一个人不能正确地面对自我就很难真诚地面对他人
前章讲的是“动”对心理健康的影响，提倡的是不仅要学会运动，更要明白动与思的科学匹配。本章的中心思想是两个字“面对”，同样可以看出这个词对维护个人心理健康的重要性。笔者在近年的教育咨询工作中发现，某些患者心理问题的产生，其实就是不能面对现实的结果。他们往往运用消极的防御机制使自己逃避到臆想的主观世界，以为这样就可以减少内心的痛苦，或者能达到自己的愿望，殊不知这样做就如同埋头的鸵鸟一般，只会使自己离真实世界越来越远，痛苦与压力却越变越大。而这种自欺欺人的做法，有很多人在无意识间运用。当然，人本身就是各种因素构成的多元综合体，导致心理障碍也有综合的内外在因素。除生理因素外，本文更多的是从心理和社会角度加以分析。
一、举“案”说“法”
在日常生活中，不愿面对现实的例子举不胜举。为了能让读者更加直观明白，笔者将各种实际情况做了如下分类：
（一）不愿面对起源
具体表现为看不起自己的家庭出身、容貌体型、外在条件等等。
案例2-1：改变容貌不如改善心理
娟子（化名）在找到心理医生前，曾去过省内包括北京多家医院的美容整形机构。当她再次提出要做垫高鼻梁的时候，周围的人们都用异样的目光看着她。因为现实中她的鼻梁已经够挺拔了，已经到了医学上不能再填充的状态了，医院美容科里的医生，基本上都为她做过矫正与治疗。可是每次做完手术过一段时间后，她就会不满意。只要听说医院来了新人或者是有什么新技术，她总是提前报到。前两天接待她的这位医生正好是我的一个朋友，我们也经常交流一些心理学知识。他经过仔细检查和交谈后，对娟子说：“你还是先去看看心理医生吧！”娟子刚开始还很生气，认为我这个朋友侮辱她，指责我朋友是不想给她做手术，敷衍她而已。我这位朋友善心陪着她，一起来到了我们的咨询中心。
“你难道没发现我的鼻子太低吗？你难道没觉得我的胸部太小了吗？你没有发现我的身材不够苗条吗？”屁股还没有坐稳，娟子就在心理医生面前抛出一系列问话，言语之迫切、语速之焦急让接待她的刚毕业不久的男心理医生一时不知所措。等平静了一会儿后，她似乎才意识到问话的仓促。娟子沉默了一会儿对心理医生说：“像我这种状态，这辈子恐怕找不到一个好工作了。”给自己做手术是为了能找到一份好工作，是吗？这些话听起来多少有点牵强。但心理医生明白她背后应该还有很多故事。
6年前，娟子从当地的一家大学毕业后，应聘进了一家化妆品公司。工作了没多久，她就被辞退了，具体原因不详。但听娟子自己解释说，大致是因为她肤色不够美白。接着她又去了一家化妆品公司。在单位组织的一次聚会上，有位和她年龄相仿的（据她说此女子是领导的情人）的女主管，酒后不知是有意还是无意的说，她眉毛有点杂乱不够清秀，鼻子长得不够俊美，周围的人也是七嘴八舌胡乱添话，让她本来就很敏感的自尊心受了极大的伤害。最让她受不了的那位年龄可以大她一倍，平时一本正经地男经理也说三道四。这让她心理受到了极大地伤害。“这不就是说我长得丑嘛！”一气之下，这次她主动辞了职，并发誓不再从事化妆品行业。紧接着去了一家整形美容机构，把自己的眉毛做成柳叶眉，鼻梁也垫高了很多。她以为这次不会有人议论她了。可是接下来的时间里，她几次在工作中都有类似的事情发生，不是感觉到同事说她身材不好看，就是认为有人说她个子不够高，或者是认为自己的脸上长了不应该长得痤疮……就这样，从毕业到现在，除了换工作就是找美容机构。她自己挣得钱还不够自己花销，好在她的父母是当地一家效益不错企业的双职工，还勉强能供得起她的消费。
