Point4
只有当听者感受到你的诚意时，他才会打开心门，认可你要表达的内容，彼此之间实现沟通和共鸣。
Point5
在求人办事、处世交友说话时一定要礼貌先行。说话有礼貌，就是对别人的尊重，而只有尊重别人的人，才会获得别人的尊重。
掌握技巧，与任何人都相谈甚欢
说话是人生存很重要的一课，说话谁都会，但如何把话说得艺术，如何跟他人进行很好的沟通，建立良好的人际关系，就不是每个人都能做好。想更好地与人交谈，就得学习一点交谈的技巧。
通常，不善交谈的人大多是不知道怎样抓住谈话时机。心理学家詹姆士说过：“与人交谈时，若能做到思想放松、随随便便、没有顾虑、想到什么就说什么，那么谈话就能进行得相当热烈，气氛就会显得相当活跃。”抱着“说得不好也不要紧”的态度，按自己的实际水平去说，是有可能说出有趣、机智的话语来。所以，闲扯并不需要才智，只要扯得愉快就行了。
人际关系中，注重和每一个人进行良性的互动。既不能够偏重某些人，使其他人受到冷落；也不应该只顾自己，想说什么就说什么。否则你只是在发表意见，根本不是在进行交谈。善于交谈的人，必须随时顾及别人的感受，又能表达出自己的意见，形成良好的互动过程。
不管是和一人还是多人交谈，规则是一样的。一切都是关于建立一个联系。显示出受到感染，显示出热情，显示出倾听的愿望，你不想成为一个谈话大师都不行。
与陌生人交谈，大方友善
初次与陌生人交谈，由于双方素不相识，没有相互了解的基础，如果不注意讲话的基本要求，双方就很难沟通。
温和友善与彬彬有礼是与陌生人交谈的前提。只要以礼貌友善的态度进行交谈，双方就会很快地进行交流。如果去拜访一位陌生人，你首先应当对他有所了解。向你们双方都认识的朋友，探听对方的一些情况。
陌生人之间的交谈应做到：
说话中要适当考虑措辞
有人认为，同陌生人说话没什么诀窍，想怎样说就怎样说。这种认识其实不完全对。当然，说话不是写文章，不可能斟酌字句，但也绝不是想怎样说就怎样说。尤其在比较重要的交往中，怎样说好每句话，主观上还是要经过一番考虑的。
神态应自然大方
与陌生人说话，语气要亲切，言辞要得体，态度要落落大方。为了吸引听者的注意，使言谈显得有声有色和增强感染力，在说话中也可加进一些手势，但动作不要过大，更不要手舞足蹈或用猥琐和低声下气的表情，如企图以鄙薄自己来取悦于对方，这样做，无异是在降低自己的人格，主观上想讨好对方，结果可能适得其反，换来的是对方的轻视。只有以不卑不亢的态度去交谈，才有利于双方平等地交流思想感情，并获得对方的信任和尊重。
说话时要认清自己的身份
任何人，在任何场合说话，都有自己的特定的身份。这种身份，也就是自己当时的“角色地位”。在说话时，首先你就要认清自己是以什么身份和哪个人说话。
向陌生人提出请求时要语气恳切
因为这是你在提出请求，对方并没有义务非得按你所说的去做。即使是请人一起吃饭，你也应该这样做才对：“请您和我共进午餐好吗？”你丝毫没有理由摆出一副施恩于人的样子。
随机应变
看准说话的机会，适时插入交谈，并且不失时机地介绍自己的情况，让对方充分了解自己。如果陌生人能从你的话中了解你豁达的性格，双方会更亲近。
寻找自己与陌生人之间的共同话题
以此找出共同语言，引起共鸣，缩短双方距离。如果你对陌生人的爱好显出浓厚兴趣，通过他的爱好表明自己的爱好，交谈也会顺利进行。
与异性者交谈，尊重体贴
在社会生活中，同异性谈话是一个微妙而复杂的问题。东方人在其传统文化的影响下，所表现出的行为比较含蓄。情感着重内在的体会，而不善于言词的表达。而西方人的行为则显得比较外向、开放、大胆，在语言的运用上也比较热烈、直接与外露。但是，人类本身从某种角度讲，异性之间的交谈毕竟还是有一些共同的特点与表达方式的。
