交谈，乃人与人之间进行沟通的最为常规的方式。人际交往的最重要的一个方式，就是交谈。交谈，亦称谈话。谈话这个问题，在日常生活中是非常重要的。你若不注意谈话的问题，有的时候说了还不如不说，话越多越伤人。我曾经碰到过这样一个场合，朋友们去吃饭，本来都很高兴的，你带你的朋友，我带我的朋友，吃着吃着有人就开始聊了起来。
一个同志问我：“金教授哪里人？”
我说：“我是上海人。”
“你们上海人全是抠门，而且怕老婆呀。”
“嘿，你怎么知道我怕老婆。”我说，“我老婆怕我。”
一会儿，另外一个同志说话了：“你们谁知道大白菜现在多少钱一斤？”--那天很冷，我们吃的是火锅--没人吭声。人家又盯上我了，因为我坐在他对面，他问我：“你知道大白菜多少钱一斤？”--我这个南方人不大爱吃大白菜，但是他问我也不好不回答。我说：“好像晚报上登过，三毛钱一斤吧。”“谁说三毛，明明是两毛八嘛。”差两分钱，他非要跟我过不去。这时，旁边一位老兄出来打岔说：“北京今年天气反常，太热。冬天不像冬天，怎么这么热？”刚才那个人又说了：“北京热，哈尔滨也热，广州更热。”
说实话，上面所说的这种人到哪儿都只起一种作用--给别人添堵！你要碰上了这位之后还真有可能让你不爽。所谓“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。谈话的问题，真的不可不慎。
谈话是要表达自己的思想情感，同时也是要和对方交流信息。谈话所拥有的以下三个功能，人人不可不知。
首先，交流信息。交流信息，这是最基本的谈话的功能。小孩儿饿了，会跟妈妈要饭吃。自己吃饱了，会说不吃了。这就是借助于谈话与人交流信息。
其次，表达情感。你对别人友好还是不友好，有的时候表情是一种表达方式，语言则是另外一种表达方式。语言和表情在一起可以互补，二者均可起到表达个人情感的作用。
最后，进行互动。有的时候，你所说的一句话的本意，和别人对它的理解，可能会不大一样。要使交谈行之有效，就要力求交谈双方的互动。打个比方，男女有别，男人有男人的长处，女人有女人的长处，有时候你要不了解它就比较麻烦。比起来，女人的长处是什么呢？女人的形象思维能力比较强，她能说会道，观察细腻，感情丰富，善于幻想，比较小资。
女人的语言能力甚强，此点男人往往是比不了的。曾经有个男同志开玩笑说，对老婆最好的惩罚方式就是不跟她说话，言下之意就是憋死她。我经常和年轻男同志说：再忙再累，回家也要和老婆多说几句话。道理很简单，女人都爱说话。你不和她说话，别人就跟她说话，你不就亏了。不能给“敌人”机会！这是原则问题。一定要知己知彼。我知道女同志语言能力强，所以我从来不和老婆吵架，因为吵不过她。我心里知道是怎么回事就行了。做不了的事我决不做。
有一天，一位老兄挑衅地问我：“你老婆找你吵架，怎么办？”我说她其实也经常找我吵，每个月总要吵上几次。每当她向我进攻的时候，我总是以静制动，笑眯眯地看着她，先累死她再说，因为我知道吵不过她。
就交谈而言，内容和形式这二者哪一个更为重要呢？交谈礼仪其实就主要涉及这两个问题，第一个问题，是如何说？第二个问题，则是说什么？二者相辅相成，在交谈中所发挥的作用往往难分伯仲。
首先，我们来介绍有关“如何说”的礼仪。这是一个非常重要的问题。所谓言为心声，语言是用来沟通的，是用来交流感情的，是要传递信息的。但是，怎样表达则是一个十分重要的操作性问题。没有形式，往往就没有内容。形式用以表现内容，内容则通常体现于形式。
