所以，她不但不应该为自己这种个性辩护，反而应该学着如何超越自己的弱点。一旦你能把那些看起来彼此冲突的价值观结合起来，你就成长了。必须用更大的耐心、更多的了解来平衡完美主义，不仅如此，如果处理得当，你的缺陷不但不会是你的障碍，反而向你提供一个机会，让你活得更好更出色。然而，在学习如何克服个人困扰的过程当中，总是有苦有乐。苦的是，你的弱点可能不会从此就完全销声匿迹。一个长久患有忧郁症的人，一个老是想要讨好别人的人，一个对自我成就要求过高的人，就像是一个强迫戒除恶习的赌徒一样，或许经过一段时间之后能够痊愈，但是久了以后，可能会产生某种情绪上的倾向，又走回原来的老路子了。一个对失败、不稳定、别人的愤怒抱着恐惧的人，不可能奇迹似的在一夜之间去除他的恐惧感。人从压力之下解脱出来之后，会有一种“再回去”的自然倾向。在你焦躁、忙碌、疲乏无力的时候，那些你认为已经消失的坏习惯，可能就会乘势而来，即使只是回来一下子而已。
相反的，你可能借着发现、掌握你的缺陷，使自己不再那么自动地打击自己，让自己比较容易改变不好的习惯，并且早一点改掉你的恶习。你的缺陷成为一个重要的预警讯号，提早警告你必须对你自己、你的工作、你的人际关系中的某些事情加以注意。当你面对自己的缺陷的时候，你不会再感到生气、不会再有挫折感；相反的，你能够这样问自己：“我能从这种情况中学习到什么？”“我如何才能把这种明显的弱点，转化为另一种力量，使我更明智、更有爱心、更幸福？”
一般来说，成长的路线大多不是直线进行的，它会以螺旋状的方式逐渐上升，也就是说，我们总是走两步，退一步。每次当你的缺陷复发的时候，或是你的成长路线稍微岔开来的时候，不要因此而沮丧，这时候你最需要的是给自己更多的支持和正确的方向。不要因此而苛责自己，你要在历经考验的过程中，学习如何去训练自己、指导自己。
只要把在自我维修中应付这五种最常见的缺陷类型所提出来的对策和技巧，细加练习，你就可以学会面对任何可能会发生的、或者是复发的缺陷。对问题更深层的探索，不但可以帮助你防范未然，也可以使你更有效地处理发生在你配偶、子女、朋友、同事身上的缺陷。
所有的成长，都靠个人在思想和行动两者之间互相配合，只有思想，而没有配合行动，只会让你失望罢了。为了提升自己，让自己成长，每个人都要照着特定的步骤，以打破弱点“打击自我”的模式。
为了摆脱缺陷，你可能要抛弃很多东西。过去，你可能会自怜自艾；你给自己施加压力，让自己成为某个和你完全不同的人；你把怕别人无法接受的部分隐藏起来；你担心别人对你会有什么看法——这些，你全要抛弃。此外，你要原谅自己的不完美，也要用同样的态度去体谅别人，不再期望你的同事、你所爱的人都成为超人。同时，你要学着去接受你自己的某些部分，而那是你一向最无法忍受的、最痛恨的部分。换句话说，你要成长到足以欣赏真正的、完整的自己，而不是你理想中的自己。
△利用心理技巧创造自信
每照镜子，你就有一个最基本的选择：对自己满意或不满意。通常都是不满意的时候居多；这种根深蒂固的观念，很难改变。然而，成千成百的人成功地克服了这种自我批评的恶性循环。他们使用一种很有效的技巧，做法很简单。现在，请你不要再望镜兴叹，做这个“美的练习”吧！
（1）拨出20分钟来，并且确定在这段时间之内不会受到打扰。
（2）把电话听筒拿起来。站在一个可以照到全身的镜子前面。
