酒客们商议要建造一座杜康庙，用来纪念造酒的祖师爷杜康。开工破土的时候，忽然掘得地底下一块石碑。当时大家都已吃醉，见石碑恍忽有“同大姐”字样，就建议添造一间后房，让这“杜夫人”安息。
寺庙落成后，请县官擎香焚拜。县官到后房看见石碑，大吃一惊道：“这是周太祖石碑啊！”便忙叫人将它移到庙外去。
县官夜里忽然梦见有个头戴大帽的人来感谢道：“我是前朝周太祖，错配杜康做夫妇，若非县令亲识破，嫁个酒鬼一世苦。”
坐着挥扇
顾应祥的官职做到巡抚。一年夏天，他在家里居住，有下属前去拜访。他就叫老奴仆扇风，那老仆拿了张小凳子坐在后面扇扇子，顾应祥浑然不知，后来发觉了，就质问老奴不恭。老奴说：
“您有风吹凉就是了，管我是坐还是站呢？”众人大笑。
颠倒阴阳
闽中一个医生姓阴，他妻叫阳氏，人们笑称他们是“颠倒阴阳”，又戏称他们的儿子叫“阴阳生”。
偶得妙句
唐代诗人周林作诗，在旷野苦苦构思，碰到一个樵夫，周急忙揪住他叫道：“我得到啊！”那樵夫大吃一惊，挣脱手臂就跑，周林却慢慢地说：“妙诗，妙诗！”原来他在构想一首《古墓诗》，正为结尾两句犯难，偶而碰见樵夫，灵感一动，吟道：“子孙何处闲为客，松柏被人伐作薪。”
善人被讹
有个老头，性好施舍。下雪天见一个人在门前避雪，便把他领进屋里，让酒留宿，一连三天才放晴。
这人临走时向主人借了一把刀，说：“你我素不相识，承蒙热情款待，我无以报答，只有杀掉自己才能报答你了！”
老头大惊，连忙劝说：“你这样反把我害了啊！”
这人说：“为什么呢？”
老头说：“家中死了一个人，零碎用的钱、吃官司的苦暂不说，光埋葬费就得用银子十二两。”
这人说：“你的情我领了，零碎开支就不用算了，只把埋葬费十二两给我就行啦！”
老头气极了，便与这人争吵起来。邻居过来劝解，说定减半，老头只得拿六两银子给这人。
这人刚出门，老头便叹息道：“真是个没良心的！”
这人回头来说：“不说你没良心，反倒说我没良心！”
老头反问道：“我怎么个没良心法？”
这人说：“哪有你这么贵的店主，住了三夜就要扣除我六两银子，二两银子一夜，也太黑了！”
落选诗歌
唐青臣写了一首下第（科举考试落选）诗，很是诙谐：“下第远归来，妻子色不喜；黄犬恰有情，当门卧摇尾（表示欢迎主人归来）。”朋友们读了无不掩口而笑。
咏眼镜诗
有人写了一首题名《咏眼镜》的诗：“长绳双耳系（古人眼镜用绳子牵攀于耳轮），横桥一鼻跨。”
有人看了就接口道：“终日耳边拉短纤，何时鼻上卸长枷（刑具）？”
限定寿命
有位老人过一百岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到一百二十岁。”
老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百年？”
辩说妒妇
有人为醋性很强的女人辩解道：“丈夫放纵情欲，有个严厉的老婆约束他，也称是‘动心忍性’
（克制情欲磨砺操守）吧。所以谚语说得好：‘到老才知妒妇功（功德、功劳）’。”大家觉得此话中肯。
但有一位不服者笑着驳斥他：“你知道人怎样爱护牲畜的吗？白天喂养它们，夜里将它们关在栅圈里备加防护，唯恐豺狼虎豹来袭击偷吃。这难道真的是爱护它们的生命吗？不过是为了自己宰杀享用的需要罢了。妒妇不就像这样吗？”众人大笑。
南北吹牛
一个北方人和一个南方人，都善于吹牛撒谎。两人相互慕名，不辞千里来相会。
南方人说：“听说贵地很冷，究竟冷到何种程度？”
北方人答道：“北方冷起来，撒尿要带棒棒，一撒就冻，随冻随敲，不然人与墙要冻在一处。浴堂内洗澡，竟连人冻在盆内。”说完，反问：“听说贵地很热，究竟热到什么地步？”
南方人答道：“南方热起来，将生面饼贴在墙上，立时就熟。夏天，街上有人赶猪，走不远都成了熟猪。”
北方人说：“猪变成这样，那么人怎么受得了？”
南方人说：“人早已化为灰尘了。”
