女：“为什么结婚前你对我百依百顺，可结婚才三天，你竟跟我打了两天半的架。”男：“因为我的忍耐是有限度的。”
担心的原
一个推销员的妻子哭者说：“每次你外出时我就很担心。”丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”“我知道，那就是我担心的原因。”
怀死的笨蛋
妻子一面翻阅《世界民俗探奇》一书，一面告诉丈夫说：“这上面说，大西洋某个小岛有种神奇的风俗，那就是婚礼过后，如果丈夫不先开口说话，妻子就永远不能开口。”
“真的吗？”丈夫说，“我想，先说话的丈夫一定是笨蛋，该死的笨蛋。”
发明豕
妻子：“煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？”
丈夫：“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”
农起彼落
妻子：“你的耳膜炎是什么时候治好的？
丈夫：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”
现在吃什餐
一对正在度蜜月的新婚夫妇自旅馆走人地下餐厅，服务员送来菜单，等候他们点菜。
新娘娇嗔地对先生说：“你应该很淸楚我爱吃的东西，对吗？”
先生答道：“当然啰，但是现在我们该吃些什么呢？”
恋不足
妻子：“我知道，你与我结婚，是因为我有钱。”
丈夫：“不是，是因为我没有钱。”
妻子：“我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹我。”
丈夫：“那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人要赞叹你的福气好了！”
麦子：“不！他们并不为这个赞叹我。”
丈夫：“那么，为什么呢？”
妻子：“他们先赞我道：‘好一个天仙般的美女！’随后就叹道：‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’”
有个女人很溧亮，却嫁了一个丑陋的男子。
当这个女人怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：
“如果我的孩子像你，你真该诅咒呀！“
她丈夫回答说：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的！”
丈夫对妻子说：“亲爱的，我正在考虑，在你的坟前碑石上刻什么话最合适。”妻子说：“请你刻上下面这段话：‘可怜的寡妇某某在度过了多年的痛苦守寡生活之后，终于在此墓中与她的亡夫会合了。’”
纤做傻事、
一对年轻的夫妇在河边散步，妻子忽然问起丈夫：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？”
丈夫说：“当然啰！你不是常发牢骚，说我喜欢做傻事吗？”
丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
妻子回答说：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才爱你们。”
拍马屁
一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。”
妻子笑了笑，说：“亲爱的，你真会拍我马屁。”
失藤
妻子：“他由于失恋，后来发奋起来，才有今日那样的成就。”
丈夫：“我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人头地了。”
言在先
丈夫在咽气前对妻子说：“我恐怕不行了，很快就要到另一个世界去了。”爱吃醋的妻子叮咛说：“但愿你到了那个世界以后，再不要和别的女人乱来哟！”
梦里骂妻
妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”丈夫：“不知道，我说了些什么？”
妻子：“你好像在骂我。”
丈夫：“有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂你。”
“你焚烧什么东西？”
“和你没有结婚时的书信。”
“你忍心烧吗？”
“这也是为你。我死后，被人发现了这种信，
一定当我疯子，到这时候，我的遗嘱也无效了。”
如果发疯
妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子问先生说：“你老实告诉我我死后你打算怎么办？”
先生说：“不要问我这个问题，我要发疯。”
“你会不会再婚？”
“如果发了疯，我会再婚的。”
妻子“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？”
丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？”
