慢慢的人越来越多，看到小学部坐了那么一大片，有些我仿佛都是初次见面，我想他们根本不可能会认识我，更何况是节目单上的名字。我揣测着他们的交头接耳，是在互相问这个节目单上的第一个表演者是谁。然而我错了，当我站上小小的舞台，很多人对我微笑着点头，如果没有看错，还有赞许的目光。
我游走在那块不算很大的空地上，紧握话筒，一边思念一边低声轻唱，忘记了紧张。鞠躬下台，我眼里湿湿的，这些我身边的人又怎么会知道，我的心在我开口吟唱的那一瞬间就已经起飞，飞向万里之外布满黄沙和满黑色人种的荒凉地带，它穿越黑夜，穿越清晨，到达顶着烈日的他的身边。
每个节目，都能感觉到大家是在很开心的玩耍，然而这玩耍里也有叫真。我们的集体舞掀起了高潮，一些男老师在下面起哄尖叫，大家开心的跳跃着，嬉笑着。我想这场晚会唯一的遗憾和最大的亮点都应该是Z妞，原本她有一个独唱，是演唱《信天游》，我们也都很期待她豪迈的飙高音。可是最后点歌机却点不出她那首古老的歌，只能作罢。不过她精彩而激情的解释演说，也将我们大家逗得哈哈大笑。
晚会结束了，我和Z妞一起收拾好东西回家，在我等她的时候，三位并排而行的小学部女老师在我旁边停下，其中一个扎着马尾的问我：“报纸上的那篇文章，就是你写的吧？”我愣了一下，她又补充道：“就是得了一等奖的那个。”我微笑着点点头，有点明白那些赞许的目光了。
到家已经很晚，给刘先生打电话说我已经安全到家，他仿佛不怎么开心，我大概知道是为什么，可是什么也没说。
1月3日
放假总是没法好好冷静下来写描写心境，再加上接连病了几天，所有的好心情都烟消云散，没有值得去记的。
今天还要去输液，拖着病来上课，却被校长说我不该带帽子，要我把帽子取下来。心里挺难受，说自己生病了，不肯取下来，被她数落了一顿。说什么如果学校的学生全都带着帽子上课，那课堂还是什么课堂，还怎么上课。我差点顶她要她准假我回家休息，想想忍住了，没理会她，自顾忙自己的。
来学校的路上，有水的地方都结了冰，坐在这里才感觉那个冷啊，真是让人难受，忍不住开始回味被窝的温暖。
不喜欢冬天，一如不喜欢孤单。
1月4日
只想告诉自己，要努力，努力到可以完全养活自己，不去依靠任何人也可以过上好的生活。不受委屈，不再憋屈。
1月5日
每一年冬天，总是会发生许多事情。好的，抑或是坏的，都难以定论，只是人，或许会再一次变得沉稳。
生病，吵架，监考，颁奖仪式，放假，回家……每一件事情的到来都有了它的意义，然而我的生活仍然显得苍白无力。
藏在小区角落里的巨大枫树，竟然还有许多叶子未被风带走，只是干枯得不成样子。他们泛出古铜器绛红的色泽，如雕塑般毫无生气，比那光秃秃的树干，更为难看。这不仅让我想到了我干枯得梳也梳不开的头发，似乎预兆着生命的枯竭。几次想要剪掉这长发，但一直又没舍得，因为曾几何时有人说喜欢我长发的样子。如今，他还在意吗？可我仍无心的在继续为之努力，虽然他根本看不见。
生活就是这样，有时候的坚持根本没有任何意义，可就那么一直坚持了下去。那个支撑自己的理由，一旦说开就会显得无比的飘渺无力。想放弃，却已发现那早已成为了自己生活中的习惯，改都改不掉。
微笑的站在铺着红地毯的领奖台上，站在电视台美女主持人的身旁，从某一位高官手里接过奖金，听着她轻声的在自己耳边说“你真美”，看着下面跟自己毫无关系的几百个陌生人，在用力的鼓掌，我一边说谢谢，一边觉得心中异常的凄凉。
或许人本来就是孤独的，孤独的来到这个世界上，然后孤独的活在这世上，一任你再怎么苦苦的寻找，最后却仍然发现根本就是徒劳。
我意识到自己是多么不甘心的想要放弃寻找，想要忘记自己这些年的努力，可是心中却不屈不挠的死死抱住幻想，希望有一天有东西可以将它点燃，让我的生命重新燃烧。
不是我不喜欢冬天，也不是我喜欢孤单，只是我以为有个人属于我自己的伴儿，他是我的，他可以陪伴我度过寒冷，他的心房离我很近很近。但事实，与幻想相去甚远。
1月10日
