快乐的时光总是那样短暂，而风暴的来临往往猝不及防的。渐渐地，我发现郭东健并不是那么在乎我。而我，也没有想到过，他的心里竟然还有那么那么多我不曾触及的地方。
大三那一年的暑假，我们在中心花园约会的时候，正值满湖荷花开放的季节。远处有几只天鹅游在水面上，有时伸前脖子到水里去捉几条鱼吃吃，有时欢快地叫着，翅膀扑打着水面，露出优美动人的姿态。再近一些便可以看见一簇簇荷花茂盛地长在一起，枝蔓缠绕，亭亭玉立，风从水面上吹来，淡淡的荷香四处弥漫开，像是一幅古色古香的水墨风景画。
风景很优美，但是我的心里却像灌满了铅一样沉重。
因为我意外地发现，有一件很令人尴尬且棘手的事情降临在我的身上从上个月开始，我的生理周期开始变得不正常，我惶恐不安地去了医院，结果确凿无疑地显示我已经怀孕四十多天了。
我特意穿了一件宽大的新裙子，白色的底子，浅蓝色的水印花瓣，有些忐忑不安地将医院的检查结果递给郭东健看。
郭东健捏着那张薄薄的化验单，呆愣了好久，突然说了一句：孩子真是我的吗，你没有搞错吗？
我顿时呆住了，瞪大眼睛看着他。
他仿佛也感觉到了这样问不太妥当，立即沉默不语。
突然之间，我觉得空气有些凝固了，眼泪在眼眶里打着转，却不知道该怎么表达自己的情绪。这些天来，我一直都焦虑不安，不知道该怎么处理这件事情，来找他商量本想求得一个依靠和一点安慰，却没想到他会说出这样的话来。
或许，他也是第一次经历这种事，也和我一样焦虑担心，才会口不择言吧？
我在心里给他找了一个合情合理的理由，抬头看着他说：我确定是你的孩子。我不知道该怎么办，你能帮帮我吗？
郭东健带着一副无所谓的表情，将双手插在裤兜里，若无其事地说：追你的男生又不止我一个。如果你真的确定，我会负责任的。
你准备怎么负责任呢？我忍着心里的火，尽量心平气和地问他。
他犹豫了一会儿，才说：这样，我给你一笔钱吧，我会想办法向我老爸要，你拿到钱自己去医院处理
你会陪我去吗？我真的很害怕。我的眼泪在眼眶里打着转。
他讶异地看着我，迅速地摇头说：我怎么能陪你去？如果被我老爸发现，他一分钱都不会给我的！
可是我真的很怕，你知道那种地方是很残忍的，尤其是对我们这种未婚的女孩，我听说医生态度都很不好，当我求你，陪我一起去行吗？我不会让别人知道这件事和你有关。
尽管我如此低声下气、含着眼泪哀求他，他依然无动于衷，头摇得像拨浪鼓一样，斩钉截铁地说：我确实不方便去。就算我对不起你，你做完手术，我一定去你家看望你，陪着你好不好？
这一刻，我听见心碎裂的声音。我再也听不下去了，带着被羞辱和忽视的愤怒，我泪流满面，咬着牙头也不回地向前一路飞奔。那天下了一场雷阵雨，我一边在雨里哭，一边在马路上漫无目的的游走我想不通他为何说出那样绝情的话来。以前，我一直都把恋爱想得很浪漫，我以为他是真心真意对我好，但我没想到，所谓的海誓山盟，他的柔情蜜意，在现实生活中竟然那么脆弱，不堪一击。
我的性格并不强势，甚至很多人认为我是个柔弱的女孩，但从那天开始，我突然变得坚强了起来。人不能在瞬间长大，但至少在心里可以成熟，没有吃不了的苦，只有享不了的福人不到难处，一定不会知道自己的承受力有多强。我以为我会崩溃，尤其是在经历了最爱的人的冰冷打击之后，但事实上我没有。只不过，每当想起他那天的反应，我都有一种欲哭无泪的感觉，莫名地感觉到悲哀。
郭东健的态度让我很伤心。我心里甚至很后悔，我不应该告诉郭东健，我不该让他知道我一个人面对这件事时候的孤独与慌张，也不该让他发现这段时间里我心灵上的艰难和困苦，这世界上人原本就是孤独的，最难以割舍的是自己对那份感情的执着和向往。没有人能指望任何人为自己承受苦难。
争吵归争吵，我们很快就重归于好了，没过几天，郭东健就主动来找我，向我道歉，还真的给了我一笔钱，要我去打掉肚子里的孩子。
我答应照他的话去做，他显得很开心，看着他淡然的神情，我的心在淌血。
我听过一个故事，每一个孩子都是天上掉落凡间的天使，因为他们折伤了翅膀，所以才会从天上掉落下来，而他们所选择的在人世间的父母，就是他们认定会一生守护他们、为他们编织翅膀的好心人。只有用爱心编织出的一双美丽翅膀，才能让他们真正地飞翔。在我的心目中，天使都是有着一双小翅膀、在天空中飞舞着的、可爱的婴儿般的模样。
因为心里的那份不舍和对冰冷器械的恐惧感，我一直拖着不肯去医院，虽然我知道这样做根本于事无补，迟早都要接受那个残酷的结局，但是能拖一天算一天吧，我很小心地珍惜着我和肚子里的孩子相处的日子。随着孕期逐渐变长，孩子已经快三个月了，我开始吐酸水，浑身无力，为了不让寝室里的女同学们看出来，我常常借故装胃疼，在学校里没有被人看出什么破绽。直到有一个周末我回家遇到姑姑。