并不奇怪
妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“记得前几年，你对我是那样体贴，那样忠实。而现在呢？你动不动就发脾气……简直成了两个人！”
丈夫哼了哼典子：“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。”
“嗯，亲爱的，”他在穿衣服时说，“我想你昨夜告诉我房间里有贼，是真的。”“为什么呢？”
“因为我上床睡觉时放在口袋里的钱都不见了。”
“嗯，如果你昨晚勇敢地起来杀死那个卑鄙的家伙，你的钱就不会丢了。”
“这是可能的，但是那样我就成了鳏夫了。”
卖光了
妻子：“亲爱的，当年你娶我时答应给我月亮的。”
丈夫：“真对不起。百货公司经理说早就卖光了。”
我才不愁德
“像你这样乱花钱，”丈夫埋怨妻子说，“如果我有什么三长两短的话，你大概只有出去讨钱过活了。”
“我才不愁呢妻子气呼呼地说，“我向你伸手要钱的经验还不够吗？”
馨执照
丈夫去考汽车驾驶执照，回来的时候，妻子迎上去，急切地问：“怎么样，考上了没有？”
“不知道。”丈夫困感地说。
“怎么不知道呀？在你离开的时候，考官是怎么对你说的呢？”
“他真的什么也没说。难道你不信？我离开的时候，考官还昏迷着。”
面说响
女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！
男：多得很（有点得意)，例如你感冒了没有力气和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打电话叫醒你就行了，例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠例如……
爱情与下棋
女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！
男：她？是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。
细响
女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？
男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。
缘好
女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？
男：戴毛线手套最好。
只爱一个小
女：你能一辈子只爱我一个吗？
男：当然能！(浮想：在“一个”后面加上“小时”，哈哈！）
馨然不会
妻子：报上说有人赌博输钱，拿太太作抵押！你不会廷么做吧？
丈夫：当然不会！不值钱的东西怎么能抵押！
狮也龟
妻子：隔壁老王夫妇今早离婚了。都是几十年的老夫老妻了，到现在还离婚。
丈夫：说的也是，老早该下决心了。
妻子：……
轴充
为什么每次我在，你就喝酒？
为了忘掉你
那为什么我不在，你也喝酒？
为了不要想起你！
见一致
丈夫：如果真有来生，我绝不会再娶你！妻子：如果真有来生，我绝不会再嫁你！
“嘿！这是3。年来我们第一次意见一致！”
妻丈妻丈妻
什么
妻子：你说！女人是不是男人身上的肋骨丈夫：当然不是。
妻子：这还差不多！
丈夫：是骨刺。
妻子：……
给你面
丈夫：太太，给我一些钱吧！无论如何，一定要给我面子！
妻子：好吧！给你面子！但可没钱给你！
丈夫：……
疑心
丈夫：老婆喝茶！
丈夫：老婆，我帮你捶背！
丈夫：老婆，茶冷了，我帮你暖一下！妻子：这混蛋一定又做了什么亏心事！
买件验
妻子买了张彩票对丈夫说：“我若中了彩，就买件连衣裙。”
丈夫问：“你若中不了呢？”
麦子说：“那就由你给我买吧！”
雾纯洁的
丈夫：“请你相信我。”
妻子：“相信什么呢？”
丈夫：“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”
妻子：“那些不纯洁的又给了谁呢？”
假如你失去了我，你会怎样？
茶不思饭不想（我只想去喝酒，好好庆祝庆祝！）。
琬在，你是不是还想着别的女人？
你妈呗！她老人家爱喝卿鱼汤，今晚给她买几条送去。
妻子：“厂里有人和我打赌：办事最拖沓的是她丈夫，谈恋爱时就答应帮她写封信给她姑妈，如今孩子都8岁了，这封信还没动笔。”
丈夫：“那她准赢了。”
妻子：“不，她输了。昨天我在你的抽屉里收拾东西，翻出一张申请一把办公室椅子的报告，14年前的，可至今你也没签字。”
省心
妻子“过去的亊情就让它过去吧。”
丈夫“这是谁说的？”
妻子“一位名人说的。”
丈夫“这下我可就省心了。”
妻子“为什么？”、
丈夫“结婚时欠你的金戒指就不用买了。”
出门不
妻子：“你爱我么？”
丈夫：“我很爱你啊！”
妻子：“我生得很丑陋，你为什么还会爱我呢？”
丈夫：“不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担忧’。”
