朋友叶YL说,经历了许多事之后,才知道淡定并不是传说,忽然发现,曾经紧紧攥在手心里的事物,竟可以轻易的割舍。这不是他的原话,可意思大抵如此,没具体问到底是什么让他这样大彻大悟,可心里不免默默认同。他还说,人常常要发泄情绪,但发泄的方式不应该殃及他人。这个,到让我暗暗惊叹,收益颇丰。
朋友是财富,也是促使自己进步、影响自己生活方式的那个角色,从这位朋友身上,我知道了自己的不淡定,是因为我还是个小角色。
2月19日
思念像千年的藤蔓,缠绕得我气息奄奄。无以排遣,无一寄托,唯一不将其他人牵扯进来的发泄方式,可能就只有流泪比较适合我。
正哭着呢,收到一条短信,奇奇怪怪的号码,说“I’m here”顿觉啼笑皆非。还以为是广告,一看号码,是澳大利亚的,马上就猜测到可能是叶YL。登上QQ,有几条叶同学发的消息,这还是他第一次给我发QQ消息,我竟然没收到。大概就是说你人呢,在线怎么不回复。我就问他短信的事,他说是他发的,因为发QQ消息我都不理,就发个短信通知我他在线。我突然一下子就笑翻了。
本来晚上去Z老师家吃的饭,见他们夫妻恩爱、谈笑风生,心中莫名的落寞,满心满眼的全是孤单的思念,被这容易产生歧义的短信一搅和,人倒走出那阴霾,心情也明媚了。
叶同学和我一年出生的,比我还小几个月,可是因为出国留学,如今的思想境界和见地,与我相比真的超出太多太多。一辈子都赶不上了,因为我的生活已经定型,整天纠结在一个完全感性的两人情感世界里,忘却了自我;而他还一直在完善自我、修缮自我的道路上奋斗。明白这一点,我不禁黯然神伤。其实我是热爱生活也同样热爱求知的,可是这几年沉迷在情感的纠葛中,根本就忘了自我提升这回事。从而,现在悲催的发现自己,已经开始落后于身边的那些人,并开始脱离出他们的圈子,但却无能为力。
我想如果我仍然任自己这样纠缠下去的话,那么,我必将被生活所抛弃,变成一个怨妇,抱怨身边的人逐渐离我远去,包括我老公——刘先生。
刘先生出国才半年,从与他的交谈中,我真的听出了他的太多进步,他的想法和认知,根本就上升了一个很大的档次。如果我停滞不前的天天纠缠在他的关心和我的思念上,有一天,我们必将会因为分析问题、考虑问题的思路隔太远,而失去我们之间的一些共同话题和种相濡以沫的默契,他必定也会因为觉得在我这里缺少新鲜的血液,渐渐的离我远去。到那时,痛苦的,还会是我自己。所以,学习是无止境的,人格魅力的提升,也永远迫在眉睫,这些我身边的人,特别是我老公,我都不想失去。因此,要觉醒,要努力。
“Do went to do , Fuck the rest!”还是叶同学说的。
2月20日
自从看了《我与地坛》,就喜欢上了史铁生,那时我还不大,不超过10岁。可是自那之后,我却再也没接触他的文章,因此那喜爱,一直没得到宣泄。
各种各样的原因,以及这总被杂七杂八的事情纷扰的生活,让我都快要忘记这个人了。而今天,我有幸又从学生那里借到《史铁生自选集》。真的是无比的欣喜,在这样一个寒冷的阴雨天,在我,24岁。
他又将用他那充满忧伤而又坚忍不拔的精神,敲打着我的筋骨,让我觉醒。
2月22日
逐年改变的心情,让我一而再再而三的改变心境,去面对同一样的事情。
浓郁的迷茫,根本看不清未来的方向,仿佛一辈子要注定像现在这样,毫无意义的碌碌忙忙。可是这一刻,却是我这辈子里最美好的时光,从此我将永远都不可能再拥有这样的青春年华,二十三岁的这一天,一生,我只能经历这一次。可是热情呢,激情呢,为什么你们却莫名的不见了?难道就是因为这等待,难道以后的日子,都是为了等待,无休止的等待?
