1、失恋的男生伤不起
谈分手“暗中行动”
最近，老二总是病恹恹的样子，他说女朋友提出要和自己分手。看在兄弟的情分上，我们几个决定集体约老二的女友谈谈，让两个人重归于好。
就这样，我们在一家餐馆里点了一桌菜，然后和老二的女友坐到了一起。面对一桌子菜，大家闷头吃吃喝喝，谁也不说话。我一看场面如此沉闷，心说，不能这样办呀，要不然一会儿吃完了该散伙了，我们劝老二女友的事情不就泡汤了吗？
不过，这事儿总不能让人家女生先开口吧，我们得主动一些呀。想到这里，我在桌子下面悄悄勾了老二的脚一下，示意他开口说话。可老二照旧吃菜喝酒，连看也不看我一眼，委实让人气愤。我无奈之下，踩了他一脚。但是，他还是没动静，于是，冒火的我发起狠来，用各种方式踩他……居然，他依旧无动于衷。唉，这种男人，女朋友和他分手也是活该！
就在此时，只见老二的女友摇摇晃晃站了起来，用痛苦地声音说：“我知道我提出分手挺招你恨的，可你也不能用这种方式来对待我呀！”说完，起身，在我们莫名其妙的眼光中一瘸一拐地离去。
盯着她裤腿上、鞋子上的众多鞋印，我终于恍然大悟，刚才踩错人了。
就这样，老二的爱情被我这桌子下面的几脚踩没影了！
寻找兴奋剂
老二失恋后，整天一幅萎靡不振的样子。我们私下里偷偷议论，这家伙不会因为失恋而自杀吧！于是各种担心的谣言开始在我们宿舍暗地里流行，通常情况下每天都会换好几个版本。万般无奈之下，我们只好分成几班人马，轮流着对老二暗中进行看护。
这天，宿舍里的都出去玩了，只剩下本人和老二“看门”。我打开手提电脑，边看网络小说边打盹，大脑位于半梦半醒之间，就在此时，突然闻听老二悠悠地叹了一口气说道：“我向你打听一件事情啊，你知道哪有卖兴奋剂的吗？”
兴奋剂？我立刻输入这三个词进行百度：“供赛马使用的一种鸦片麻醉混合剂”。天啊！老二居然要吃“违禁药物”。他这摆明了是想服毒……我屏神凝气，胆战心惊地凑近他，然后郑重地问他：“你要兴奋剂做什么？”
如果他说出什么不对的话，我准备立刻一拳将他击晕，然后打110报警。
只见老二无精打采地说：“唉，我只是想买点兴奋剂吃了，然后把我攒了半个月的一大盆脏衣服全洗了！”
重振雄心
为了鼓励老二重振雄心，恢复当初意气风发之精神面貌，我们决定一致推举他当学生代表，在欢迎新生的大会上讲话。
其实老二本来就挺优秀的，现在担任学生会的主席，这次再加上一个当着全校师生的面出风头的机会，我们相信定会赢得前女友那颗芳心回心转意。就算不能赢得她的心，至少可以给大一新来的女生洒播几颗爱情的种子，没准这新生里面就有他未来的女友呢！
这天，风和日丽，全校师生在操场集合开会。只见众人注视之下，老二信心百倍地上了台，只见他手拿几张发言稿，将额前的碎发潇洒地一甩，朗朗读道：“亲爱的老师同学们……”就在这关键时刻，只见一阵风突然刮起，将他手中的发言稿卷到了空中。老二一愣，接着下意识地开始追。那几张纸横穿会场，然后飘到了学生们的座位后面。老二只好绕着操场开始追。途中由于没注意看脚下面，跌倒数次，状似连滚带爬的狼狈情形下，终于将发言稿抓住。抬起头来，恰好看到前女友那张幸灾乐祸的脸。
老二羞得差点晕过去。于是，在全校师生的笑声中，这场恋爱终于彻底结束了。
2、爱情感谢那场病
1、公司有朵“油菜花”
上大学的时候有校花，现在上班，公司里有“司花”。此女名为由彩华，可是大家却更热衷于叫她“油菜花”。
