成才总有好方法
成长是每个人必经的历程，成长中我们会遇到各种问题，也总会解决这些问题，区别在于当时是否找到了方法，是否找到了最有效的方法，解决的是否及时。每个人都有成才的机会，有些人成才了是因为他们把握住了机会，有些人没有成才则是因为自己丢掉了机会。没有解决不了的问题，只有不去解决的人，只有选择逃避退缩的人，只有迷失了前进方向的人。
很多人经常抱怨自己没有成功是由于没有找到合适的道路，却极少扪心自问——自己的方向在哪里？一个明晰自己前行方向的人，自然会想法设法找到前进的道路。请记住丘吉尔的名言——我没有路，但我知道前进的方向。有些方法会指引你找到前进的路。
不要迷信智商
正如克里斯汀·韦尔丁在《情商》一书中所说的，你脑子里是否有过这样的想法：为什么有的人明显看起来脑袋聪明，但是生活却不尽人意；而有些人看起来智力平平，但却过得很幸福？你可能觉得有点沮丧，二者明明应该是成正比，但是事实却是智力没有绝对优势。大家有没有注意到：有些人物质生活虽然不富有，但是看起来却幸福满足，生活充满了欢笑和希望；而那些相对富有的人却在经常抱怨生活的不公，总在花大把的时间在跟每个人倾诉，为什么他们的处境这样不好？
长久以来，人们都在研究成功者和失败者的区别是什么，或者说是什么因素决定了一个人的成功。最常见的几个答案或许是：运气、聪明（智商）、家庭背景、受教育程度，更多的是认为聪明才智（智商）起了决定作用。但是，随着研究发现，事实并非如此。
很多同学认为，一个人能够考上北大那他一定很聪明，智商一定很高，可事实并非如此，他们的智商并不比大家高多少。自2001年以来，北大一些师兄师姐就开始对北大的很多学子做过一些调研分析——他们能够考入北大，是因为自己聪明智商高吗？我在2004年很幸运的加入了这个群体，对3000多名北大学生调研的结果让我们大吃一惊：在调查的人中，智商很高和智商很低的都是少数，绝大多数学生的智商跟普通人一样，但是为什么这样一群智商属于正常人范畴的孩子却考入了全国最好的学校？这恰恰是我们一直思考的问题，而这也从另一个侧面说明，一个人取得好成绩，有一番成就与智力没有绝对的关系。
据说有位英国科学家的一项调查统计，在世界范围内，智商最高的人群是中国、新加坡、韩国和日本的国民，他们的平均智商高达105左右。其次聪明的人群分布在欧洲、北美、澳大利亚和新西兰，他们的平均智商是100左右……而非洲黑人智商为80左右。
美国宾州罗文斯坦学院的一项研究表明：美国前总统小布什的智商是91，老布什只比他略高，为98。小布什和老布什的智商要比至少一半中国人和至少一半美国人都要低。但就是这样一个低智商的人，照样能当上总统，能获得很高的支持率。
1981年，美国心理学家做了一项有趣的研究：挑选伊利诺伊州某中学81位毕业演说代表，这些人的平均智商在全校是最高的。研究发现，这些学生毕业后进入大学，在校期间都取得了很好的成绩，但到30多岁时却表现平平。从中学毕业算起，10年后，1/4的人在本行业中达到同龄段的最高阶层，很多人的表现甚至远远不如同辈。该研究项目的参与者之一波士顿大学教授凯伦·阿诺指出：
“对于一名高智商的人，我只知道他回答心理学家编的智力测试题时成绩不错。但是，我根本无法据此对其未来的成就做出任何预测。”
的确，智商测验在一定程度上能够预测到我们的学习成绩，但是，学业成绩能否作为未来成就的唯一杠杆呢？智商确实能够反映出人类的部分智力状况，但是它能否代表某个人的整个智力呢？
美国人喜欢做调研，一追踪就是几十年，这在我国很少见，几乎没什么机构或个人做这方面的研究。
美国的心理学家还做过一项长期跟踪研究，在他们步入社会后，对他们的收入、工作能力、在本行业中的地位进行了比较，发现在学校考试成绩最高的在社会上的成就并不一定最高。此外，其对生活、人际关系、家庭、感情的满意程度也很一般。那些成功者的共同特点不是高智商，而是具有很强的自我激励、情绪控制和人际交往能力。