七天的时间像风一样的从我身边刮过，消失得不留痕迹。想想，只做了两件事：一是准备回家，一是回家。
在家果然不一样，有人说话我听，有人，我叫得应。最幸福的事情就是，连想喝水，一叫马上就有人会倒来送到手边。况且还有小侄子整天粘着我，连睡觉都不放过，我的世界，一下子就变得不再孤单。
只是心中的挂牵，是割不断的线，萦绕，纠缠。
看熟悉的人，看熟悉的风景，看熟悉的窗帘耷拉在窗边……
我离开的这里，不论走多久，不管走多远，仿佛只要一回来，一切都一直不曾改变。长满青松的苍翠的山群，在冬天里显得有点萧条的狭长竹林，从山间开始一层层叠起的小块田地，田边被繁盛的灌木快要掩盖住的蜿蜒的小河，白亮的细沙铺成的场院，围在岸边的矮矮的四季青，被时光打磨得掉了色的淡蓝色双开大木门，然后，就是妈妈站在门口说：“回来了。”
我的房间仍然是我的房间，洁白的墙壁，电线上别着手工制作的玫瑰花，书柜的门向我敞开着，里面是许多我钟爱的书籍，《红楼梦》、《百年孤独》、《悲惨的世界》、《九三年》、《白鲸》、《梦里花落知多少》，等等等等。并且，仍然凌乱着，还可以看见一部绿色的相册，夹在那些书的中间。
不爱做作业的小侄子，仍然一看见作业就愁容满面，叽叽咕咕小声的埋怨我，不该每天都忘不了拉出小课桌摆开他的作业和文具。电视里仍然是一沉不变的主题，放着画出来的各种小怪物尖声嘶叫的动画片，而且不允许换台。
这就是家，没什么特别，可是可以让我重归宁。
1月11日
他身边唯一的中国人都回国了，在异国他邦，独自一个人，那是一种怎样的孤独？心疼，可是，我该如何去安慰？
第一次做女朋友，第一次为人妻，很多东西真的都不会。很努力了，甚至痛苦了自己折磨了自己，可仍然还不能让对方满意，原来，在爱情里，爱，也是这么无力。
心中，泪痕满满。
1月12日
家里简直成了卖螃蟹的，小舅舅买了一大箱螃蟹，我们拿出来数，一百多只。这个舅舅傻得有点叫人冒汗！小侄子高兴得不行，他最喜欢吃螃蟹，我到还好。不管怎么样，妈妈煮了一大锅，我切了一大碗姜末，再倒了些醋进去，拌了一大碗调料放在桌上，一家人围着桌子就大快耳朵的吃了起来，地上狼藉一片。
和小侄子一起又温习了一遍《功夫熊猫2》，还是觉得很经典很震撼很搞笑，记得当时一个人，在东莞华南摩尔看这场电影的首映，电影院里坐在正中间的我，笑得凄凄惨惨。今天在家重温就不一样了，和小侄子嘻嘻哈哈笑得东倒西歪。电影里说得很对：重要的不是过去的自己是谁，而是以后的自己想成为谁。
生命真的很宝贵，没有什么重要到值得我们去长时间落寞伤悲，爱不需要，爱情，也不需要。如果爱情，一定要让我如此痛不欲生，那么，你有好远滚好远，我，宁愿一辈子懦弱平凡！
1月13日
看了两天的日本动画《海贼王》，突然就有个梦想，那就是成为画家手中的女人，一张纸上的女人。
那样，想要自己的腰有多细就可以画多细，想自己多高雅就可以画多高雅，想自己多可爱就可以画多可爱，一切的情绪也都可以通过画，宣泄出来。哪怕愤怒，哪怕张扬跋扈，哪怕嗜财如命，哪怕妖媚不羁，哪怕狠毒泼辣，也都没有关系，因为，不食人间烟火，也听不见人间的评论，我行我素，不受约束。
而且，想年轻就风华真貌，想年幼就天真可爱，想年老，就鹤发长飘。
活在这世界，我倦了。
1月14日
真的不愿再说这件事情。
离婚，一次又一次被搬上台面，却每每在我下定决心后他又开始反悔，懦弱并视他如珍宝的我，见如此往往也就算了。
然而总有新的一轮争吵到来，他的语言也会愈加犀利难听，胡编乱造，伤害，也变本加厉。甚至由我个人，波及到我年迈的父母。真想随了他的意愿，就这么离了算了。然而我们的情况又特殊，他现在在国外没法回来，我按他的要求咨询了程序，走起来比较复杂。下面这段是查询的结果：
