你不是孕妇吗
地铁1号线，下班人很多，到了国贸上来一个比较胖的妹子，坐在旁边的年轻漂亮MM朝她看了几眼，然后她果断地站起来让给胖MM坐，胖MM愣了下，以询问的眼神看着漂亮MM，漂亮MM说了句：你不是孕妇吗？胖MM满脸黑线，为了尊重年轻MM我强忍着笑。
没有稀饭，大米粥要不要
去香山看红叶，回来时先坐公交，上了公交看到要到西苑转车坐地铁，于是问司机师傅：“西范还有几站到啊？”结果司机来了句：“没有稀饭，大米粥要不要？”结果一车人那个笑啊，当时真的想死的心都有了，到现在还是傻傻分不清“范”和“苑”。
摸到了大叔的皮带扣子
昨天坐地铁，人特多，挤得不得了，我背了一书包，挤着挤着感觉包后面扣开了，就费力地把包移到前面扣好，然后再背上。双肩的包，背的时候你懂的，背上一条带子，另一只手去摸另一条带子再背上来。这时，高潮来了，我另一只手摸的时候，摸了半天就是感觉不对劲，回头一看，我居然在摸我后面一大叔的皮带扣子！妈呀，抬眼一看，那大叔正尴尬地看着我呢！糗死了！
这是到奈河桥的吗
今天坐地铁4号线（北京），中途一站突然一大叔蹿到门口问：这是到奈河桥的吗？旁边一哥们儿一脸茫然，摇头说不知道。我觉得这名字有点熟，仔细一想，顿时一阵后背发凉啊！奈河桥……你咋不说鬼门关呢？能不把“安河桥”喊成“奈河桥”来吓唬人吗？
请问王八坟站在哪
一次去北京某地，不知道路，特地问了北交大的同学，他短信我地址，当时看到王八坟这个公交站感到很诧异，就听说过公主坟啊，咋还有个王八坟呢？这让公主情何以堪？出了地铁去找那公交站，问了一保洁员：“您好，请问王八坟站在哪儿？”人家以异形看喷血战士的眼光打量了我一下，然后很淡定地说了句“母鸡啊”。我边找边想啥叫母鸡啊？等找到站牌一看，八王坟！我那哥们儿在百度地图上查的，不知哪个王八爱好者这么篡改的。
你左撇子，自己不知道啊？
某日，有一左撇子同学坐地铁，下地铁后，前面的人很自然地出去了。到了她，她把卡插进去了，可是门没开，她淡定地看着我说：“为什么我出不去？”我说你左撇子，自己不知道啊？她满脸黑线……
裤子拉链没拉
今天中午，洗完澡哗啦啦地穿上衣服就出门坐地铁去玩。一直走一直走，走到地铁站，买票进站，地铁来了，哗啦啦地走上地铁，有座位就坐下了，坐下才发现--裤子拉链没拉啊！尴尬啊，在地铁里又不敢拉好，只好苦等下车再偷偷拉好……
裤子岔开两条大裂缝
今天到医院做实验，坐在实验台觉得胯下凉飕飕，一瞄倒吸一口凉气：裤裆岔开两条大裂缝，能看到里面的内内，有一条裂缝由大腿根延伸到后面，顿时那个表情凌乱啊，脸通红，还好那时只有我一个人。可是，你要知道我是坐了一个小时的地铁呀，一路不知道吓倒多少路人呢……
只有那么多，出不去了！
深圳的地铁是全国最贵的，俺每天都奔波于深圳的医院做技术服务，所以坐铁轨的话，银子要花不少。某天，我到了地铁出站口，被告知余额不足，就去服务站找帅哥充钱，翻遍全身，只有20块，帅哥偷瞄一眼，不理睬我，伸出一个巴掌。靠，啥意思，我愣住了。帅哥幽怨地看着我：“只能充50以上啊！”于是把我的钱退出来了。晕死，我没带那么多钱啊，我小声地嘀咕，心里好着急。后面有一大堆人等着，我跟那帅哥大眼瞪小眼，俺一声怒吼：“只有那么多，出不去了！”脖子都粗了，帅哥可能被吼住了，好一会儿才把我的卡拿走，捣鼓一下，就扔给我：“好了，可以走了。”那眼神啊……在深圳生存需要多大的勇气啊！
你的拉链没关
