说话须看对方是什么人？对方不是可以尽言的人，你说三分真话，已不为少。孔子曰：“不得其人而言，谓之失言”，对方若不是深相知的人，你也畅所欲言，以快一时，对方的反应如何呢？在谈话过程中往往是说着无意，听着有心。若彼此关系浅薄，你与之深谈，会显出你没有修养；你说的话，是属于对方的，你不是他的诤友，忠言逆耳，显出你冒昧；你说的话，是属于国家的，对方的立场如何，你没有明白，对方的主张如何，你也没有明白。所以逢人只说三分活，不是不要说，而是不必说，而是不该说，与事无不可对人言并没有冲突。事无不可对人言，是指你所做的事，并不是必须尽情向别人宣布。老于世故的人，是否事事可以对人言，是另一问题，他的只说三分话，是不必说，不该说的关系，绝不是不诚实，绝不是狡猾。说话本来有三种限制，一是人，二是时，三是地。非其人不必说，非其时，虽得其人，也不必说。得其人，得其是，而非其地，仍是不必说。非其人，你说三分真话，已是太多；得其人，而非其时，你说三分活，正给他一个暗示，看看他的反应；得其人，得其时，而非其地，你说三分话，正所以引起他的注意，如有必要，不妨择地作长谈，这叫通达世故的人。
人在满怀喜悦或满腔忧愁的时候，人在承受压力或突然心中巨石落地的时候，总是会想找一个可以倾诉的朋友宣泄一下，人们可以在倾诉中抒发自己的情绪，也可以在倾诉中整理自己的思绪，审视自己的行为。通常人们需要一个安静、理智的倾诉对象，需要他同情和沉稳的目光。如果人们的倾诉被一次次地打断，那么他的倾诉心理就得不到满足。美国的女企业家玫林·几·阿什曾说：这种艺术的首要原则，就是你全神贯注地听取对方的谈话内容；其次，当别人请教你的时候，你最好的回答就是：你看怎么办？她举了一个例子：有一次，公司里的一位美容师来向她倾诉自己婚姻的不幸，并问她，自己是否应提出离婚。玫林并不熟悉她的家庭，不可能为她拿主意，只好每次在美容师问她的时候，反问一遍“你看应该怎么办？”她每问一次，美容师就认真地考虑一下，然后说出自己应该如何如何。第二天，玫林就收到了美容师的鲜花和感谢信。一年以后，玫林又收到了她的信，说他们的婚姻已十分美满，感谢玫林为他们出的好主意。事实上玫林什么主意也没有出，只是以足够的耐心和沉静的态度感染了当事者，让她能够从非理智的情境转换到理智情境，像思考别人的事那样思考自己的事，从而寻找出适合于她自己的解决方法。这就是“聆听”的魅力所在。
当然，上述的“聆听”只是沉默一种情况。他只是我们在与他人交流时所采取的一种仔细感受对方并保持沉默的方法。实际上沉默是一种以守为攻的主动性行为，并非始终一言不发。对对方的谈话表现出惊奇有趣的表情，以使他的谈兴大增。更主要的是仔细聆听，可以了解对方的秉性和爱好，从而选择自己的谈话内容。
如果你想要用言语慑服别人，你说得越多，就越显得平庸，而且越不能掌控大局。
即使你是在说平凡无奇的事情，如果你能说得模棱两可、没有定论，好像猜谜语一般，对方将会感到非常新鲜有趣。而你说的越多，就越有可能说出愚蠢的话，俗语说言多必失。
科里奥拉努斯是古罗马时代一名了不起的英雄，他赢得了许多重要战役，屡次拯救罗马城免于杀戮。
由于他大半光阴都消耗在战场上，罗马人很少认识他本人，这使得他成为谜一般的传奇人物。
后来，科里奥拉努斯打算角逐高层的执政官来拓展名望，进入政治界。
竞逐这个职位的候选人必须在选举初期发表公开演说，科里奥拉努斯以自己十多年来为罗马征战累积下来的被打的伤疤作为开场白。虽然群众中很少有人真正去听接下来的长篇演说，但是他那些伤疤证明了他的勇猛与爱国情操，令人们感动得泪如雨下，几乎每个人都认定他是注定当选了。
但是事情总会和人们事先想象的不一样，结果没有揭晓，谁也不知道会发生什么，在投票日来临的前夕，科里奥拉努斯由所有的元老及城内贵族陪同进入会议厅，这时，目睹这种排场的平民对于他在选举前如此大摇大摆的态度开始感到不安。
果然当科里奥拉努斯发言时，内容绝大部分是说给那些陪同他前来的富有的市民听的。
他不但傲慢地宣称注定胜选，又再度吹嘘在战场上的功绩，更说一些讨好贵族的无聊笑话，或者无理、愤怒地指控对手，同时预计自己会为罗马带来财富。
这一次人们仔细倾听了，原来这名传奇英雄也只是个平庸的吹牛大王。
科里奥拉努斯第二次演说的讯息迅速传遍罗马，于是人们改变了投票意向。
