在宿舍人眼里我像个幽灵一样，昼伏夜出，白天的课三分之一是在宿舍睡的，三分之一在教室睡，另外三分之一在图书馆或是别的地方，晚自习一定不在宿舍，11点熄灯的时候我准时回宿舍。除了晚上我们相遇的时间少的可怜，我甚至连她们的名字和长相都无法对号入座。我是个怪人，在她们眼里。
我的估计还是错了，我想起小学时候做选择题，我心里想的那个答案总是错的。弗洛伊德说人后天的很多行为和性格的形成都和小时侯有关系，这大抵也是一种例证吧。
我莫名其妙的成了大班的学习委员，那天演讲竞选的时候我连讲台的边上都没有沾，入学时的成绩也是没有任何特色的。于是我又成了班里的焦点人物，妈妈说第一印象最重要，最重要的东西已经污迹点点，我只能用医生对待那些无力回天的病人的态度对待别人对我的误解和看法。我疲惫的没有力气去打听或者询问别人把我描述或者污蔑成怎样的女人，那时的我只有活着的力气。
子夜开始频繁的给我交代任务，我开始明白天上没有白掉的馅饼。他不会白帮我的，他要回报。
办公室，当我向他提出辞去这个职务的时候，我从他眼里看到太多不属于我这个年龄的东西，他的眼神在我的胸部若有若无的游移着。“我喜欢你，雪，我为你做了这么多，你难道不明白么？”
曾经我是感激他的，也曾天真的以为他是自己生命里的救星。那一刹那，我才明白自己有多傻。
当我逃也似的逃离他之后不可避免的发生了一些事情，先是我由于旷课被扣掉了大于20分的德育分，德育分不够60也是符合退学资格的。做一次好人好事加0。5分，往校报上发一片文章也是0。5分，浪费一个月的课余时间参加一次鬼嚎一样的合唱是加1分。我又想起爸爸那张满是皱纹的苍老的脸，我无法想象我卷起铺盖出现在他面前时他的表情。妈妈在我2岁时就改嫁了的，在爸爸的臂弯和呵护下长大的我可以纵容自己堕落却不允许自己不孝，尽管我知道它们是相辅相成的。就好象我知道22＝4，却不愿意承认4也等于22一样。
那晚我躲在厕所里抽了一个小时的烟，然后蹑手蹑脚的回到宿舍横在床上睁着眼睛躺了一宿。没有朋友可以说，我独立的自己都觉得恐怖。
去领课程表的时候，子夜瞪着那双色眯眯的眼睛深请款款说：“雪，我爱上一个女子，你说他喜欢我么？”我不知道该怎样回复这样低俗的问题。我宁愿面对一个饥渴难耐的犯。而不是这样一个衣冠楚楚的狼。“你的德育分怎么这么少，以后注意点”隔壁班的李老师进来的时候他如是说。我知道这句话的潜台词，我不想欠他的，而他也势在必得。
于是我成了他的情人，之后的英语课我是再也不敢上了，可悲的是我居然依赖上了这个男人，我依旧不懂爱，坏人分很多种，子夜属于坏人中残留着那么一点点好的那种。
我开始正常上课，我搬出了宿舍，住在他为我租的小屋里。我不知道自己在扮演怎样的角色，我的是非观在在每一个夜的帷幕下变的越来越淡。但是我依然不敢上英语课，每次想象她那双充满仇恨和哀怨的眼睛我就浑身战栗。我可以谈恋爱可以有自己的生活我只需要当他的地下情人就可以了，这是子夜说的。
于是形式上我还可以做我自己，仅仅是形式上，我穿着子夜给我买的昂贵的衣服，花着他高兴时留在床边的钱，我开始怀疑自己，我知道我只是一颗棋，无法挣脱却又成不了主宰胜负的那颗。但是我还是那颗棋，子夜是聪明的，在学校他竟然能做到天衣无缝，我不得不佩服他做人的能力，学生乃至老师们对他的评价都是惊人的好。而我，一个独来独往的奇怪的女子，竟然没有人会把我和他联想到一起。
我曾经试过用一些伎俩去骗取他的真心，或者只有这样才能从真正意义上最残忍的报复他，但是我发现那是不可能的，他只放纵他的，他的爱藏的很深，在一个我无法触及的地方。我苟活着，也开始虚伪。
当文追我的时候我没有拒绝，我依然不懂爱。当一个人在雨中，衣服没有被淋湿或者是半干的时候他还遮遮掩掩，用手档着，当浑身被淋湿的时候他就会放下手大大方方的走到雨里，我就象一个雨中被淋的像落汤鸡一样的女人。
文对我很好，只是没有在合适的时间遇到，错的时间遇上对的人是一声叹息。
文在一声叹息之后离开了。一同离开的连同和他一起的孩子，那滩血。还有那个可怜的子宫最重要的功能。他却依然没有带走我的爱。