一志愿
刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：“你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！”
丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，
亲爱的。这是我的第二志愿。”
闻到烟
对新婚夫妇正在互通电话。
妻子：“……你是不是又吸烟了？”、
丈夫：“我没吸烟呀！”
妻子：“奇怪，那我怎么闻到一股烟味呢？”
智力问
“每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做饭，好乏味，烦死了。”“你可以改变生活方式啊！”
“真的？怎么改？”
“你先做饭再洗衣，然后扫地。”
丈夫：“你信不信？咱们儿子的智力肯定是我给的。”
妻子：“当然。不是你，还会是谁给的呢？我的智力还在呢！”
一改变
妻子：“我看起来不像4。岁，是吗？”丈夫：“是的，但你早已4。岁了。”
“大水快来了，你怎么还不搬家具？”“用不着。”
“家具会被水冲走的！”
“好啊！”
“什么？”
“我人了保险，损失自有保险公司赔偿。”“那我箱子里还存有5。。。块钱呢！”
“我怎么不知道？”
“我……也是为了保险！”
妻子：“别人并不知道我有4。岁了，是吗？”丈夫：“是的，可我知道你比我还大两岁。”
新娘：“如果我很难改变在娘家时的生活习惯，怎么办？”
新郎：“那么就一直保持你的生活习惯吧，你的生活费依然由你父亲支付。”
“喂，你还不快去车站接我妈。”
“我不敢去。”
“为什么？”
“你常常提醒我，除了你之外，不准接触任何女性！”
勇敢和谨
晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。
“亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么呢？”妻子问道。
汤姆想了一会儿，然后说：“让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费，这就是勇敢。”
“我明白了，那么谨慎呢？”
“第二天换另一家饭店那就是谨慎。”
命难从
一对刚结婚不久的夫妻，有一天，妻子的挚友海伦到他们家吃饭，不知怎么着弄断一根叉子，妻子正在处理时，丈夫安慰友人道：“海伦，不要太在意，那准是便宜的烂货！”妻子立刻回头大叫道：“那是海伦送我们的结婚礼物啊！”
夫妻玩让
妻：“你简直是世界上最大的傻瓜。”
夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢。”
想当初
“你如今对我开始冷淡了，结婚前你对我多好，要是路上碰见水洼，你就把我抱过去，
可是现在你装着没看见。”
“有什么办法？那时你的体重只有现在的二分之一啊。”
剪刀钝馨
妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：“我昨天新磨的剪刀，今天居然钝得很难剪布料了。”
“不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！”丈夫说。
参晩吃冷餐
丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：
“啊，咱们今晚上吃冷餐！”
“的确是吃冷餐，可你怎么知道的？”妻子好奇地问。
“因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……”
地理常
婚前你不是说我是你的全世界吗？为什么你现在又去找别的女人？吗。那是因为我的地理常识变丰富了…。
里还有盐吗
以下是一对夫妇在晚上用膳时的对话——
夫：“亲爱的，你煮的汤真不错！我们家里还有盐吗？”
妻：“当然有啦！我现在就去拿给你……”
夫；“等一下…你不用拿盐给我了……”
妻：“为什么？”
夫：“我以为你把所有的盐都放进汤里去了……”
与发型无
有一天，老婆刚从美容院剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话——
老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？
老公：不会啊！
老婆：真的吗？
老公：是啊！你的难看与发型无关啊！
老婆：……
参：曰礼物
妻子：“亲爱的，为了祝贺你的生日，我送给你什么东西好呢？”
丈夫：“一小时不要说话。”
翻爆
“我数到三，再不开门，就不客气了哟。”
“不开就是不开，看你要咋个。”
“我数了哟，一，……二，……还不开啊？二点五！”
认识的场
戈林医生和太太同行时，有位年青活泼的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一眼问：“你在什么地方认识那个浪货？”
