走出凌风的办公室,才感觉呼吸顺畅,现在面对凌风总是让我透不过气来,现在的他变得喜怒无常,记忆中的他不是这样的,永远都是温柔儒雅的绅士,现在的他有时更像一个暴君,控制着一切,在公司估计没有人敢违抗他的意思,他多金,精明,总是给人控制全局的感觉,这样的男人总会让我疲劳不堪。
以前的凌风做什么事情都会征求我的意见,尽管我一般都会听他的安排,但是现在的他在你没有任何准备的时候,就能拉你去吃饭,拉你去晚宴,不管你愿不愿意,甚至以合同相威胁,这两者从本质上就不一样。他的确变了很多,少了往日的柔情和礼貌,他明明知道我不喜欢各种各样的宴会,虽然做了这么多年的生意,我还是不能适应喧哗的场面,所以我平时很少举行公司餐会,即使有周年庆,也全部交给老妹负责,而我总是会躲回自己的别墅,窝在家里,看着我和凌风的照片,喝着红酒回忆我们的过去。
凌风大概也能察觉我的改变,我不再是那个傻傻的女孩了,我已经不再习惯什么都听他的安排,反而时时刻刻紧逼着他,催着他,可是是谁让我变成这样的?如果不是凌风的父母的阻拦,我们可能早就走到了一起,我也不会痛苦这么多年,我伤得还不够吗?想了这么多年,盼了这么多年,终于再次见面了,可是凌风的冷酷和讥讽让我伤透了心,我再也没有力气去追究当年是谁的错,他现在对我的抛弃才最伤我的心,这么多年来,我走了那么多弯路,终于还是回到了最初最想去的地方,只是当我回到原点,他已经不在那等着我了,我彻底地失去了我的爱人,还有什么比这更让人绝望?
抓着手中的合同,我的泪就掉了下来,凌风,你怎么能知道我此刻的心情,也许对你来说,我的再次出现对你来说算不了什么,但是对我来说,失去你的这段岁月是多么煎熬和绝望,即使我已经开了自己的公司,也无法填补我内心的痛苦和遗憾,我老是会后悔自己当年为什么要离开,现在想来,也许只是因为没有得到才显得珍贵,也许没有凌风父母的阻碍,我们也不一定会一直幸福下去,过了几年,也许也会出现各种各样的问题,毕竟我们来自不同的世界,彼此觉得新鲜好奇,体验着彼此的生活充满了乐趣,当真结了婚,会不会也没有那么幸福快乐呢?
很多情侣都是这样,一开始都是如胶似漆,随着在一起的时间越来越长,彼此开始嫌弃对方,就连最初认为可爱的小习惯都会看不顺眼,然后就是感情降温,如果还能容忍,也许就能侥幸进去结婚的殿堂,如果贪图其他的诱惑,就必须面临分手的厄运,也许当年我们就算没有分开,也不如开始那般甜蜜,感觉找到了自己的灵魂伴侣。
我一时感觉为什么就不能拥有长长久久的爱情呢?爱情真的会有保质期吗?为了这个期限,爱情也会变质发臭,然后就是心照不宣地老套分手。我擦着眼泪,头也不抬继续走着,迎面撞上一个人,合同也掉到了地上,我连忙道歉,抬头一看,居然是他,上次在晚宴上看见的陌生人,他也一眼认出我来,我赶紧拭去眼角的泪,捡起合同来。
“是你啊,不好意思,你怎么哭了,是不是凌风那小子欺负你了?”我不想被人看见自己的狼狈模样,偏偏遇到熟人,“我没事,谢谢。”我抓起合同,加快脚步往外面走去,只听见那人在后面大喊,“我叫宇轩,你叫什么名字?”我就装作没有听见,反正我再也不想和凌风有任何瓜葛,和他有联系的任何人和事都不想管,我必须走出这个深渊,有句话这样说,当你久久地凝视深渊,深渊也会反过来看着你,我不想再这样下去了,没有爱情难道人就会死吗?每天都有人失恋,日子就不再继续了吗?
