4诉不完的衷肠
看着恋人们整天耳鬓厮磨，燕语呢喃，总有说不完的情话，总有诉不完的衷肠，有人不禁要问：难道情话就说不完吗？其实情话既是可以说完又是说不完的。可以说完的话，是那些信誓旦旦、卿卿我我之类的话，这些话初听起来让人心醉，让人疯狂，而说得多了，就产生虚伪、夸张之感，变得不再动人。而恋人们总也说不完的，是那些小话题。天南地北、海阔天空，恋人们总是那么津津有味地谈着。
对恋人来说，他们的交谈已不再是传达信息的工具，说话这件事本身是伴随着恋人的情感而来的，那一种语调、笑声、眼神都给双方以愉悦与欣喜。这正是情话的特殊沟通功能，它重视的不是语言的意义，而是说话的声音、语调；它沟通的不是信息，而是感情和心灵。
对恋人来说，听着自己喜欢的人那美妙的声音徐徐在耳畔回响，这本身就是乐趣，就是幸福。
6亲朋间的赞美无需过分
没有彼此的敬重，友谊是不可能有的。
——马卡连柯
每一个人都希望受到周围人的称赞，希望自己的真正价值被认可，尤其是希望得到朋友的认可。人们对于肉麻的奉承、巴结会感到恶心，然而却渴望对方发出内心的赞扬。鉴于此，我们不妨遵守“黄金原则”：
“希望朋友对我们如何，我们就对他们如何。”——发自内心地称赞他。
林肯曾经说过：“人人都喜欢受人称赞。”威廉？詹姆士说过：“人本质中最殷切的需求是渴望被肯定。”美国钢铁公司第一任总裁夏布先生也曾说过一段意味深长的话：“我想，我天生具有引发朋友热心的能力，促使人将自身能力发挥至极限的最好办法，就是赞赏和鼓励。”
称赞朋友要注意以下几点
1不以自我为中心
每个人都不同程度地把自己看做“中心”，从而特别关注自己，忽略朋友的存在。如果有人对自己不感兴趣，这实在是令人难以想象的。每个人在心中都想引起别人经常注意，这是很重要的发现。所以，当你和朋友交谈时，不能一味把自己看做中心，必须充分注意：
(1)要表示先注意“对方”，然后再提到“自己”；
(2)把对方放在主要地位，而把自己放在次要地位；
(3)多用引起对方注意的词句，让他感到你值得信赖；
(4)表示对对方的话感兴趣，这本身就是赞美；
(5)在对方遇到困难时，要表示出对他的关怀之意。
2使劲说“咱们”
当你和朋友在一起时，如果不想让朋友疏远你，要学说“咱们”，因为这十分微妙。在汉语中，用“咱们”是指包括谈话的对方，而用我们既可以包括谈话的对方，也可以不包括。所以说“咱们”，会让对方不知不觉地找到和你共同的感觉。
从心理分析的角度来说，在人的思维中是排斥“你是你，我是我”的言辞的，人们的心理喜欢倾向于“群体”。如果群体当中有你，这个群体给你温暖感和保护感，你自然就不觉得孤单和寂寞。因此，在生活当中，如果有人发现自己的行为与大众不一样，心里就会感到不安。
3让朋友先说
如果正在读一本书的你是一位男同胞，当你面对的谈话对象是女性时，你一定要设法请她先说，以示对她的尊重。有些女性有逃避责任的缺点，尤其在决定某件事情时，更是不敢做主。例如，你陪女朋友到超级市场去，她往往不能自行决定购买东西，多数情形是闭口不语。因为面对眼前的多种多样的商品，她可能花费很多时间也选不好所要的东西。即使她好不容易决定要购买之后，在她离开超级市场的那一刻，很可能会说出“还是应该买原先选的那一个比较好”之类的后悔话。此时此刻，如果你了解了这个心理，可以采取鼓励、赞美的办法去消除她内心所产生的这种逃避的心理倾向。对于她必须决定的事，最好不要在她面前说：“你应该这么做”；而要用明确、肯定的口吻夸奖她的不错，这样，她的信心就会越来越强，并对你产生好感。她会觉得你不仅尊重她，而且善解人意。
4避免错误的称赞
爱美之心，人皆有之。人人都喜欢美的事物，而美丽的姑娘更为人所称羡。但是，在工作时，或女同事、女同学在场时，称赞必须恰当。
假如有人当众夸奖一位女孩，其他的女孩可能会产生不满。“吃醋”的心理不仅男人有，女人也有。有些人经常会无意识地在众人前夸奖某个人，这种话还是少说为佳。尤其是对女同事或女同学，最好不谈这些，因为女性对称赞的问题十分敏感。
7别太自我感觉良好
朋友有钱，我们需要他的钱；朋友有米，我们缺乏的是他的米。那时节，我们真正的需要就并非是朋友。
——钱钟书
每个人都希望能得到别人的肯定性评价，都在自觉不自觉地强烈维护着自己的形象和尊严，如果有人对他过分地显示出高人一等的优越感，那么无形之中是对他自尊的一种挑战与轻视，同时排斥心理乃至敌意也就应运而生。