我和这位油菜花之间的关系非常特殊。我们相互之间心有灵犀，已经达到了可以不用人类的语言来进行沟通的地步。通常我们会采用形体交流，做手式，某些时候，还会借助文件夹、直尺、杯子以及手边所有能摸到的任何一件物品来表达“关爱”之情。对于才华横溢的油菜花而言，我所坐的这把椅子，都可以被她用来打招呼，它通常代表的意思是——你去死吧！
油菜花在业务上是我的竞争对手，而且在现阶段，我们同时是一届业务部主任的候选人，所以，现在基本上可以用四个字来感括我们之间的关系——势如水火。
这天，我正在办公室里享受着神仙般的日子，突然发现长年累月坐在我办公桌对面的死对头油菜花没有来上班！
咦，怎么回事？
立刻，我这神仙般的日子过得没有了半点安全感。我生怕她会突然从什么地方冒出来，然后恶作剧的吓我一跳。眼前，我的桌子是坑坑洼洼的，椅子腿是“残废”的，茶杯是缺口的，这些都是拜她所赐。我这个人喜欢捧着茶杯思考问题，每当想得入神之际，此女便会突然对我“痛下杀手”，搞得手一抖，杯子砸在桌子上，人吓得连着椅子摔倒在地。我真怕有一天，会在自己的工作岗位上因为惊吓过度而殉职。
没过三分钟，办公室的八卦广播电台传来了关于油菜花的最新消息，原来她生病了。
太好了！我恨不得跳段西藏的锅庄舞来表达自己的兴奋之情，却又担心被大家当成抽疯。我太想看看这丫头倒霉的时候是什么样子了，于是，我决定下班之后去探望她。
但是在去之前，我犹豫不决地想：要不要先买一份人身意外伤害保险？
2、你可以帮我吃药
下班后，我拎着一堆零食站到了油菜花家的门口。敲开门后，露出了一张蜡黄色的小脸，油菜花乐呵呵地说：“是不是我不收拾你，你不舒服？都找到我家来了。”
我立刻回应以二十万分的热情：“听说你病了，我来看看你，有什么需要帮忙的吗？“
油菜花还真是不客气，伸手指着桌子上的两片白色药片说：“有！你帮我把药吃了吧！太苦了，我试着吃了好几次都吐了出来。”
男人嘛！就得说到做到。我立刻二话不说，伸手将药片拿了过来，在端详了片刻之后，我将药片放到了嘴边，同时举起一杯水。而油菜花立刻凑了过来，兴致勃勃地看着我，那样子就跟等着看电视剧的精彩镜头似的。
我突然说了一句：“油菜花，你嘴唇怎么裂了？”
油菜花立刻惊讶地张大了嘴，她刚要说什么，我立刻以迅雷不及掩耳盗铃之势，将药片塞入了她的嘴里。油菜花气得嘴张得更大了，她刚要指责我，我立刻送上杯子，灌了她一大口水，接着迅速逃生到安全范围之外。
只听“咕咚”一声，药片安全抵达油菜花的胃部。
大概医生给她开的药有兴奋神经的副作用，油菜花立刻抄起一个苍蝇拍，挟着一股阴风扑了过来。眼看我难以逃脱她的魔掌，我只得向后纵身一跳，以图躲避苍蝇拍的迅猛攻势，结果苍蝇拍是躲开了，可是我……我……我却要痛死啦！
我摔倒在一颗硕大的仙人球上面，它身上的刺非常讲义气地留在了我的身上。
油菜花得意洋洋地说：“哈哈，你跑得了吗？来，我给你拔刺敷药，要不然你身上将来长出小仙人球可别怪我！”
我被她的善良和不计前嫌所感动，这边谢字还没有出口，那边她的眉头都已经皱起来了，瞧，这油菜花心地多善良，她一定是心疼我受伤了。只听油菜花充满惋惜地说：“唉，你得沾我家多大的便宜啊，按一毛钱一根刺算，你这只刺猬都可以卖出天价啦！”
3、我跟护士可真没仇
这天夜里，仙人球的刺疼得我睡不着觉。我在床上翻来覆去的“烙饼”。正烙得热火朝天之际，油菜花的电话打了过来。