“如何说”，即运用语言表达一定的信息、情感或思想，是人们在日常工作与生活中所难以回避的问题。其实有的话你是不大愿意说的，但是你必须说。举个例子，有六名学生报考我的研究生。人家信任我、看得起我，才来报考的，我应该感谢他们的支持。大家都不考我的研究生了，我就没饭吃了。但是，我每年只能取两三名，必须优中选优。在我按考试成绩与有关规定斟酌之后，恐怕有人就要被淘汰。那我怎么通知他呢？其实我很不愿意和他讲这种不好的消息。他被录取了很高兴，他被淘汰了则会很不高兴。但那时我必须通知人家。所以有些内容你是必须表达的，这个时候就必须关注其具体形式问题。
比如，当我向别人提出忠告时，我往往喜欢这样说：“您一定知道”，“正如您知道的一样”。我很少问他“知道吗”，“听说过吗”。我说“您一定知道”，意在照顾对方的自尊心。人人都希望自己知道。反之，你说“知道吗”，“听说过吗”，他就不开心。
有的时候，在向别人提一些比较宽泛的建议和意见时，我喜欢用我自己或我的家人来打比方。比如，我们家那口子，我以前怎么怎么样，我们家孩子或者老人怎么样。因为人们容易对号入座。你一说什么什么，他可能认为你说他呢。这种事儿，你不注意就不行了。
一般来讲，说话的时候，有一些最重要的技巧性问题是需要注意的。
第一，要懂得礼让对方。当别人说话的时候，你不要争、不要抢。晚辈要让长辈先说；下级要让上级先说；男士要让女士先说。让对方先说话，有时候并不吃亏，而且也是一种礼貌的做法。
第二，要懂得少说多听。在一般情况下，智者善听，愚者多说。别忘记古训：言多语失。比如，在三口之家里，面对太太、孩子，你身为老公或父亲要真正树立自己的权威，就要少说话。一旦说了，则要说一不二。不然的话，你一件事情啰唆起来没有一个完，可能就没有人再听你的了。
在现实生活里，一个人的年龄、地位往往与他说话的数量是成反比的。
第三，要善于同别人合作。要注意：在交谈之中，不要搞一言堂。当你遇到那种话不投机的场合，切勿一如既往。有的人好像是记者招待会上的新闻发言人，管你爱听不听，我就一如既往地这么说。与别人交谈时，当别人对某一话题不感兴趣了，就不要再说了。如果你面对一群文化素养不高的人，你去跟他侃侃而谈信息技术，谈电子战、谈3G，他们虽然也有了解这方面知识的权利，但是他们并不一定感兴趣。你和一个大学生谈就业、谈恋爱观、谈日常工作的经验、谈对生活尺度的把握，他才会感兴趣。如果你要谈的那些东西谈话对象没有任何兴趣，所谓“话不投机半句多”，就不容易互动，对方就不大可能积极与你在交谈之中进行合作。
在与人交谈的时候，一定要注意双方之间的位置。谈话人之间的位置摆不准了，也是很麻烦的。专业的讲法把它叫做角色定位。它有两个意思：其一，我干什么，我像什么。其二，我要因人而异地去选择谈话的内容和形式。即俗话所说：见什么人说什么话，到什么山唱什么歌。
当我们跟别人交谈的时候，一定要摆正自己和对方的位置。在此方面，主要有下述五点需要注意。我们把它称为“交谈五忌”，或“交谈五不准”。在形式上，这五条界限是不能越过的。
其一，不打断对方。不打断别人，俗称不插嘴。当别人发言的时候，他有说话的权利。你既然尊重别人，就要让别人把自己的话说完。真正有教养的人，是不会打断别人说话的。万一别人和你同时说话怎么办？那就要退一退、让一让，注意礼让。要让对方先说话，互谅互让是一条基本的礼仪。只有长辈对晚辈，上级对下级，才可以打断对方的话。