这就是说多错多的一个实例，人们总是不喜欢过分夸大自己功绩的人，因为这样的人往往没有忧患意识，而且狂妄自大，目中无人。
公司里有一个女孩子，平日只是默默工作，并不多话，和人聊天总是微微笑着。
有一年，公司里又来了一个好斗的女孩子，很多同事在她主动发起攻击之下，不是辞职就是请调。
最后，矛头终于指向了那个沉默的女孩子，立刻点燃火药，劈里啪啦一阵，谁知那位女孩只是默默笑着，一句话也没说，只偶尔问一句：“啊？”最后，那个好斗的女孩只好主动鸣金收兵，但也已气得满脸通红，一句话说不出来。
过了半年，这位好斗的女孩子也自请他调。
你一定会说，那个沉默的女孩子修养实在太好了。
其实不是这样，而是那位女孩子听力不大好，虽然理解别人的话不至于有困难，但总是要慢半拍，而当她仔细聆听你的话语并思索你的话语的意思时，她则会表现出一副很茫然，很诧异的表情，让人不明白他在想什么，好像根本不知道你是在说与她有关的事情一样。
好斗的女孩对她发作那么久，那么费力，她回答的却是“啊？”的不解声，难怪要斗不下去，只好鸣金收兵了。
这个故事说明了一个事实：面对“沉默”，所有的语言力量都消失了！而装聋作哑可以不战而胜！
沉默是最有力的攻击武器，它最大的特点是不战而屈人之兵。
女人，你万不可在背后说人坏话
《伊索寓言》里讲过这样一个故事：
有一头狮子老了，病倒在山洞里。除了狐狸外，森林里所有的动物都来探望过他们的国王。狼因为对狐狸有所不满，就利用探病的机会在狮子面前诋毁狐狸。
狼说：“大王，您是百兽之王，大家都很尊敬、爱戴您！可是，您现在生病了，狐狸偏偏不来探望您，他一定是对大王心怀不满，所以才会这样怠慢您啊……”
正说着，恰好狐狸赶来了，听见了狼说的最后几句话。一看见狐狸走进来，狮子就气愤地对着他大声怒吼起来，并说要给狐狸最严厉的惩罚。
狐狸请求狮子给自己一个解释的机会。他说：“到您这里来的动物，表面上看起来很关心您，可是，他们当中有谁像我这样为您不辞劳苦地四处奔走，寻找医生，问治病的方子的？”
狮子一听，便命令狐狸立刻把方子说出来。狐狸说：“只要把一只狼活剥了，趁热将他的皮披到您身上，大王的病很快就会好了！”
顷刻之间，刚才还在狮子面前活灵活现地说狐狸坏话的狼，就变成了一具死尸，躺在地上了。狐狸笑着说：“你不应该挑起主人的恶意，而应当引导主人发善心。”
喜欢在背后议论别人的人，通常是一个爱挑拨离间的人。正因为是在背后议论别人，才为挑拨离间者提供了生存的土壤和空间。尤其是在背后说的大多是坏话而不是好话。喜欢搬弄是非、挑拨怨仇，到处说别人坏话的人，最终都会使自己受害。即使能够伤到别人，那也只是暂时的，却不可能使自己长期受益。
俗话说：“纸里包不住火”，若要人不知，除非己莫为，说别人的坏话，迟早都会传到别人的耳朵里面去，结果必将引来仇恨和报复。
当你多说别人的好话时，不管是当面说的，还是背后说的，最后也都会传到别人那里去。而且，在背后多说人好话，比当面直接说的效果往往更好。这些好话也必将使你大大获益。
古人指出：“见得天下皆是坏人，不如见得天下皆是好人，有一番熏陶玉成之心，使人乐于为善。”他的意思是与其把天下之人都看成是坏人，不如把天下之人尽看成是好人。这样做的好处是以自己的真善美之心来熏陶别人，帮助他人也乐于形成向善的思想。
这条古老的名言在这里说了一个很简单的道理，那就是人的心境完全取决于人的思想观念，当你看天下所有人都是坏人，都对你有不良企图的时候，你的心情肯定好不了，甚至都要问问自己的神经还是否正常，整天疑神疑鬼，简直是非人过的日子。但是，当你认为天下人都是好人，都会给你关心，给你帮助时，你的心情一定开朗，感觉每一天都是阳光灿烂的日子。
在工作中的确存在这样一种人，他们说话做事，人前一个样，人后又是一个样。这样的人在别人面前有时甜言蜜语，而背后却很可能说你的坏话，给你造成不利的人际关系，严重破坏了同事之间的团结。
所以，我们不妨采取这样一个原则，不要轻率地评价、讥讽别人。
生活中的有些事情，是不能用是非曲直把它说清楚的，抑或根本就没有必要去分出个是非高下。只有公堂之上的审判官才必须用是与非来评判受审者，为的是还给他自由或剥夺他的自由，那是一种无奈的职业。而我们在生活中，总希望活得轻松、自在，为什么要像法官那样费尽周折去定是非呢。所以定是非无非是争强好胜的心理在作祟，图自己一时的痛快，全然不顾他人的感受，对于那些生活上的鸡毛蒜皮之事，既使你对了他错了又能说明什么问题呢？结果并不见得是对方承认你聪明，反而倒是彼此在心上拉开了一段距离，影响了夫妻之情、手足之谊或朋友之间的和睦气氛。