在现代社会，人际关系日趋复杂，指导人们行为的不仅仅是大脑的知识性智能，更重要的是情绪智能。谁认识到这一点，谁就将获得更大的优势。人类对智商迷恋了近百年，但并没有从中受益，相反却给数代人的成长带来了负面影响。随着佛罗里达州的“杰森刺杀老师”事件发生，只注重智力、忽略社会情感的观点到了前所未有的批判。
杰森是佛罗里达州的一名高智商中学生，学习成绩优异，准备报考哈佛大学医学院。在多数人看来，真是前程似锦。但是在一次物理考试中，老师大卫给了他80分，杰森认为这项成绩会影响他的前途，于是对老师怀恨在心，在实验课上，举刀刺中大卫的颈部。
值得深思的是，一个智商过人的学生为什么会做出如此愚蠢的事？这不是自毁前程吗？学业上的聪明不等于有能力管理好自己的情绪，智商高的人也可能因为情绪失控而干傻事。
我想很多人都知道王安石的《伤仲永》一文，这篇文章讲述了这样一个故事。
仲永曾是远近闻名的神童，5岁前不曾见过书写工具，却突然哭着要这些东西。父亲对此感到惊异，从邻近人家借来给他，他当即写了四句诗，并且题上了自己的名字。从此之后，但凡有人指定事物叫他写诗，仲永都能立刻完成。他不但才思敏捷，而且文采斐然，同县的人对此感到惊奇，甚至有人用钱财和礼物求仲永写诗。他的父亲认为那样有利可图，每天牵着仲永四处拜访同县的人，或者一味在人前显示他的才华，与此同时却忽视了对他的培养，终于使仲永在长大之后，才能完全消失，与普通人没什么两样。
仲永的高智商在少时便已显露无遗，结果却因为疏于培养，最终落得才能尽失，和常人无异，而貌似智商偏低的孩子却获得了成功，这打破了长期以来人们以智商论成败的传统思维。
还有一个很奇怪的现象，北大这么多年录取了国内众多高考状元，这些高考状元毕业后的去向却很少有人报道。我曾私下里向一些毕业的学生询问过，我发现这些当初的天之骄子，大学四年后也并非当初“状元”那样的出色，甚至有些非常一般。在北京大学，光华管理学院是状元最多的，一百多人有二三十名状元，说实话，在光华“状元”的称谓似乎已成为“忌讳”。
所有的迹象都在证明一个事实：智商绝不是决定一个人成败的关键因素。聪明会加速你的成才但是不要盲目的相信聪明，不要盲目的相信智商！
人的素质模型
很多人听说过冰山，冰山浮在水面上的部分仅仅是冰山的一角，隐藏在水下却是绝大部分。人的素质就像冰山，我们通常能够直接看到的往往是冰山的一角，有些素质如同冰山一样无法露在“水面”之上，无法直接展示给别人看，无法直接衡量，可是，恰恰是这些不容易表现，又无法直接衡量的东西对我们影响最大。
我们每个人都应该了解人的素质模型，它分为显性素质和隐性素质。如上图所示。
显性素质：这一素质指的是一个人掌握的知识和技能。在小学、中学我们学习的课程便是知识的一种，在生活中学到的知识也是其中一种。它指的是在某一方面你学习到的已经成为事实或者经验的信息。
隐性素质：这一素质指的是一个人潜在的认知模式、心态模式、情绪模式、愿景模式、行为模式和人际模式。
认知模式：这是最基本的隐性素质，它影响着其他几个素质模式，在这里我把认知归结为三方面的能力，即如何认识自己、如何认识他人以及如何看待问题的能力。
心态模式：心态在一定程度上决定成败，不同的认知会有不同的心态，你应该具备四种最基本的心态：积极心态、感恩心态、宽容心态、空杯心态。有一颗积极向上的心，能从积极角度出发看问题，对父母、老师、朋友甚至陌生人要心怀宽容和感激，在前进的路上能够不断地把自己变为“空杯”，轻装上阵，学习不自满，做到每天进步一点点。
情绪模式：指的是如何认识自己的情绪、控制自己的情绪以及识别他人情绪，并且能够在面临困难或挫折时激励自己。平时，我们常说这人容易情绪化，一个人的情绪管理会对其很多方面产生影响，不能认识和控制自己的情绪，将是你成就自己的最大障碍。容易情绪化的人，常常容易抱怨，一旦经常抱怨，就慢慢的缺失了责任感，你是这样的吗？
行为模式：指的是你做事情的行为方式，以及你的行为品质和行为品格。有句话说的很好，“细节体现了素质”，你的行为举止体现了你的基本素养。行为模式其实是一个人习惯的体现，从这个角度看，“行为模式”要求每位同学注重自身的习惯养成，“勿以恶小而为之，勿以善小而不为”。
