寻找别人感兴趣的话题
人是群居动物,免不了与人接触,那么在与别人碰面搭话时,除了微笑之外,最好的打招呼方式就是简短地聊一些别人擅长的话题。这会让别人听起来比较舒服,同时,你也会赢得别人的友谊。
每一个拜访过罗斯福的人,都会为他渊博的学识惊奇。无论来访者是牧童还是骑士,政客还是外交家,罗斯福都知道应该跟他说些什么。这是怎么回事呢?原来罗斯福每次接见访客前,都会事先准备好那位客人喜欢的话题和感兴趣的事。
和其他具有领袖才干的人一样,罗斯福深知,了解人们内心的最佳办法,就是和别人讨论他最感兴趣的事物。
美国一名记者访问肯尼迪时,见面就说:“我看您还真像个人文主义者。”一下子便引起了肯尼迪莫大的兴趣,破例与这名记者长谈了将近两个小时。
艾纳布先生是纽约一家面包公司的经理,4年来,他一直希望自己的面包能卖给一家大旅馆,他几乎每个星期都去拜访那家旅馆的经理。为了一个见面的机会,他会到处去打听那位经理出入的交际场所,并想方设法也去那家交际场所。他甚至还在那家旅馆租了一个房间,可是他都失败了。
艾纳布先生说:“后来,我学习了人际关系,决定想办法找出他的兴趣所在,改变策略,在那方面引起他的注意。我发现他是美国旅馆业协会的会员,他对这项事业非常热心,并被推举为该团体的主席,还兼任了国际旅馆业联合会的会长,每次会议,他都会不远万里去参加。因此第二天我去见他时,就问他那个会议的详细情形,果然,我得到了良好的反应他兴高采烈地花了半小时给我讲述开会的情形。很明显他的兴趣就是那个团体组织,他几乎把所有精力都用在了那方面,我离开时他还要求我加入他们的协会。整个见面过程,我都没有提到面包的事,但几天后,他旅馆里的主管就给我打电话,让我把面包的价格表和样品送过去。那位主管说:真不知道你对那位老先生使了什么法子,不过,他的确被你说服了。
“我回答:你想一想,我用了4年和他打交道,但都没有成功,如果不是设法找到了他的兴趣所在,我现在估计还在继续奋斗呢!”
所以,如果你想让别人喜欢你,就应该谈论别人感兴趣的话题。那么,该怎么做到这一点呢?
平时多注意观察、多听、多看,这样你才能掌握对方的兴趣所在,为谈话打下良好的基础。
聊对方的爱好、工作、经历以及值得自豪的业绩。每个人都有自己引以为荣的东西,聊这些话题,对方会非常兴奋,会打开对方的“话匣子”,距离感自然一下子拉近不少。
聊对方的家人。有些人喜欢把家人的照片放在办公桌上,如果在与对方谈生意遇到冷场时,不妨先夸一夸这张照片:“是你的妻子吗?她长得真美!”“你的孩子真可爱!”“你的家庭真让人羡慕!”这时候对方脸上的不快就会立刻消失,气氛也会马上缓和许多,因为人们都不会拒绝谈论自己感兴趣的内容。
此外,谈别人擅长或感兴趣的话,并不是无原则地乱谈一通,而要以基本的谈话原则为标准,如:
老年人都喜欢怀旧,回忆过去那段美好的时光。每个人在历史的长河中无足轻重,但在他们记忆的长河中,却是无限丰富的。
中年男人一般都是事业有成者,因此说他的事业、他的房子、他的车子等,无疑是最佳的选择。对于中年女人,最有效的就是夸她的孩子,孩子是母亲的骄傲。
对于年轻的小伙子,则应该谈谈未来,谈谈理想。未来也许是无法预料的,但每个人就是喜欢有这样一个美好的憧憬。
对于年轻的女人,说说她的长相、发型、衣物、化妆品等,这个时候的女人最关心的不过是这些而已。
谈别人擅长或感兴趣的话是与人沟通时最好的交流武器。换句话说,就是在谈话的时候,找准谈话的切入点,这是与人交流时非常关键的一步。每个人都在寻找一种重要感,而切入点是找感觉的最佳方式。因此,在与别人沟通的时候,如果你能抓住这种重要感,找到切入点,你就会成为谈话的赢家;如果你同时做到认真地听别人讲话,并且再问一些别人感兴趣的话题,那么你就会赢得别人的好感。因为人们都喜欢谈论自己,让自己成为别人注意的焦点。所以,如果你愿意抽出时间来关心对方感兴趣的话题,那么你一定会成为一个非常受欢迎的人。
主动接近陌生人
在建立人际关系网络时,最令人头疼的一件事大概就是怎样自如地和陌生人交往。
其实,与陌生人交往的最大障碍,就是自己的“心理障碍”,除此之外别无障碍。只要你回忆一下别人主动与你交谈时的内心的激动,就会明白无论是认识别人还是被别人认识,都是令人愉快的事情。
你可能有过这种经历:在一个相互都不熟悉的聚会上,百分之九十以上的人都在等待着别人来与自己打招呼,他们也许认为这样做是最稳妥的。但其他不到百分之十的人则不然,他们通常会走到别人面前,一边主动伸出手来,一边作自我介绍。
