1.
十五岁的你，别害怕现在的我。
二十九岁的你，会为我骄傲。
2.
“你现在十八岁的感觉好不好？是不是特一个十五岁的女孩问我：
别自由？是不是可以交男朋友很开心？”
“我二十三岁了。我愣了一愣，首先和她说”
她惊讶地看着我。
可能，她和当初的我一样。
当我还只是十五岁的时候，对于二十三岁是有些抗拒的。
“八年，那么漫长。八年以后的我，就老了。”
那时候的我，和所有的十几岁的孩子一样，“老了”是随便挂在嘴边的。
二十三岁……这个年纪，太大又太小，太成熟又太稚嫩。这个年纪不能再尴尬地称为少女，但被叫“阿姨”自己也会怒火中烧。
这个年纪，离结婚好似还很遥远，细想想却又觉得近在眼前。一个俄罗斯好友说，这个年龄，如果在她们那里，都有小孩儿了。
这个年纪，可以光明正大谈恋爱，不像中学时候那样遮遮掩掩，充满了刺激，相反的，还要被父母催促。可是选择多的时候，反而怀念起曾经的纯粹来。
这个年纪，穿高跟鞋和大人的那些礼服还会觉得有些老气，可是穿着小姑娘的粉色裙子却又觉得不合时宜。
这个年纪，觉得自己还是个小孩儿，长相没有怎么老去，皮肤还是很紧致，可是逛一圈化妆品店，居然不会再对那些红红绿绿的胭脂口红感兴趣，反而琢磨起护肤品。
这个年纪，还是会和小女孩一样好奇，对自己提出一些莫名的问题：这个世界，什么都会过期，我们，会不会像是牛奶一样，日子过着过着，自己就变质过期了？然后立刻对自己发誓，不能老不能老不能老，不能变成一个曾经非常抗拒的大人，不能很世故、很狡猾、没有梦想、对现实的那些丑陋东西低声下气。
3.
嘿，八年前的自己！
二十三岁没那么可怕。
我现在还当着一个小孩的干妈，有时候被叫一声“阿姨”，心里的确会感觉什么死掉了一点点，不过也还能接受，毕竟，人总要长大。
长大真没有那么吓人，福利很多——能好好谈恋爱，让它成为生活中的一部分；能自己赚钱，想买什么就买什么；能去旅行，有自己的照相机，不用问父母借了；有自己的笔记本电脑，想打多久游戏就多久；能一个人住，不想洗碗，任它们堆积成山都不会被责骂……长大了，不代表一定会变成不想成为的大人。
许多性格你还是不会改变。还是挺傻，不懂得太多的虚假，难过了就大哭，开心了就哈哈大笑；为朋友在所不辞，任性到无可救药；不能整日在人群里，总是需要时间与自己独处；不会对不喜欢的人微笑，更不会靠近；不会和每个靠近自己的人交心，知心的朋友总是只有一两个……不改变，没什么的。每个人都是在成长的路上寻找最舒服的方式过生活，你觉得这样的你很好，那就坚持做你自己。
也有些方面，你是注定会改变的，也别慌张，那是件好事情。
越是长大，越不怕痛。跌跌打打惯了，以前连看着别人打针都会躲在父亲背后，但经历过太多比身体上的痛还要痛得多的事情以后，就看淡了很多事情。
在面对太多人生的分分合合以后，你不会再和即将分别的朋友约定什么时候再见面，说什么友谊永远，因为，大家都有自己的人生要去过，何必有太多的牵绊？你终于懂得，生命就是不断地告别，没有人陪伴你一生一世，也根本不存在所谓的永远。这八年，你告别了太多——中学同学、大学同学、至交好友，甚至掏心掏肺的初恋情人，可是，为什么难过呢？每个人都在追求自己的生活，都很快乐。还没有经历生离死别的你，有什么资格说“你的离开让我心如刀割”？
你变得坚强无比了。
十五岁的时候，很害怕自己太独立。太独立了，大家都觉得你能照顾好自己，就没有人疼爱了。一个人出来生活以后，一切都只有靠自己，你没有办法选择害怕，害怕会让你失败；于是没有依靠的你没有资格害怕，被迫一直坚强，一直独立，一个四十公斤的大箱子照样一个人扛着搬家。
你对家，有了更深的感触。
十五岁的时候，觉得家根本无所谓，甚至是一个累赘。出来后，撕心裂肺地想家，才知道原来家就是那么简单的存在，就是有人、有一个地方永远会在那里，就算他们不能给你全世界最好的东西，至少会在你冻得发抖的时候紧紧拥抱你，把唯一那碗热汤给你喝。你开始喜欢实实在在的东西，那曾经让你觉得充满光环的美好事物，突然不值一文了；你曾觉得长大就能背名牌包，有模有样，可现在你终于渐渐相信内心的气质最重要；你曾觉得男朋友给你买很多东西是天经地义的，可现在有时候你却吵着要替他埋单，因为你知道一个新的家是需要两个人一起撑起来的。
4.
