12月24日
平安夜，七点钟嫂嫂打电话过来，让去她家吃晚饭，一个人在家也尽是孤独和哀怨，嫂子不是那种假假的装装样子的人，我没有推辞，穿好衣服就去了。
从小区到她家，只是短短的一站路程，因为并不是商业街，所以往往这宽宽的马路两边，这时候根本只有很少的行人。然而今天人突然多了起来，都是一对对情侣，互相依偎在对方身上，眉开眼笑。那些女孩就像骄傲的公主，满载而归。一位玲珑小巧面容姣好的女孩，一只手紧紧的箍住男孩的腰，另一只手，扯着男孩怀里几乎跟她一样大的大抱熊的手，仰着脸望着身边的男孩嘟着嘴说着什么。我仿佛觉得这个场景在哪里见过，只是主角不是他和她，也没有这么活生生。
那些年幼时候羞涩的梦想，然来我早已经错过，而这些真正实现了的人，却跟许下这个愿望的人毫无瓜葛。上帝就是常常在开这样的玩笑，一转眼，我就不再年轻，丧失了好多好多可以实现那些儿时梦想的机会。
我眼里噬着泪水，迅速的从他们之间擦身而过，灯光在眼里斑驳的闪烁。离开人群，在还没有到达红路灯的地方，突兀的斜穿过马路，一任汽车在我身边嘶鸣。
嫂子家人声鼎沸，他们已经开始吃了，许多人围着桌子坐得满满的。我自己盛了半碗饭，然后又夹了些菜独自坐到沙发上吞咽。
总感觉不饿，半碗饭都吃不完。远离嘈杂的声音，来到阳台，站在黑暗里，想念一些不该想念的想念。他们还在吃我就离开了，不习惯这样融不进去的热闹，心里会更加灰暗。
只身往南浦路走去，一路上，越往前人群越拥挤，简直寸步难行。而马路上的车也堵得不成样子，一动不动，只听见此起彼伏的喇叭声。还是第一次见到鄂州街上有这么多人。费了九牛二虎之力挤进了三福连锁店，里面也是人挤人，真要转身出来的时候，那位帅帅的老乡给我打电话，问我有没事，让我一起出去唱歌。
我把手机对着三福里面正在播放的音乐，大声地对他说：“你听，我们也在唱歌啊，和我嫂子他们一起的，不好意思哈！你们玩开心，圣诞快乐！”他说：“你也是，圣诞快乐，要记得吃苹果哦！”我说：“这个当然要吃！这边好吵，我先挂了。”他说：“好，那拜拜。”我按下关机键，幽幽的挤着人群往回走。
回家躺在床上，听着外面的鞭炮声，我想着心中那个人的样子，突然安详了起来。好像突然感受到了他的思念，觉得自己，其实并不孤单。
12月25日
很多的短信，很多的问候，一条条看过去。除了已经出社会的几位朋友，转发的几条那种商业短信，大部分都是学生发的。虽然大都是简简单单的一句：老师，圣诞快乐！可是我看着，也仍觉温馨。
摆着架子不回复，看看时间，已经上午九点多，可是昨晚冥想太久睡得太晚，现在仍然懒懒的赖在床上，不肯起来。
打开窗户，让明亮的光线彻底洒进房间，再拆下被套丢进洗衣机，然后换上干净的床单。一床密密麻麻的青花，让我心情也为之明媚。做好家务，肚子已经是呱呱叫了。化好淡妆，穿上过膝的高跟长靴，换上黑色大衣，拎着包就出门了。
在床上的醒来的那一刻就想好，今天要潇潇洒洒的出去吃个饭，然后彻彻底底的逛个街。
吃晚饭出来就去了商业街。各个店里的顾客都非常多，我穿梭在人群里一家家逛过去，感觉让我耳目一新的衣服真的好少。有的，价格也都太惊人。很怕冷，所以决定买一件可以防寒的棉袄。大多漂亮的，其实并不真正御寒，波斯顿的太贵，想了想，还是折回银泰百货，直接上四楼挑了件厚实的耐克羽绒服。粉色的，试了试，一穿上就觉得很暖和。打电话经得刘先生的同意，买了下来。心想也算是一件圣诞礼物。价格，刚好是自己一个月的工资，我突然觉得荒唐，不明白为什么自己辛辛苦苦一个月，竟然只是跟这样一件衣服划上等号。
正在等的士，妈妈打来电话。她问着永恒不变的话题：“吃饭了没有？”“吃了什么？”然后又念了一遍永恒的紧箍咒——“买点排骨炖着，好不容易休息要自己炖点点汤喝，顿顿都要把肚子搞饱，别饿着。”跟她说衣服的事情，她说那么贵暖不暖和，我说很暖和，她说暖和就行了。之后叮嘱我早点回家，注意安全。
看着窗外闪烁的霓虹灯和匆匆而过的路人，突然觉得好想回家。
12月26日