愿景模式：指的是你是否有自己的梦想，追求的目标，并且能否有这个梦想和目标奋斗的动力。简言之，即你是否怀有对未来的憧憬，是否有为梦想和目标努力的动机。你可以将愿景理解为目标、梦想和动机。
人际模式：指的是你如何同父母、老师、朋友甚至陌生人沟通、友好相处。生活在人的社会中，你不可能离开别人而单独生活，你需要别人的帮助，同时别人也需要你的帮助，这恰恰是未来生存中最重要的一点。不能够很好的与别人相处，不能够在集体中成长，你很难在社会生存，更谈不上实现自己的人生价值了。
我提个素质模型，是为了让我们能更清晰地认识自己，能够知道自己要发展哪些对自己有利的能力，让自己的未来更好些。
情商比智商更能让孩子成才
看下右边的图，是不是和素质模型很像？决定我们成才的有两部分——智商和情商。智商是浮在水面上的，而情商则潜伏在水下，可以看到冰山的绝大多数都在水下，其实，这正像智商和情商对人生成败的影响。美国心理学家霍华德·加德纳说过：“一个人最后在社会上占据什么位置，绝大部分取决于非智力因素。”这个“非智力因素”就是我们通常所说的情商，与大家分享一个故事。
我国历史上有一个叫曾国藩的人，他被称为晚清“第一名臣”。他小时候并不聪明，并不是那种过目不忘、一目十行的神童，跟普通的孩子也差不多，甚至称得上愚笨。有一天晚上，他在家读书，一篇文章他重复朗读很多遍了，可还是没有背下来。这时候，家里来了一个小偷，潜伏在屋檐下，希望等读书人睡觉之后捞点好处。可是等啊等，就是不见他睡觉，还是翻来覆去地读那篇文章。那个小偷在墙根底下等得不耐烦了，生起气来：“这种水平读什么书？”然后将那文章背诵一遍，扬长而去。曾国藩被突然发生的事情惊呆了，等那小偷背完文章跑了，他才反应过来，哂然一笑，心想：这个人好厉害啊，听了几遍就能背熟，看来我还是用功不够啊，还需要继续苦读！曾国藩正是凭着这股韧劲和恒心，造就了自己的成功人生，成为中国近代史上一位重要的历史人物，被称为晚清“第一名臣”。
天资一般的曾国藩，并没有被小偷的嘲笑打倒，相反小偷的嘲笑给了他奋发的动力，终于经过自己的努力成为了一代名臣。此时，我想起了另一个故事的主人公，他却很不幸。
1936年9月7日，世界台球冠军争夺赛在纽约举行。路易斯·福克斯的得分一路遥遥领先，只要再得几分便可稳拿冠军了，就在这个时候，他发现一只苍蝇落在主球上了，他挥手将苍蝇赶走了。可是，当他俯身击球的时候，那只苍蝇又飞回到主球上来了。他在观众的笑声中再一次起身驱赶苍蝇。这只讨厌的苍蝇开始破坏他的情绪，而且更为糟糕的是，苍蝇好像是有意跟他作对，他一回到球台，它就又飞回到主球上来，引得周围的观众哈哈大笑。
路易斯·福克斯的情绪恶劣到了极点，终于失去了理智，愤怒地用球杆去击打苍蝇，球杆碰到了主球，裁判判对手击球，他因此失去了一轮机会。路易斯·福克斯方寸大乱，连连失利，而他的对手约翰·迪瑞则愈战愈勇，终于赶上并超过了他，最后拿走了桂冠。第二天早上人们在河里发现了路易斯·福克斯的尸体，他投河自杀了！
一只小小的苍蝇，竟然击倒了所向无敌的世界冠军！这是一场完全可以避免的悲剧。当苍蝇落在他的主球上的时候，不理它一门心思击他的球就是了！当主球飞速奔向既定目标的时候，那只苍蝇还站得住吗？它肯定会飞得无影无踪了。
一个人在生活中经常会遇到种种不如意，有的人容易因此大动肝火，结果把事情搞的越来越糟。其实，一个人无论是在生活中还是工作中，都要学会自制。南怀瑾老先生曾说过两个字：“叫停！”当自己心中冲动，忍不住想去做某件事时，就及时“叫停”，让自己等一等，思考一下这样做是否值得。上文中的世界冠军在最关键时刻没有“叫停”，结果出现了悲剧。
假如你能很好地控制自己的情绪，泰然自若地面对各种刁难，你将在生活中立于不败之地。下面这个故事将会给你带来启发。
一位来自美国伊利诺伊州的议员康农在初上任时的一次会议上受到了另一位代表的嘲笑：“这位从伊利诺伊州来的先生口袋里恐怕还装着燕麦呢！”
