事情做了才会错，不做是绝对没有错的，但在过失中要善于思考，找出其中的教训，并告诉领导，通过说出受到的启示，以让自己的想法和领导的想法保持一致，减少领导对自己的成见。错误也不见得就是坏事。
告诉对方，这件过错是自己的不对，但这件过错中，也有正面的因素，将正面的东西放大出来，让对方真正看清这次过错中，也确实带来了一些好处，让他心里有平衡点。
我们在处世中做了错事，出现纰漏，给他人造成损失时，为了能够再次获得对方的信任和赏识，我们必须如实反映，恭恭敬敬地对待对方的谴责，并采取相应处理办法、补救措施。以后我们还是可以将功补过的。
成人之美而不掠人之功
成人之美其实一种高超的交际艺术，当你为别人提供了露脸的机会，使别人的虚荣心得到满足，反过来别人也会设法为你提供方便。乐于成人之美的人总能得到别人的帮助和配合。
英国博物学家达尔文，在1839年就已经形成了进化论的观点，并陆续写成了手稿，他没有急于付印发表，而是继续验证材料，补充论据。这个过程，长达20年。
1858年夏初，正当达尔文准备发表自己的研究成果时，突然收到马来群岛从事考察研究的另一位英国博物学家华莱士所写的题为《记变种无限地离开其原始模式的倾向》的论文，其内容跟达尔文正准备脱稿付印的研究成果一样。
在这个关系到谁是进化论创始人的重大问题上，达尔文准备放弃自己的研究成果，把首创权全部归华莱士，他在给英国自然科学家赖尔博士的信中说：“我宁愿将我的全书付之一炬，而不愿华莱土或其他人认为我达尔文待人接物有市侩气。”
深知达尔文研究工作的赖尔坚决不同意达尔文这样做。在他的坚持和劝说下，达尔文才同意把自己的原稿提纲和华莱土的论文一齐送到“林奈学会”，同时宣读。
华莱士这才得知达尔文先于他20年就有了这项科学发现，他感慨地说：“达尔文是一个耐心的、下苦功的研究者，勤勤恳恳地收集证据，以证明他发现的真理。”他宣布：“这项发现本应该单独归功于达尔文，由于偶然的幸运我才荣膺了一席。”
正是达尔文善于成人之美的行为，才换来了华莱士对达尔文的莫大尊敬。
要做到成人之美也不是一件易事，因为每个人都有取得成功的愿望，面对成功，很多人自然而然地首先想到自己，在竞争激烈的情况下甚至难免会勾心斗角，压制别人以成就自己，往往越是如此，越是给自己设置了障碍。其实在你帮助别人、成人之美的同时，无意识地为自己营造了一个良好的人际环境，只要机会一来，你的成功将是惊人的。
与上司发生冲突后怎么办
在工作中，上下级之间难免发生一些不愉快的事情，产生一些摩擦和碰撞，引起冲突。这时候，作为下属如果处置不当，就会加深鸿沟，陷入困境，甚至导致双方的关系彻底破裂。那么，一旦与上司发生冲突后怎么办？常言道：“冤家宜解不宜结。”通常情况下，缓和气氛，疏通关系，积极化解，才是正确的思路。具体来讲，主要有以下一些方式方法：
◎引咎自责，自我批评
心理素质要过硬，态度要诚恳，若责任在自己一方，就应勇于找上司承认错误，进行道歉，求得谅解。如果重要责任在上司一方，只要不是原则性问题，就应灵活处理，因为目的在于和解。下属可以主动灵活一些，把冲突的责任往自己身上揽，给上司一个台阶下。人心都是肉长的，这样人心换人心，极容易感动上司，从而化干戈为玉帛。
◎丢掉幻想，主动答腔
不少人都有这样的体验，即当与对方吵架之后，有时候谁见了谁也不先开口，实际上双方内心都在期待对方先讲第一句话。所以，作为下级遇到上司，特别是有心理隔阂后，就更应及时主动答腔问好，热情打招呼，以消除冲突所造成的阴影，这样给上司或公众留下一种不计前嫌，大度处事的印象。不要有侥幸心理，见面憋着一股犟劲不答腔不理睬，昂首而过，长期下去就会使矛盾像滚雪球般越滚越大，势必形成更大的隔阂，如此再想和好就晚了，困难会更大。
◎不与争论，冷却处理
就是当下属与自己的上司发生冲突之后，作为下属不计较，不争论，不扩散，而是把此事搁置起来，埋藏在心底不当回事，在工作中一如既往，该汇报仍汇报，该请示仍请示，就像没发生过任何事情一样待人接物。这样随着星移斗转，岁月流逝，就会逐渐冲淡，忘怀以前的不快，冲突所造成的副作用也就会自然而然消失了。
◎请人斡旋，从中化解
就是找一些在上司面前谈话有影响力的“和平使者”，带去自己的歉意，以及做一些调解说服工作，不失为一种行之有效的策略。尤其是当事人自己碍于情面不能说、不便说的一些语言，通过调解者之口一说，效果极明显。调解人从中斡旋，就等于在上下级之间架起了一座沟通的桥梁。但是，调解人一般情况下只能起到穿针引线作用，重新修好，起决定性作用的还是要靠当事人自己去进一步解决。
◎避免尴尬，电话沟通
打电话解释可以避免双方面对面的交谈可能带来的尴尬和别扭，这正是电话的优势所在。打电话时要注意语言应亲切自然，不管是由于自己的鲁莽造成的碰撞，还是由于上司心情不好引发的冲突，不管是上司的怠慢而引起的“战争”，还是由于下属自己思虑不周造成的隔阂，都可利用这个现代化的工具去解释；或者换个形式利用书信的方式去谈心，把话说开，求得理解，形成共识，这就为恢复关系初步营造了一个良好的开端，为下一步的和好面谈铺开了道路。这里需要说明的是此法要因人而用，不可滥用，若上司平时就讨厌这种表达方式的话就应该禁用。
