在短期修补的基础上，我想有人可能会跟自己并不尊敬的人建立一种没有基础的友谊，并称其为一种友谊。虽然这样的一种友谊也许会带给你或他今天所需要的东西（比如同伴关系），但是，它最后的结果也许是挫折，是对彼此产生恶劣情绪。如果钦佩或尊重从一开始就不存在，那么，它根本就不是什么友谊，那是一种不健康的关系。
构建友谊的另一块材料就是理性的自私，这是价值对价值的基础。不容易交朋友的人一般会受到“世界欠我的”理论的消极后果的影响。没有人欠你任何东西，更不用说不欠你一份友谊、爱或尊敬。不要寻求一种非努力得来的友谊。跟人相处应该在诚实和价值对价值的基础上，你会惊讶地发现他们多么愿意满足你的需求（假定他们也采取价值对价值的思路的话）。
现在对“朋友”关系的理解中，很多人没有意识到友谊必须去挣才能得来。对许多人来说，“朋友”这个词多少都意味着他们会为你做任何事情，不论他们各自的情形是怎么样的，都是在需要帮忙的时候可以指望的人。而现在，帮忙的帮字也在进化，它的意思是不付出任何东西而得到一个东西。这整个情形都是危险的。说实话，一个朋友就应该是你钦佩或尊重的人，是你在感情上有牵挂的人，而帮忙就应该是你为一个朋友所做的事情，而你去做的这个事情是你的重量与平衡幸福尺度表告诉你说，这么做从长期的观点来看最符合你的利益。
因此，当你为一个朋友做出“牺牲”的时候，多半在你那方面是有意识的、理性的自私行为。一个人的友谊使你愉快，那对这个人来说也是一个善意的姿态。这完全不是复杂化的一个主张，只是你自己要非常小心，要确信自己是在给尺度表输送正确的信息。
因为朋友是带给你快乐的人，所以，你要明白他也有一个重量和平衡幸福尺度表，这一点是非常关键的。当你意识到这一点的时候，你的心态就容易调整好，你就可以通过一些行为给他发出有吸引力的信号，让他感觉也很愉快。因为习惯与传统的原因，许多人都不太容易接受一个现实——不知道大多数有意义的关系都基于自私。但是，当两个人都以这种诚实和现实的方式进行对话的话，你就有了一个牢固的基础，可以得到美好和持久的价值对价值的关系。
这并不是说两方都必须从一种友谊当中得到完全同等的愉快。一个人也许从中可以得到足够多的良言和智力上的刺激，而另一个却喜欢这样的友谊当中有趣的谈话和同伴感。
◇有“真朋友”吗
字典说：真朋友（在友谊的意义上说）的“真”，是指“忠诚、有信心和真诚等”。如果一个人接受这个定义，那么，想当然，那就有真朋友这回事。是有很多忠诚、有信心和对你真诚的人，我将告诉你这样的人是什么样的一些人。这些人通过与你的个人接触而分析了——无论是有意还是下意识的——友谊，发现他们从中得到的回报值得他们对你忠诚、有信心和真诚。
当然，这里也有个程度的问题。根据他在这种关系上所押的赌注，一个理性的人会比另外一个人更有信心一些，更忠诚一些。请记住我们在前面说过拿自己的生命去跟另外一个人冒险的事情。你是否愿意为了某个人而去冒生命的风险，取决于你的忠诚的水平，而这个忠诚又基于你对这种关系所持的价值——你从中得到的总体的快乐。
另外，就帮“真”朋友的“忙”而言，在做决定的时候，还必须考虑到整体的情景，尤其是当这些决定在本质上属于大是大非的事情的时候。钱就是一个很好的例子，但也总是一个问题。你必对一种友谊看得极重极重，才会让自己处在极高的财务危险上，以便让那个朋友解脱金钱的麻烦。但是，没有哪两种情形是一模一样的。你应根据所涉及的因素来处理各种具体的情形。适宜的做法是：当紧急情形出现时，你应该准备好一些总体的指导原则，这样就不会在做出反应的时候手忙脚乱。如果你没有提前考虑过这样的事情，那就有可能在出现这样的情形时做出非理性的决定，而这样的决定通常也就意味着做出本能但不是正确的事情。
永远应该考虑进去的一个因素是长期的后果会是怎么样的（不要忘了借给我5000美元的那位朋友）。在跟朋友处理钱的事情时，有时候需要很大的力气，需要很理性的思考才能够做出正确的事情。常有的情况是，一个借钱给朋友的人最后会成为“好心没好报”的牺牲品。看起来屡试不爽的一个理论是，假如一个朋友还钱的话，他多半也不会按照许诺的时间还钱。
（这多半是因为他的情绪而不是理智的控制下许诺了不现实的还款日期。）如果你碰巧是那位借钱的人，你最后极可能失去这个朋友和你的钱。