这句话是讽刺他还没有挣脱农夫的气息。虽然这种嘲笑使他非常难堪，但也确有其事。这时，康农并没有让自己的情绪失控，而是从容不迫地答道：“我不仅在口袋里装有燕麦，而且头发里还藏着草屑。我是西部人，难免有些乡村气，可是我们的燕麦和草屑却能生长出最好的苗来。”
康农不但没有恼羞成怒，而且很好地控制了自己的情绪，并就对方的话“顺水推舟”，做了绝妙的回答。他这样做不仅自身没有受到损失，反而使他从此闻名于全国，被人们恭敬地称为“伊利诺伊州最好的草屑议员”。
正如哈佛大学心理学教授丹尼尔·戈尔曼所说：“一个人如果不具备情感能力，没有自我意识，不能处理悲伤情绪和没有同理心，不知道怎样跟人很好地相处，即使再聪明，这个人也不会有大的发展。”情商就是这样一种管理情绪的艺术，如果你要快乐幸福地生活，你就要学会了解和管理自己的情绪，这也是提高你情商的方法。
在现实生活中，有些人智商高，但情商却不高，他们可能在学习和工作能力上顶呱呱，但人际关系却不怎么好，事业也不怎么顺利。而那些智商平平但情商却很高的人，生活积极、人际关系好、有拼搏向上的精神，因此，这类人就特别容易获得成功。
太多的研究已经证实，情商在人生的成功中起着决定性因素，只有情感智商联袂登台，智商才能得到淋漓尽致的发挥。纵观历史，立足现实，你可以发现哪些在众多领域卓有成绩的人中，有相当一部分，在学校里被认为智商并不太高，但他们充分地发挥了自己的情商，最后获得了成功。情商高的人在人生各个领域都占尽优势，无论是谈恋爱、人际关系，还是在主宰个人命运等方面，其成功的机会都比较大。此外，情商高的人生活更易获得满足，更能运用自己的智能获取丰硕的成果。反之，情商低的人，不能驾驭自己的情感，内心会经常发生激烈的冲突，削弱了他们本应集中于学习和工作的实际能力和思考能力。
总而言之，如果我们想要在未来有更好的发展，获得更大的成功，情商是我们必须要提升的能力。对于父母来说，情商比智商更能让孩子成才！
情商内涵
目前，国内外最被认可的情商定义是由美国哈佛大学教授丹尼尔·戈尔曼提出的。他认为情商简单的说就是如何认识自己，发挥自己真正的能力；如何激励自己，不向失败低头；如何克制欲望，获取更大的收获；如何调动积极情绪，避免因沮丧而影响自己的能力；如何设身处地、从他人的角度考虑问题，从而更好地与人相处等。这些恰恰是智商所不能提供的，也是在学校教育里缺失的。在他看来情商由五种能力构成，即：
第一，了解自己情绪的能力，即自我认知的能力。
这是情商的基本点。常言道人贵有自知之明，一个人既不能对自己的能力判断过高，也不能轻易低估自己的潜能。希腊帕尔纳索斯神庙的石碑上刻着一句著名的箴言：认识你自己。正确的认识自己不是一件容易的事情，而认识自己的情绪亦是如此，很多人并不能真正了解自己的情绪，他们真实的感受往往被自己隐藏起来或遭到扭曲。譬如让一个特别怕狗的人观察被关在笼子里的狗，他可能会声称自己不害怕，因为理智告诉他狗被关到笼子里了对他不构成威胁；但如果在他身上装上一个传感器，就可以探测到他身体上出现了一系列与焦虑和恐惧相关的生理反应。只有充分了解了自己的情绪，才能有效地驾驭它，否则就容易成为它的奴隶，或陷入自欺的泥沼。
不能认识自己，不能认识自己情绪，就不会发挥自己最大能动性，就不能更有效的学习、工作和生活。孩子在学习时，如果不能认识自己，认识自己的情绪，很可能失去自信，不能保持良好的心态，最终出现问题。因此，自我认知是情商的基石。
第二，控制自己情绪的能力，即自我控制能力，换句话说就是自律。
每个人都有情绪失控的时候，但失控的程度和持续的时间主要取决于你的情绪自控能力。善于控制自己情绪的人能迅速摆脱焦虑、沮丧和破坏性冲动，走出低谷。控制自己情绪的能力亦即控制自己不安的情绪或冲动，要保持清晰的头脑且能顶住各方面的压力；用真诚赢得他人的信任，并且随时都清晰地理解自己的行为将影响他人。
有一种做法是要不得的，为了表现所谓的“自律”而在他人面前遮掩自己的缺点，刻意表演的做法是可笑的。只有在赢得他人信任的基础上，严于律己，宽以待人，才能真正获得他人的尊重和赞许。
第三，自我激励的能力。