“我们只是为职业才认识。”他解释。
“真的吗？是你的职业，还是她的职业？”
翁细胡子
新婚之夜，新娘充满柔情地对新郎说：“亲爱的，从今天起，我们再不要说‘你的，我的’，要说‘我们的’！“新郎对此表示完全赞同。第二天早上，新郎进卫生间久未出来，新娘问：“亲爱的，你在做什么？”“我正在刮我们的胡子！”
国人关于夫妻的对话
（1）
“如果你的妻子让你出去找工作，你去找什么？”
“一位新妻子。”
(2)
“你丈夫爱你吗？”
“爱，非常爱。他和我形影不离，连上班也不去。”
(3)
“你妻子反对你在家里吸烟吗？”
“哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人柚烟比一个人抽烟费得多。”
(4)
“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”
“你是说，她歇斯底里么？”
“不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。”
(5)
女：“医生，我丈夫老说梦话。”
医：“喔，那不要紧。我可以给你开一张能治他病的处方。”
女：“请不要！那是他同我谈话的惟一时刻。”
(6)
“我想找一位会做饭、会洗衣、会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。”
“那你只好到坟地里去挖一个。”
丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。太太频频催他上医院。丈夫：“我不在乎这点伤太太：“我却在乎我的名誉。”
长远考虑
女儿躺在摇篮里，‘出世还没有5小时。丈夫在房里陪我，眼睛盯着天花板，久久没有出声。
我问他在想什么，他一本正经地回答：“我可不能让张三李四都来追求我的女儿。”
足球迷的妻
丈夫是个十足的足球迷，正在全神贯注地看电视上的足球赛。
妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”
该关的都关了
妻子停止喋喋不休的谈话，手按着电灯开关问道：“亲爱的，家里窗门都关好了吗？”
黑暗中传来她丈夫有耐性的回答：“亲爱的，除你的话匣子以外，该关的都关了。”
样“好”
太太撒娇地问：“这鸡丁好不好吃？”
丈夫面无表佾地答：“不难吃。”
“这兔肉呢？”
“还可以。”
“那这炒白菜呢？”
“普通。”
太太按捺不住，吼道：“你就不会说个‘好’”
正喝着汤的丈夫猛道：“好烫！”
难阙参
丈夫问妻子：“你为什么要给每一个到这里来的流浪汉东西吃？他们并没有为你做什么？”
每当看到有人吃我做的饭菜而不挑毛病，真是一种享受。”
避缪
“亲爱的，我爱的热度己达到U。度了。”
“哦，那我就要准备和你离婚了。”
“为什么？”
“为避免爆炸的危险呀！”
美观点
丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑大多数人说是丑的，我又觉得美。”
妻子：“这么说你对我的看法怎样呢？”
丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”
夫妻夫妻
手上戴的是四条母
约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛，但是，由于约翰的女儿生曰来临，这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物女儿非常喜欢。女婿说：“小心点，宝贝，你手上戴的可是4条母牛！”
纤相机
丈夫买了新照相机，对太太说：“这架照相机有髙速快门，我能够拍到你和你母亲闭嘴的照片了。”
去税务纤
妻子总是对丈夫发脾气，冲着他大嚷，嫌他赚的钱少。每当这时，丈夫总是站起来，离开家。
“你到哪儿去？”妻子追问。
“我去税务所。”丈夫答。
“你何必这么急？”
“因为我不爱听你的话，在税务所里我会听到相反的话。”
某先生原是独身俱乐部的会员，结了婚以后退出了该俱乐部。
一天，夫麦拌嘴，某先生厌恶地说道：“早知退出独身俱乐部是束缚的开始，我宁可留在独身俱乐部里面了。”
妻子亦不甘示弱地反驳道：“如果你父亲是那个俱乐部的永久会员该多好！”
反翻输
一对夫妻正在吵架。丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人思考的都是对的，判断也绝对不会错，女人却相反。”
“对啦，你选我做太太也是绝对对的，然而我选你做丈夫是大错特错的啊！”
娶问题
有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问道：“麦呀！你走了之后，我要当光棍了。现在问你一句，你走后叫谁来作我的续弦夫人呢！你平日心中可有这个女人吗？”