我瞄了一眼闹钟，凌晨三点，她这算不算骚扰？
只听油菜花在电话里有气无力地说：“我发高烧了，送我去医院……”话还没有说完，电话就挂了。我一听，恨不得乘坐“天宫一号”去她家。可惜这种交通工具目前还没开展售票业务。
我急急火火地赶到油菜花家。只见她脸红得像涂抹了一脸肯德基的蕃茄酱一样，伸手一摸，烫得我差点起泡。这要是在她头上放一只平底锅，煎鸡蛋温度正好，完全可以保证煎出来的是外熟里内的糖心鸡蛋。
我背起她去了医院，挂号、看急诊，拿药，办住院手续……等忙活完了一瞧，哟，上班都快要迟到了。油菜花此时输完液，神情已经好多了。她催我去上班，我刚要提出反对意见，她立刻抄起床头柜上的杯子，准备来个“远程投篮”。
“休怪我无情，只怪你太多情了！”瞧瞧，这就是油菜花理直气壮要揍我的理由。
我是领教过她掷暗器地本事的，只好灰溜溜地退到了墙边，刚要转身，迎面和一位小护士撞了个满怀。在细细审视一番，发现我不是帅哥级别之后，那个小护士勇敢地甩给我一个大白眼。就在此时，油菜花露出一幅受害者的样子，指着我对小护士说：“护士姐姐，帮我把他赶走好不好嘛？他是我的前男友，总是在这儿纠缠着不走。”
小护士一听，立刻两眼露出兴奋的光芒，就跟进入了核辐射反应区似的。只见她伸胳膊，捋袖子，摩拳擦掌，跃跃欲试，随时准备扑上来练练花拳绣腿。
想到我身上没有穿防弹衣，头上没有戴避雷针，只不过是个打酱油路过的，咱还是三十六计走为上吧！
4、“王母娘娘版”老板
虽然油菜花平时利用语言打击我，利用各种物品攻击我，但是她还真是怕我耽误工作，被老板暗算。
记得有一次，我迟到了五分钟，老板为了弥补他的损失，硬是让我白白加了五个小时的班。所以油菜花才不惜施展“阴谋诡计”，逼着我去上班。
可是咱这“前男友”还没有“男友”过，咋就成“前”啦？在我想不通这个道理的时候，下班后我又出现在医院。油菜花眼泪汪汪，感动得像是从水里捞出来的。
看在我对病中的她细心照料的份儿上，油菜花终于将我这位“前男友”转正为“男友”！
爱情是什么，爱情就是“猫爱鱼，狗爱肉，奥特曼爱上小怪兽，油菜花爱上前男友！”
从此后，我可以名正言顺地把小护士白我的那一眼白回去了。
油菜花在我的精心照料和爱情的滋润下，一天天好了起来。她终于回到了公司上班。
当我们唧唧歪歪谈起恋爱的时候，这事儿居然被老板给知道了。虽然公司不足十个人，女职员只有两个，可是老板向来把公司内部员工之间谈恋爱视为“大逆不道”的罪行。
当我拖着颤抖的影子走进他的办公室里时，老板皮笑肉不笑地说：“知不知道咱公司内部不许谈恋爱呀？”他这一开口，就带了满嘴的人民币味儿，看他这温柔的样子，难道是想用罚款来解决问题吗？
想到工资又要缩水，我的两条腿开始打哆嗦。老板笑眯眯地说：“别害怕，杀人我倒不会，但是，灭口是必然的！说吧，你是打算自裁还是等我动手？”
他的意思我明白，这是想让我主动提出辞职。既然两个人必须走一个，当然“司花”得坚守，我只能走人。唉，倒了八辈子霉，居然碰上这么个“王母娘娘版”的老板。
就在我想着，这辞职报告怎么写的时候，油菜花冲了进了办公室。
5、爱情需要及时雨
只见油菜花浑身上下全滴着水，一幅失魂落魄的样子。
老板吓坏了，急忙站起身说：“哎哟喂，这是怎么了，咋搞得像从鸡汤里捞出来似的？”
油菜花可怜巴巴地说：“哦，外面下雨了。今天上班忘记带伞。领导啊，您就成全我们吧！我保证下次结婚不敢在公司找对象了。”