马云曾说过：“短暂的激情是不值钱的，只有持久的激情才是赚钱的。”保持持久的热情是成功的必备条件。但不是每个人都能做到，相反，是很多人都做不到。我们往往通过激励或被激励以产生强大的内在动力，来帮助别人或自己高效地实现自己的目标。
第四，认识他人情绪的能力。
兵法有云：“知己知彼，百战不殆。”不仅要有自知之明，还要有知人之明。人生活在社会中就离不开与人交流，与人交流就不再是单方面了，只有洞悉了他人的情绪，才能更好地与人沟通，产生情感共鸣。
认识他人情绪，需要有一颗同理心，它是人与人之间相处的基本技巧之一。人与人之间的关系没有固定的公式可循，从关心他人、体谅他人的角度出发，做事时为他人留下空间和余地，发生误会时替他人着想，主动反省自己的过失，勇于承担责任，这是一个人获得成功的关键。
第五，处理人际关系的能力（社交技能）。
处理人际关系，实际就是管理他人情绪。人际关系的好坏，不仅关系到一个人事业的成败，还会影响自己的幸福。你需要通过倾听，理解和欣赏他人的感受，学会与人和睦相处。人际关系包括在社会交往中的影响力、倾听与沟通的能力、处理冲突的能力、建立关系的能力、合作与协调的能力、说服和影响的能力等。善于处理人际关系的人会有更多成功的机会，应对失败的能力也会更强。现在有句很有名的话：“人际关系就是第一生产力”。
在我看来，情商就是一个核心、两个能力和四个方面。有点中国太极图的意味——“一”生“二”，“二”生“四”。
情商的“一个核心”指的是“自己是一切的根源”，情商的“两种能力”指的是个人能力和社会能力，情商的“四个方面”指的是自我意识、自我管理、群体意识和人际关系管理。“一”生“二”，指的是我们需要学习具备的两种能力——个人能力和社会能力。道理很简单，自己要成长必须具备一些能力，我们生活在社会上需要和人打交道，就需要有在社会上生存的能力；“二”生“四”，指的是个人能力和社会能力又分别包含了两个方面，个人能力包含自我意识和自我管理；社会能力包含群体意识和人际关系管理。
情商的四个方面，又对应着四种技能：认识自我的能力、管理自我的能力、认识他人的能力和管理人际关系的能力。前两种能力旨在让你了解自己、发展自己，后两种能力旨在让你了解他人，学习与人相处，学会与人合作，进而从社会大环境中让自己进步。这四种技能都围绕着一个核心，那就是“自己”——自己认识自己、自己认识别人、自己管理自己、自己如何与别人相处，而这些能力又恰好可以解决文中涉及的七类问题。更重要的是，情商是“自己是一切的根源”的最好诠释，是真正让我们学会如何思考问题解决问题的素质和能力，它让知道遇到问题要从自身找原因，从自身找方法，这样的思考角度才能帮父母和孩子构建完美的沟通平台。
认识自我的能力：是让我们准确感知自己当前的情绪，了解自己的真实情况，能正确的评价自己，明确了解自己行为的原因。面对自己的真实情况，有时我们可能会感到不安甚至痛苦，这就需要我们有勇气和耐心，文中很多问题的背后都隐藏了一个真实的自己。
管理自我的能力：是当事情发生时我们能够控制自己行为的能力，看透事情而不被事情击垮，控制、激励自己并不是那么简单，最大的挑战在于控制自己习惯的行为倾向。情绪的存在一定有目的，每一类问题的背后都隐藏着我们的情绪，问题的解决在一定程度上就是自己管理自己的过程。
认识他人的能力：是让我们认识别人的情绪，别人的情况，别人的感受，人经常陷入自己的思绪中，而忘记站在他人的角度思考问题。这个世界并不只是我或你一个人的世界，我们同样有朋友、家人、老师，同样需要和别人交流，这种能力对将来走向社会很有帮助。
管理人际沟通的能力：是让我们能够与他人建立良好的关系，让自己受欢迎，让自己不在生活在孤岛中。人都希望得到别人的关注，一个人的世界会让我们疯掉的。人与人的沟通，我们负责了“半边天”；与人相处，就像我们面对镜子，当我们对着镜子笑，镜中人也会对你笑。
认识自己，发现自己，挖掘自己，激励自己，克服困难，控制情绪；认识别人，激励别人，帮助别人，关爱别人，友好共存，共同进步，实现价值。这浓缩了人的一生，是我们追求奋斗和实现自己的过程，也是我透过情商想向你传递的。
智商和情商的关系