仁义忠厚
一个小偷夜晚钻到人家庭院里，准备偷东西。这家主人很谨慎，把所有东西都藏进了里屋，使小偷无法下手。
小偷恨得牙痒痒的。大骂道：“这家也太不仁义了！”
还我红脸
一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家赴宴，只觉酒味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，他对主人说：“您的酒很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”
愿做儿子
一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他就喜欢不尽。
一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”
改崔灏诗
明朝时，京城的大夫在冬天都用貂皮做成套子，套在帽子上御寒，称做“帽套”。
一天，某官骑马去拜访朋友，有个骑马的人经过他旁边，顺手抢去帽套。第二天，某官去办公，将情况告诉同僚。
有人就改写了崔灏的登黄鹤楼诗赠送给他：“昔人已偷帽套去，此地空余帽套头。帽套一去不复返，此头千载空悠悠。”众人大笑。
讨猪头债
一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向屠户赊欠一个猪头，用作祭品。
过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。”
那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱吗？”
屠户说：“哪有猪没有头的？”
那人说：“既然此说不通，我还有一说：“如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪头钱了吗？”
屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。”
欠债人低头想了一会儿说：
“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？”
熊掌当菜
先生叫学生解释《孟子》中的句子“熊掌亦我所欲也”的意思。
一个学生写道：“早晨吃饭。下饭菜是熊掌，晚上吃饭，下饭菜是熊掌。”
先生笑道：“我老夫从来没能得到一小块熊掌尝尝鲜，你却把它当小菜吃。”学生哄然大笑。
素娥要盐
杭州有个叫“素娥”的妓女，为一个盐商所占有。一次，我故乡的黄南谷先生经过妓院，看见墙上素娥的小像，便在下面题写了一首诗：“淡红衫子淡红裙，淡淡梳妆淡点唇；只为一身都是淡，将来付与卖盐人。”看到的人无不大笑。
四喜四悲
曾有人作《四喜诗》道：“久旱逢甘雨，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时。”
成化戊辰年，有个叫王树南的人又分别给四句诗前面加上“十年”、“万里”、“和尚”、“教官”等字，众人听了无不捧腹大笑。万历壬辰年，又有人增加文字：“甘雨”又“带珠”，“故知”添“所欢”，“和尚”成“附马”，“教官”得“状元”。一时之间，大家认为这喜谑程度已无以复加了。
谁知又有个将四喜诗改成《四悲诗》：“雨中冰雹败稼，故知是索债人，花烛娶得石女，金榜复试除名。”见到人认为更为发噱。
得名来由
一天，林凤梧拜会纪文达，纪问：“你取名凤梧有什么来由吗？”
林答道：“母亲生我时梦见有只凤凰栖息于梧桐树上，所以才起此名。”
纪文达叹道：“您母亲的梦可说是美妙的了！假使不幸而梦见鸡盘旋于芭（谐音“巴”）蕉之间，那么你的名字就很难呖啦！”
林凤梧边笑边说：“你真会恶作剧。”
怕酒淹死