与异性讲话，不同于与恋人和夫妻之间的讲话。由于性别的敏感性，在同异性讲话时，人们特别容易感到性别的差异，因而自觉或不自觉地抑制自己的情感，从而影响自己的口才和讲话能力。
比如，在讲话时，异性之间会故意回避有关性的问题，很少使用与性有关的字眼，甚至有关性、爱情的学术讨论都难以开展。在同异性讲话时，人们的坐、站、行的姿势都会尽量掩盖性的特征。有的人同异性讲话就很不自然，心情十分紧张。如果不讲究讲话技巧和艺术，就很难收到预期的效果。
下面介绍几种非常有效的最佳的与异性交谈方法。
投其所好
有很多人在异性面前只注意谈他们自己感到有兴趣的事情，而这些事情也许是人家感觉非常无趣而无聊的。这样的谈话肯定不会有好的效果，如果把这方法反过来应用，你去引导别人谈他所感兴趣的事情，例如关于他的专长、成就等等。这样做，即使你的谈话不多，也会给人家一种亲切的印象。例如我的朋友蒙子在中秋节来临时，乘车回去与家人团聚。碰巧和一个“她”坐在同一排座椅上。而他不久便发现了身旁那道新的风景：身材苗条动人，一双大眼睛充满灵气。于是蒙子在心里悄悄地对自己说：“噢，要是能认识她该多好啊！”但该怎样认识呢？
后来他见到“她”面前放着一本《文学词典》，这才灵机一动，开口问道：“嗨，小姐，你带着一本《文学词典》，想必也是一个文学爱好者啰？”就这样，由他那句话作引子，他们从鲁迅、胡适谈到三毛、王蒙；从唐诗宋词谈到朦胧诗小散文……谈到终点站时两人就已交上了朋友。
没话找话
现实生活中有时会出现这样的情况，当你跟自己想与之交谈的异性交谈时，他或她却要拒你于千里之外或实行逃避主义。这时该如何对付呢？最好是找个借口，找个美丽的借口使其愿意与你继续交谈。据说国外有这样的故事：一漂亮小姐坐在火车上，乘客寥寥无几。未过多久，上来了一个男士。他环视了车厢之后，发现只有那小姐孤零零地坐着，就准备坐在这个小姐身边。小姐向车内看了看，发现还有许多空位，于是抬头看他，说：“为什么你单单选择这个位置呢？……”“因为我经常坐在这个位置，这里是能得到幸运的位置。”她拿出行李站起来：“原来是这样，那么请坐吧。我可以到别的空位去。”等她换了另一个位置后，那位男士也随着搬了过来。“嗨，你怎么离开你的幸运位置了？”“因为我已经抓住了幸运，所以，我决定抓住不放。”那个小姐听了这样的诡辩，一下子笑了，说：“你这人也真够幽默。”“这就是我的风格呀……”就这样，双方的话题一下子打开了。
谈论趣事
聪明的人，在与异性谈话时恰到好处地选择那些生活中趣事作话题，既可以消除彼此间的距离，更容易产生共鸣，增加亲切感。比如选择一些比较轻松、大众化的话题：影视圈里的绯闻轶事，音乐界里的排行夺魁，校园生活的诗情画意等等。
有一次，家里来客，是妻子智君的两位女同学。她在厨房尽“马大嫂”（买、汰、烧）之责，由丈夫陪聊。毕竟是第一次见面，她俩免不了忸怩起来。丈夫赶紧调侃道：“早就听智君讲，两位大小姐的烹调手艺很够品位的，今儿个你俩就给智君搞个技术鉴定，免得她竖着尾巴招摇过市，我很没面子的哦！”
两位小姐抢着自谦起来：“哪里呀，对烹调我们都没有研究，只是一些雕虫小技，远比不上智君姐的手艺地道，哪日先生赏光，我们献献丑哇！”
丈夫一席话，很快消除了彼此的生疏感，使双方的交谈很快进入佳境。
随机应变
和异性交谈，要比和同性谈话加倍地留心才是。因为你对他（她）所知甚少，加之性别的缘故，彼此之间的话题就显得特别谨慎敏感。所以你不得不重视任何可以得到的线索和暗示，随机应变地调整你的语言。
炜正暗恋着公关小姐玲。一日他带客人到大酒店“宿营”，顺便找到玲联络感情。可是玲以往见到他时的满面春风已无影无踪，迎接他的是神情倦怠、忧悒寡欢。炜不明真情，不敢造次，只好用“大众情话”开玩笑道：“嗨！大小姐依然阳光灿烂，真是一天一个崭新的气象呀！”
“唉，什么灿烂啦！崭新啦！生活还是作圆周运动。”玲沉默片刻后，无精打采地敷衍着炜。