对于智商和情商的关系，我作两个比喻：
第一个是用水管和水龙头作比喻，智商就像水管，情商就像水龙头。如果仅有水管（智商），水龙头（情商）没有打开，水是出不来的，打开的小，流出来的水也会少；如果水管细（智商差些），水龙头打开的满些，水也可以流出来，但是假如水管太细，也是不行的。
第二个是用武士和锋利的宝剑作比喻，智商就像锋利的宝剑，情商就是武士的胆量。智商再锋利，可是武士没有胆量，也是没有办法打仗，更甭谈取得胜利了。
在我看来，智商和情商是一个结合体，在一个人成功中都发挥着重要作用，缺少哪个都不可以，智商虽说主要来自先天遗传，但后天也是训练的，譬如记忆力、逻辑思维的能力等；而情商则完全来自后天学习生活环境、学习和培训。如果我们刻意去分割开硬是强调一个的作用，结果就很可悲了。
家长和孩子需要的情商
西方有句话，叫做“智商决定录用，情商决定提升。”随着社会的发展，人们对于情商的重视程度越来越高。在哈佛大学图书馆的墙上，有这样一条校训：“幸福或许不排名次，但成功必排名次”。情商为人们开辟了一条事业成功的新途径，它使人们摆脱了过去只讲智商所造成的无可奈何的宿命论态度。
丹尼尔·戈尔曼说：“一个人如果不具备情感能力，缺乏自我意识，不能处理悲伤情绪，没有同理心，不知道怎样跟人和谐相处，即使再聪明，也不会有大的发展。”
英国《泰晤士报》：“情商是开启心智的钥匙、激发潜能的要诀，它像一面魔镜，令你时刻反省自己、调整自己、激励自己，它是获得成功的力量来源。”
我们经常听到两个词：应试教育和素质教育。也许很多同学憎恨应试教育，可是又对素质教育没有感觉。我们为什么搞教育，同学们又为什么来学校学习，学习之后又想做什么，你有学习的动力吗？这些问题你是否思考过，我希望你能好好思考下，找到自己学习和生活最根本的东西。
很多国家都将情商教育课程引入了中学，希望孩子的智商跟情商能均衡发展。我国正实行应试教育，又在提倡素质教育。绝大多数同学和家长将学习的不快乐，将所有的不满都推到了应试教育上，不少人想从素质教育上找出路，可结果都是流于形式，迫于现实考试的压力总是浅尝辄止，甚至连尝试都不敢，素质教育更多的是存在于老师的论文里。可是我们忽略了一点，我们还没搞清楚这两个问题：教育到底要教什么，学习到底要学什么？
在我看来无论应试教育还是素质教育，其目的都应该是为了培养我们生存的能力。人活着是为什么，亚里士多德说的很有道理，“追求快乐逃避痛苦”，这是我们真实的写照。我们学习、生活、工作的目的是什么，说白了是为了让自己能够更快乐，让关心自己爱自己的人更快乐，进而让生活圈子里的人更快乐，乃至整个社会更快乐，快乐幸福正是生存所追求的。所以，在这个意义上，我们所做的一切事情都是为了生存，更好、更快乐、更有意义、更有价值的生存！
这恰恰是我希望你了解的东西，无论是智商还是情商都是为你服务的，都是为了让你更好，更有能力，所以你不要被他们奴役了。正如我在前文一直给你讲的，“自己是一切的根源”。
丹尼尔·戈尔曼教授在他的《情商》一书中，提到父母和孩子应该学习“学习能力”，因为“学习能力”是一切知识的基石，决定了孩子在学校的表现，也决定了孩子在未来的成就。他认为学习的能力包含七个方面：
自我信任：感觉能驾驭自己及自己的行为与周围事物，相信只要努力就很可能成功。
好奇探求：认为探索世界是好的，而且可带来乐趣。
进取意识：有发挥影响的意愿、能力与毅力，具体而言就是一种能力与效率感。
自制自律：具有与其年龄相称的自我控制能力。
人际关系：能与人达成起码的互相了解，根据了解他人和他人对自己的了解建立和谐友善的关系。
沟通能力：具备与人交流观念及交流感受的意愿与能力，首先必须能信任别人，且从人际交往（包括与领导的交往）中获得快乐。
合作：能够在个人需求与团体活动之间取得均衡，不会顾此失彼。
