一样：你爱我的方式根本就不同，是我不该等待着你的改变，还是我要的根本就不是你？
为什么简单的愿望都变得遥不可及。你知道吗，我总是会觉得，全世界都可以不懂，但如果你也不懂，我还有什么话可说。默默地走开，像一头悲伤过度的困兽。
愿你，幸福快乐。
1月19日
不知道自己为什么会这么傻，从十一点多拨那同一个号码直到现在——凌晨两点多。回想那些伤心的往事，自己真的对他来说算是什么呢，可不知道为什么，还是会这样放不下他。他有司机，他只是坐在车里，那里治安不坏，我不明白我有什么好担心的。就这么一直拨他的号码几百次，中间偶尔停顿十几分钟。他是不是在什么时候为我这么做过？答案，当然是否定的。
人们都在说爱没有为什么，可是我还是想问自己为什么。他对我说，要做就做绝，不要让他有办法联系到我，我回答做不到，可是心里真的像千刀万剐。他那样闹着要离婚，我生气两天没怎么接他的电话，其实还是有接，他就放这样的狠话，这其中有多少可以让我心痛的东西，我都不敢去分析去想，直觉得肝肠寸断。
或许有一天，我真的就那么做了，带上自己的心痛、绝情和倔强，躲藏到他的世界之外，再也不出现。不知道那时的他，还会不会想念曾有个如此痴情的女子，将她深深的埋进了心里面？
恨自己，恨自己的痴情，恨自己的懦弱，恨自己的优柔寡断。恨自己给自己开伤口，再自己往自己的伤口里撒盐。
想远离这样的纠葛，想做个无情的人，想，让自己好过一点点。
1月20日
狠狠抽了自己一耳光，为自己的犯贱。这是第三个晚上凌晨三点多还没睡，太阳穴胀痛难忍，那个熟悉的电话号码一拨再拨，却寻找不到任何一丝丝的安慰。
我想，他倦了，我也累了。
就让绝望，一寸寸来吞噬吧。
2月6日
我真的有十几天没有写日记，这之间的种种，都难以诉说，一如行尸走肉，将心抛开，茫然的面对着所有的一切。
我原以为，那个坎我们真的再也走不过去了；我原以为，我一直坚持写的日记，也从此将永远死在我的手里。
可是没有，看着这阳光，我再一次萌生了强烈的愿望，想复活，想重新开始有血有肉的生活。
迷迷糊糊的过完了春节，迷迷糊糊的跟家人在一起呆了半个多月，我终于还是来到了鄂州。对于我来说这个原本就陌生的小城，根本就不曾改变什么。坐同样的公交，在同样的站牌下，走同样破碎的水泥路，面对同样陌生的面孔。
可是心境呢，是否有所改变？
打开屋子的门，所有摆设跟我离开的时候一样，没有丝毫的改变，只是电视机旁边的仙人掌，不知道为什么死掉了。凳子上桌子上床上，到处都是黑乎乎的灰尘，少不了要开始打扫。将坏掉的笔记本插上电源，它任然不肯开机，也只能作罢。
打开窗户，窗台上的吊兰仍然活着，只是叶子都被黑色的灰尘笼罩，变得脏兮兮的。抬眼望去，对面的玻璃窗，依然紧闭。我去接了些水，家务活，就从为吊兰清洗脏兮兮占满灰尘的叶子开始把。
这是我今年的第一篇日记，用蓝色的中性笔，写在一张A4纸上。
2月7日
泡浓浓的茶，将要上课的资料准备好，然后掀开这大红的本子，开始整理心情。
有一个奇怪的嗜好，总是很在乎第一次，像是一个心结，把一件件可以套上第一次的事常常从记忆中搜寻到，然后拖出来惋惜。于是，生命中就多出了许多悲凉，还有哭泣。完全理智冷静的时候，又会觉得自己太不聪明，错过了生命中太多的宁静，为已经过去的事，浪费了太多的伤心。
还是想再谈谈爱情，因为迄今为止，它在我身上烙下了最深的烙印 ，而我也在这带着最梦幻光环最善变的天使身上，耗费了最多的生命和激情。
一直以为爱情是很浪漫的事情，一旦走进，生活中就会没有辛酸痛苦，从此幸福温馨。进来了才发现，原来什么都不曾改变，只不过一个拥有了爱情的女人，步入了另一种普通的生活，还顺带着多了一种责任。这时才明白，原来爱情已经变成了一位严肃的老人，他时时举着无形的警示牌，提醒我们这一对在光环散尽还仍然愿意与对方平凡安稳的度过一生的两个人，要坚定的维持着这个小小港湾的完整。就这样，爱情，变成了亲情。
我的第一次恋爱，就这样完整，虽然其中的伤痛和无数个已离我远去的第一次，像卡在喉咙深处的鱼刺，让我疼痛着，却又不致命，但仍然令我感到满足。这才发现，原来爱情是自己的事，根本与别人无关。
为了自己的幸福，为了好好生活，我决定不再纠结于“第一次”，例如今年的第一次流泪，今年过的第一个孤独的节日，等等，都不再去追究、回忆，让自己少一点伤心，多一点宁静。
茶，好了。
2月8日
严寒仍笼罩着这座小城，不过今天阳光明媚，心中寒意似有退减，只是手仍然铁青着，对这低得要命的温度，摆出一副臭脸。
心里异常的平静，时间，用备课、上课、练字、读《诗经》来打发，充实完整而富有意义。在这个我正在习惯难以习惯的习惯的特别时期，能够平静充实的度过每一个小时，都是值得庆祝的。
