但结局不过如此，从来没有新意，因为从一开始，他们各自内心的感情定位就是南辕北辙，成败已定的。一路下来唯独充满占有、索取、算计、揣摩、仇恨、不甘……所以早已失去了爱的本质，更像是在斗智斗勇，为什么要埋怨。时间已经有太多的事情，是拼命的要去自愿给予，却又会拼命的为自愿的给予而愤愤不平，因为看不到收获。
其实人生如叶，一样有晴有雨，有朝有夕，有荣有枯，轻薄如鸿毛……从萌芽到归根，不过是一个轮回的四季，终归化作尘土，不知道我们勤勤恳恳的博取，究竟受的是神的诅咒还是取笑。
回到家中，我每天和徐溪然电话联系，仿佛电话费不要钱似的，我们聊些无关痛痒的话题，可是尽管这样，心里却很知足。
我有时间还是会随邱卓尔去训练，可是训练的目标却早已经改变了，我要强，这才是我的奋斗目标。
祁少问我搞陈建东的计划怎么样了？我说不知道。
因为我无能为力。
我去找四哥，四哥决定就这几天要动手了，我很兴奋，说如果有什么要我做的只管吩咐我，四哥说好。
“雨轩，其实你不知道我有多依恋你，在你身上有过多大的梦想。”若诗自己默念。
爱怎可是如此的。
这句话忽然说得她自己也痛心起来，她只是觉得泪在心里湿了又湿，大概是因为有血的润滑，她按着胸口，血尚热。她尚活着。然而这个世界何时失却了是非，用心永远是一败涂地的无用事情。
在充斥着钞票，酒，违禁药品，重音乐，男人的口臭与体味，女人的香水的CLUB，迷宫一般包厢众多的KTV，洗浴城兼妓院，隐秘冰会这类场所，****的****，盲目，空虚，孤独，蜉蝣一般的堕落人群。一张张严丝合缝的契合人性所有弱点的温床。犹如在七原罪中一响贪欢。这是她看到的陷阱天堂。她曾经这样满目希望的对我说，“这是我的点，我要从这里开始打天下。”
我听了只觉得可笑，我没有问，“难道你不觉得这个起点是一个流沙陷阱，等你希求迈步向正常人间跑出的时候，早就已经不知不觉陷入灭顶之灾，抽身不得。”
日光充满了温度，望着就耀眼落泪，白昼原来是这样的，都快不记得白昼是什么样子了。
她告诉我，“我不想回家。”
我问，“那你想怎样？”
她默默站着不说话，我不耐烦，于是径自带着我去大商场购物，几件奢侈品牌的衣服和皮包，装进大纸袋里提着，看上去耀武扬威很大一堆，她拎在手里，再无过去天真烂漫的小小欢喜，神情落魄忧郁，说道，“我不舒服，还是去找个地方休息吧。”
我问她是不是那个来了？她说不是。
那一夜，我与若诗做了爱，伤口还在身上，她如蜻蜓一般细细瘦瘦的身体，越是有伤口越像与我做爱，头一次这样的想。仿佛庄重残酷的血祭仪式，用以告别。但我浑然不知，若诗细小身体就这样赤裸裸摆在我壮硕的阴影里，她忽然觉得此夜格外幽暗，这般激烈，却仍然好似两具没有关联的身体，她伤口这样的痛，一如内心，她专心致志的感受痛楚，她害怕更多劫难之后她将再也感受不到痛楚……
窗子外面一夜灿烂喧哗，有人在楼下聚众看球赛，欢叫声不停。她在模糊遥远的欢呼声中看着我，神情扭曲如少年时的那一个夜晚。
平静过来几天，若诗再来找我，她告诉我她有了身孕。我说是我的吗？她摇摇头说不是。
四哥给了她一笔钱。说是怀孕费。
若诗捏着薄薄的钞票，攥得越来越狠，不知不觉颤抖起来，她心里狠狠的揪了起来，觉得无力又饥饿，走进厨房做食物吃，打开冰箱，除了啤酒和零食之外空无一物。饭碗都还是脏的，生了一层细细的霉菌，发出异味，想来她从来没有在家做过一顿饭，即便叫了外卖送到家，也找不到一个干净的碗盘来盛装。捡来捡去，只得拣出一个稍干净的碗盘，草草拿到水管之下冲洗，接着用，吃完了再次仍在一边。
生活是什么，人人都要柴米油盐酱醋茶。又不是坐拥巨富的贵人，一时浪荡不过是生活的点缀，到头来还是要回到家里看着一池肮脏碗盘发呆。她其实希望能够停下来做一个好妻子，奈何没有机会，又或者她本身就不是这样的人。
若诗关上了冰箱的门，换了衣服，揣走了钞票，到高级餐厅一个人点了一大桌菜。静静坐在那里，看上去又并不忧郁。只是那么的静，好似雕像。餐厅里的人纷纷侧目，有肥胖的男人走过来要与她喝一杯，“小姐可是一个人……赏脸喝一杯，或者到我们那桌来坐？”
她都没有抬头，看着慢慢一桌事物想要呕吐。
从洗手间出来她不再想回到桌前，已经怀孕了，这个孩子不知道怎么办……
