听到这里，我的心底泛起一阵悲哀，跟着他做了两年的地下夫妻，每次见到他，除了想到那该死的性，除了一见面就迫不及待地温存，□□，还剩下了什么呢？为了不影响“纯洁”的感情，对他的家庭情况，从来就没有去打破砂锅盘问他。连他的婚姻是幸福还是不幸，他的家庭发生这么大的变故，自己一点情况也不了解，我这是怎么当的情人啊？那次他那么大胆地带我到他们家去过夜，我给他打的毛衣、毛背心他天天穿在身上，还有过年他一个人来我这儿整整住了七天……一切都是有明显漏洞的，都是可以分析出问题来的，自己怎么从来就没动脑筋去想想，去分析过呢？自己真是傻啊！我觉得自己似乎有一种被愚弄，被欺骗了的感觉。
我从床上倏地坐了起来，我想我的脸色在日光灯的光照下，肯定是一种异乎寻常的惨白。我怨艾地说：“这些情况，以前你为什么不告诉我？”“你也从没有问过我呀？再说了，我当时就是告诉了你，你能帮上什么忙吗？这次闹离婚，在别人眼里看起来是一场很平常的小事，而在我则等于打了一次世界大战。你知道我下了多大决心，精神上有多痛苦的吗？这场离婚大战弄得我心力交瘁，疲惫不堪，肉都掉了十几斤。我一个人痛苦也是咎由自取，我怎么还忍心把你也扯进来呢？你再想想，我和她的分手，是我俩婚姻发展的一种必然结果，但如果告诉了你，和你一起商量策划，那就变成一种阴谋了。我不愿看到这种矛盾的变味和变质。再说了，我现在告诉，也不迟呀！”尽管他说的话似乎句句在理，但我总还是觉得这么大的事，而且事情已经过去这么久了，对我一点风声也不露，就是对我的不信任，甚至是不忠诚，是对我们爱情的一种亵渎。
“那你现在准备怎么办？”我依然是冷冷的口气。
“我觉得我这个人就像一只皮球，当别人用手把我强摁到水里去的时候，我只有默默忍受。但只要别人的手一松开，我就马上要跳到水面上来。我这一辈子事业是可以通过自己的努力和奋斗成就的，但我的婚姻却真是很失败。第一次是因为社会和政治的原因造成的失败，不了解的人还会以为是我的薄情寡义，他们不知道我的心里一直在滴血，他们不明白社会的幡然变故和黑色幽默，强制多少男人不情愿地步入”陈世美“的后尘！第二次婚姻则是一种草率的错误，各人有各人的好恶，各人有各人的性格，双方说来都不能算是坏人，双方的为人处世也很难说孰是孰非，但就是一种不合适，是一种结合的误会。说起来这是一种偶然，其实就孕育了一连串的必然因素。你想，如果没有当初父母对归国的选择，没有父母的错划右派，没有遥遥无期的下放，没有回城政策的特殊限定，能发生这一系列悲剧吗？你要问我现在该怎么办？离婚后我认真思考了许多，真的，现在自己也感到一片茫然。两次失败的婚姻，给我造成了很大的痛苦，也让自己的良心受到一种深深的自责，我总觉得我害了两个善良的女人。从地狱般的围城中厮杀出来，我看不到我的路应该怎么走？我身心疲惫不堪，”一朝被蛇咬，十年怕井绳“啊，我对婚姻简直有了一种深深的恐惧感。我想还是让我休养生息一段时间，好好疗一段时间的伤，等我从这种婚姻的阴影和恐惧感中摆脱出来再说吧！”他的说法自然有一定道理，他目前的这种心理我也是完全可以理解的。但是他完全知道我是那么爱他，而他现在却好像根本还没把我们的结合，列入他的考虑范围，这就是令我非常失望伤心，非常难以理解的了。
接下来，他说的另一个情况，却无异于在我耳边炸响了一个晴天霹雳。