手机完全退居了，说不上好坏，虽然心中仍是期待，手也会忍不住拿出它将屏保锁开开关关，可是，不会再像昔日那样疯狂，心烦意乱的拨着同一个号码到失控。毕竟，没有永恒，毕竟谁都不是谁的谁。记得曾经有人告诉过我：养成一个习惯，只要一周。所以无论如何我都要坚持这一周，无论如何我都要撑过这一周，为了自己能够在失去一切之后，仍然可以平静的面对生活。
昨天看《诗经》看到“风”中的一篇，叫《新台》，不仅笑得我人仰马翻。原来花痴并不是这个时代独有的，而是自古便有，并且那个时候的女孩，根本就热辣得多，直接喊话：“我要找的是如意郎君，怎么反倒碰上了一个丑得像蛤蟆的汉子。”让人忍俊不禁。真是书中自有颜如玉，书中自有黄金屋，书中自有那些不读书的人体会不到的快乐和满足。
我想，虽然这是一个人的城市，虽然日日形单影只，但我总会找到自己心仪的伙伴，如书，如笔，如上班路上残缺不全的路面。一周后，或许无需一周，我就会明白从孤单到习惯，变的，仅仅只是心态。
我很好，好到无需任何人牵挂。
2月9日
将要迟到的早晨（在长江中下游地区的这个季节），是可以体会到在带着刀片似的风中奔跑的快乐的。
上班路上，路面是黑漆漆的，楼房是黑漆漆的，树是黑漆漆的，仿佛空气都是黑漆漆的，这样深一脚浅一脚的奔跑，让我在一瞬间回到了高中时代。
那是个艰苦的时期，也是最快乐、最充实的时期，那时的自己，唯一的奢望就是想拥有一辆自行车。在漆黑的早晨穿行在城市冗长的小路上，然后快速的闪入学校的大门。没时间去考虑，我是不是白活了这五年，也不明白为什么，那时身上捅着一千块钱现在身上捅着五千块钱， 但一辆自行车仍是渴望实现的理想，等着我去实现。
希望有一天我可以不用去想那么多，而是力所能及的实现自己的理想，更好的生活着。
2月13日
下雨下雨下雨下雨……
雨已经连续下了好几天，但天气预报说到后天仍然有雨，这让我对未知的大后天也不敢抱任何希望。可是我想，也无需因此太过伤感，太阳最终总是会挣脱一切束缚将阳光洒向人间。
我最深恶痛绝的是寒冷也不肯退去，不知道春被哪个坏蛋堵在了路上，任冬天像这样，在这个小城里肆无忌惮没完没了的纠缠。似乎感觉到对寒冷的忍耐已经到了极限，可仍然还是要无奈的面对着，他这张张牙舞抓的脸。
四肢僵硬不听使唤，就连躺在那么厚的被窝里，仍不肯暖和起来。思想上也已经是极为抵触了，对穿上T恤、裙子的渴望愈加强烈，仿佛每一寸肌肤都在呼喊着想要透透气，这寒冷却硬是逼迫得我们不得不加一件再加一件，再加一件，直至像个没有脖子的狗熊。可是就连这样，腿脚还是要冻得麻木。真希望春天早点来，夏天早点来，别让我这个怕冷的孩子，受太多的煎熬。
头发还原成了自然直，长的地方到了腰上，打破了我这二十年的记录。看着镜中的自己，舒服，坦然。
2月14日
“地球的另一端，只愿君心似我心，定不负相思意。”
19朵玫瑰，2朵百合，见证了我和他的爱情，让我过上了又一个情人节，幸福又有些孤单的情人节。
接了快递的电话，我拿着钢笔冒着雨来到校门口，一个男子抱着一大捧鲜花问我是不是XX。我说是，他微笑着将花递给我，看了上面的小卡片，知道是刘先生的杰作才提笔签收，然后茫然而云里雾里的回到办公室。
老师们积极而热烈的讨论着“我的幸福”，我淡淡的回应着，雨仍然在下，课仍然要背，作业仍然要批改，家里的那只老鼠，我还要酝酿着今晚拿该拿它怎么办……可是心里除了平静，还有满足和骄傲，这个人，我大概没有错爱。
各个女同事，没有拿到花的，都说我好幸福，我说：“你们日日厮守在一起，情人节相偎相依，这才是幸福。”但我也不能把自己逼进悲伤的角落，所以，该快乐的时候就快乐，不去想那么多。他们还煽动男同事给自己的老婆买花，王主任说，西兰花是很好的选择，我们都笑嘻嘻的说是。
在办公室里捧着鲜花花，请同事Q帮忙拍照，留念。
放学后我就那么捧着这偌大的一捧鲜花，在行人羡慕的眼神里，走长长的路回家。
望着被我放进塑胶水壶的那些，还没有全部盛开的鲜花，我骄傲的想：这辈子，我只接过一个男人的玫瑰花。
2月15日
晚上房间里的那只老鼠，老是吵得我睡不好。跟刘先生通电话的时候，他说让买个老鼠夹子，我开玩笑，问能不能用美人计，买个母老鼠色诱，他哈哈大笑。
我觉得自己还真是进步了，生活中的痛苦，借用胡适的话说我写不出万分之一二，可是竟渐渐学会苦中作乐，时不时幽默一把。
他笑完说你怎么知道是公的母的，我心想怕什么，说不定是个同性恋，再不行就买两只，一公一母，美男计也不错。可是嘴上，却转移了话题，幽默有时候也要适可而止，就像对爱情，对某个人的痴迷一样。
2月17日
不知道是什么，在一瞬间打破了内心的平静，竟烦躁得难以平复。
已经知道了人有多现实、社会有多现实，还是忍不住为这起早贪黑一天不足25元工钱还要看人脸色的工作，愤愤不平、黯然神伤。很多时候不知道是为什么，我们总是要去忍耐一些原本无需忍耐的人和事，憋屈着自己，还要称之为让自己成长。