（3）深呼吸，直挺挺地站好，说：“我很美。”当然你会不同意这种说法，没关系，让所有的反对意见都出现后，再重复这个步骤。
（4）仔细看着你身体的每个部分，然后热切地告诉自己：“我很美。”注意这种肯定自己外表的态度和以前挑剔自己的态度给你的感觉有何不同。如果你心里不能同意这种肯定的态度，注意一下这些反对的意见有哪些，然后再告诉自己：“我很美。”
（5）对你最不满意的部分重复不断地说：“我很美”。
（6）结束这个练习之前，在自己的手背上亲一下，告诉自己：“我很美。”不要感到不好意思。觉得自己长得很好看，并不是罪过；相反的，如果不这样想，才真的对你有害呢！记住：觉得自己很漂亮的心理，可以让你不再把注意力集中在自己的容貌上，而开始把精力用到重要的活动上。
做过这个练习的人表示，他们经由这个练习获得了重大的突破，不但变得能够接受他们的外表，而且也觉得比以前更迷人了。没有任何一种身体障碍，可以阻止你觉得自己很美，除非你自己没有信心。
在练习中，只要你克服了对自己的反感，你就会得到极大的助益。不过一般人都不能欣赏自己，当他不断地对自己说“我很美”之后，通常会产生一连串的反应：
“我很美。”“如果我称得上是美的话，有谁是丑的？”
“我很美。”“这口气听起来不自量力。”
你在镜子前面站了好一阵子，不断地告诉自己：“我很美。”并且把这一连串的负面反应都释放出来之后，一件很不可思议事情发生了：你开始注意到身体上你所满意的部分。这时，你慢慢就变得比较不挑剔、比较能接受自己。这个练习的关键是，你必须持续这样做，不再回到开始时那种难为情和自我挑剔的阶段。
你还要牢牢记住：不要再抱怨自己的外表。抱怨只会令你更沮丧罢了。当然，要你在一夕之间改变这种想法，是不可能的事，毕竟你已经长久习惯如此了。然而，一旦你真正感觉到自己的确很美的时候，你就能感受到真正的自在是什么了。你再也不会轻易地就受到打击，这个弱点将无法再困扰你。
常常做“我很美”的练习，会让你发现别人也愈来愈美。因为愈不会对自己吹毛求疵的人，就愈能够接受别人。如果你对自己和别人都一样热心，别人自然想和你在一起。你愈能散发自己生命的热力，别人就愈能体会你的光彩夺目。
二、情绪控制的培养
1.负面情绪是健康的大敌
1974年罗彻斯特大学牙医学院实验室的一项发现，改写了生物学对人体的了解。心理学家罗伯特·艾德（Robert Ader）发现，免疫系统与脑部一样有学习能力。这项结果震惊医界，过去大家都以为只有脑部与中枢神经系统会随经验改变反应方式。继这项发现之后学术界又进行许多相关研究，发现中枢神经系统与免疫系统之间有许多沟通管道，证明心智、情绪与身体是密不可分的。
自艾德的初步发现以来，医界不得不重新审视免疫系统与中枢神经系统的关系，也因而诞生了新兴的热门科学：精神神经免疫学。顾名思义，医界已承认精神、神经内分泌系统之间确有一定的关连。
愈来愈多的医师认为情绪的因素不容忽视。美国斯坦福大学妇科腹腔镜手术医师坎伦·奈泽便说：“如果病人在手术当天告诉我她因紧张过度而不想进行，我会取消手术。外科医师都知道，病人如果太过恐惧，情况会很糟糕。可能流血过多，也较容易感染并发症，复原情况较差。最好是选择病人心情平静时进行手术。”
这种情况的原因很简单，紧张与焦虑会使血压升高，扩张的血管在划开时会流出较多的血，而大量出血正是开刀时最麻烦的问题，有时甚至会致命。