如果有人想通过“真朋友”等词语和威胁或劝诱的手段要你借钱给他，那就是一个很好的迹象，这表明他也许不是一个真朋友。如果他继续责怪你，说你“见死不救”等等的话，我建议你对事情进行全盘的考虑，并把它放在合适的视角上去。他的结论里面有一个谬误存在着：你不是一个真朋友，因为你不肯借钱给他。所以他错就错在这里，如果他要的钱是保持这种友谊所必需的，那么，这种友谊从一开始就不应该建立。布莱克·巴特没有借给我钱，但是，这个举动并没有使我们的友谊破裂。那是因为他还给了我其他一些对我非常重要的东西。
拿钱当个晴雨表真是活见鬼了。我来告诉你，我所相信的到底什么是好的友谊的迹象吧。当有人说一些不利于你的话或诽谤你的话的时候，看看那个朋友有什么样的反应。对你最重要的人，不应该受到别人主动说出来的关于你的坏话的影响，这是自我消除的另一个过程。任何足够了解你的人，任何称你为朋友的人，都不应该考虑别人说的这些关于你的消极的话，如若不然，他是在透露他自己的性格，在告诉你他无法进行理性思维的事实。如果传言能替代你们的直接交往，那他是在帮你的忙，自动将自己从你的生活当中删除出去。如果他不以这种方式显出自己的本色，他没有性格或无法理性思考的缺点也许会在更关键的一个时刻显露出来——那个时候，对你产生的影响可能会是灾难性的。
我不仅极不喜欢说朋友的坏话，而且还不喜欢针对任何人说的不愉快的话。我这么做也是出自理性自私的原因。我经常会钦佩一个别人瞧不起的人。
◇朋友能否买来
友谊能否买来？不仅可以买来，而且还必须买来。那是获得朋友的惟一方法。所有人的朋友都是买来的——从友谊自由市场上买来的。价格根据大小和形式有异，但总会有支付的行为涉及其中。同理，一切有价值的东西都有一个价格。要支付的东西也许要求你每星期投入一定数量的谈话时间，也许意味着你应该给人以灵感，也许你必须在目前很欣赏的生活当中处处走在前面。
在友谊的自由市场上，人人都有一个需求。当你满足这些需求的其中一个或许多个时，你是在支付某人的友谊。当你不愿意支付一种友谊的时候，当你没有准备好在价值对价值的基础上满足某人的需求时，你就在友谊障碍上开始有麻烦了。我们所有人都有少付出，多获取的冲动，因此，你对此不要感到有什么内疚。只要集中精力压抑这样的冲动就行了。在你成功控制了这个冲动之后，你交朋友和保持朋友的机会是很大的。
每当我跟某个自觉会成为好朋友的人熟悉起来的时候，我都会努力来确定两件事情。其中之一是这种友谊会花费什么样的代价；另外一个就是我是否愿意并且能够付出这种代价。例如，一位有趣的谈话人也许要求我愿意为这样一次谈话付出更多的时间。在总体的、长期的代价方面，千万不要让自己心存幻想。
龟先生能在他的壳外找到幸福吗
也许我们该退回去一步来说。你无法决定自己是否应该成为某人的朋友，你只有见过他之后才能做出这样的决定。如果你不想做出这方面的努力，你也不会去见他，这是等待被发现症状当中的一种。朋友们不会比人们在生意场上的处事那样更多地发现你，你必须打开大门才能见到谁在外面。你应该利用“确保理论”——把事情把握在自己手中。如果你想交朋友，那就去交朋友。
但这并不意味着你应该满街乱转，跟刚刚听完一堂性格改善课程的人那样对着所有人咧嘴笑。你多多外出，去一些地方，试着做做以前从来都没有做过的事情。不幸的是，这意味着你必须体验某种程度的痛苦和尴尬。但是，到目前为止，你当然知道其中的原因：那是其中的一部分代价，是为过上好日子而付出的代价。另一个理论也适应此时的情景。口袋里的一，抵得过脸面上的一百。如果你没有体验过寻找朋友的失败，你多半根本就没有认真试过。
虽然，无明显缘由地朝别人傻笑会让人们觉得你多半脑袋有问题，但是，对别人显出人性的一面、友好的一面和总体上开心的一面是很自然的事情。把精力放在他们正在说的话上，体验一下他们的感情。当你对一个人天生的自私品性产生吸引力的时候，他才会对你产生兴趣。这就打开了一扇门，使你能更好地理解他，这也是你惟一的一个办法，借此可以明白他是否符合你所钦佩或尊重的标准。如果你对一个人心存敬意，那就继续对他的自私产生吸引力。过一阵子以后，你可以邀请他进入你的世界，这样他就可以开始考虑你的需求。从那时起，你们会决定，至少双方在无意识的层面上会决定，你们是否具备满足对方需求的能力和欲望。