他说，原来给他的小说画插图的那位画家，长得很漂亮，性格也很好，丈夫好几年前因病去世，现在也是一个独身的女人。由于出几本书的工作联系，一来二往，两人关系也就比较熟了，那女人很崇拜他，对他也非常好。去年他出差有一段时间不在家，他根本没有打过招呼，那女人就经常上他家去照看他的孩子。他母亲因肺气肿住院，也是她到医院去招料了好几个白天和晚上。父母亲对她印象很好，他对她也很感激。家里做点好吃的，父母会吩咐他去把她叫过来吃饭。他们有时也会一起散散步，聊聊天，但关系没有发展到我们这种程度。
他说：“我这辈子有三个对我最好的女人，我是永远都不会忘记的，那就是我母亲、你和她。”天哪！他说的暂时不想考虑再婚的问题，莫非就是想和这女人进一步发展关系的一种托词？这两天从他口里说出来的话，让一下子接受了这么多新的信息，我的思想乱哄哄的，我的脑袋简直就要爆炸了！我暗暗在心里告诫自己：我不能再傻乎乎的了，我要冷静冷静，我要思考思考。我的眼神直勾勾地看着他，这还是那个我深深爱过的他么？他在我的面前似乎一下子变得陌生起来。
“我要向单位请几天的假，回老家一趟。”我对他说。
“你回老家干嘛？”他疑惑地看着我。
“我……我父亲都病了很久了，我想回家去看看他。”我又撒了个弥天大谎。
晚上，我们照样睡在一起，照样□□，但似乎双方都有着心事，只是应付着草草就收场了。他则可能是两天来说了那么多的话，累了；也可能是把心中所有隐藏压抑的东西都吐出来，轻松了。他的鼾声很快在我的耳边响起。而我却在黑暗中大睁着眼睛，脑子里也不知道在想些什么，一夜也没合眼。
第二天早上，我像往常一样送他上车。我们像往常一样地吻别。
送他上车后，我回到家里，马上给明明哥打了一个电话。
那天给明明打电话，我说我准备回老家一趟，问他有没有时间陪我？两年多没见面了，他听到我的声音感到很意外，也显得十分高兴。他问我具体什么时候到？要我把车次和到达时间告诉他，他一定会放下手中所有的事来好好陪我，他还再三强调“最近正闲着没事呢”。想想我的亲戚朋友中，就明明最关心我了，所以我碰到苦闷的时候，第一个想到的就是他。他有女画家的朋友，我为什么就不能找个朋友散散心呢？
在西安刚下车，我一眼就看到明明了，两年没见，他显得更精神了。他手里还拿着一束红玫瑰，他本身个子高，又拼命摇着花，在接人的队伍中特别显眼。他接过我的行李，打的来到西安宾馆，那里有明明预定好的房间。
进了房间关了门，我们热烈地拥抱在一起。但我和明明接吻的时候，我还是不由自主地想到他，想到他那轻柔的深情的吻，我的泪又涌了出来。明明看到了，马上松开了我，诧异地问：“芸，你怎么啦？”我当然不能告诉他实情，就掩饰道：“这么久没见，看到你高兴呗！”明明也没有深究下去。
我坐下来擦干眼泪，问明明：“你过得还好吗？”明明当然知道我问话的意思，他立即现出尷尬的神情，搓着手说：“还不就这样，维持着过呗！”我也没回家，和明明在西安住了两天，连街都很少逛，除了吃饭，整天两个人就关在宾馆房间里聊天。明明很健谈，他一直不停地说，说他的工作，说他的女儿（他怕我忌讳，在我面前就一直没有提及他的妻子），说他这两年来对我的思念。我插不上嘴，要说的我不能对他说，除了这些，我又没什么好说的，所以我就静静地听他说我在山东工作了那么多年，还没登过泰山呢，我这次想让他陪我去泰山玩玩。他打电话给单位请了假，然后走到外面给他妻子挂了电话，怎么说的我没听到，反正事情就这么说定了。