姑姑一向很疼爱我们，她经常来看我和弟弟，这次照例带了好多吃的给我们，因为父亲和母亲还在守铺面，姑姑还给我们做了一顿丰盛的晚饭。吃过晚饭，我和弟弟在客厅看电视的时候忽然觉得反胃想呕吐，我担心被发现，立刻起身一个箭步冲往卫生间，没想到姑姑尾随着进了门。
我面对着马桶，吐得稀里哗啦，满面通红。等我抬起头来的时候，才发现姑姑竟然一直都站在我身后，一脸疑惑地看着我，目光中充满了猜测和不解。我想向她解释，但是张开嘴却说不出话来。
姑姑显然起了疑心，很直接地说：你弟弟说你最近经常都这样，说你有胃病，你如果真的是胃病，就早点治疗，以免把身体拖垮了；如果不是呢，不要怪姑姑多嘴，你现在还是个学生，不要不知轻重，能处理的事情尽快处理，不然吃亏的还是你自己！
我知道瞒不了她，当时就快哭出来：姑姑，对不起，是我错了，但是请你千万不要告诉我爸妈，我会尽快到医院去的。我是真的喜欢他，我为他已经付出了那么多我真的很害怕，如果离开了郭东健，我不知道该怎么办！
姑姑叹了口气说：你真傻！你赶紧把这件棘手的麻烦处理了，只要你自己不说，将来谁会知道这件事？反倒是你这样拖下去，迟早会被你爸妈知道，难道你想要气死他们？
姑姑，我不敢去医院。我觉得那样太残忍了。我的眼泪不争气地流下来，心里既后悔又惭愧。
看到我落泪，一向最疼我的姑姑的眼圈也红了，她摸着我的头发说：傻姑娘，我陪你去吧，我会替你保密的。把这一页翻过去，不要再做错事，以后好好过自己的日子，就什么事都没有了。
这时候，我忽然有些明白了，我确实太傻，只知道为自己的过错而自责，却从来没有想过，这件事会不会伤害到爱我的父母，他们如果知道我这种叛逆行为，该有多么伤心？我总是向郭东健道歉，却从来没有为自己伤害父母的行为向他们道过歉，这些歉疚压在我的心头，就像一块巨石和铁犁，时时刻刻撕扯着我的心。
在姑姑的监视和陪同下，我终于鼓起勇气去了医院。
那一天，躺上手术台的时候，我的心就开始打鼓，那种没有依靠、没有未来的感觉让我惶恐不安，当我看到旁边那些刀子剪子之类的仪器，我的腿肚子就开始抽筋。当那种剧烈疼痛来临的时候，我感觉自己几乎快要死在手术台上。疼痛中，我清晰地感觉到有一股粘稠的液体在涌出自己的身体，那就是我的孩子啊，仅仅存活了八十九天的小生命！那种委屈，没有语言可以表达。当医生给我托盘里孩子破碎的脚时，我的心在滴着血，除了痛恨自己没有能力保护这条小生命之外，我更觉得自己像一个刽子手，亲手砍下了亲生骨肉的人头。
我觉得自己像棵无根草，又像是刚脱离枝头的花朵，被风雨撕打成一地残骸。想起那个幼小的生命，我的眼泪不由自主的落在面前孩子B超的照片上，那上面的画面有些模糊，残留的检查报告写着：初期，发育良好我的心很疼，一直痛到全身的骨髓里。眼泪很少，滴落在照片上，形成一片水渍，我在那些水影中看到孩子天真无邪的眼睛。我一直觉得，我和这个小生命之间是有感应的，我为孩子，更为自己悲哀，这种深沉的罪孽感，一直厚重的压在我心头，以至于后来我渐渐厌恶性，厌恶有关性的一切行为。
我躲在姑姑家里，找借口向学校请了假，又跟父母亲说学校组织活动去郊游，姑姑给我做了鸡蛋羹，紧接着又去上班。我独自在床上躺了两天，饿了就喝点奶粉，吃点蛋糕、煮鸡蛋。第三天的时候，我感觉稍好些，肚子不那么疼了，立刻就回了学校。
我回宿舍的时候，郭东健来接我，他没有任何痛苦的表情，脸上反而表现出一种从未有过的轻松。
那一刻，我的心变得一片冰凉。
姑姑果然替我保守了秘密，只不过她敲打了我一下，让我带郭东健一起到我家去见我爸妈，证明我们两人正式确定恋爱关系。我知道姑姑的提醒是善意的，她是为了我们的将来在做铺垫。在此之前，我父母虽然知道有郭东健这个人，但是和他并不熟悉，每次他送我回家也只是到街头巷尾，从来不上楼，加上我父母平时特别忙碌，并没有和他直接打过交道。
郭东健虽然不太乐意，还是跟着我回家吃了两顿饭，我父母见了郭东健，没有特别热情，相互之间是一种淡然的客套。
在我家里，父母一直都比较偏爱我的弟弟，他们每天都被生意上的各种各样的事所累，没有时间，更没有精力来和我促膝谈心。他们一直都是这么粗心大意的，就这样过了大半辈子，感情对他们来说是一件在自然不过的事情，而女儿长大了谈恋爱，他们也没有觉得有任何不妥。
我心里感觉愧对他们，所以每次回家都努力掩饰自己的痛苦，装出一副孝顺乖巧的模样。我希望他们永远不要知道，我曾经做过那么不堪回首的事，在我的心里，爸爸是这世界上最正直的的男人，我不敢想象如果他知道事情真相后会怎么对待我，对待郭东健。
我暗自向上苍祈祷，希望他们永远不要知道这件事。