案例分析：
随着社会发展的进步，人们的心理需求也越来越高。爱美之心，人皆有之。无论是一线还或是二线城市，美容机构如雨后春笋般越来越多。可以这么讲，现在医疗美容业的兴旺与人们的爱美标准提高有关。但也不能排除与心理问题障碍患者增多有关。表面上看是对自我外表的不满意，深层次讲是对自我的不满意，对自我的不自信，就像娟子一样的人大有人在。单凭别人的议论就去做整形手术，就是完全按照他人的思维逻辑走。比如：好容貌可以找到好工作。可是领导是会换的，没有实在的能力职位是肯定不会长久的。在经过几次咨询后，我确定她已患上了抑郁症，还伴有一定的强迫状态。于是，我推断娟子其实是一种自我没有成熟的表现，是她压抑和自卑的症状反映。事实上，不是别人说她不好，而是她自己不能接纳自己。娟子做完了眉毛做鼻梁，做完双眼皮又做脸型。她已经坠入了自我设置的怪圈中。如果不实施心理干预，她就是做完了全身整容置换，也不会满意，或者说她也不一定会找到自己理想的工作。因为她的容貌没有问题，而是心理有障碍。
纵观周围，像娟子一样的人不在少数。我接待过一位减肥已经到了皮包骨头的地步还不满意的主持人，还有一位身高一米八九还不满意的戏剧演员等等。无数个案例都具有一个鲜明的特点。他们的外表都相当不错，可是自己仍然抓住自己的小辫子不撒手，对自己极其不满意，宁可忍受饥饿之苦或刀伤之痛也要达到自己所设定的完美状态。假如不进行专业的心理干预，他们会不辞劳苦、痛不欲生地追逐一辈子，结果还会落下一个答案“不满意”。
（二）不愿面对过程
具体表现为眼高手低，好高骛远的空谈主义者。
案例2-2：成熟与成长
记得笔者前几年接触过一位由父母带来咨询的学生。他很健谈，每次到我这里都是滔滔不绝。他有远大的理想和抱负，告诉我等他大学毕业后计划开一家证券公司，而且还要做到在国际上有发言权。每当他给我讲这句话的时候，他的脸上总洋溢着无比的自豪。可是，作为心理医生的我们心理都很明白，职业经验告诉我们，不是我们刻意打压他的积极性，而是以他的现状基本上是很难达到他所讲的目标。因为这是一种典型的夸大妄想，已脱离了正常的心理状态，是一种通过畸形的外在夸大来掩饰自我脆弱的心理。
我笑着对他说“非常欣赏你的聪明和想象力，非常期待能看到你成功的那一天。但是我们一起想想看，你现在正在做什么？你现在的身份是一个十八岁的高中生，学习成绩是全班倒数第一名。我抛开你的学习成绩，单凭你学习的时候每天在自己的房间里上网、聊天、打游戏，而不能按时完成老师布置的作业这一点来分析，你就是有了大公司，不知道你管理公司会是什么样子。你的家庭既没有雄厚的资产也没有高官达贵或海外关系，父母都只是在普通企业里工作的双职工，如果不通过务实的辛勤劳作，我不知道你的证券公司什么时候才能开张，什么时候才能闻名世界……
通过一定的药物治疗和一次次深入而坦诚的对话，这个学生终于慢慢回归了常态，懂得了努力学习的重要性，也终于明白了万丈高楼平地起，需要的是坚实的地基——专业的知识、丰富的经验、良好的综合素质这一道理。于是他迎头赶上，在重新复读一年后，考取了本地一所大学，并选择了自己喜欢的国际金融专业认真就读。
