现在很害怕与家人一起和别人吃饭,我的个人问题是必然会被问到的,而一被问到,爸爸妈妈竟然是那么窘迫的表情。那天听到人说我是个老大难,心里一惊。我从未意识到这个问题已经有这么严重。我并非不想谈恋爱,不想找个人在一起。只是已经走到了今天,我更不想再将就再凑合再随便妥协。我不知道自己还可以坚持多久,不过是想要一个从容温和的男人,让我觉得值得为他做一个纯粹的小女人,让我觉得值得为他再绽放一次。我希望还有足够的力气支撑自己走到看见那个人的那一天。
昨天验证了我对博士的感觉,原来从一开始我的字字句句,一举一动皆在他眼里。忽然恐惧。从前一直以为遇见的都不是对手,现在才知道,分明就是从没遇见过真的对手。真的遇见了,才知道,所谓棋逢对手是很考人的一件事。对着一架X光,被照个透明,无处遁形,原来这样可怕。
他昨天笑着问我怎么会对他用可怕这两个字,我说是,绝对是,可怕。记得有些时刻我觉得我马上要被眼前的男人逼疯,而他竟然还是气定神闲,一句一句毫不留情地把我的盔甲件件卸下。眼前的这个男人,我看不出他对我可有丝毫怜惜。他的确绅士而细心,出差回来会来接我吃饭,会说听到我的声音很高兴而激动,可细细回想,这一路,他做得滴水不漏,处处为自己留足了后路。才明白,他是随时可以撤退的,我却把自己暴露在枪口下,前无去处,后无退路。一切好像从一开始就慢慢偏离轨道了。我所有努力都像对着空气挥拳,拳拳落空,无能为力。
博士说他没有时间了,他没有时间再去谈一个小女朋友,然后花几年时间等她成长,他没有时间。我知道他说的是对的,因为我现在同样没有时间去试一个男人是不是真的适合我,等发现不适合了再换。但是这样明白地听他说出来,心还是一点点凉下来。跟他说,怕的不是现在有差距,或者现在不够了解。怕的是根本没时间叫他看见我的好,一切已成定局。怕的是,在明白些什么之前,一切已经来不及。不再有说话的欲望,他说“其实不是说你一无是处,只是我已经很清楚自己要什么,而且,对你是恨铁不成钢,你到底懂不懂什么叫恨铁不成钢?!”我不想说话。什么都不想说。眼前这人,看得出我所有缺点,我的自负,骄傲,我的死要面子。而且他不留任何情面,这叫人绝望。我一直说,想要找一个比我更骄傲更自负的男人,不然“治”不住我。可是真的遇见了,我才知道那是很折磨很考验的事。我仿佛又回到在北京时去面试的时刻,面对着一个随时准备挑剔我,随时准备找出我的漏洞毛病缺点的考官,纵然再怎么自信,气势上已经先输了一半。
博士看起来就是个水很深的人。他已经太成熟太沉稳太能够掌控局面,我无所适从。也许,现在惟一可以避免的就是,有一天被迫撤退的时候,还可以全身而退,而不是丢盔弃甲,落荒而逃。我想,既然已经没有退路,也看不见方向,我只能这样向前走了。
好奇心能杀死猫。
博士今天和我告别的表情,让我觉得好奇心其实可以杀死人。也许,这一次,是大错特错,在他面前,怎么可以玩小伎俩。当他面无表情地说,他在想我的直觉时,我就闻到了失败的气味。一败涂地。但是,已经来不及。
明天要开始工作,未尝不是好事。只有在工作的状态里,我才觉得自己是安全的,是可以自己掌控局面的。
我将爬起来,再度起飞。
落花虽有意,流水本无情
落花孤独地飘零,寻找着能陪她一生一世的伴侣。流水静静地流淌,等待着能与他相遇的红颜知己。
他们就这样相互找寻着,终于有一天,落花与流水一见钟情。落花仰慕流水的英俊潇洒,博大胸怀。流水欣赏落花的妩媚多姿,温柔体贴。他们彼此吸引,相互依恋,成为世间的一段佳话。
无奈,流水整日飘忽不定,居无定所。落花则早已厌倦了这种漂泊的生活,只盼能与爱人寻个安乐窝,从此幸福的相守一生。于是,他们有了第一次激烈的争吵。
落花:“你就不能为我停留一刻吗?”