什么？我立刻瞪了她一眼，她还想再找一个？
老板一瞧，这油菜花身上的雨水正滴嗒滴嗒往自己的地毯上掉呢，心疼得脸都绿了。这地毯干洗起来可不便宜。想到这里，他急忙摆摆手：“好吧，只此一次，下不为例。”
我和油菜花相视一笑，乐颠颠地出门了。
油菜花感叹：“这雨下得可真及时哦！怪不得琼瑶阿姨说情深深，雨濛濛呢！”
我一边办公桌上抽纸巾帮她擦脸，一边纳闷地说：“你平时不总是有随身带伞的习惯吗？怎么这次居然没有带伞呢？”
油菜花笑呵呵地说：“我把自己搞惨点儿，老板不就不忍心下毒手了么。瞧，他现在不是同意了？”
我感动得不得了，刚要给油菜花一个热情的拥抱。老板从他的办公室里探出头来说道：“事先声明，你们俩结婚的话，我只送一个红包哦！”
我乐了，油菜花笑道：“没关系，您包双份的钱就成！”
5、爱情魔咒
苏建风和同学们一起上街买蛋糕。路过好几家大蛋糕房，可是大家谁也不进去，非要去很远的一家小店买生日蛋糕，苏建风真是想不通。要不是今天和同学们一起出来，他早就从离学校最近的那家店里买了。
小店很不起眼，坐落在街道的拐角处。苏建风从小家庭条件优越，平时用的东西大都是从名店中购买的，因此他对这类地方是不屑一顾的。当他走进小店的时候，看到了一个美丽的女孩子。她是个混血儿，有着大大的眼睛和长长的睫毛，还有一头淡黄色的头发，纤细的手指很灵巧的样子。怪不得大家非要在这儿买，难道是因为女孩子长得漂亮吗？可是女孩子的眼睛好像是有问题，视力很差。不知为什么，苏建风的内心深处被触动了，一种对女孩子的同情油然而生。他刚巧看到了爱吃的黑森林巧克力蛋糕，就让女孩子给他多拿一些。他顺便问了女孩子的名字，她说很熟练的中文，笑着说自己叫马利安娜。
苏建风的妈妈早年曾留学德国，因此也会做那儿的特色点心——黑森林蛋糕，并做得非常好吃。他小的时候，妈妈常做给他吃。后来父母离婚了，妈妈就再也没有给他做过，只是把绝大部分时间花在了开办的公司上。后来挣了好多好多钱，可是苏建风却并不快乐，体会不到家的温暖。
他拿起一块蛋糕，立刻闻到了儿时熟悉的香味，放入口中，那种美好的味道顿时征服了自己。马利安娜的手艺和妈妈不相上下，她说不定也是从德国过来的呢；还有她的眼睛是怎么回事呢。想着想着，一种很好奇的心理占了上峰。当他第二次出现在那家小店的时候，店里面多了一个中年妇人。她的面容和马利安娜很相似，看样子可能是女孩子的妈妈。但是她的脸却冷冰冰的，和马利安娜恰好相反。当他听到马利安娜叫她妈妈的时候，却感到吃惊。一个总是微笑的女孩子怎么有这样一位母亲呢？
可是当那些蛋糕吃完的时候，他还是忍不住想见马利安娜。于是又来到了那家小店。现在他明白为什么大家爱在这买了，除了点心味道美之外，恐怕女孩子那美丽亲切的微笑也是一个重要原因。就这样他成了这里的常客，只要她的母亲不在，一有机会，他就和女孩子说上几句话。这样两个人渐渐熟了起来。
这天他像往常一样走进店里，却意外的没有见到她的母亲。当他买好点心之后，女孩子突然说：“你能帮我做一件事情吗？”苏建风很开心的答应了。“什么事？你尽管说好了。”“我不会电脑，你能帮我在网上查一些关于糕点做法的资料吗？我记得你的声音，上次你来这买蛋糕，我听他们说你的电脑技术很好的。”苏建风很爽快地答应了，这种事情对他来说还不是小菜一碟，轻而易举就可以办到的。
