这年头怀孕的太多了
和朋友一起坐地铁，朋友怀孕，但肚子还不明显，车上人多，没有人让座。朋友站了很久，有些累了，就对旁边一坐着的女人说：“可以让个位子给我吗？我怀孕了。”这女人幽怨地看看她：“不好意思，我也怀孕了。”顿时车中凌乱，这年头怀孕的太多了！
什么人都有
有一次办事跑了一天，很累，回来坐地铁时特意倒回去一站，就为了有个座。有一站上来一家人，奶奶、爸爸、妈妈和小孩，小孩是抱着的，于是姐就忍着累给让座了，奶奶抱着孩子坐下了，妈妈倒是说了句谢谢。坐着坐着，对面有人下车了，爸爸抢到了座，就招呼妈妈过去坐了，姐依旧站着。又过了几站，奶奶身边的座位空了，我就凑过去，但听那奶奶喊儿子的名字呢，我想也没想地直接坐了。然后等姐快到站的时候收拾东西时，那奶奶问我是不是要下车了，我还纳闷儿，这一路都没和我说过话，甚至是眼神交流都没有，也没多想，就回答是。结果就见那奶奶趁我还没下，赶紧把他儿子给叫过来，儿子边过来还边说就一站了，但还是坐下了。这时姐才明白，敢情开始她边上座位空的时候，喊儿子是为了让他来坐啊，那真不好意思抢着您座了……真糗！
哎哎，等我一下
前天早晨坐地铁，眼看地铁关门了，从入口飞奔一大哥大喊：“哎哎，等我一下。”但是车门已经关了，我还笑着说“他以为打车呢，还可以等一下”，结果，没想到车门居然刷拉一下打开了！什么情况？
女老外的普通话比这秃子还好
坐地铁回家，看到美女老外带一小女孩，小女孩很漂亮，很是可爱。这时一秃顶老男人喝多了，跟美女老外搭讪聊天，对话如下：
男：你好，小孩很漂亮。
女老外：谢谢。
男：你是哪里人，是法国人吗？
女老外用很萌的口气说，不是。再用非常标准的普通话说，你猜猜看！
雷死我了，女老外的普通话比这秃子还好。
你这样站着，我都没法推你
某日早上坐地铁上班，很挤很挤，我好不容易挤上了车，紧贴车门边啊。在车门还没关的时候，又一个大婶用后背挤，想要上车，当时她半个身子还在车外。地铁一个男工作人员过来想要推她上车，看了半天没处下手。高潮是工作人员说，你这样站着，我都没法推你。没法推你……推你……那大婶特别尴尬地下了车，当时我们几个站在门边的人瞬间憋得内伤啊！
悲催的搭讪
上班地铁上经常遇到一个短发美女，一直想搭讪未能成功。直到有一天，我在地铁上找到一个座位，而她站到了我面前，我站起来眼神示意给她让座，可旁边一中年妇女抢着坐下……悲催的搭讪。
走路多看着点吧
旧宫地铁站出来后，路边很长一段都是建筑施工的蓝色防护栏，就是用一些铁管和蓝色铁栅栏组装的简易隔离带。上周某天早上，去坐地铁上班的路上，风特别大，我跟在一个大个子后面，低着头往前快走，大个子忽然一减速，我下意识地从他左侧想超过去，早上上班都走得急，也没抬头看前边到哪儿了，当下我就撞在旁边隔离带最上面一个伸出来的铁管上，因为风都把那根铁管刮成斜45度了，特别危险。我撞上去后就坐地上了，钻心地疼，第一次感受到什么叫作血流如注啊，眼镜上都是血，我捂着额头，都不敢去想是什么样了，打电话给男友，说在路上把额头撞伤了，你陪我去下医院。那几天真的是特别倒霉，心情也不好，到现在也是只跟家里说擦破点儿皮，已经好了。实际还是很深一道伤口。我是女的，也怕额头留疤，唉，出门在外要小心啊，告诫大家，走路多看着点吧。
倒霉得很
昨晚太倒霉！和朋友吃饭，吃到10点，本来朋友还要请我KTV，我说算了吧，明天还上班，我得回去了。朋友问还有末班车吗？看了看时间，差不多还有两班地铁，朋友没再说，我匆忙地走了。上了地铁感觉有点困了，主要是喝了点小酒，就睡了一会儿，过一会儿醒了，还没到，继续睡，等再醒都到终点站了！这下坏了，没地铁了，痛苦啊，终点站离我的住处太远了，想想打的吧！可我左摸摸右摸摸，竟然没钱！关键是我也不知道怎么走，看了看墙上的地图，打算走回去，走了一会儿看到警车，问能不能把我送回去，可人家竟然告诉我怎么走，不给我送回去。我想今夜有我好受的了，一边走一边骂，才几点啊，就没公交了什么什么的。一直到三点才走到啊，我的腿啊！刚出来打工就遇到这事，郁闷啊！
中考托业班
本人女，未婚，23岁，地铁出口上行的手扶梯边，看见有美眉在发传单，不是每个人都发，有的发了，有的没发。我还在想到底是个什么传单呢？轮到我，她瞄了会儿也发我了，我窃喜一阵，等我走出地铁口，一看：去她的吧，中考托业班！她是觉得我需要呢，还是我孩子需要呢？
挺冤枉的