周末过得很快，圣诞的欢乐还充盈在办公室的每一个角落。每个老师，都要“显摆”一下自己在平安夜的收获，我也不例外。这件羽绒服，作为圣诞节的礼物，可谓分量十足。可是心里却没有那种收获礼物的快乐。
23年里，我仿佛从知道圣诞节、情人节开始，就一直是独自一个人在过。凄凄凉凉哀哀婉婉，睡前还免不了泪流满面，真是无趣。
在他们赞许（对老公的赞许）的言语和眼神里，我的微笑空洞而落魄，老公的脸，被思念拖到了跟前。
他，也有居多的艰难，一个人在国外，还有各种各样的压力，已经很累了。再看看他空间的更新：《一个给所有已婚人的哲理故事》一个老公这样告诉他有外遇的妻子。
想必，他还在担心这些。刚看到觉得怒火中烧，感觉他不信任我似的。可是站在他的立场上想一想，有这种担心仿佛也是情理之中。太在乎我，太紧张我（我可以这样理解吗），给我敲敲警钟似乎也在并无不可。可我，却明明感受到了一种伤害，他的这种做法，我能体谅却不能接收。没有去看文章的内容，因为真的没什么必要。
记得好久之前的那次，跟张老师他们一行人在光辉岁月吃饭，坐在我们后面的一张桌子上有位男士，哭哭啼啼的闹了好半天。听语气是武汉人，再听内容，我们面面相觑却不敢谈论。
原来是这位男士的小三一直要他离婚，但是他老婆不同意没离成，所以现在这个小三要跟他分手，他不肯分手，就寻死觅活的闹。我忍不住回过头去看他，一张泪流满的脸，面脸通红，显然是喝醉了。他发现我在看他，就毫不迟疑地对着我喊：“看什么看？”吓得我心惊胆战，再也不敢回头，大家也唏嘘不已。
我心中，不免为他老婆心寒。说真的，看这个世界，有时候觉得自己都不认识它了，倒仿佛自己是个怪物，无人理解，与世界格格不入。老公总是说人要适应环境，大概的意思是说要与时俱进，可是真的只愿意做自己的茧，在茧中安身立命。这些人的思想我不理解，这世界我也不理解，所以只好离他们远点。
每当孤独来袭，四面楚歌，甜美的初恋情怀伴随着那音容笑貌，悠悠前来的时候。“我心里就有了幽幽渺渺的潮水起伏涌动，一波波温情荡漾，一浪浪激情翻滚，漫过战栗的心脏，找不到一个恰当的出口，始终无法倾泻。无法表达爱，就像拥挤堵赛的道路，无法疏通，让我焦虑茫然，可是，也因此不再寂寞。”这段话，我之前已经说过。
12月27日
有些心情，言语真的难以形容。生活中的某些事，经历之后总会觉得精疲力竭，万念俱焚，然而又不得不去思虑。
不知是为什么，现在面对着日记本，都不能坦然的去诉说，我的世界，孤独到没有可以躲藏的角落。
眼泪，有关不上的闸门，可是在淌过脸颊的那一刻并没有彻底带走心痛。命运的不公，不是赏赐给了谁什么又不赏赐给谁什么，而是有些人轻而易举的得到，有些人竭尽全力却仍然错过。得到的不珍惜，错过的痛楚错愕，纠葛的循环往复，让人难以面对。心酸、难过。
心的委屈，眼泪懂；眼睛的苦涩，泪水懂。没有人告诉过我，做一个乖女孩、乖女人其实并不快乐。我听了你的你的还有你们的那些告诫，可是责怪和数落，还是从你们那里往我心里散落。
老公，你像那样骂过你曾经的她吗？跟你倾诉思念的我，真的犯了这么大的错？
不烦你了，我已经取消了国际漫游，不能再拨你的电话。这样也好，干干脆脆断掉联系你的念想，减少你的烦恼。反正你需要我的时候，还是可以打过来，只是我要克制自己了。
不知道这世界上有多少老公，觉得打电话给老婆是浪费话费，但应该可以肯定，不会有男人在打电话给小三的时候，在乎这个。可是，为什么并不是所有的女人都愿意去做小三？是没有资本？还是其实当小三也并不快乐？老公，你以为，我是你的什么，为什么你要让我想这么多？
这世界，我不懂！
自我检讨：
1，开始莫名的讲许多脏话；
2，无法放有些事情过去；
3，忽视了自己的重要性，将过多的时间精力和心思放在了别人身上，缺少了属于自己创造给自己的快乐；
4，忘记了不断学习不断提升自己；
5，忽视了自己独立自主的人格，过于依赖他人；
6，将激情用在了错误的地方；
7，不善于保护自己；
8，爱他人，远远多于自己。
12月28日
不知从什么时候开始，妈妈也是每天给我打一个电话，我禁锢了一天的脸，总是在那一刻才可以绽出笑容，虽然妈妈根本看不见。