子夜不知道文，因为我看出他眼里有那么一点点内疚，但是他是绝对不会娶我的，我用脚指头也能算出来。这个风波会平息的，因为子夜，没有人知道这一切，但是对我来说一切是惊天动地的，我没有哭，当没有人会为你的眼泪痛心的时候你一定不能哭，你要假装坚强。我好坚强，在任何人面前，只有我自己知道，我的心有多么的脆弱。
我把爱加了锁，加了密码，我依然是个不懂爱的女子。
蝶夜的第三篇故事
孩子打了之后，星星给夜夜的电话越来越少了，甚至没看见星星的电话来，安慰都没有一句。
夜夜后悔及了，为什么要把他的孩子给打了，星星也许是真的爱孩子呢，夜夜想不通，也许是因为夜夜打了孩子，星星生气及了，星星不理我。星星变心了。
给他妈妈打电话，想从那里知道他在干些什么，当然他妈妈不知道，或者他妈妈根本就不愿意告诉夜夜。
夜夜上网。给星星留言：老公，不知道是不是出事了，你怎么不打电话给我，我打你电话为什么没人接。我打了10次。20次。30次。到31次的时候为什么手机关机了，我接着打，那边的小姐总是说。您拨的电话已关机。难道是你关的机吗。难道你真的不爱我了。难道你真的变心了。一切或者别的原因。
不知道过了多久，还是没有消息，当然夜夜知道星星QQ一直在线睡在床上，看书，数数，不想其他的，怎么都睡不着。
一下子，家里的灯亮了，夜夜不知不觉的走到开关旁边把灯按亮了，随便在抓了几件衣服到皮箱里，衣服一穿，跑到路边。上了的士，来到火车站，这时才想起。这时没票买了／
寒冷的冬天。半夜真的很冷。躺在被子里的人都不愿意起床，更何况站在外边的人是否冷呢。
实在冷的不行了，走到火车站的一个网吧。上了两个小时网。给星星流言：老公，我明天早上到你那。过来火车站接我。当然，傻子都知道这句话是没用的，可是还是发过去了。
一天一晚过去了，终于到了深圳西。以为会有他的出现。有个奇迹发生，最后夜夜还是失望。
来到他家。按了门铃，他姐姐在家，他姐姐看到我来了，很客气的跑下楼，帮我把皮箱提上房间里。
很惊讶的问我，“夜夜你怎么来了。”夜夜不好意思回答。就说“我过来玩的，过几天就回去”
我要是住在这，会增加姐姐的经济困难。老公姐夫。毕竟都是靠姐姐来养！
夜夜把皮箱里的吃的拿出来，毕竟来看姐姐，得买点礼物来，是不是。
接着把皮箱提到以前和星星睡的房间里，看见他不在家，房间里到处都是霉臭味。显见几天都没回来睡觉了，和姐姐聊了会天。姐姐出去打牌了，夜夜一个人坐在家里，无聊中，想起以前我们经常去上网的网吧，我为什么不去那里找他呢。找了，网吧是黑网吧，被人关了。跑到别的网吧找。都没有。
到了吃晚饭的时候，门开了。他回来了，看见了我，很欣然的惊讶笑着，看上去很高兴也很为难，觉得我过来会管着他。
夜夜在那边，7天，每天晚上星星都要去上网，白天就睡在网管那。运气还算好。今天他意外回来一次。
实在是看不下去了，夜夜跑下楼。追上星星的脚步。把他叫到一边。老公：我们聊聊。你到底是怎么了，我来看你，难道你连陪陪我都不可以吗。就一样要去上网吗。以后你也要每天泡在网吧吗？
星星：现在已经无法自拔了，我已经爱上游戏，爱上了网络，只有在这里我才能找到快乐。
“好吧，我也不想管你。你说吧，我们以后这么办。难道就这样吗？“
“我不想拖累你。你去找个爱你的人吧，我已经堕落了，我迷上网络游戏了，你去找个在乎，爱你的人吧。“
夜夜感觉自己的眼睛看不清前方了，好模糊，眼睛不自主的留，也许自己太爱他了吧。
因为太长的等待，太长的奢望，爱得不能再爱他了，等得不等再等他了，宠的不能再宠他了。夜夜已经精皮力尽了，也许暂时分开是件好事，等到他醒过来，会来找自己的。给他空间吧，让他自己好好整理自己，也给自己一点时间，好好整理整理自己。
要上火车了，他说不去送的，最后姐姐叫他来送我，他去了，从一开始他说不去送的，我知道他也舍不得，他不想看着我离开的背影，他与其不知道，也不要去送我，看着我离开。
“没事的，我自己可以去的，真的没事的，我不会有事，我知道去火车站，你在家睡觉吧。没事，我走了，你要好好照顾自己，好好善带自己，少上点网，碰到比我好的女孩子，记得对她好点，别让她为你担心。“夜夜边说，眼睛也就不停的往外窜。
长沙的日子毕竟还好，有他们陪我，夜夜永远的好朋友，姿，庆，还有最好的朋友，云健的安慰，渐渐的，有点开始给了自己人生的一个开始，让自己受伤害的心，有了新的转变。
每天上网。看着他的QQ，看着他QQ经常更改的资料。