每天的生活都很激情，今天又做了一件巨自豪的事情。今天坐地铁2号线，旁边站一妞，快到复兴门的时候，不知道怎么就看到了那妞的裤子没关门。我第一时间想到的是前两天看笑话，有人碰到同样的事情，我本来准备效仿，但是小男生一枚，害羞哇。后来旁边空一座位出来，那妞一屁股坐上去，然后那里就成了口字形。于是我决定提醒她。我立马把手机拿出来，打了几个字：“你的拉链没关。”然后到复兴门的时候，我就把手机给她看了2秒，那女的还一愣一愣的不知道怎么回事，我立马转身下车。
上次给你钱没回去啊？
本人在广州读书，有一次出地铁，有个阿姨走过来对我说：“小伙子，我的钱被偷了，能借两元我回家吗？”我看两元也不是很多，于是就给她了。过了几天，又见她，走过来问我要两元钱。高潮来了，我说：“上次给你钱没回去啊？”于是她灰溜溜地走了。
可爱的阿婆
我拿着工具箱坐地铁，工具箱就放在我面前，某一站上来一个阿婆，没座，于是我让座，我说：“阿婆你来坐。”她上来就要坐我的工具箱，我一脸黑线啊，阿婆，你理解错了！我立即站起来说：“给你坐座位！”
悲剧往往就是这样发生的
前些天坐地铁，地铁在站内停了一会儿，我就不自觉地把头伸向车外看，看了没什么情况把头缩回来了。一大叔看这样，他也试试，结果不巧，关门了……悲剧往往就是这样发生的……那瞬间太快了，没来得及拍。
在地铁上把别人挤怀孕了
楼主性别女，爱好男，性格霸气+纯爷们儿（不是自封，是别人说的），男朋友比自己小仨月，俩人都是“糗百党”（我已经混了好几年了，他刚被我带上路），我俩在一起老是有各种窘事发生。今天在地铁上：
他：“媳妇，告诉你一件事，我昨天晚上在地铁上--”
LZ：（打断）“--被别人挤怀孕了。”
他：（纯洁的眼神+一脸无辜地看着我）“你说什么哪！真猥琐！”
LZ：“喔，那好吧，不好意思，我看“糗百”看多了，你说。”
他：（坏笑）“告诉你一件事，我昨天晚上在地铁上把别人挤怀孕了。”
LZ：“……”
很温暖，很贴心
挤地铁中，前面一个学生妹子书包侧面装了个有热水的杯子，正好顶在楼主肚子上，很温暖，很贴心……现在楼主有种追随妹子下车的冲动。
不管你做到做不到，反正我是做不到！
刚看到一孕妇坐地铁嫌一小伙子不给让座并拍照。我想说的是，既然去坐地铁，就肯定得有站的准备，哪怕你是孕妇或老人。别人让是美德，不让你也得体谅下。换位思考下，难道你以前一见老人就让座？没有装的时候？没有自己特别累不想动，等别人让座的时候？还把别人照片发到网上！这样好吗？最后引用一句名言：不管你做得到做不到，反正我是做不到！
AV米兰
真事，我和一同学在地铁上谈论足球，地铁上人不多，刚谈到意甲，正谈到兴起，同学问你知道意甲谁最强吗，那还用说，当然是米兰了，意甲上赛季冠军AV米兰，同学当时就傻了，一整节车厢的人都看我俩，太糗了！
你猜他们穿短裤没？
记得有次坐地铁，我跟一变态男性朋友一起走，看到两个MM穿着超超超短裙，那男人在我耳边不停地问我：“你猜她们穿短裤没？”问了不下五遍。我走到那俩MM身边，拍拍她们说：“美女，以后出门敢不敢把裙子穿得长点，那边有一变态一直在问我你们里面穿没穿短裤。”
喷了妹子一脸口水
在地铁上面看笑话，看到一高潮处，笑了出来，喷了我对面的妹子一脸口水，妹子一脸无辜地看着我，我好想跳下车去……
路痴伤不起
今天去海淀医院，去之前小姨吧啦吧啦告诉我到哪儿往左，到哪儿往右，但我一出地铁还是迷茫了，果断问路，过一个路口问一次，经过七八条路口后到达。不糗？糗的是办完事后要回家，一出医院，没错，哥又迷茫了。用老办法往回问，问的过程中还遇到了熟人--一个我来时问过的扫大街的大婶。大婶看我那眼神……哎！路痴伤不起啊！