到了泰安，我们找了一个离泰山比较近的宾馆住下。第二天一早我们坐车到了中天门，稍微游览了一下，就乘索道上了岱顶。我们登上玉皇顶，看了散落在各处的历代文化遗存，，还有天烛峰、后石坞、扇子崖、龙潭飞瀑等自然景观。看来明明对这次的旅游十分地有兴致，从西安一路过来，只要是他看到好的景点，就一定要和我合影留念，刚到泰山，胶卷都照了两卷了。每次合影他必定搂着我，抱着我，甚至是吻着我，看起来是比夫妻还要亲热。从他的表现，我可以感觉到他对我的热情，对我的爱恋，这常常让我从内心莫名感动。
原以为出门旅游一趟，尤其是登上这“一览众山小”的五岳独尊，放眼天下，可以荡涤自心中的垒块，使自己心旷神怡，去浊扬清，忘记烦恼和不快。可是真正来了，我才发现自己错了。尽管有明明在自己身边奔前跑后，殷勤示爱，但他的影子却总是在眼前浮现，晃动，挥之不去。爬上泰山那块突兀悬空的“拱北石”，看着脚下和天边翻滚的云海，就像是翻腾在我心中的愁云，压得我的心简直就要喘不过气来。
晚上回到宾馆，我们梳洗干净，明明立刻紧紧地抱着我，狂热地吻我，我却没有太多的激情，没有太多的感觉，明明可能以为我是爬山累的。我们匆匆地做过爱，明明说了一会儿话，说他这次和我一起出来旅游是多么高兴，说他这两年是多么多么地想我。说着说着，他的鼾声就响起来了，我给他悟好被子，自己却没有半点睡意……
明明也是个不错的男人，可以看得出来，他是从心底里爱我的。但他的性格优柔寡断，他无法舍弃他的家庭，我们天生注定只能是一对露水夫妻。
我更多地是想到他。
我虽然出来好几天了，但我不知道这些天是如何度过的。我的脑子里像是搅了一锅浆糊，越搅越浑，越搅越稠。两年多的交往，两年多的情缘，要想把这一切忘记有多难啊！多少次我以泪洗面，多少次我在梦中叫着他的名字醒来，泪水无法洗去我心中的忧愁，躲避也无法逃脱对他的思念。我真想给他写一封长长的信，在信中述说我和他的过去，在信中诉说我的百般无奈，万种离愁，也用哀怨的口气来指责他对感情的不负责任。但我实在没有勇气面对过去，更没有勇气去面对将来，我的心里是一团乱麻，我不知道该如何下笔。我觉得两年来的恩恩爱爱从那一夜起已变得陌生。我爱的人的生活中已走进了其他的女人。这究竟是上帝要惩罚我，还是要考验我？我一无所知。我多么想忘掉一切！就当这件事根本就没有发生过，但这可能，可能吗？亲爱的，原谅我吧！我不是要故意为难你，我也不是故意要背叛你，你给我一点时间吧！
我以为不辞而别，纵情山水会使自己淡漠些，会使自己冷静些，能把自己从胡思乱想中自拔出来。不，我错了！离开他越远，我对他的思念就更强烈。想什么呢？他有心爱的女人做伴，他有自由惬意的生活。当他们一道挽着手散步的时候，当他在海阔天空神聊的时候，他还会想到远方这个孤零零的我吗？我的心里有说不出的难受，我的泪水止不住地往外涌。我在吃醋吗？唉！我太没出息，也难怪啊！一个傻丫头怎么能拴住他那颗动荡不羁的心呢？除非我有高明的计谋和手段，可我没有！我是个处处不设防的人啊。事已至此，我只有不停地对自己说：别想这不愉快的事，多想想我们两年来，在一起度过的那些快乐日子吧！
打开灯，我看看熟睡得像孩子似的明明，我不忍心再欺骗他，再伤害他。明天我就回老家去看父亲，明天我们就结束这场荒诞而无益处的旅游。
那天，我跟明明说我要赶回家去看老爸。明明在我面前一直是言听计从的，听了我的话，他也没提出什么反对意见。第二天我们从泰安乘车又回到西安，快到西安时，他当着车上那么多旅客的面，给了我一个深深的吻。