她心里焦愁，却又有那么一丝暗淡的希望，没有希望尚且可以无欲则刚。反倒是这一丝明灭不定的希望叫人身心遭劫。
她尚且指望能有人真心待她。
尚且。
她一路就这么想着就走出了门外，又什么都没有吃，服务生跑出来追账，“小姐，小姐，您还没有付钱。”
她模模糊糊摸出钞票给她，未等找钱便又离去，最终她坐在街边的小餐馆，一个人喝一碗粥，肮脏的街道，卖菜的人骑着三轮车走过，溅起黑黑的污水，一张破茶几前，她坐着点了一支烟，泪水簌簌的就落了，她伏在桌上，感觉到体内的生命。
又是生命，又是生命。为何这么多生命要急急想来降世。
她伏倒在膝盖上，呕吐起来。
你的灵魂太空旷了，寂静得只剩下回声。
若诗，好的季节马上来了。
在末冬的夜晚，她很快便沉沉的睡了过去，世界寂静，暗得沉重，好像找不到一丝光亮的可能，我在隐有寒意的房间里起来，身边人醒不了，月光一般的身体****在夜里。
下了床，因刺骨的寒意而觉得脚步颤抖，弓起足底，踮着走到桌边，似脚下坎坷有棘。冷得发抖。
我困倦的伏在桌上希望能够如此沉睡过去，若诗在里屋夜眠，我闻到她的呼吸声。
我在这夜里静静的对她说，“我的生与梦都太薄了，因此长久不能获得没有知觉的沉沉睡眠，若诗，你不懂得如此胆战心惊的我，一如我不会懂得那样若无其事的你。”
窗外渐渐天明，闹铃响，房间里混沌如瓷的宁静顿时被打碎，我迅速关掉了它，该回去了，直起身来，眼睛还是干涩睁不开。揉一揉睡得发痛的额头，站起了身，走进里屋去。看到她沉睡的模样。暗的模糊的轮廓，无知觉的紧闭的双眼，我立在她的床前，内心深处都是一片空白，有那么一瞬间我俯下身抚了她的额，触手温良。
屋内的空气是冰凉的，冰凉之中混合着隔夜的食物，香水，发臭的衣被，鞋袜，烟酒，动物粪便的气味，在这旧木楼里弥漫着无处不在的生之潦草。若诗略略醒了，喉音模糊的唤我，“雨轩，雨轩，这才几点，你要去哪里？”
我几乎不愿看她，自顾理着衣领，只是冷冷回答，“我要回去了，你快睡。”
她便不再说话，裹紧被子翻过身去继续睡。我不开灯，在屋角生锈发霉的水槽边用冷水洗了一把脸，从椅子靠背上拿起我的大衣披上，踢开脚下的垃圾，空酒瓶，书本碟片，散落的衣服和袜子，走向门边。踩到空心的地方，旧至脱漆发糙的老木地板便吱吱响几声，黑猫的绿眼睛在暗处像钉子一样扎在我脸孔上，它默不作声的看着我静静离开这房间。
回去的路上，车上放着《致青春》这部电影。
总之青春就是如此，不是你上了大学就是大学上了你。人一旦长大起来，就总是急于主宰自己，少年时代的生活大都受制于人，一旦告别，便渴望自由，但若不懂事，便总会落得放肆，以为青春时光尚且富裕所以挥霍无度。
但是，人，总会变成自己讨厌的那种人。
两天过后，若诗告诉我说她做了流产，疼痛一再提醒她活着的真相，其实这是寻常人情，遇人遇事都是自己的事先抉择，懵懂也好明智也好，结局来临该担当就担当。
她大约再次略懂了一些。
她说，“万千人都在试图挤进你的生命里，头破血流，唯独我在极力退却，我想大概你会因此多记认我一些，这就够了。”
这一切究竟是哪个季节的事情，那一天是灼烈阳光还是缓缓的细雪……相隔无法记认，总是百转千回相欠太多所以再无挽救的可能。爱情与世上任何一件事情没有区别，好比吃饭有食欲，择食，咀嚼，消化，排泄，这样的平凡过程，每一件事情都是一样，原来世间万事都像一段爱情，但可悲的是，爱情其实不过是一段事情。
仅此而已。
我坐在广场附近，那里喧闹嘈杂，楼下全是小餐厅和咖啡吧，深夜里还有喝红茶的老人，在那有梦的夜里，我自己沉默的走了一段清晨的路，醒来的时候觉得安心，彼时睁开眼，看见是的一个全新的清晨，窗子外面青红相间的梧桐树叶穿过风的声音在明亮的光线中招摇，还有那高亢的歌声，一群鸽子随之飞散在空中，在翅膀的阴影下，我重新闭上了眼睛，感觉到了忘却。
许多事情就此离我而去。
然而你懂得生命的时光越来越短，能真正进入心里的人越来越少，曾经根深驻扎的，也慢慢剥离了根系，浮出了属于你的生活轨迹，在某次习惯性的告别之后，也许就真的再也不见，从此再无任何交集。
又有谁没有经历过这样来不及告别的告别呢？
越来越珍惜起身边的人，那些为了你甘愿停下脚步陪伴的人。
或者，我们将其一生寻找的，不过是那个甘愿为你停下的人。