太多的想法和事情堵在笔尖，脑中闪动着每个牵挂着的亲人的脸。爱，看不见，却在心间。
以往的梦境，总是重复着出现一个主人翁的脸，现在往往是一个个轮番上映，谁也不会落下。那些心中的牵挂，从老到少，从近到远，全在广阔的心域里面。
昨今两天，看了王巨成写的《震动》第一部和第二部，那些震撼心灵的人和动物，牵扯着我的神经。无论是刘新奶奶，挣扎着活下来的铁蛋，还是一直幸运着的母鸡乖乖，或是那盆月季和不倒的别墅，都让我看到了活着的意义，看到了自己的幸运。我爱的人和爱我的人都好好的，我拥有着太多可以实现的期待以及太多的可能。
而昨天，成都又发生了一次5级地震；上周，老公以前的一位同事在车祸中丧生（我跟他一起吃过饭、聊过天）。这些突如其来的突发事件，来得毫无征兆，一次次拉紧我的神经。如果连这样，我都还没有学会珍惜，如果连这样，我都还要哀哀怨怨，是不是也是对生命的一种亵渎？
环顾办公室，从最年长的马校长到最年轻的我，每张面带微笑的脸下面，都隐藏着一屡沉思的影子，或关乎工作或关乎家庭或关乎爱情。不禁回想起中午，我们在大空教室里哈哈大笑对跳恰恰的场景，与之相比，这一刻的生命，仿佛瞬间多出了许多沉淀出的深沉。但也许，两个场景融合在一起了，才是完整的生命。
作为汶川地震中幸存下来的一个，我，更应该珍爱生命，珍惜身边至亲至爱的人。
12月29日
常常觉得这么天天写日记是一种碌碌无为，一次次劝诫自己功利一点（我有个朋友，只要写了东西就一定要发表），不要写日记，去写点可以成篇的东西，可是办不到。每天许多想法堵在笔端，不得不宣泄。可是如果去写一篇完整的散文或者小说，思绪又总是会像汹涌的小河莫名其妙的在一瞬间枯竭，干到连河床上的沙子，都闪闪发光没有半丝湿润。
爸爸说了一句令我稍感宽慰的话。他说：“为信仰而做，为信仰而写，别把其它的东西看得太重。”自从我长大以后，爸爸对我说的话慢慢不像以前那么多了。妈妈天天给我打电话，可是爸爸并不接，很少跟我说话。总结他这一辈子对我所有的劝告，总不过是叫我要顺其自然的对待一切，要积极阳光的面对生活。原来他对我所有的希望，也不过是希望我过得幸福快乐。
爸爸是真正的慈父，我和哥哥从小到大，他连一次也没有打过，对我更是连吼都没吼过。我上初中的时候，在上课时走神被一位女老师打过一耳光，后来回家两天都没有说话，到了上学的时间还卷缩在床上不肯去。几乎抑郁。父亲知道了很生气，也很心疼我，在送我去学校的路上跟我说：“打人是一个人无能的表现。一个人，只有在他觉得自己解决不了那个问题的时候，才会用打来掩饰自己的无能。”我就那样永远的记住了这一句话，直到后来，渐渐理解。
现在，在年过六十的父亲的眼里，我已经是一个成年人，他偶尔还会突然像小孩一样，撒娇的问我要个新钱包。可就是这偶尔的一句提醒，也会突然之间让我醍醐灌顶；当我颓废忧伤，他还是会像现在一样，送来伟岸的肩膀。
12月30日
学校今晚全体教职工举行元旦晚会。没想到会这么隆重，全体参加节目的成员都化了妆，后勤部还租了统一的藏族服装。
我们初中部的老师提议也去化个妆，Z老师还提议要买统一的围巾。出去化妆要钱，而且用的是劣质化妆品，这个我知道。化妆所需要的物品我都有，所以没去，自己躲在学生宿舍化的，还破天荒的粘了假睫毛。
他们都说我好棒，自己化妆还化得这么美，穿上婚纱简直就是美丽的新娘。其实，大家都很美，只是我不知道该怎么赞美。
我的独唱被放在了第一个，看节目单时吓了一跳。我平时独来独往沉默寡言，估计很多老师都根本不认识我。跟学的领导也是，从大到小基本上都不怎么熟，关系也没有很好的，这安排倒是有点奇怪难道我平时得罪了谁，他（她）想我出丑？真是令人意外。
我突然没了上去唱的勇气，去跟负责主人将《勇气》换成了《雪人》，原因我自己也搞不清，不管怎样，那一刻的自己，还是很期待晚会自己上场的表现。
在学校食堂吃完晚饭，大家陆陆续续的来到被腾开的化学试验室，桌椅板凳围成了一个圈，每张小桌子上都放有水果和花生。我和Z妞在门口拿了小礼品之后，就一起进入舞会场地，在进门的左手边找了两个位置坐下。音响的效果还不错，坐在里面令人觉得震耳发聩。