愈来愈多证据显示，情绪对健康的影响确实有临床上的意义，最重要的一项资料是综合101项小型研究而成的报告，研究对象多达数千男女，结果证实负面情绪对健康有一定的影响。长期焦虑、悲伤、悲观、紧张、敌意、严重猜疑的人患下列疾病的几率比其他人高出一倍，比如气喘、关节炎、头痛、十二指肠溃疡、心脏病等（各代表一种重要的疾病类别）。这种结果已足以将负面情绪列为对健康的重大威胁，与抽搐、高胆固醇对心脏疾病的威胁几可相提并论。
2.学会控制情绪
每个人的情绪都会时好时坏。学会控制情绪是我们成功和快乐的要诀。实际上没有任何东西比我们的情绪——也就是我们心里的感觉——更能影响我们的生活了。
伤心 人们每有所失——例如友情、爱人和自尊心等——就觉得伤心。你觉得伤心时，应设法找出失掉的是什么？这种丧失对你有什么影响？所丧失的曾经满足你那些需要？失掉了今后能在哪里取得补偿？
你觉得伤心，而且知道是谁令你伤心，应该怎么办？如果可能，就去找那个人当面直说他伤害了你，怎样伤害了你和为什么你有这种感觉。
为什么告诉他？因为不论你是否喜欢，你的情绪一定要以某种方式发泄出来。倘若不向引起你情绪恶劣的人发泄（向他发泄是应当的），这些恶劣情绪就会随时随地发作。往往发作的地点与时间都不对。妻子不在吃饭时向丈夫说出真心话，而在厨房里摔碟子，最好是在情绪开始恶劣时就向引起你这种情绪的那个人说明。
焦急 人们在恐怕受伤害或有所丧失时就会变得焦急（忧虑、恐惧、紧张）。17岁的琼安在她母亲进医院检查和接受小手术时，家人为了不想让她担心，对她母亲的病况讳莫如深。琼安惟恐会有最不幸的事发生，开始怀疑每个打来的电话都可能传达坏消息。她非常焦急，仅能勉强应付学校和家里的工作。最后别人把她母亲的真相告诉了她，她便觉得好过多了。
如果你感觉焦急，就应设法确定你恐怕丧失的是什么——是不是别人的爱或照顾？是你对境况和对自己本身的控制？还是你自己做人的自尊心和价值感？想一想有什么能帮助你防止损失，或帮助你准备应变。不要因为想来太可怕而把它撇开。躲避你所怕的事，只能把事情弄得更糟，问题更难解决。
忿怒 被人得罪了，人们往往会发怒。你发怒的时候，要自问：“谁得罪了我？怎样得罪的？我对那个人说了些什么？我本来要说些什么？为什么我不说呢？”
忿怒和心灵受伤者，都应该即刻直接应付。例如哈里和麦克斯两人因为一只狗而大声吵架。哈里首先骂狗、然后埋怨麦克斯的孩子，又抗议麦克斯开的盛大舞会吵闹扰人。其实哈里真正忿怒的原因是上次舞会没有请他。而他和麦克斯说起来都是老朋友。“但是我们所开的并不是真正的舞会。”麦克斯解释说，“只是办公室的同事一起玩玩，所以没有请你参加，难道你就为了那回事生气？”
倘若有人触怒了你，立刻对他讲明，大多数人都会表示歉意而仍要和你继续做朋友。
内疚 忿怒不能适当发泄，就会掉转过来进攻你自己，一个人对自己发怒时，他就发生内效而对每一件不顺遂的事都归咎自己。例如他可能以为自己未臻理想而使人失望。即使他觉得自己太无能而不敢替自己申辩，他还是可能会私下认为别人对他期望太高而愤恨他们。
李太太一生都是任劳任怨地侍奉丈夫和三个儿子，她总是为他们的幸福甘愿牺牲自己。忘却自己的需要。但她也自觉得生活空虚，从未做过任何使自己快乐、值得自豪的事。最后她开始受怨恨和忿怒的影响，不好好地服侍丈夫和儿子了。她做事马虎，不愿帮忙。她的行为实是内疚心理的表露——很多年前就应发出的心声。