法国哲学家罗西法占说：“如果你要得到仇人，就表现得比你的朋友优越；如果你要得到朋友，就要让你的朋友表现得比你优越。”当我们让朋友表现得比我们优越时，他就会有一种得到肯定的感觉，但是当我们表现得比他还优越时，他就会产生一种自卑感，甚至对我们产生敌视情绪。
日常工作中不难发现这样的人，他们虽然思路敏捷，口若悬河，但刚说几句就令人感到狂妄，所以别人很难与他沟通。这种人太爱表现自己，总是想让别人知道自己很有能力，处处想显示自己的优越感，以为这样才能获得他人的敬佩和认可，其实结果适得其反，这样做只会使他在周围的人中失去威信。
在这个世界里，那些胸怀豁达的人总能赢得更多的知己；相反，那些小看别人、高看自己的人总是令别人反感，最终在交往中使自己到处碰壁。
何先生是一位很得人缘的骨干，按说搞人事调配工作很难不得罪人，可他却是个例外。他刚到人事局时，几乎在同事中连一个朋友都没有。因为他正春风得意，对自己的机遇和才能十分满意，所以每天都使劲吹嘘自己在工作中的成绩，每天有多少人找他帮忙，哪个几乎记不清名字的人昨天又硬是给他送了礼，等等，同事们听了之后不仅不赞赏，而且还极不高兴。后来还是由当了多年领导的老父亲点拨，他才意识到自己的毛病到底出在哪里。从此以后，他便很少谈自己而多听同事说话，因为他们也需要把自己的成就说出来。后来，每当他与同事闲聊，总是先请对方滔滔不绝地表现自己的优越感，只有在对方停下来问他的时候，才轻描淡写地说一下自己的情况。过了一段时间，有几位同事成了他的朋友，大家在一起过得十分开心。
我们必须适当地抑制自己的优越感，收敛锐气，学会谦虚，只有这样，才能永远受到别人的欢迎。卡耐基曾有过一番妙论：“你有什么可以值得炫耀的？你知道是什么原因使你没有成为白痴吗？其实不是什么了不起的东西，只不过是你甲状腺中的碘而已，价值并不高，才五分钱。如果别人割开你颈部的甲状腺，取出一点点的碘，你就变成一个白痴了。在药房中五分钱就可以买到这些碘，这就是使你没有住在疯人院的东西——价值五分钱的东西，有什么好谈的呢！”
8.重视亲友的意见
一生都没有满足过朋友要求的人，不能算是一个成功的人。
——梭洛
我们常看到，许多人因为喜欢表示和别人意见不同而得罪了朋友。所以，常常有些人总是劝人不可以在意见上与人作对，与人冲突。这种看法，其实很片面，很肤浅。无论一个人多么爱面子，除了极少数的极愚蠢、极狂妄的人外，几乎每一个人都更喜欢忠实的朋友。如果你认识一个人，你对他的每一句话都随声附和，从不说一个不字，久而久之，他就会觉得你是一个滑头的人。
那么，你会问：怎么样才能对人老老实实表示自己的意见，而又不会得罪人呢？有没有办法解决这个问题呢？
有的，很简单的办法，同时也是很有道理的办法。
首先，你要明白一件事实，你只要细心观察社会和人生，就会发现只要你的办法是对的，向别人表示自己的不同意见，不但不会得罪人，而且有时还会大受欢迎，使人有“与君一席话，胜读十年书”之感。
要知道，得罪人的不是意见本身，而是你对别人提意见的态度。如果在你表示不同意见时，把自己的意见看做绝对正确，而别人的意见都愚蠢幼稚、荒诞无稽，那你就伤害了朋友的自尊心。
因此，你要遵守一个铁的原则：在你表示自己意见的时候，假定自己的意见也可能有错。不要强迫人们立刻相信你的意见，要容许他们有充分的时间来考虑你的意见，而且还要提供给他们考虑你的意见的根据。若要朋友和你自己一样地相信你的意见，你必须提供给对方相当充分的资料。
在这同时，你还要表示愿意考虑别人和你不同的意见，请对方提出更多的说明、解释和证据使你相信。你要表示，假使对方能够使你相信他的意见，那么，你就立刻抛弃自己原来的看法。
这样，一方面老实地说出自己真正的看法，另一方面又诚恳地尊重别人的意见，这才是最理想的交谈方式。
有的时候，如果你自己的看法和众人的意见相差太远，你可以事先做这样的声明：“也许这是我的偏见。”或者再加以补充，说；“我希望我的意见能够和大家一致。可是，目前我还没有找到足够的理由这样做。”
许多人在众人面前，常常没话可谈，就是因为他们到处都遇到和自己不同的意见的人。如果他们一方面不愿意随声附和自己不同意的意见，另一方面又怕说出自己的意见会“得罪人”，怎么办呢？当然只有不说了。