◎把握火候，寻找机会
就是要选择好时机，掌握住火候，积极去化解矛盾。譬如：当上司遇到喜事受到表彰或提拔时，作为下级就应及时去祝贺道喜。这时上司情绪高涨，精神愉快，适时登门，上司自然不会拒绝，反而会认为这是对其工作成绩的共享和人格的尊重，当然也就乐意接受道贺了。
◎宽宏大量，适度忍让
当与上司发生冲突后，运用这一方法就要掌握分寸，要有原则性，一般来讲在许多情况下，遇事能不能忍，反映着一个人的胸怀与见识。但是，如果一味地回避矛盾，采取妥协忍让，委屈求全的做法，就是一种比较消极和压抑自己的奴隶行为了，而且在公众中自身的人格和形象也将受到不同程度的损害。正确的做法是现实一些，肚量要大，宰相肚里能撑船，不要小肚鸡肠，斤斤计较，既然人在屋檐下，，就应夹起尾巴做人，不妨暂时先委屈一下自己，适度地采取忍让的态度，既可避免正面冲突，同时也保全了双方各自的面子和做人的尊严。
综上所述，是站在下属这个角度而言的，灯不拔不亮，理不辩不明。如果下属偏偏遇到的是位不近情理、心胸狭窄、蛮横霸道的上司，大搞“顺者昌、逆者亡”，把下属的顶撞视为大逆不道，必欲将其置之于死地时，处于如此环境如此高压之中的下属，就没有什么值得留念，不必抱什么希望，应当机立断、毫不犹豫地换个工作环境，再图发展。
不在小事上争执不下
争执或者争吵，没有哪一方不认为自己是正确的。实际上在争吵中是没有胜者的，即使你在争吵中占了上风，也得不到什么好处。为什么呢？因为你伤害了对方的自尊心，甚至因此而失去一个朋友，或树了一位敌人。
“这部电影糟透了，花了两个钟头，却一点意义也没有。”
“看电影何必要看什么意义呢？而且，这一部片子实在也不能算是很坏。”
“不过我认为它的布景是很大的，一定费了许多工夫。”
“那又不然，我们弄惯了，这一点布景是很便当的。”
“这几个演员也算相当卖力，只可惜为剧本所限，不能充分发挥他们的才干。”
“这几个演员已经算是做得不错了，如果在别的剧本里，一定要失败。”
上面几句对话你看来也许觉得好笑，不过这情形在生活中很多。有些人专和别人作对，差不多成了习惯，无论别人说什么，他总要照例反驳。他自己本来一点成见没有。不过你说“是”时，他一定要说“否”，到你说“否”时，他又说“是”。这是最可怕的习惯，冒犯的人很多，而且每每不自知。
为什么会这样呢？因为他不喜欢听取别人的意见，心目中只有自己，而且他自以为比别人高明，事事要占上风。
即使你真的见识比别人高明，这种态度也是要不得的。你简直不为对方留一点余地，好像要使他窘迫到无路可走，才觉得满意。这种习惯使你与朋友或同事疏远，没有人肯提供你一点意见，更不敢向你进一点忠告。你本来是很好的一个人，但不幸你有一点爱和人抬杠的脾气。
惟一改善的方法是养成尊重人的习惯，首先你要明白，在日常谈论的十有八九没有绝对的是与非，你的意见不一定是对的，而别人的意见也不一定是错的。把双方的总和再行分配，你至多有一半是对的。那么你为什么每次都要反驳别人呢？
有这毛病的人，大概都是聪明人居多数，或者叫自作聪明的人吧。他也许太热心，想提出更高超的见解，他以为这样可使人敬服，但事实上完全错了。一些平凡的事情，是不必去费心做更高深的研究的，至少在日常谈话时，又何必争一个谁对谁错呢？为这些事发生口角，搞得不痛快，真的划不来。平时谈话，轻轻松松，不要太认真，这才是恰当的待人方法。
别人和你谈话时，他根本没有准备请你说教，大家说说笑笑罢了，你若要硬作聪明，拿出更高超的见解，对方不会乐意接受的，所以，你不可随时摆出像要教导人的神气。
下一次你的朋友或同事进献你一个意见时，你若不能即刻赞同，你最低限度要表示可以考虑，但不可马上反驳。要是你的朋友和你聊天，你更要注意，意见的纷争会把一切有趣的生活变乏味的。
倘若你夫人问你：“我的发式好吗？”你回答：“不好。”“我的衣服好看吗？”“不好看。”或她说：“这双黄色的鞋子真漂亮。”你却偏要说：“不如黑色的。”她说：“孩子应该早点起床。”你却说：“迟点也不要紧。”试想，这是如何的煞风景啊！
所以你不可做一个固执的人，不可做一个没趣的朋友，不要为小事争执不休，因为小事会升级为大事。
罗斯福总统对于他的反对党总是和颜悦色地说：“亲爱的朋友，妙哉妙哉，你到这里来和我争执这个问题，真是一个妙人！但在这一点上，我们两个的见解自然不同，让我们来讲些别的话题吧！”于是他会施展出一种诱惑的手段来，使对方放弃了自己的意见，而去接受他的观点。
这确实是一个好方法。无论那些成功的人采用什么方式去驾驭别人，我们可以注意到的是，他们第一步是“避免争论”，他们的策略是以“迎合别人的意志”及“免除反对意见”来感动人的。