客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。
旁人便问：“想是酒喝多了，你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”
他指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”
自夸儿子
父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他的儿子，便问：“这是谁？”
做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是我的儿子。”
瞎蒙
从前有个姓黄的人，人们就说他算卦灵。响睛的天，下地干活偏要带块雨布，大伙儿都笑他太愚，他却说：“我算好了，今天肯定有雨！”果真下午就下起大雨来。
你以为黄先生真会算卦吗？
其实他狗屁不是，就仗着老婆有风湿症。可黄先生算卦灵的消息很快传到知县的耳朵里。知县马上把他请到县衙，便指着桌上的酒盅对他说：“酒盅里扣的是什么？算得出来有赏；算不出定斩不饶！”
这下可把黄先生吓蒙了。酒盅扣的是啥，他哪里知道啊！心里这个难过，都因为平时好蒙人，才有眼前这场杀身之祸。
他围着酒盅转着圈，嘴里不知不觉说了出来：“唉，想不到瞎蒙死在酒盅里！”
县官乐得一拍巴掌，连声说：“黄先生真是神人也！”揭开酒盅一看，里头扣着的竟是个死瞎虻！
观音耳聋
有个愚笨人，有事总是呼喊“救苦救难观音菩萨！”
一个读书人笑道：“你为啥多次喊这聋菩萨名号？”
那人说：“罪过，罪过，菩萨怎么会耳聋？”
那人说：“倘使菩萨不聋，你叫了这许多次，她必定答应你。她总不答应你，可见她没听见，不是聋是什么？再说，人们都是用眼睛看颜色，用耳朵听声音，她名叫‘观音’，可见她是不能听的了。”
诳嘴的姑爷
从前，有个人对岳父说，他射箭很准。一天，岳父拿了一张弩一支箭给他，指着树尖上的那群小雀说：“姑爷，你把树上的小雀射下一只来，让我看看你的箭法？”
姑爷颤抖着接过弩箭，拉紧弦搭上箭，扒在地上瞄准小雀，半杆烟工夫过去，他的箭还没有射出去。岳父一气之下，一脚蹬在姑爷的屁股上。姑爷心慌了，把箭乱放出去。那箭歪歪斜斜飞去，雀群一乱，恰好碰下两只，姑爷不高兴地说：“哎呀！岳父不蹬我的屁股，我正准备一箭射三只呢！”
飞来的“熊掌”
某财主望子成龙，急于求成，特地请了一位老先生教他念书。一年之后，财主问先生道：“我儿子学会了做官的本领没有？”老先生慢条斯理地回答道：“古人云‘半部《论语》
治天下。’今日令郎熟渎《论语》《孟子》，出而为仕，绰绰有余。”财主听后大喜，决定大摆宴席庆贺。事前他吩咐儿子宾客面前处处要显得知书识礼，儿子一一应允。
热闹的宴会开始后，仆人端一盘鱼，财主的儿子沉吟片刻，一伸手就把鱼拉到自己的面前，高声吟道：“鱼，我之所欲也！”满座都大笑不已，把财主气得七窍生烟，飞手就给了儿子一巴掌。他的儿子连忙改口高声吟道：“熊掌，亦我之所欲也！”一时气得财主面如土色，不省人事。
睡觉看书
一个先生教着两个弟子，一个叫小二，一个叫小三。不知怎的，先生觉得什么事总是小二顺眼，小三有些刺眼。这天一大早，小二和小三念书，不一会儿听不见声音了。先生抬头一看，见小二伏在书本上睡了，他笑了笑。转脸又见小三也伏在书上睡着了。他气恼地走到小三跟前，狠狠地扇了他一巴掌，说：“你一看书就睡觉！”
又指了指小二说：“看人家小二，睡觉还看书呢！”
梦中还我
有个贪财的人，夜间做了个梦，梦见自己把钱借给了别人。
第二天早晨刚出大门，恰巧碰到了那个人。他就伸出手来向那个人讨债，那个人莫名其妙，骂道：“你真是在做梦！”
贪财的人说：“是做了个梦，可你得在梦中还我呀！”
万事通看戏
有个叫万事通的人，啥事他都能叭叭两句，没有他不懂的事儿。有一天，他上了一次街，回来又开始高谈阔论了。