其实，我对当前的很多教育颇有微词，我们的教育一直在搞枝干，却忽略了树根。国外的精英培育重在孩子的内心，教给孩子怎么理解自己，怎么认识自己，如何看世界，说白了是解决孩子内心世界的问题，让他们清楚自己的世界观和价值观，只有明白了自己希望做什么，能做什么，才会发挥自己更大的能力。我们对孩子的教育一开始就强调好好学习将来找个好工作，多挣钱，给孩子灌输的尽是如何挣钱的观念，可结果呢，钱没挣多少，尽是在为别人打工。美国人精明的地方就在于他们知道如何管理别人，让别人为他们带来更大的价值，这是你不得不思考的问题。
之所以希望父母和孩子能了解情商使用情商，最重要的一点是，情商是关于自己的能力，当你认识了情商，它会让你思考自己，认识自己，管理自己，并且由己推人，了解别人，学会更好的与人相处，与人合作。现在的学校对于孩子内心的教导很少，到了大学更多的还是教授知识和技能，学生对于社科、哲学之类的全然不在意，甚至把这些东西当做鸡肋，殊不知这在国外是学习最多的。
教育应该帮孩子认识自己，把内心垒得牢靠些，进而彰显孩子的潜能。正如哈佛教育学院心理学院的心理学教授霍华德·加德纳说的：“时代已经不同，我们对才华的定义应该扩大。教育对孩子最大的帮助是引导他们走入适性的领域，使其潜能得以发挥而获得最大的成就感。今天我们完全忽略了这个目标，我们实行的是一视同仁的教育；仿佛要把每个人都教育成大学教授，对每个人的评价也都是依据这个狭隘的标准。我们应该做的是减少评比，多花心力找出每个人的天赋并加以培养。成功可以有无数种定义，成功的途径也千变万化。”
情商能让我们学会审视和了解自己，学会怎样激励自己，让我们能够从容地面对痛苦、忧虑、愤怒和恐惧的情绪，并能轻而易举地驾驭它们，就像哈佛大学的校训说的那样“请享受无法回避的痛苦”。
用情商解决问题——自救胜于他救
情商的核心是“自己是一切的根源”，与其等待别人“救”我们，还不如自救。任何问题我们总可以从自身找到原因，总能找到自己能够改正的自身的原因，如果我们改正了自身的不足，便促进了问题的解决，至少我们可以没有遗憾！正是基于此，我们得到了面对问题分析问题和解决问题的思路和步骤。
第一步：遇到问题时，请先平复自己的情绪。
第二步：将自己所遭遇的情况和自己的感受写出来。这一步不是必须的，但是建议尽量做一下，对你平复情绪和思考整个事情有帮助。
第三步：从自己的角度思考，看自己的哪些原因导致了这件事的发生，自己应该负什么责任，自己做错了什么，是否有误解的地方。
第四步：这件事对别人有什么影响，别人可能的感受是什么，别人在这件事中有什么地方做的不到位。
第五步：思考所有可能解决这件事的办法。
第六步：评估各种办法的可能后果。
第七步：选择一个办法，付诸实行。
说明：在考虑问题和解决问题时，我们尽量要减少让别人不断做出让步的想法。你不可能完全掌握别人，从自身能做的着手，通过自己的改变去影响别人。
提升情商的方法
情商和我们息息相关，提升自己的情商，首先，我们需要培养积极乐观的生活态度。遇事坦然，凡事往好的方面看，对自己有信心，没有不经历挫折的人生，没有完美无缺的人和事。其次，我们需要及时解除自己的心理枷锁，如自卑、压抑等，一个简单的做法是如向自己信任的长辈、朋友倾诉，听取他们的意见或建议等。再次，我们需要学会宽以待人，严以律己，能包容他人的缺点和个性，增强自律力，凡事都能理性思维，不凭冲动行事。最后，我给大家九条提升情商的建议。
建议一：搞清楚自己的价值观。
花时间审视自己，写下你最重要的信念和价值观。问问自己，我希望自己按怎样的价值观来生活。拿出一张纸，分成两栏，把你认为重要的信念和价值观写在左栏，把你最近觉得做的不光彩的事情，包括说过的话或做过的事情，写在右栏。思考下你的价值观跟你的做事方式一致吗？如果不一致，你需要想想自己该怎么说、怎么做才会让自己自豪，至少可以让自己更舒心些。你可以每周做一次这样的工作，它会帮助你更好的认识自己，从而提升你的情商。
建议二：明白你的底线，学会划定恰当的心理界限。
每个人都有自己的底线，但是很多人不明白自己的底线是什么，只知道有些事情自己会抵触，甚至会反对。也许你认为与他人界限不明是一件好事，至少大家能随心所欲地相处，不用激烈地讨价还价。但不明自己的底线，常常让自己很被动，甚至被别人伤害你的感情而你却不自知。界限清晰对大家都有好处，别人知道你哪些事情可做哪些事情不可以做后，通常情况下不会主动侵犯你的底线。