下班回家途中地铁上，一边低头看手机，一边等座，中间站，一温暖小手果断抓着哥手，把哥扯出地铁，速度之快，力度之大，女孩之恐龙程度，都在她转身发现抓错人之后把哥吓晕！哥没听她解释，默默回到地铁上，连抬头再看一眼的欲望都没有了。不知道糗不，只知道地铁里的看客们以为我在关门的瞬间，故意把女友甩掉的各种鄙视，冤！
看妹子看得赶不上车了
昨天来上海出差，今天下午准备回公司，需要自己乘火车。在开往虹桥火车站的地铁上看到一妹子，不是非常漂亮，但是是我最喜欢的那种，地铁上人很多，没办法套近乎。苦苦等待，非常焦急，每到一站就怕她下车。但很开心的是一路虚惊，妹子和我是在同一站下的车，那个兴奋啊。然后就慢慢一路跟随，可是天杀的发现最后一班车快赶不上了，一着急就忙着先去买票，然后就是漫长的排队时间（自动售票机，没几个人，但我急，觉得好慢），非常巧的是那妹子一会儿也来到了我旁边的售票机前排队，哈哈，那叫一个开心啊！觉得买完票就能上去搭讪，虽然脸皮薄，但这次想好了死活都得要到联系方式。这女孩可是我最喜欢的类型啊，可遇不可求的。终于到我了，搜票，完了，晚点了，没车了。这下急了，忙去人工售票处，又是一阵排队。完全确定晚上动车是走不了了，心灰意冷回去找妹子的时候发现妹子买完票走了。这下兔子西瓜全丢了，赶紧找呀。可我找遍了车站的每个角落，却怎么也找不到了，这多悲催啊。要不是遇见这妹子，我不会晚点。晚点了，但能认识妹子也值了，可偏偏就是票没了，妹子也没了。这悲催剧情只有教小孩儿的小人书上才会出现，我找谁说理去呀……
阿姨让我们上下车抓紧
早上地铁奇挤，我瘦小，就站在门口旁。到一站开门，下面工作人员一个劲儿地喊：抓紧时间上下车！抓紧！抓紧！高潮来了，一妹子突然使劲拽着我。我惊讶地看着她，她弱弱地说，阿姨让我们上下车抓紧。抓紧……紧……多听话的妹子啊，伤不起。
大哥你想干吗啊
地铁，人多，挤我可以理解，偶尔被踩几脚我也可以理解，可是大哥，您走一步踩我一脚，连着踩我几十脚就是你的不对了！回头看他一眼，竟然被瞪回来！大哥你想干吗啊？
不懂怎么刷卡
俺是一小城镇的女孩，读大学时要从成都坐火车，男友在成都的朋友带我们玩，坐地铁。俺其实是第二次坐地铁了，第一次朋友已经很详细地讲解了，俺觉着过程啥的挺简单，于是在拿到卡以后很镇定很能装地去过关卡，坐过的都知道，那个关卡上边一点是个显示屏，下面才是感应区，俺拿着卡在显示屏那地方刷了一遍又一遍，心里还想莫非是坏了，直到男友无语地拽着我爪子在感应区刷了……俺过的时候发现身后等着好多人，肯定都在想这是哪个村里来的傻妞。我以为这就该完了，谁曾想还有出站，于是我这傻妞又在出站的关卡拿着卡一遍一遍刷……好吧，最后我知道了，那卡原来要扔进去，到最后我已经不敢再去想那些人鄙视的眼神了。
那不是换乘好不？
南京地铁1号线转2号线，刚从1号线下车，一同学兴奋地指对面刚停的车喊：正好，快上，对面……上行转下行啊，同学你不是第一次坐地铁呀！
从下面钻过去了
上班坐地铁，出站的时候，一个刷卡机坏了，有个看上去40多岁的大叔应该是不常坐地铁，在那个刷卡机上刷了卡看门没开，扒了半天门未果，吃力地从下面钻过去了（北京地铁出站是扇形门）。后被工作人员发现，拉回去重刷卡……真的很糗！
是妈妈弄的
女儿5岁，一直跟奶奶生活在老家。近日来京，我和老公带她去动物园玩。地铁上，我和女儿坐着，老公站在我们前面。女儿没事找事地指着老公胳膊上的一块淤青问，爸爸，你这是怎么弄的？老公逗她，这不是你给弄的吗？女儿说，是妈妈弄的！当时我真正体验了什么叫满头黑线。
先生，请用右手投币
那时候，2003年，在北京被大学上了，那会儿的地铁票是纸票也不高级。2007年毕业去广州工作，广州的地铁票是圆饼塑料的，投币式。有一天，我跟朋友去超市买了很多东西，手上提满了东西，我走最前头，到了出站口，掏票，左手持票，这时热情的广州地铁工作人民对俺说：“先生，请用右手投币。”我一听，很诧异也很佩服地跟我朋友说：“这还能自动识别我是左手右手？牛啊，广州就是牛！”我还是迅速地左手投票，结果，左边的闸口开了……我朋友乐翻了，现在想想还是好笑。
没脸再不下车了
地铁上，人挤爆了，我戴着耳机听歌。一上车，就被各种MM包围着，于是各种兴奋，各种高兴，接着每一站都要上很多人，挤得不行，不过MM们也不介意。突然，有股屁意施虐，没收住，那个声啊，没脸再不下车了！