主动向别人打招呼和表示友好的做法,会使对方产生“他乡遇故知”的美好感觉和心理上的信赖。倘若一个人以主动热情的姿态走遍会场的每个角落,那么,他一定会成为这次聚会中的焦点人物。
有人说,大人物与小人物的最主要区别之一,就是大人物认识的人比小人物多得多。而大人物之所以能够认识更多的人,就是因为他们总是乐于和陌生人交往。从这一点上看,做一个大人物并不难,只要你能主动地把手伸给陌生人就可以了。
当你尝试着向陌生人伸过手去,并主动介绍自己时,你就会发现这比被动站在那里要轻松、自在多了。一旦这种做法成为习惯,你就会变得更加洒脱自然,朋友越来越多,事业也越来越兴旺发达。
曾经听说过一个故事:
在美国纽约的时代广场上,有一位行动不便的银发老妇,整日在广场上走来走去,无论是严冬还是酷暑,无论是烈日当头还是细雨纷纷,她没有一天不出现在广场上。
有人认为她是在活动筯骨,也有人认为这只是一位无家可归的老人。可是直到有一天,报纸上登出了这位老人的照片和事迹,人们都惊呆了。原来这位老人不是在活动筋骨,也不是无家可归,她是在来来往往的人群中搜寻那些需要帮助的人。见到独自乱跑的小朋友,她就上前问一句:“小东西,是不是找不到家了,需要我帮忙吗?”
见到满眼忧郁的女孩,她就上前问一句:“孩子,有什么不开心的事吗?说出来吧,或许我能帮助你。”
见到心事重重满脸沮丧的年轻人,她也会主动上前打个招呼:“遇到为难的事了吧?要不要我给你出出主意?”
这位老人救助过因长期失业感到前途迷茫而企图自杀的人,还送过离家出走的学生和迷途的智障老人,还曾成功地劝说过走投无路的犯罪分子去投案自首。
报纸社特意找到了一位曾被这位老人救助过当时想要自杀的男人,他现在已经成为一家跨国公司的高级管理人员。后来,他回忆道:“听到她关切的问话后,我竟然扑到了她的怀里大哭了一场,当时我感到她像是母亲、像是祖母。在她的劝导下,他重新树立起了对生活的信心,并且时时刻刻地记着老人当时说的话:‘只要好好地活着,一切都有希望。’”
在这位老人的影响下,纽约成立了一个自发性的银发老人救助组织,他们的唯一口号就是——多和陌生人说话。现在越来越多的退休老人加入了这个行列,像那位老妇人一样,走上街头用他们那双见多识广的眼睛,去搜寻那些需要帮助的人。
看完上面的故事,不知道你有没有意识到,我们的生活和工作乃至所有的一切,都受到从未谋面的陌生人的影响甚至支配——我们吃陌生人加工的食品,为自身提供能量;我们在互联网上冲浪,搜索着陌生人传播的信息;在人生的旅途中,随时得到陌生人无私的帮忙;在陷入迷途时,随时得到陌生人的指引……
懂得怎样无拘无束地与人结识,是人们必备的一个社会生存技能,这能使我们扩大自己的朋友圈子,并使生活变得更丰富。而罗斯福所用的那种主动与陌生人打招呼并保持联系的办法,正是许多大人物都会采用的做法。
不过,这对一般人来说大概做起来并不容易。在现实生活中,许多人似乎都有一种“社交恐慌症”,其集中表现就是不愿意主动向别人伸出友谊之手。
美国一位著名记者怀特曼指出,害怕陌生人这种心理,我们大家都会产生,例如,在聚会上我们想不到有什么风趣或是言之有物的话可说的时候,在求职面试中想方设法想给人留下好印象的时候。实际上,无论何时何地,只要我们遇到了素不相识的陌生人,心里都会七上八下,不知道该怎样打开话匣子。
然而,仔细想想,我们的朋友哪一个不是原来的陌生人呢?正因如此,所以怀特曼又说:“世界上没有陌生人,只有还未认识的朋友。”假如运气好的话,和陌生人的偶遇还会发展成为忠贞不渝的朋友。
因此,我们必须有效克服“社交恐慌症”,这是与陌生人交往的最大障碍。
要想克服“社交恐慌症”,首先要克服的就是自卑感。哲人说:“自卑就像受了潮的火柴。再怎么使劲,也很难点燃。”如果一个人总是表现得犹犹豫豫,缩手缩脚,别人自然也认为你真的很无能,不愿和你交往。
自卑不仅会使自己陷于孤独、胆怯之中,而且会造成心理压抑,受这种心理的支配,人们就会越来越不敢主动去和陌生人交往,在社会上就会越来越封闭。
克服自卑感的方法有很多,最有效的就是对自己进行“心理暗示”的办法。
比如,在和陌生人交往感到恐慌时,你不妨想一想:我的社交能力虽然还不够好,但别人开始时也是这样的,不管做什么事,开始时都不见得能做好,多做几次就会更好了,其实大家都是这样的。