别把手机对着我，我怕辐射
今天坐地铁，有位置，淡定地坐下。旁边俩老头谈手机辐射多大多大，还不时看着我，我正纳闷儿我有那么帅吗，突然一老头来了句：“别把手机对着我，我怕辐射。”
拉链没拉
最近异常倒霉，好不容易昨天去买了条连衣裙，今天高高兴兴地穿着上班，今天天气不好，就穿了个小西装在外面，到了地铁上就脱了，还一边高兴地听歌看报纸，各种姿势，到站，大摇大摆地下车，走在路上，突然一位大姐姐过来跟我说“拉链”，我一愣，没反应过来，她又跟我说“拉链”，猛然发觉，裙子右侧从腋下到腰部的拉链居然一直没拉上！我真欠抽啊，我脱上衣干吗啊？感谢那位大姐姐！
卧轨
自从玩上微信一发不可收拾，今天下班在地铁站，等地铁的时候手贱玩那啥“摇一摇”，眼看地铁快进站了，觉着车上应该有更多跟我一样闲得蛋疼的脑残青年，一激动手机飞铁轨下了，我条件反射地要去捡，被几个姑娘给按地下了，还安慰我说，看你挺年轻，咋想的要卧轨呢？我说妹子，我真心不想死啊，我是想救手机……
这就是地铁吧？
带我的一个职业宅男朋友来北京玩，去地铁的路上，那货用手指着那双层大巴说，啊，这就是地铁吧？地铁吧……铁吧……我当时想跑马路上撞死。
生气容易脑子抽
挤地铁不小心踩了一女的一脚，那女的pialapialapiala一堆，我TM对不起说了半天了，你有完没完？后来我也来气了，说：“您怕踩别跟我们一样挤地铁啊，您有钱您打飞机去啊！”好吧好吧，我脑子也是一抽，没想那么多。但惯例，这不是高潮，高潮是那女的说：“我打飞机也不会带着你！”好吧，她脑子也抽了。
没见过市面的人
以前在济南工作，公交都是投硬币，这几天刚到深圳，坐公交觉得好贵，最要命的是：出去玩坐地铁不能投币，坐地铁就得买像硬币那么大的东东，出地铁口要投进去，我出来时从口袋里掏出来投了进去，可恶的是门没有开，后面一会儿排了长长的队，一时急得满头汗，不知所措，后面的哥们儿说了句：不是投币的。当时都没敢看周围人眼光，没见过市面的人伤不起啊！
哥，咱坐的是几号车厢？
说个关于我一个哥们儿刚到北京坐地铁的事。前两年，也是初到北京，一哥们儿跟我一起坐地铁去剧组当群众演员，买了地铁票以后，在站台上等地铁。忽然，这哥们儿拿着地铁票弱弱地问了我一句：“哥，咱坐的是几号车厢？”当时我就喷了。敢情这小子把地铁当火车了。
摸错人了
有次和男友去坐地铁，站上有很多大柱子，我俩各从柱子两侧走，我前面有一女生在排队，我就站她后面了，男友绕过柱子直接抬起手摸姑娘头发（当成我了），突然他发觉不对劲儿，尴尬地道歉，我在后面偷笑……
这是挤的原因呢，还是哥屁股大？
上次坐地铁，星期天，很多人，坐着很挤。左边是个短裙黑丝女，靠太近不舒服，我轻微地扭，想挤出一点空间。那女的和她朋友一路聊，过了几站她们要下车，她站起来一点点，又坐下了。没错，你猜对了，我坐住了她的裙子。按惯例这不是高潮，我侧身让她走的时候，我看到她扯了扯腰间那部位。我凌乱了，这是挤的原因呢，还是哥屁股大？还好，没回头给我一巴掌喊色狼。
炸弹一样
我就想说句：有些人，早不放晚不放，等大家要下地铁，堵在门口的时候放！炸弹一样！
Panasonic！是东芝！
在地铁上，我旁边坐着两个外地人（说话有口音，但是我不知道是哪儿的），随身都带着笔记本电脑，也就发生了以下对话：
男：哎呀，你笔记本很老了啊，已经。