总的来说，要宣传的是真实的自我，永远不要做你根本不是的一种人。如果你不坚持这一基本的原则，你最感兴趣的那些人，就是与你保持相同价值观的人，就会在你出现的时候认不出你来。最糟糕的是，你不喜欢出现在你的私人世界里的那些人，也许就是受到那种伪装吸引的人。那是不诚实的一种关系的开始，而自动分球机最后会粗暴地对待你，将你拨到极不恰当的一个槽子里。
在所有时候都宣传我的真实自我，这对我本人非常重要，因此我总在检查自己的言行。如果我发现自己在跟我面前的那些人一样说话、做手势或做出普通的言行，我会及时提醒自己注意，会揭掉自己的面纱，会重新开始一切。你不应该每次出现在新人面前都成为一个和他一样的人。从社交的角度来看，从长期的角度看，生存的惟一办法是做同样的一个人——真正的你，在所有时候，在所有环境下如果你不坚持这个诚实待人的方法，你会再次失去控制，会成为别人以为你是什么样的那种人，而不是你实际是的那种人。不要试图对所有人做所有的事情，这个办法是不行的。只有一个你，如果你想吸引一些可以给你的生活带来最大量快乐的人，那你就应该显出你本来的模样。
◇跟平常一样，没有任何保证
在每一种可以想像出来的友谊中，至少有一种因素是不在你的控制范围之内的，不承认这一点是不现实的——另外一个人可能根本就不想跟你交朋友。我的天！可是，谁说了生活一定是轻松的？你必须接受这样一个事实，原来的自我总会不时地给你来一下子。但是，这会利刃伤两面。不能因为某人希望得到你的友谊，你就一定希望得到他的友谊，也不是说有人想跟你交朋友的时候，你就一定要答应。
如果你想价值换价值，你们双方都要感觉自己会从这样的友谊当中得到跟自己投入的一样多的东西。另外一个人也许并不觉得自己从这样的友谊当中得到了满意的回报，但是，他的理由可以是个人的，在性质上属于私人的。这并不是你能够加以控制的东西因此，采取理性的、聪明的方法最符合你的利益。跟平时一样，这是从“保持”的理论发展而来的。如果一个你想作为朋友交下去的人并不做出相应的回报，不要拿它当做你个人的羞辱，那只是这一类的许多事情之一。他可能有无穷多的理由去产生这样的感觉，但是，如果你有自信，如果你知道自己在什么地方，也知道自己的生活会朝哪个方向发展，从哲学的意义上讲，你可以拿此事当做他的损失，而不是你的损失。
关于废除现存友谊的指导
废除现存友谊的最简单的办法，就是忘记朋友也是人，忘记他们并非是完美的人，他们在一种或另一种程度上，具备我们在“人际关系障碍”一章里讨论过的所有消极品质，他们还有更多的不良之处。他们会让你失望，他们会伤害你，他们会让你感觉不好。根据程度与频率的不同，这并不一定意味着一个人不能成为好朋友，只是再次确定你已经知道的一些关于人的知识：他们也是有瑕疵的。如果一种友谊从你的角度看是有价值的，那么，宽容他的行为过失的关键就是原谅。那个可怜的人并没有主动要求作为一个智者生下来的，所以肯定会犯错。原谅他身上出现的人性弱点吧！
还必须记住，让你失望和伤害你的某些事情，在他看来也许完全是另外一个样子。跟所有人一样，他也玩定义游戏和画线游戏。在朋友方面，这样的事情时常变成哄骗与被哄骗者的理论翻版。不管你多么自以为正确，你的朋友的线条都可能会跟你的线条划得不一样，他有时候会以自己的不同方式来给一些事情下定义。如果这样的事情碰巧发生得太多，这时，你就应该问问你们的价值观是否相似到了可以保持健康的友谊的程度。
我现在很少跟朋友动怒了，因为我时常给朋友无罪界定的机会。每每有朋友做出让我生气的事情时，我都会努力想想那些别人因为说不清的理由而朝我发火的时候。因此，我假定，不管他可能会对我做什么，他都有可能不是有意要伤害我的。
可能有各种各样找借口的情形出现，这有可能引起一个朋友做出让你不快的行为。他有可能承受着经济上的压力，他可能跟妻子关系出了问题，或许因为你做了一件让他产生误解的事情，应该假定他无罪。我原谅别人的理由在本质上是实用主义的：我把一些不快藏在自己心里，尤其是针对我能够从中获取快乐的那些人发火，那是不符合我的最大利益的。原谅在我这方面是理性自私的行为。