二十岁出头是一个很奇特的年纪，我终于发现了。
三四十岁的人，会以羡慕并且纵容的态度看着你的无知者无畏。
十多岁的人，对你离开象牙塔后所拥有的自由无比向往。身处其中，你却常常向同龄人吐槽这个年龄的尴尬与迷茫——毕业后，满腔热血的我们却因为资历不够，在工作岗位上做着最基层的任务，上司扔下来一堆琐碎且低端的小事，美其名曰让你锻炼，可是你却觉得自己什么都不是，也整天忙忙碌碌却并不被大家重视；每个月付了房租，发现总存不下钱，独立的日子并不浪漫；不再愿意向父母撒娇，却无奈喂饱了自己但达不到照顾他们的能力……这个年纪啊，我该拿你怎么办？
这个端午节，带着二十岁出头、社会新鲜人的满腔热血和迷茫，用省吃俭用的生活费买了机票，从广州飞回上海。三个月没有回家，想念妈妈做的饭菜，更记得临走前的小约定：终于回国工作，不再像是过去五年，因为在外国生活，几年才能见一次，所以要一个月回家一次。现今尽管没做到，但至少，该回家了。
广州的飞机一如既往地延误，回到上海已经是凌晨，但是一路倒是把陈文茜的《乱世佳人》看完了。最感触的，还是有一段，在我眼里做什么都聪明出色的她，居然会说很后悔年轻的时候没有流浪过，真正放肆地做喜欢的事情。合上书，闭着眼，仿佛感受到被偶像认同的安全感。现任的工作，还有两个月合同到期，随即可能离开广州。
常被人说，你那么成功，起点和我们不一样。听到这些话，我往往不愿去回应。成功与我的人生是无关的，那些字眼太过虚幻。我是个没有标签、无法被定义的人，我的未来，更是谁也无法预测的。
这两天除了和父母一起吃饭聊天，便是去见些新认识的人。也许是对于写作太较真儿，但毕竟不是本职，也对写字这条路抱有太多的困惑，所以便很想和别人一吐为快。
我想要写下去，但我害怕自己没有天分；我想要写下去，但我害怕永远没有机会将网络写的字变成纸质书；我想要写下去，但不愿意变成烂大街的畅销明星；我想要写下去，但我担心没有人会一直读下去……讲出来，才发现原来自己也是在恐慌的。对一件事情太认真、太热爱，往往会患得患失。但我要的又是什么？立刻印刷出版，成功获得一个“作家”的头衔还有认证？可是如果写的东西不够好，即使得到了也是一个名不副实的“光环”。有自己的个性，成为独一无二的嘉倩，写出有自己风格的文字来？但我沉淀得还不够，积累也不够，能力有限。读者们纷纷表态发毒誓说，接下去十年一定会继续看我的文字，陪着我长大？有些矫情，还不如默默陪伴十年，在某一天发来一封万字信，写下这些年的心情和感激，那才是真心的感动。
倾诉完后，几乎所有人，包括父母，都从容甚至带着疼爱的语气“慢慢来，一点点一点点会有答案的。对我说”
似乎，真的没什么好急的。
5.
我们总会成为想成为的自己，不是吗？高三的时候，每当头顶有飞机飞过，我总是卑微地觉得那是与我无关的。但现今，我却可以像是讲别人的故事一样，对当年那个从未离开过上海虹口区的小女孩兴“你知道吗？接下去你会走很不一样的路，会跨越半个中高采烈地说：
国，去期待已久的澳门，一年后休学，带着十足的勇气跑去欧洲，在三个不同的国度学习陌生的语言，一个人搭建起生活，失恋再重新恋爱，遇见许多不一样的人，去很多地方行走。别急，无论你怎么走，只要跟随内心，我就在这里，哪里都不去，在未来等着你。”
曾经急着要离开中学，但后来却常常怀念下课后绕着塑胶跑道一圈圈跑步、坚持认定有个外面的世界要去闯一闯的小土包子；曾经迫不及待想离开家乡，但一个人在异国他乡回忆起那些熟悉的街道和父母过分热切的关心，其实会很想念；曾经巴不得快点儿开始全职工作，但朝九晚五穿西装人模人样的日子里，偶尔会挂念起一心只读圣贤书的悠闲学生时光……我不愿意再过这样的生活了，我知道将来的我，必定会想念、羡慕现在的自己。既然如此，不如享受此刻。
现在，就算我看不清前面的路，但我在做着自己认为对的事情。
我很认真地生活，努力经营小日子。在二十岁出头的尴尬岁月，我应该很快乐，还有很多的弯路可以走，很多新鲜好玩的事可以去尝试，更可以在喜欢的事情上理所当然地做得很烂，然后靠着积累一点点把它做好。
想要成为的那个自己，她在未来等着我，不会爽约，所以不要急。
那，二十九岁的自己，我们在未来相见。
我只知道，现在的我不是什么谁，也一无所有，但还是会一直像现在这样脚踏实地过好每一天，热爱着生活，朝着梦想努力前进。
二十九岁的你，会为我骄傲！