根据我国法律规定，若一方不能回国办理离婚登记手续，即使当事人已就离婚达成合意，也不能通过民政部门办理离婚，只能通过法院解除婚姻关系。双方达成合意的；首先，国外的一方委托国内的律师作为其诉讼代理人代为诉讼，授权委托书和离婚意见书首先需在国外的公正机构办理公正，然后再经我国驻外使领馆进行认证。国内的诉讼代理人在获取这些资料后再委托有翻译资质的机构进行翻译，准备好这一切之后诉讼代理人与国内一方向其住所地的法院提起民事诉讼并告知法院此为协议离婚。最后是法院择日开庭后，国外一方在国内的诉讼代理人与对方共同出庭，法院按照庭审程序做相关记录，双方当事人将填写表格，并在笔录上签字。此后法院可出具民事调解书或民事判决书，此后一个月再领取判决书的生效证明。双方不能就协议离婚达成一致意见的那么就只能采取诉讼离婚的方法了。如果在国外的一方不能回国提起离婚诉讼，同样需要委托其在国内的律师作为诉讼代理人，授权委托书、离婚意见书，包括离婚诉讼当中的证据材料需要一并按照前面的材料先做公正，再做认证，然后由在国内的代理人到被告方户口所在地的管辖法院进行立案，法院将按照民事诉讼程序通知对方，择日开庭。以下的程序不同的是一般情形下婚姻诉讼双方当事人必须出庭，而涉外的切断则是一方当事人不能出庭，所有的法律意见的表达都由其委托代理人来实现。最终法院经过所有的庭审程序之后，将下达判决。
我云里雾里，看得似懂非懂。反正感觉得好像是要用钱请律师似地，过年都没钱用，我还真没这个闲钱钱折腾，大概真的又要这样搁下了。
中午给他打电话他在睡觉，说：“你让我清净两天。”然后就挂了。再打过去就提示关机。我也一样需要清静，既然如此，就多清静些日子好了。
从来都舍不得对他下狠心，这次，他既然说包容我包容得够了，既然都不觉得幸福，那么，我也有了冠冕堂皇不和他联系的借口。
1月15日
妈妈说：“能不能争气一点，能不能不让我受这种气，我养你养了二十多年，几尺长摸大，现在突然跑个年轻人出来跟我说我没把你养好！说你这不好那不好！又娇气又幼稚，要你的也是他，嫌你不好的也是他，他想让我怎么办，让我打死你吗？我养的女儿还真有他说的这么没用？他这么好他好去啊，你就不能有出息点！我现在快六十岁了，一辈子没受过什么气，这些话你受得了，你老娘受不了！”
从小到大，妈妈真的很少很少吼我。我心里绞痛着，无力也无心狡辩，那些苦痛，无法也无处诉说。
有谁知道，我，这是回家过年。我，希望我爸爸妈妈健康快乐。我，很爱爸妈。我，也很爱老公。
可是爱，真无力。
1月16日
天涯上，日记，终于更新到今天了。
一页页烧了这个日记本，也烧了某种心情。删了空间里的一些相册，也删掉了自己的思愁。隐藏了空间的一些文章，也隐藏了最深层的那段感情。
五个月，你，离开了五个月，其实真的不算长，因为我对你的爱依然，我相信再过五个月，再过十个月，也会依然如故。只是，对不起，刘xx，我太贫贱了，我爱不起你。那么，为你做这最后一件事，放你走。
没有我在身边的日子，你，要好好照顾自己。
1月17日
是的，我的就承认吧，我的确很喜欢你，而且到现在喜欢了三年多，还是没有改变，这没什么好丢脸的。
是的，没错，我就是喜欢你。喜欢看你穿着粉红色的T恤和蓝色的牛仔裤；喜欢看你急急地走路时两手一甩一甩的样子；喜欢你对我撒着小谎时匆忙躲闪的眼神；喜欢你睡觉时对我嘟起的嘴唇；喜欢你开心时张着嘴哈哈大笑让我找不着眼睛；喜欢你背着我上楼后气喘吁吁的说我不行啦；喜欢你做让我很开心的事时那得瑟的表情……
这些，都没什么吧？可是，你也不至于因为这个要这么折腾我吧？今天给我一个“大耳光”，明天就要我的笑脸，我怎么能够适应那么快，又怎么能够办得到？
LHM，你到底要我怎样？
说离婚的是你，说不离的还是你，说我不好的是你，说想我的还是你！你到底要我怎样呢？
1月18日
家里越来越热闹了，但仿佛那幸福都是别人的，与自己无关。可仍然会跟着觉得温暖。
天冷得阴沉沉的，几天以来，一直在下看不见却能感受得到的那种丝丝细雨，思念如对面山坡上的竹叶，渐渐失去了生机，青中泛黄。想移开目光，仿佛被什么牵扯住了，老公的身影，停在已经死掉的那棵橘子树旁。想说，老公，我真的很爱你，爱了整整一个曾经，可是未来会怎样，我不知道了。