（三）不愿面对结果
具体表现为不接受情感受挫、生活琐事及人生挫折等。
案例2-3：不让结婚的妈妈
小丹（化名）今年31岁，身材很好，长得也很漂亮。她要是不说年龄真看不出像三十岁的女孩。她是从朋友那里打听到我们心理咨询机构而来的。她告诉我，从22岁就陆陆续续开始谈朋友，数量已将近一个排了。每次分手的原因大都不是他们两个所致，大部分原因是因为母亲过于挑剔男友最终告吹。曾经小丹也坚持过自己的选择，可是母亲就寻死寻活地折腾，去单位监视跟踪，还调动其他亲朋好友来劝导。有的男友看到小丹的这种状态还能坚持一段时间。可有的男友看到这个样子，索性提前分手了。这不刚谈了一个中意的男友，小伙子非常不错，又是一名军官，小丹不想再放弃了。可是小丹妈妈又开始挑男友的毛病了，先说男友家是农村的文化层次低，后说男友是军人，以后还要面临转业等等。总之，恋爱关系可能又要泡汤了。
“你和男友的感情怎样？”我问道。
“很好。我们两个说好今年年底登记结婚呢。对方的家属要求双方老人坐在一起碰碰面，商量一下我们的婚事。可是我妈根本就不见。”
“你已经大了，在婚姻这事上，你不能为自己作主吗？”我问。
她听到这句话一下子哭了。“我的确是应该为自己做主。可是每次和妈妈争执到这个问题，她都是痛哭流涕地让我做一个选择，让我选择要妈妈还是要男友！”
“你是单亲家庭对吗？”我嗅到了一点味道。
“是的，我爸在我上三年级的时候就不幸去世了。我们娘俩一直相依为命，坚持到现在。所以，有时候我也不愿意让我的妈妈因为我的婚姻而伤心。”
“那你这次想怎么办呢？”心理医生问。
“我这次想好了，我不能再放弃了，我必须要坚持。可我还是不想让妈妈太伤心。”小丹说。
“非常理解您的心情。如果您认为这个男人值得托付的话，我相信您能坚持。我们会尽最大的努力来帮助您。”心理医生说。
我们在和小丹交流一段时间，了解了详细资料，决定把咨询的重点转移到真正需要做心理干预的母亲身上。因为我们知道母亲在这种关系当中是主因。她的心结打不开的话，不仅女儿的婚姻能否成功是个问题，进一步说假如孩子结了婚，做丈母娘与女婿的关系也很难和谐。因为问题的症结就在妈妈还没有恢复的心理上。
案例分析：
此类案例，日常生活中多少都会看到。从一般层次看来，母亲的举动是为了女儿的将来好。可是深层次来讲，小丹的妈妈是为了自己的心理需要，这话可能让人难以理解，或者说是有点不近人情。可是当你了解他们家的情况后，就会明白小丹母亲身上有一种很强烈的“恋子情结”。正是这一情结，使得做母亲的，始终处于希望女儿幸福，但又怕自己的幸福被他人剥夺的矛盾当中。于是，就有了女儿没对象，心里着急托人为女儿找对象，而当女儿有了对象又怕被抢走的矛盾情结，最终导致妈妈歇斯底里地干预女儿婚姻的做法。
恋父或恋母情结作为一种现象已为社会很多人所认知。但很少有人意识到家长和孩子之间还可能会形成另外一种情结：“恋子”，也可以叫“护犊”。也就是说，家长对孩子依恋过度而形成了难以解开的心结。这一心结会让家长无法离开儿女而独立生存，会使得本来无私的母爱或父爱变得自私且不可理喻。我们也可以这么讲，作为家长还不明白什么才是真正的母爱。因为真正的父爱或母爱应该是无私的，是乐于看到孩子健康成长，离开自己怀抱后可以自由翱翔，而不是强留孩子在自己的襁褓之中。这才是真正的长辈之爱，一种世上带有分离但最伟大的爱。