看到一句这样的话，“慢慢的陪你走吧，不能陪你走完一生，也要陪你走過一程！一直在思考，我很快乐？
可是我却很糟糕，
总是给自己很多的压力，
我没放弃，我只是给你一个自己选择的机会，
我不想强求，
所以我只能保持沉默！“
心里对着自己说，他还是爱着我，他知道以后的日子不知道是什么样，也许他还舍不得我，也许只要我们现在在一起，就好，真的几好。
以为自己可以和他好好的，慢慢的，恢复以前的感情。
QQ亮了起来。
敲打着键盘，“你在吗？”“在”“你最近还好吗？”“摁，还好啊。”“我们两之间现在还是……应该没有分手吧”“对不起，我不是个好男人，我不值得你这么付出，这么爱我”“难道你真的不爱我了，或者是我给你的空间不够，还是你写的那些根本就不是对我写的“明知道这些是对自己写的，可是我真的好象知道，好象清楚，是不是对自己说的，“我一个人过的挺好，我们分手吧，我不想再象以前那么累了“
眼前的分手，眼前的累，是个什么逻辑，是我对他不好吗？还是他跟我生活的方式不对，才会让他这么累，这么辛苦。
分手了，呵呵，已经完全完了，已经不是我的老公了。
在劲舞里遇到一个姐姐，重庆人，还有两个哥哥，
他们都对我很好，都把当成妹妹，都很照顾我。
和她谈了个人的感情问题，自己感到很捆饶，
谢谢，姐姐，你提醒了我，
才使我有勇气将（它）拉进黑名单。
永远再见了，我要忘记他，是对的。
看了一眼所有的回忆，照片，笑容，字迹，QQ，熟悉的爱意，
最后心一横，一切的一切都删除，
永远留在心里
我知道他爱我，我也爱他，只是我们生活的太平淡了，分手又舍不得，也许这次分手是对的。对他是解脱，对我。然而什么都是好的。
灰色七夕夜
时光再次将我抛入七夕的今夜。单身依然使我孤独，孤独的有些心碎。今夜的七夕之夜，显得有些灰意。灰蒙蒙地夜空，闪烁着颗颗明星，金黄的光芒，我不知哪一个才是我思念的她。我努力的仰望天空，细细寻找着，始终不见她的身影。我悢然的坐在海边，虽有海风的吹逝，却吹不散心中的惆怅。我拿出手机登录QQ，和以往的今天一样，等待着她的出现。
时光如梭，已经两年过去了。我依然默默的挂念她的出现，或许这两年她已经有爱的归宿，可是我爱她的心，却从未停止过。爱情是不问理由的，一旦爱上了，就再也无法阻挡。可惜，时光是耐人寻味地。思念早已化为心痛，心痛着她的杳无音讯。每逢七夕日，我依然会用不同的方式来思念着她的好，怀念着我们的过去。或许这是一种木讷，或许这也是一种爱的执著。
岸边的一对情侣，相依拥抱，十指相连地他们一同握住烟花，放出那爱恋的烟火。我很羡慕他们，渐渐地这种羡慕转化成了嫉妒。我茫然的望向大海。七夕的夜色下，海面顿显平静。繁华的码头一片灯火通明，倾轧的港区热闹非凡。而我就像那平静的海水，表面不动声色地平静，心中却有暗流不停的冲撞着我的灵魂。环境的熏染，使我深埋已久的记忆，重获新生！灰暗的夜空，竟是我们美好的回忆。仍然回忆之后却是心痛的离别。我抽出一支香烟，深深地吸入腹中，使它掩埋我的记忆。再轻轻地吐纳，浓浓地烟味儿飘荡在夜空久久不散。就像我心中阴霾的记忆久久不逝。透过月光的照射，我望着海中的自己，发现鬓角有一缕白发。灰暗的夜空，繁星浩荡。金黄的光芒辉映着我那憔悴的面容。浩瀚的海洋，一艘货轮离开了码头，缓缓地戗风而行。而我这只小船行驶在汪洋的大海，不知何时才能进入温馨的港湾。我躺在木椅上，仰望星空，希望能够找出答案。沆瀣浸湿了我的衬衣，渐渐沁入心脾。我又抽出一支香烟，来驱除身上的寒气。接着，我踉跄趑趄地来到了游轮码头，在广场路灯的闪烁下，一对对爱侣情意拳拳，鲜红的玫瑰，许诺今生的爱念。十指相扣地情侣形影不离，我似乎闯入了恋人天堂。在忧伤的情歌下，我离开了那片不属于我的天地。
午夜的昊空渐渐黢暗，阒无一人的海边，顿时陷入了孤独。看着她的QQ仍是灰色头像，两年之久，这个头像重来没有炫彩过。寂静的夜空下，路灯渐渐陨灭。我坐在岸边，仍然祈求她的出现。可惜愆期已误，她的QQ仍是灰色头像。凉风瑟瑟，美好的记忆蹂躏着我的心灵。
凌晨的来临标志着今年的七夕已经逝去，也就意味着新的开始。此刻，自己已是铩羽之鸟，忘却不敢拥有的记忆。重新真知灼见地认识自己，点燃未完的道路。但是此时的我睒了睒眼睛，随着忧伤的情歌。点燃一支耐人寻味地香烟，沮丧的迈向回家之路。