女：是啊，可是不懂电脑，不敢随便买，还能用，所以就将就着用了。
男：噢噢，我懂啊，我可以告诉你什么牌子的电脑比较好。
女：真的？我正发愁想换呢！你告诉我吧，应该买什么样的。（大致是这样的意思）
男：Panasonic，这牌子的不错。
女：？（略显犹豫下）噢噢，索尼的？
男：（能听出他叹气，貌似很瞧不起对方。）Panasonic，Panasonic！是东芝！
我是多想告诉他那个名字翻译过来是“松下”啊……我记得东芝是偷西吧：TOSHIBA！
我没占你便宜
今天工厂因停电放假，闲来无事出去玩。在地铁上遇一对母女，母亲坐着，女儿站我前面，快到站的时候母亲伸手从我前面给她女儿拽衣角，贴身那种衣服，在臀部腰部之间那种，这时那MM回头看我好几次，我想她一定以为是我占她便宜！挺糗的！
挤地铁强人
话说每逢成都国际车展的时候地铁站人都超多，由于楼主上班的地点就在新会展中心，所以每天挤地铁超痛苦。话说有一天和一帮朋友一起进地铁，实在太累了，很想坐呀，于是在地铁来的时候所有人见我一个健步蹿了出去，到座位上的时候，在上面来回挪，这边，那边，跟朋友们说：“快过来快过来，我坐到座位了。”从此以后我就成为了朋友嘴中的挤地铁强人。
因为我质量不好
坐地铁的时候听到一对父女的对话，爸爸说把你卖了能卖多少钱，女儿说五块。爸爸说为什么？女儿说因为我质量不好。笑死我了。
太困了
出去玩要坐地铁，以前都是在中间路段上车，那天坐首发站，因为起早了比较困，迷迷糊糊的，上车后习惯性地看了一下运行图，看了好久，感觉坐反了，转身就下车了，刚踏出去三步，愣了一下，才想起来这是在首发站！再回头时车门已经关了，又等了十分钟。
计划赶不上变化
北京的朋友应该都知道，在《泰坦尼克号3D》首映那天的傍晚下雨了。那天傍晚坐地铁的朋友也都知道，1号线出故障了，导致两边的车都走不了，苹果园始发的更惨一点。以上为背景，那天我们是19时30分的电影，谁知我刚进地铁，有人就告诉我发生故障了，问我还进去吗？我想不坐地铁肯定迟到，只能进去了。当时站台上已经好多人了，我就在车里等，一直也不发车。过了将近20分钟终于发车了，心想顺利的话应该正好能赶上，可刚走了一站又不行了，停了好长时间。这时男友打电话说，可能地铁要封站，让我坐公交车。我又改乘路面公交了，结果又赶上了堵车，因为地铁里的人都出来了。男友让我打车过去，我说就是打飞机现在也过不去啊！而且外面已经下雨了，我俩都没带伞，我说我都没心情看了，太倒霉了！谁知男友说：“你来，我等。”（电影里的经典台词you jump，i jump！）雷死我了，紧赶慢赶还是晚了半个多小时。计划赶不上变化啊！
坐到哪儿哪儿贱
以后北京地铁的广告可以这样说，走过路过不要错过，全场两块，只要两块，在这里你买不到担心，买不到上当，只要两块！走到哪儿哪儿便宜，坐到哪儿哪儿贱！不要怀疑，你没有听错，北京地铁只要两块！每次出门都要算计一下，是地铁还是公交便宜？窘~
头发夹到门上了
前几天从四惠东坐地铁，人特别多，一个女孩的长头发被夹到门上了，悲剧的是下站开对面车门，到我下车时她男朋友还帮她一根一根地揪呢！
湿了
早上起床弄好中午的便当装背包里，便当还是热的。上车之后包放在大腿上，现在天气热嘛，车里开了冷气，一直看小说到广州火车站下车之后，才发现腿上刚才放包的位置湿了！半天才想起来冷气遇热会变成水啊！关键是湿的位置啊，大腿根啊！后来我已经不知道是怎么到公司的，从火车站到猎德的地铁上，所有人都在看着我啊！好多美女啊！糗死！