有些人不但在生活上喜欢分出个是非曲直，而且在做学问时，也会犯讥讽古人的错误，总爱给古人们排个先后，评个高下，谈论中不禁口出狂言，养成不自量力的习气。凡是善于学习的人，对于别人的一点点优势特长都虚心领受，用心揣摸，总把它学到手，哪里有狂妄评判指摘的举动呢？
我们反对当面不说背后乱讲，这并不是因为“隔墙有耳”，你说的时候就被谁给听去了；也不是因为你给别人说了，保不准那人说给他人了；而关键是在别人背后说人家的闲话这本身就是不道德的行为。所以，有这种毛病是切记要改的。
所以，不轻率地讥评别人，要紧的是在内心中戒除一个“傲”字，对待朋友、家人、古人都不能过于苛刻，处理事物时要处处留有分寸，看待周围的人时多从好处着眼，只要大是大非不乱，小是小非就不要去深究了。这样天长日久，在你身边必定会形成和谐顺畅的氛围。
适时放出狠话，应对别人欺凌
人们经常感叹马老实了任人骑，人老实了任人欺。老实人吃亏，社会太不公平了。其实，这不能全怪社会不公平，有必要反思一下为什么自己没有勇气表现起初的自我？如果你发现自己常常扮演违心的角色，那么你不要指望别人改变，而要自己拒绝扮演。因为别人不尊重你的人格，总是要求你百依百顺，这是你自己一味忍让才让别人这样对待你的。尽管这是你无意中教会别人这么做的。
我们身边常常听到哪家的妻子被丈夫打骂，或者是哪家有个不孝的儿子对母亲的种种不孝行为。这些情况对于我们这些外人来说也没办法帮忙，但也不至于诉诸于法庭来解决，但想想可怜的妻子和母亲，又让人心生怜悯和同情。
为什么这样的事情时常发生？全都是坏人的错吗？一个女子的丈夫专横而又冷酷无情，她对丈夫的辱骂和摆布忍气吞声，连孩子对她也不尊重。对此，她已经是走投无路了。其实，造成这样的局面，主要是由于她的逆来顺受和忍气吞声。是她，在无意中教会别人这样对待她。她必须从自己身上寻求解决问题的方法。
她的新态度就是设法向丈夫和孩子证明：她不再是忍气吞声，任人摆布的了。她丈夫最拿手的伎俩就是向她发脾气，对她表示嫌弃。过去她不愿当众争吵，强求自己做一个善良、宽厚、完美的女人，因此对丈夫的挑衅总是毫无办法。现在，她要完成的第一个任务就是理直气壮地和丈夫抗争，然后拂袖而去。当孩子对她表现出不尊重的时候，她坚决地要求孩子有礼貌。采取这种新态度后，家人对她的态度发生了很大的变化。她确实体会到是自己教会别人怎样对待自己的。
女人，在适当的情况下，放狠话、该发火就发火才是解决问题的最有效的办法。不能让强势的人永远欺凌我们，要争取自己的合法权利，并且守住道德底线。不要因为一时的忍气吞声助长了对方的坏习惯，免得影响到周围的人也纷纷效仿。
表明新态度时，不仅要用言辞，而且要用行动。许多人以为斩钉截铁、干脆明确地说话和行动将会令人不快，或是蓄意冒犯。其实不然，这样做意味着大胆而自信地表明你的权利和人格，或是声明你有不容侵犯的立场。不要再说那些什么“我是无所谓的”、“我可没什么能耐”之类的话。当你碰到吹毛求疵、好挑剔、夸夸其谈、强词夺理、强人所难、专横跋扈的欺人者，你就该冷静地指明他们的言行不合情理，是不能接受的。请记住：是你教会人们怎样对待你的，若把这一条当作指导你的生活的原则，你就能解放自己了。
在人际交往中，如果你不能表现真实的自我，为了让别人满意不得不装模作样，扮演违心的角色，那么第一个牺牲品就是你自己，你也不会赢得别人的信任和喜爱。你首先觉得真实的自我不可爱，别人怎么会喜爱？显然，不表现真实的自我，包括避短藏拙，就是自我贬低和束缚，就是自欺欺人。人不完美很正常，很真实，何必总想在别人面前表现自己是一个完美的好人呢？
人要在世上立足，首先需要的是自强自立。即使想结交比自己更强的人物，也要有所选择。如果一味地讨好别人，盲目巴结、依附某些并不合适的强者，就会自取灭亡。
女人，人生在世不能总是扮演弱者的角色。虽然说“家和万事兴”、“维护和平”以及“得饶人处且饶人”等等这些大道理，但是，面对欺负和凌辱，我们应该勇敢的放狠话，让对方早日反省。