李太太很难向家人发脾气，她总以为发怒就表示不爱对方。其实忿怒和爱一样都是人之常情，我们不应把情绪分为好和坏的，应该分为愉快和不愉快的，设法了解情绪并予以解决应付，然后我们才能过有建设性的生活。
你怎样对付内疚？只要记住大多数内疚来自压抑的忿怒，而忿怒又是因心灵受伤害而产生的，那么解决的办法应该是查出心灵所受的伤害，并找出造成伤害的原因，再把忿怒引回原来它应该发泄的地方。
一切情绪，尤其是不愉快的情绪，都必须等它消了才会好。动感情是消耗精力的。
如果我们把精力花在驱除不愉快的心情上，便不会有精力剩下来应付生活本身的需要。
△消除不良情绪八法
（1）自我控制。培养自制力，消除不良情绪的影响。
（2）自我转化。采取迂回的办法，把情感和精力转移到其他活动上去。
（3）自我发泄。最简单的办法是“宣泄”，当你悲痛欲绝时，可以放声大哭一场，或向至亲好友倾诉。
（4）自我安慰。遇到挫折和不幸，应该想到：事情原本可能更糟呢。
（5）暂时避开。离开使你伤心的地方。
（6）幽默疗法。听听笑话，看看幽默小说，可以排遣愁闷。
（7）广交朋友。特别是和心胸开阔、性格开朗的人交朋友。
（8）热爱工作。工作使人忘却烦恼，给人带来欢乐。一个人最快活的时光往往是在他艰苦地工作的时候。
3.人际沟通的途径
你也许羡慕别人有很多很多朋友，羡慕别人在公众场合应付自如，不卑不亢。但你在生人面前却显得手足无措，一个一个的朋友离你而去。于是你就得出结论：“我生来就不如别人，我不会交际，我这一生不可能建立起良好的人际关系。”其实，可以肯定地说，你错了！研究一下成功交往的人士就可以发现，在他们成功交往的背后都有一条途径可以遵循，他们都是在自觉或不自觉地按照这条途径去建立人际关系。这就是：做好交往的心理准备——寻找或创造交际的机会——与人沟通——改善或完善与他人的关系——形成人际交往的妙趣。遵循这条途径，你的人际交往能力就会不断提高。
△成功交往的心理准备
任何一个交往成功的人士在与人交往时总会事先做好心理准备，这里所说的心理准备是指他们长期交往积累下来几条长久不变的原则，在这些明确的原则指引下，他们接受了一个又一个有益的朋友。
（1）“诚”字当先
诚实是成功交往的基础。诚实，字面含义就是真心真意。真、善、美是人们追求的三大理想境界，诚实是这一理想境界的要素之一。诚实如果成为某个人的稳定态度和习惯性的行为方式，就构成他的性格，这种性格是可贵的。有人说：“腹心相照，谓之知心。”知心朋友和牢固的友谊是通过真诚相处才获得的。正如古人所说：“朋而不心，面朋也；友而不心，面友也。”
在人际交往中，人们总是希望他人诚实，但却常常忽视自己的诚实。例如，有人在交友时总要考虑他人对自己是否“有用”。有利可图，就虚情假意笼络；无利可图，则弃之不理。这种交往，已经走进“死胡同”，等待他的将是孤立。那么，怎样做到诚实呢？诚实，就是要正直无私。诚实，就是要说老实话，办老实事，做老实人。诚实，就要表里如一，襟怀坦白，言行一致。
（2）充满自信、善于辩解
在人际交往中，真诚坦率地表达自己的感情、信仰、意愿的同时，应维护把握自己的权力。通过辩解增加交际双方的沟通了解，既表示自我尊重和自我能力，也表示尊重他人。