说在街里看了一场包公铡诸葛亮的戏，边说边比划，绘声绘色。
突然有人问：“包公是宋朝人，诸葛亮是汉朝人，包公怎么能铡了诸葛亮？”
万事通听了，眼珠一转，拍了一下大腿说：“嗨！我知道，那包公铁面无私，他管你哪朝哪代，只要犯了罪，就一律虎头铡下问罪！”
鸡屁股
两个朋友去下馆子，半路上打赌，吃鸡的时候，谁能吃着鸡屁股，谁就算赢家，由输家请这顿饭。
到了饭馆，眼看上菜要上鸡了，甲朋友装做去帮忙接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把鸡端上桌，乙朋友赶快拿筷子在盘里划来划去找鸡屁股。“别找了，”甲指着自己的嘴巴说：“鸡屁股在这里！”
斗嘴
一个姓谢的和一个姓蔺的合不来，一见面就斗嘴。有一次，姓蔺的见到姓谢的说：“你的姓我用十个字就能说清楚。”姓谢的点头叫他说，姓蔺的说：“你这个谢字是，身前言说出卖身后寸地。”姓谢的说：“你那个蔺字是：门上插草出卖门里佳人。”
评戏
从前，有一个瞎子、一个聋子、一个跛子，三个人一块去看戏。三个人一边看着，还一边议论戏演得好坏。瞎子说：
“今天的戏，唱得很好，不过行头不好。”聋子：“是你看不见，其实行头很好，可惜唱的声音太小了。”跛子接过来说：“你们俩说得都不对，今天的戏唱得不错，行头也好，就是戏台搭歪了。”
骂庄稼
从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。
到了秋收，他看见别人田里的稻谷长得很好，而自己田里的野草比稻子还要高，便生气地跑回自家田边，跺着脚骂道：“庄稼，庄稼，你太没良心啦！说你怕太阳晒吧，田里野草长得比你还要高；说你怕伤了老根吧，我从没碰你一锄；说你怕脏吧，我从没往你身上浇过半勺大粪。你说，我哪样对不起你？”
节节不通
有个先生，教了十个学生。有一次，十个学生每人交来一篇作文。先生一篇一篇地改，改到最后一篇时，怎么改也改不下去了，他就在后面画了一棵竹子。
第二天，这个学生拿着作文来找先生：“先生，我的作文怎么没改，只画了棵竹子呀？”先生说：
“我改不了呀，你的作文就像竹子，节节不通嘛！”
咳
有户人家，儿子们义气，屋里经常有客去客来。老婆婆小气，嫌客来多了，心里头不舒服。看到客人们吃饭，她也盛一碗苞谷面饭，端来一起吃。吃的时候，她的眼睛又不看到饭菜，光在望客人们，一下把饭呛落到气管里去啦！她就呛呵，咳呵，止得住也故意做个止不住地咳。
客人们都问：“该不要紧吧？”
婆婆边咳边说：“不要紧，我这是老毛病：天天迟不咳早不咳哟，一吃饭就来咳（客）！咳（客）去咳（客）来，一天咳到黑呀，只望咳（客）死了就好了！”
三天半
戏班子到一个村子里唱大戏，连着唱七天。人们每天去看戏，戏班子只记某家某户，点个人数，要等七天唱完之后，再一起收票钱。
有个看戏的，本来一双眼睛清亮，却弄块膏药贴在一只眼睛上。旁人以为他得了眼病，都没当个事。等到七天戏唱完，戏班子去收钱的时候，他好歹只肯交三天半的票钱。
戏班子问：“人家看了七天戏，都交了七天的票钱，你也看了七天戏，怎么只交三天半的？
这是什么道理？”
“人家是一双眼睛看的呀！”他说，“一双眼睛看的交七天的票钱，我是一只眼睛看的，二一添作五，当然只交三天半的哟！”
菜汤无油
两个裁缝在一个财主家里做活。这财主待人刻薄，给裁缝吃的菜一点油都没有，萝卜白菜水煮盐拌，一股青气。
一次吃饭的时候，一个裁缝故意把菜汤滴到绸缎衣料上。两个人就你一句我一句吵起来了。一个说：“你怎么把菜汤滴到人家衣料上？”一个说：“衣服滴上点菜汤怕什么？”
一个又说：“油了人家的衣料怎么办？”一个接着说：“难道这菜汤有油？”他索性把滴了菜汤的新衣料抖起来，送到看热闹的人面前，大声嚷着：“你们看，这菜汤有油？”
财主又气又急，躲进屋里半天不敢出来。
心虚