建议三：定期让自己停下来，问问自己为什么会做哪些事情。
情绪常常会不请自来，而不是听我们的调遣。生活中你常常会遇到自己情绪莫名其妙糟糕的事情，你有没有想过为什么出现这种事情？当我们学会思考情绪的来源时，我们的自我意识会极大地提高。每隔一段时间，我们都要停下来问问自己，为什么一些意料不到的情绪会无法控制地涌现，是什么在促使你做出异乎寻常的事情？如果我们不花时间问问自己原因的话，有些事情我们永远也不会明白。你可以问自己这样的问题：你还记得自己什么时候第一次作出这样的反应吗？和谁相关？这次和那次有什么相似之处？是所有人都会引起你的这种反应，还是个别人某类人？你越了解自己做事情的原因，就越能做好准备，防止情绪来控制你。
建议四：设计一张自己情绪和理智的对照表。
我们的情绪和我们的理智常常打架。你可能经常遇到这样的事情，你允许情绪支配你朝着一个方向走，而同时，理智使劲拽着你的衣角，朝另一个方向走。所以，建议你设计一张情绪与理智对照表，把一张纸中间画线分两部分，在左边写出你的情绪要求你做什么，在右边写上你的理智要求你做什么。你需要问自己两个问题：你的情绪如何遮掩了你的判断力，你的理智如何忽视了情绪的暗示？情绪和理智有时很是矛盾，放任情绪支配往往给你带来很大麻烦。设计这样一张对照表，当遇到棘手的事情时，不妨拿出来对照下，既然不得不面对，那就采取代价最小的方法，看看是该理智对待，还是顺从情绪。
建议五：公开自己的目标。
你常常会遇见言行不一的人。说实话，现实生活中有太多人存在言行不一的事实，尤其当我们的生活不尽如人意时。当你做一件事时，如果别人不知道，即使自己做不到，你也不会觉得如何，但是一旦你将目标公开给别人，你就要考虑，如果自己做不到，别人会怎么看你，同时，你的目标一旦公开给别人，关注你的人也会关注你的目标和进步，给你带来动力。
建议六：“数数法”缓解自己的情绪。
生活中你难免会遇到冲动或愤怒的事情，当你觉得自己失望、情绪冲动或生气时，你不妨停下来深吸一口气，呼气的时候自己开始数“10”，一直深呼吸，倒数到“1”。数数和呼吸会让你放松，阻止你贸然行事，给你足够的时间恢复平静，让你从一个更清醒、更理智的角度对情形作出判断。
建议七：多微笑甚至大笑。
笑很简单，但不是每个人都会笑。其实，当你微笑和大笑时，你的脸会把快乐的信息传给大脑，大脑会对你的面部神经和肌肉做出反应，以确定你的情绪。平时你应该多微笑，即使陷入失望或忧虑的情绪中，也可以强迫自己微笑，这会抵消消极情绪的作用。
建议八：学会倾听。
听人说话简单吧，可是很多人不会听人说话。你肯定遇到过这样的情形，当别人说话时，经常被人打断，甚至你自己打断别人说话，平心而论，你讲的正精彩的时候，希望别人把你打断吗？当你和别人说话时，建议你把手边的所有事情停下来，专心去听，一直到那人说完为止。当孩子向你提问时，要把视线从电视、电脑或你正在做的事情上移开，眼睛注视着他，回答问题。倾听别人说话，要专注，这是尊重别人的表现，也只有专注你才能听的更清楚，这也帮你赢得别人的好感。
建议九：具备同理心，学会站在他人立场思考问题。
在人际交往过程中，能够体会他人的情绪和想法，理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题的能力，这就是我们通常说的同理心。简单地说，同理心就是站在对方的立场思考。事情发生后，把自己当成是别人，想象自己因为什么心理以致有这种行为，从而触发这个事件，如果自己是别人，自己会怎样，正所谓“己所不欲勿施于人”。对于同理心，你需要了解以下几点。
我怎么对待别人，别人就怎么对待我。
想让他人理解我，就要首先理解他人；将心比心，才会被人理解。
学会以别人的角度看问题，并据此改进自己在他们眼中的形象。
只能修正自己，不能修正别人。想成功地与人相处，让别人尊重自己的想法，唯有先改变自己。
真诚坦白的人，才是值得信任的人。
真情流露的人，才能得到真情回报。