这么多年来,别人的时钟一直在走,唯独我的时钟还停在原点,是不是应该换上新的电池,重新开始呢?生活还是要继续,我也是时候放手了,已经和凌风重逢了,我是不是应该感谢上苍给了我机会,当年残忍地说出那些话,凌风恨我也是情理之中,我也担心他承受不了,现在看见他好好地站在我的面前,还接管了家里的生意,成为了总裁,每天都忙着打理家里的生意,总算是还了我的心愿,如今我们走到了这一步,我已经不想追究谁是谁非,一切都已经不重要了,重逢的场景我幻想了无数次,想过无数遍见了面会说的话,在脑海中演练上千遍上万遍,最后还没有来得及诉说这些年的等待和痛苦,他用一盆冷水彻底将我彻底击垮,从那一刻起,我知道自己已经一败涂地了,一切还有什么意义呢?
这些年来,也许凌风早就忘记了我们当年的快乐和甜蜜,他对我只剩下怨恨和埋怨,这么多年来,我作茧自缚,一层层地将自己缠得严严实实,彻底封闭起自己的心,将外界隔绝在外,一个人回味着美好时光,日复一日,守在原地,就像一个妻子守在家,日日夜夜地等着他的丈夫,却在多年后发现自己的爱人早已成了家,而自己这么年来白付青春。
我何尝不是个可悲的人呢,困在感情的囚牢里,寸步不离,即使没有了镣铐,也不愿意出狱,傻傻地等着,盼着,结局却早已摆在了面前,自己假装没有看见而已。
记得老妹结婚那天,和我说过一句话,缘分可遇不可求,是你的永远逃不了,不是你的留也留不住,一句话就能戳伤我,凌风注定不是我的人吗?刻意闯进了彼此的生活,最后是不是难逃命运的安排。如果真的有缘无份,是不是应该给彼此一条生路呢?
既然已经签约,我们以后也没有必要再见面了吧,我早已经厌倦了这种生活,见的次数越多,我越发想他,越发贪心地想要和他一辈子,明明不可能,却无法克制地幻想和他在一起的样子,假装他就在身边,到头来,还是只剩自己一个人,凌风也是一样,他会怎么看我,当年狠心甩了他,多年后没有遇到更好的人,再次回去黏着他,追着他吗?
他估计也会看轻我,也许在他看来,我只是想利用他的权势,帮自己的公司带来效益的生意人,这次合作他的刁难不是看不出来,他还带我参加晚宴,到底是什么目的,我本来就不擅长和陌生人交流,傻傻地站在那里,就像塑料模特一样僵硬,寂寞无助,只能安静地乖巧地等着宴会结束,凌风也许只是想让我出糗,到了一个不属于自己的地方,还要忍受他的冷漠。
记得那天我们刚到宴会现场,他就把我晾在一旁,一个晚上只顾着和其他人谈笑风生,哪里把我当成他的女伴,我更像是一个人去的宴会,大家几乎都是成双成对,即使是音乐响起,大家进入舞池,他也无动于衷,他喝着红酒,静静地看着舞池中央舞蹈的人群,甚至都没有看见我,只有在晚宴结束的时候才想起找我。
以前的他总爱和我一起跳舞,即使我的舞跳得很差劲,他也会很耐心地教我,直到我跳得小有模样,现在的他宁愿站着,也不愿和我共舞了。
宴会那天我踩着超细的高跟鞋,站了两个多小时,腿也疼,脚也酸,又没有地方坐,浑身酸痛,他依旧顾着和认识的人聊天,如果不是现场人多,我真的想把鞋给脱了,站到后来,腿都挪不开,回去也路上又是一句话都没有,没有一句感谢的话,虽说和他们合作,我也没有必要忍气吞声到这种地步,他的冷漠也让我彻底清醒,一切真的该结束了。
虽然心情很差,还要陪着他,带着面具穿梭在人海中,我又不是演员,实在没有那种天赋,我已经心力交瘁了,我本就不是一个坚强的人,这些年来,我一直在人海中找着他,期待着奇迹发生,如今奇迹真的发生了,难道是我日日夜夜的祈祷,还是我多年来奔走于各地找他的奖励,只是这份奇迹我实在承受不起了,这次的重逢让我对他死心了,放弃爱的人是件痛苦的事情,但是还有什么比忍受变了心的爱人残忍呢?
明天真的是个诱人的字眼,骗了多少人,可是这一次,我宁愿被骗一次,也许明天真的会雨过天晴。