其二，不补充对方。只要不涉及原则问题，就不要补充对方。人们看待问题的角度不一样，地位不一样，知识构成不一样，兴趣所在也不一样，所以其关注的问题往往也就不一样。比如，一场球赛，你喜欢的可能是甲方，我却喜欢乙方；或者我们都喜欢甲方，你喜欢6号队员，而我却喜欢9号队员。所以人家爱说什么，就可以说什么。我们尊重别人，就是要尊重对方的选择，就不要去补充他。可是有些人就喜欢补充别人。补充对方的结果，无非是逞强好胜，显得自己比人家懂得多，其实大可不必。
比如，你说现在流行钓虾，他说现在流行钓鱼。你说现在北京流行钓虾，他说广州也流行钓虾。你说现在上海流行钓虾，他说那是广州人发明的。你说广州流行钓虾，他说是从台湾传过来的。无论如何，他总显得要比你懂得多一点，知道得多一些。其实，一个真正懂得交往艺术的人，是会给对方创造表现机会的人，而不是努力表现自我的人。简单地说，就是没有必要自己处处都要去争强好胜。这一点是非常重要的，这是对别人的一种尊重。
其三，不纠正对方。与别人交谈时，不要随便对对方的是非进行判断。有些人喜欢是非分明，这个应该没错。但是我们所讲的是非分明，应该是大是大是非。诸如党纪国法、国格人格、四项原则、财务制度、人生观、世界观等等，这些大的问题，就要是非分明。但是，有些小是小非，比如，这个地方的白菜卖三毛，那个地方的白菜卖两毛八，实际上难言是非。那时，往往就没有必要讲谁是谁非，所谓“水至清则无鱼，人至察则无徒”。非要讨论清楚你为什么卖三毛，他为什么卖两毛八有意思吗？你要是这种事儿上无休止地纠缠下去，会浪费多少宝贵时间啊！其实大可不必，因为人站的角度不一样，想的事情不一样，很多事儿你谈不上孰是孰非。有的事情，站在这个角度来看肯定是对的，再换一个角度来看它可能又错了。
比如，你要用动作来表示理解和支持，你会怎么样做？一般都会是点头，或者是鼓掌。但有的国家和地区，则是点头不算摇头算。像保加利亚、马其顿、希腊、斯里兰卡，那些地方都是如此。
有位朋友到保加利亚旅游时，就出了一次洋相。他不懂保加利亚文，到保加利亚首都索非亚去了。他当时想到黑海边上去逛一逛，黑海非常漂亮，很有异国情调，他买了火车票就去了。索菲亚站台上就两列火车。他上了头一列火车之后，把票递给大胡子乘务员，问人家：坐这列火车对吗？人家摇了摇头表示对呀。朋友一看人家摇头便理解为，那是不对呀。他连忙就下了车，赶快往另一列车跑去。上了车后，他又问是不是这列火车，人家点头表示不对。但是朋友不知道人家点头的确切含义，就坐在这列火车上了。结果南辕北辙，这列火车跨过巴尔喀千山，到罗马尼亚去了。
这一案例表明：是非有的时候是相对的。因此，不要轻易对别人说Yes或No。一个真正有涵养的人，一定要宽容，不要随随便便判断人家的是非。
其四，不质疑对方。它的含义，就是不对人家所说的话表示怀疑，俗称不抬杠。有的人就好这口，他做人的最大乐趣就是要显得胜你一筹，他存在的唯一乐趣就是让你不爽。你说这个东西比较贵，他就说不贵。你说这个东西好吃，他就说不好吃，还有更好吃的。其实抬杠这个问题，你得看对象。不能说谁跟谁抬杠都不对，夫妻之间、家人之间抬杠，我觉得挺好，年过半百的夫妻了有时还是要抬抬杠。老两口抬杠，可以排遣那寂寞的时光。它也是老两口互相逗趣的一种方法，它是热身运动啊。但是，你没有权利动辄去跟别人抬杠。你愿意，人家还不愿意呢。和别人抬杠，怀疑对方言语的准确性、可信性，人家肯定会不高兴。你要是不注意这一点，就会自找烦恼。