从多年咨询案例来看，“恋子”情结导致的心理问题要比“恋母或恋父”更为严重。因为时间是长久的，孩子在家庭中角色还是处于弱势，不像成人带有独立的思维。孩子从小跟在父母身边，是被动受影响的。纵观我们的现实：大学生的陪读、对儿女婚姻的过度干预等现象，都或多或少是恋子情结起作用。
有不少人说：“和别人处对象，就是害怕家长。”
“我其实是在和未来的丈母娘谈恋爱！”一位深受其害的小伙子曾激动地说。可以看出，即使未来儿女结婚，如果母亲不能矫正此问题的困扰，也会影响到下一代人的正常夫妻生活，严重的还会造成孩子的分居、离婚等不良事件。同样也可以看出，家长因辈分、年龄较长，固然经验多一些，但对于感情最好还是提倡共同学习，共同成长。很多单亲或再婚家庭容易复制相同家庭。笔者不是说单亲家庭不好，而是在自己的咨询经验中，看到了很多类似的事情。唯一能提醒的就是，假如您看到这本书或您的亲友是类似现象的话，一定要把重点放到母亲身上。当然，这只是经验之谈，不可刻板复制。
（四）不愿面对“面对”
案例2-4：我们娘俩谁有病
记得有一天早上，当我们正在交班的时候，电话铃响了。一位女士很焦急地给我们打电话，让我们帮她给孩子看看病，话还没有说完，就匆忙挂断了。我隐隐约约感觉到电话那头还有争吵声。不到一小时，就进来了娘俩。母亲大概四十多岁，孩子也就是个高中生十七岁左右。
母子俩走进了咨询室，在长沙发的两头分坐着，都是气鼓鼓的样子。显然，在来咨询中心的路上，他们的争吵并没有停息。妈妈对医生说道：“快帮帮我吧。孩子现在每天都在跟我吵架，看这个不顺眼，看那个不顺心。我什么话都不能说，一说话就挨呛。总之，我这当妈的干什么都不好。您说我这孩子是不是心理不正常啊。”
儿子马上插话说：“我心理正常得很，心理不正常的应该是我妈！她真是病得还不轻，整天唠叨不止，而且整天管我这个，管我那个。今天上学校看我，明天找老师交流，就连每天上学都送我。你说我都这么大啦，让同学都会笑话我。”
母亲也不示弱：“这还不是为你好？如果我不去学校，不找老师，你的学习不就更差了吗？你这样下去，一辈子就毁了。你爸忘恩负义地在外边找了个小三，把我们无情地抛弃。我辛辛苦苦把你养大，你怎么就不念我半点好……”
还没等女士说完，儿子就反驳：“我不需要你养，我花的是爸爸的钱！你除了唠叨我、控制我，你还能给我什么？”母子俩当着心理咨询师又开始大吵起来，声音一句高过一句。
“你今天为什么骗我？”儿子问。
“我不骗你，你能来吗？”母亲说。
“说说妈妈都怎么骗你了？心理医生问。
“我到这里来，才知道我妈让我看心理医生。她为什么不跟我商量一下？”儿子反问。
“她骗我，说她身体有病，让我陪着她看医生。”儿子怒视着母亲说。
说实话，在心理咨询过程中，的确有很多父母是哄骗孩子过来的。因为我们的接诊制度是“来者不拒、去者不追”的自愿性原则。为了充分保护好双方的权益，我们一般不外出咨询。因此很多父母的做法是善意的谎言。因为很多重症心理患者是没有自知求治欲的。
为避免再次发生冲突，心理医生让这位母亲先暂时回避。在整个咨询过程中，儿子罗列了母亲的几十条病症和对自己的伤害。整个过程，儿子一直在使用一个代词“她”而不是妈妈。儿子也没有说到妈妈对自己的点滴关爱，而且还说出了一句惊人的话语，父母的离婚主要原因在于母亲。