难以入睡的夜晚,脑中全是触觉上的画面,我的指腹游离在他的肌肤之间,身体,闪过剧烈的快感,呼吸开始紧凑,他的双手,也在我的身上游走,感受我的体温和陷落,弹性和温度……
那是爱,有爱的生活是那般丰满,但他的离开,几乎让我的生活变成骷髅。人间科学技术纵然如何发展,也仅仅不过只能听见他的声音看见他的容颜,却无法模仿触觉,使战栗的快感,游走在心端。
吃、喝、忙碌、淡忘,往事仿佛与我相隔着十亿光年的距离,爱情传递给我的,是我永远看不到他真实的摸样。
但爱情只要还是爱情,便是福,这份不容轻掷的心血,不应随风消散。
2月28日
原来曾经的伤口,一旦发炎,会更痛。然而,像曾经那样双膝跪地的去挽留,我发誓,绝不会有第二次了。
2月29日
一脚脚踩在绿色的小方砖上,雨像白色的粉末,沾上了我黑色的短靴和黑大衣,周围的人物都在鬼魅一样的不停移动,与我似有无法穿越的距离。
我的目的地是学校,我脑中是永恒没变的感情的思虑,我的渴望是拥有一辆自行车,我的梦想是此刻正躺在老公的身边安然入睡……
我的心情是灰暗的(有点说不太清楚),情绪是稳定的,对这个世界唯一的感知是寒冷——仿佛有一只饥饿的小鬼正拼命明撕咬我提包的手指。
我很想咒骂,却不知道怎样去找到一个合理的咒骂对象。因为寒冷的天气,是谁促成的我不知道。或者说知道但那个“谁”很复杂,难以说清。刘先生在地球上遥远的另一端,没法回到我身边,给我温暖和为我带来生活的乐趣,说不清楚这该怪谁。我们相爱了,经历了许许多多之后,决定这辈子生活在一起,想要组建一个家庭,需要房子,还想要过上好一点的生活,要实现这些,就要挣钱,出国,可以挣比国内更多一点的钱。那么,我该咒骂什么呢,只好把怨气撒给无辜的春天和温暖,因此我小声的说:“春天,温暖,有种你们永远别来!”
要过马路了,我看见自己骑着一辆蓝色的单车回头往我站的地方观望,一摸阳光洒在我粲然而笑的脸上,忽然斜对面出现一辆深红色的大卡车,车头上有个大大的“旺”,旁边一个张着大嘴巴傻笑,叉开双手双脚的漫画小男孩,呆站在那个字的旁边。我正在思考自己回头看的那个人是谁,却发现自己蓝色的自行车几乎要被那巨大的轮胎碾碎,而我自己,飞了出去。是幻觉,都是幻觉。
抬头,斜对面的一辆深红色的卡车,车头上没有大大的“旺”字,也没有张着大嘴巴傻笑岔开双手双脚的漫画小男孩,但车身上有,是幻觉,我告诉自己,但不是,它向我开来。我往后退了小半步,他在我面前转了个弯向右手边开了过去。那一刻我彻底清醒了,那是一辆旺旺集团的货车,可是我不明白,我为什么会看见那样的幻觉。
我接着往前走,又看见刘先生侧对着我牵着一个姑娘的手,缓缓地给她戴上戒指,还俯身吻了吻那只手背。我的视线游动了起来,姑娘手上戴着白色蕾丝手套,身上是洁白的婚纱,老公穿着黑色的西装,皮鞋擦得乌黑发亮。周围有许许多多的人,那些人的面孔上全都荡漾着开心而满足的笑容。这是婚礼啊,我惊慌了!又仔细看了看那位姑娘,她不是我,真的不是。“你这是在跟谁结婚?你这是在跟谁结婚啊老公?”我想责问他,可来到他的面前我,看到他眼里全是泪水,眼神中尽是凄哀。我还看见他脑中的画面:在一个洁白的世界里,他掀开了一张洁白的床单,那床单下有一张洁白却僵硬的脸,那张脸,是我的。我就那样安静地躺在那儿,像一尊蜡像……
幻觉,幻觉,全是幻觉,我狠狠的拍了拍自己的脸。