其五，不挖苦对方。所谓挖苦，指的是在交谈中使用尖酸刻薄的话，去讥笑嘲弄别人。在任何情况下，交谈之中用语刻薄，或跟他人开过了头的玩笑，均为失礼之举。
一般来讲，在交谈之中，交谈双方均应有意识地进行合作。关于交谈之中双方合作的问题有以下几个要点，我们应予注意：
第一，表情要合作。一个人的表情，在谈话中必定会被对方所注意到，有时它恐怕比交谈的内容更被看重。一位专家说过，如果我们说话，比如，你说“金老师你讲课很棒”，这句话我是信你还是不信你呢？你语言上的可信程度，大概占到1/4的比例，而你的表情和动作加在一块儿就达到3/4了。比如，你跟我这样说：“金老师你讲的太好了”，说完你却打了个哈欠，我都把你讲睡着了还好什么呀？我要真正讲得好，那是能够振聋发聩的。交谈之中，交谈者的表情很重要。表情不合作的话，就很容易令人产生误会。比如，我跟你说话时，我是要看着你的眼睛的。我好心好意看你的眼睛了，你不看我，就有点不太合适了。
第二，动作要合作。在谈话过程中，交谈者的举止动作往往在所难免。你看到我来了，你可以用眼神示意。你想表示金老师你讲得太好了，则可以点头示意。当然，你点头得把握其频率。你不能狂点，狂点你就是磕头虫了，那或许说明你瞌睡了，要么就是很虚伪的表现。凡事过犹不及，这个分寸问题要注意。但是有这样一个表示专注的动作，做了比没做要好。只是要注意，不要让自己的动作令人产生歧义。比如，你和我说话，你的两只手一直在那摩拳擦掌，像是要跟我决斗，那就不太合适了。
第三，话题要合作。话题的合作，此处是指谈话的内容要合作。一个真正有教养的人，在选择交谈的具体话题时，应当以对方为重。孩子有孩子们的话题。中学生最讨厌被人问到考试。所以和孩子交谈时，你应该谈点孩子感兴趣的问题。在不误导孩子、不有碍精神文明建设的前提下，你要多谈点孩子所感兴趣的事情。和老人交谈时，则要谈他们所感兴趣的问题。跟老太太、老先生谈话的时候，不一定非要说太多的时尚话题，因为对方所感兴趣的往往就是话话家常。
有经验的人都明白：谈恋爱时，小伙子在赢得女孩的芳心之后，下一个主攻的目标就是丈母娘。因为城市里一般都是女主人说了算。你能让丈母娘高兴，老丈人肯定高兴。两位老人一高兴，你的女朋友全家都会高兴，女朋友更会高兴，于是皆大欢喜。有人问我说，怎么样才能让丈母娘高兴？我说：主要是要陪她聊聊，老太太爱聊天呀。我们刚才说过女人语言表达能力强，不聊天她还不舒服呢。有一天，小伙子非常纯洁地问我：和丈母娘聊什么呢？我说关键是聊，而不在于具体内容。老年人最爱聊，你可以随意聊。当然，你要说投其所好的话，比如，老年人应受尊重的问题、家庭团结和谐的问题，等等。你要从正面讲，比如，阿姨你保养的真好。你不能说：阿姨，看您怎么不像阿姨，像奶奶！您哪像五十岁的人呀，怎么看您都像八十了。说这样的话，明天人家就赶你出门。你得谈人家爱听的，比如，阿姨您烧得菜真好吃，这个菜怎么做的呀？老人家一听就会高兴。
从高水准的角度来讲，前面所提到的表情合作、动作合作、话题合作，实际上是讲的交流合作。按照更高水准的要求，要提高自己的交谈能力，更好地进行沟通和传递信息，则通常需要注意下面几个要点。