“是呀，生活是在作圆周运动，可我们作为圆周运动上的一个分子，每天都在发展自己呀！瞧你，昨天春光明媚活泼浪漫，今天秋色深沉睿智练达，处变不惊。佩服！佩服！”
“佩服什么呀，你别美化我啦，我正为无故遭到总经理训示，好生难过哩……”显然，玲被炜的细心体贴所感动，终于敞开心扉与炜畅谈起来。
总之，当代青年男女只有积极消除彼此存在的言语障碍，运用各种恰当得体的交谈方式，因人而宜，因境而宜，把话说到对方的心里，才能在异性之间架起一座沟通思想感情的桥梁，建立和谐的人际关系。
与年少者交谈，自然亲切
长幼之间、年长者与年轻人之间由于年龄、阅历、身份等多方面原因，在交谈中很容易造成一种不和谐、不舒畅的局面。尤其是作为谈话主体的长者与幼者谈话时，往往因为所面对的是比他小、比他阅历浅的小字辈，就更容易无所顾忌，不讲方式方法，使交谈发生阻滞，引起不良的后果。那么，年长者与年轻（幼）者交谈有哪些方法呢？
“明”话“暗”说
对于已经成人的青少年，他们由于刚刚长大，自主自立意识增强，对父母、老师的“谆谆”教导已经厌倦了，产生或明或暗的抵触意识。这时，与之交谈，就要考虑到这点，尊重他们的自尊心，采取“明”话“暗”说的委婉方式，在“暗”话中启迪引发，使他们自己感悟和领会。
一个周末，某家庭的电话响了，父亲拿过话筒，听见是一个男生在找自己上高中的女儿。待女儿起床后，父亲便问：“如果你愿意的话，能否告诉爸爸和你约会的是谁？”女儿脸红了，没有回答。父亲见状并没有勃然发怒，只是说：“孩子，你可别忘了你妈妈常常嘱咐的话啊！千万可别使她失望啊！”然后主动出去，让孩子自己回电话。父亲抓住女儿爱母亲的心理，同时又表现出父亲的宽容与信赖，终于使女儿谢绝了男生不正常的邀请。
“急”话“缓”说
生活中有大事，有小事，有急事，有缓事，长幼之间性格也有急有慢，所以从这个角度来说，也需要注意谈话的艺术。要注意“急”话“缓”说。
比如，母亲同儿子发生了争吵，做父亲的站在任何一方添油加醋，都会起火上浇油的作用。在这种情况下，父子之间的谈话就要拖上几天，待儿子的火气平息以后，再站在公正的立场说话：“你妈发火当然不对，可你那样顶嘴也不好，晚辈和长辈说话时更要好话好说呀！”这样的规劝，肯定要比当场评定是非有效得多。
“长”话“短”说
有些事情没有必要或者不方便把事情向年轻人、子女讲清楚，就可“长”话“短”说，把话题迅速切断，用几句最简洁而精练的话把很麻烦的事情解释开，或者转换一个话题。尤其在父母与年幼子女之间，有一些话题比较敏感，更宜用此法。
一个4岁的女儿有一天忽然问母亲：“我爸爸上哪儿去了呢？”这个母亲感到孩子需要父爱了，于是温和地问：“你是想看爸爸呢，还是让爸爸来看你？”然后，她打电话给前夫，邀请他来探视女儿，并友好地作了介绍。此后，母亲让女儿每个星期同父亲团聚一次。当孩子问父母为什么不住在一块儿时，母亲又坦率地答道：“我和你爸爸都非常爱你，只是我俩合不来，不愿意再住在一起。你能常常去看他，不也一样快乐吗？”母亲态度明朗，言辞得体，使女儿消除了爱的残缺阴影。
“硬”话“软”说
日常琐碎的事采取“明”话“暗”说的方式，一般也就可以了。因这些琐事，多做少做，你做我做，并没有多少原则性差异。但是，生活中的一些大事，有是非的大事就不能仅限于暗示了。艺术是一种手段，不是目的，为了“艺术”该说的不说，那就不成其为艺术了。
然而，长幼之间在谈论一些重要问题的时候，也不是没有艺术可讲的。越是问题的性质重大越是需要讲究艺术，讲究“硬”话“软”说的艺术。因为家庭不是法庭，父母不是法官，不能使用法官在法庭上面对罪犯所使用的语言同子女谈话。只可惜，我们有些做长辈的，在子女本来需要规功的时候，却因我们使用了“语重心长”的方式，以致于他们同我们疏远而不肯听从我们的要求，在歧路上越走越远。