天气依然寒冷,我依然在孤单的走长长的下班路,你依然在国外,我依然在等待,思念,像无边的苦海,我在这苦海里翻腾。
3月1日
我很担忧自己。
最近情绪很不稳定,很容易怒不可遏,或消沉着一语不发。
常常明明很简单的事情,很容易解释的,我却突然语塞,然后又因为自己支支吾吾表达不出心中的想法,或对方不能很好的理解,而懊恼的大发雷霆、大肆吼叫。吼叫后又觉得自己失态,便立即默不作声,心情一落千丈,开始消沉。
反反复复,心情就在这两种极端里游走,要宣泄的情绪没有宣泄出去,需要理智、积极的分析问题时,人又理智不起来,很让我自己觉得惶恐。
再就是身体健康方面,也呈现出不是很好的状态,人不容易入睡,睡着后人总是不停的醒过来。就连睡着也是脱不开梦的纠缠,早晨起来还是跟晚上躺到床上时一样,眼睛闭着睁开都一直觉得有哗哗的水声。白天总觉得昏昏沉沉的,人很疲劳,可是又不知道该怎样去改善。眼睛肿肿的,很想闭起来不再睁开,可是要上班,自然也不能好好休息一下。
同事在看我的手时,提醒我说我指甲上全是竖纹,这是用脑过度,操劳过度的表现。我回家上网一查,果然跟同事说的无异,只是还多了两条,一条是说睡眠不足的时候,竖纹会更清楚的呈现出来;第二条是说,如果竖纹一直存在,则可能是体内器官的慢性病变。我开始更为担心。
没有人可以跟我交流这些,自己只知道担忧着急,也不知道该怎么去帮助自己改善这种糟糕的状况。真想好好休息几天。
3月2日
随着光阴流转,那些出现在我生命里毫不张扬的爱,像十月的风,翻动着安详的落叶般,在我脑中翻飞,愈显深刻。
不知道有没有人试过回头去看自己一路走来的脚印,从一开始到现在,看着看着就笑了,看着看着又哭了。许多人从陌生到熟悉,走近你,走过去;而有些人,你跑了多少个地方,他的眼睛就跟随着你到过多少地方,对多少个地方望眼欲穿过,无论你怎样去逃离那种你已经觉得厌烦的生活环境,也不曾逃出过她的心房。她是谁?是母亲,也是我自己。只不过母亲日夜牵挂的是儿女,而我,牵肠挂肚的却是你——刘先生。
怕冷,偏偏呆在了这个冬去冬又来的地方;怕疼,却却把自己弄得伤痕累累;怕累,偏偏要一个人全部扛起生活的重担,还要步入教师这个行业;怕分离,却跟了聚少离多的你……
生活,总是尝试着去训练你的各种能力,从而使你最后可以用平和的心态面对一切。
有人说我爱刘先生爱得死去活来迷失了自己,其实她说得对,也不对。对是对在,我的确心无旁骛在全心全意的在爱刘先生,错是错在,其实在生命面前很多时候很多事情,都失去了意义,哪怕是爱。而且,他把这个说成了贬义,隐喻着我爱得失去了理智,其实不然。一个人全身心地投入爱给另外一个人,是她自己的事,不应予以褒贬。而且,一个女人可以全心全意的去深爱着一个男人,就证明这个男人一定有值得她爱的东西在。毕竟这个世上,还能被一个女人当成唯一,真心实意去深爱着的男人,很少。至于我有没有失去理智,在刘先生的某些品质还没有丧失之前,我们,谁也证明不了。因为,只要还值得我去爱,那么我的任何一种表达爱的方式,都是理智的。
任回忆,将他的背影拉长,任时间走远,虽然没有什么东西亘古不变,但我们仍然要相信,有爱,生活才更完整。
有时候痛苦、挫折就像这恶劣的天气一样,持续着不肯离去,但是仍然要坚信,太阳总有一天会拨开厚重的云层,带给我们温暖。