流水:“这是我的天性,你叫我如何能改?你就不能随我一起游遍大江南北,岂不乐哉?”
落花:“可这并不是我想要的,我想要的是安定的生活啊。”
流水低头不语,沉思良久:“你变了,以前的你是多么的善解人意,温柔懂事,从不强迫我做任何事。你不是说过,我到哪,你就会随我到哪吗?”
落花愕然,抬头看着流水,流下了怨恨的泪水:“你说我变了,那你呢?你又何尝不是?以前的你,是多么的无微不至,关爱万分,就是我想要天上的星星,你也会摘给我。”
流水摇头:“我们都变了,变了。”
落花听了,哭的更伤心了。流水本想安慰她,却又忍住了,他知道,此刻,无论他说什么,落花也听不进去。落花见流水这般无情,任她如此伤心难过丝毫没有劝慰的意思,恨恨的说道:“既然我要的你给不了,那我们分手吧。“说罢,便拂袖而去。流水只能眼睁睁地看着她离开,没有去追。
几年以后,落花依旧孤独一人,她的容颜已经被岁月侵蚀,可在她的内心深处,仍然深深的爱着流水,回忆着流水曾给她的快乐,每每想起,嘴角都会露出一丝甜蜜的微笑。可她不能回头,当初选择伤痛离开,难道错了吗?
到底是谁的错?或许他们都没有错,错就错在命运不该如此安排,让他们相遇,相爱,却不能相守。
月光里的爱渐渐远去
在阴雨霏霏的季节里,我将自己的一颗心放逐到茫茫大海里,没有归期,没有目标地去流浪、漂泊,或悲或喜的心情成了一枚青果,汇着幽幽的苦涩与辛酸。
我不知道,该怎样诠释这一生中让我难忘的情缘。我也不知该如何对他,不知如何让他明白:我永远都爱他。我离开他是因为我不能让自己的爱情受辱,不能因为他爱我而不尊重我,我只有离开才能解脱他、解脱我。
多少个温柔心醉的夜晚,多少个缠绵的早晨,多少次快乐的笑声像清冽的甘泉一样汩汩而出的时候,都是因为他,这个集文学的才气、音乐的天赋于一身的男孩给我带来梦一样美妙的生活。干燥的空气也因为我们的快乐而湿润温馨起来。四年的岁月,我们执手相依,从单位领导不同意本单位职工联姻、双方父母因思想的差异而绝决反对,到现在所有的障碍都解除了,大家皆大欢喜的祝福中有情人终成眷属的时候,我们却怎么就再也无法走下去了呢,是我们有缘无份,还是冥冥中造化弄人?
他对我的好,他对我的爱,从来不说,而是一直默默的做,常常在别人已经感动得一塌糊涂的时候,我还未发觉,不知不觉中,我已习惯了他的疼爱,他的宠,而身在福中不自知了,是离得太近看不真切,还是我没有太珍惜。在去年的七月,那黑色的夏天,我无心的本不该成为误会的误会啊,那小得不能再小的事,却深深刺痛了他,可是却怎么就使他做出了如此愚蠢而又痛悔终生的事呢?我知道酒精的刺激,足以让一个人失去所有的理智吗?知道他心疼我,在乎我。但这就可以让他这样毫无顾忌随心所欲的侮辱我吗?在他那因酒精的刺激被愤怒扭曲的脸孔上,我找不出一丝一毫的宽容与往日温情的痕迹。当那些肮脏不堪入耳的话从他的嘴里冒出来劈头盖脸砸向我的时候,我就知道我们再也无缘共度今生了。四年的岁月,早已相知,明知我非他说的那样,可控制不住的情绪塞满了他疯狂的大脑,那一刻,我宁愿死去,倘若地下有裂缝,我会毫不犹豫的跳进去,有生以来,从未有过的屈辱与愤怒袭遍了全身,我呆立在那里,只有伤痛的泪水无情的奔流,此刻才知道,在他面前的我是那样的软弱而无助。我居然没有别的办法避开那强加在我身上的屈辱,我是他那样爱之弥深的心中之妻啊。我的任何语言在这里都是徒劳而多余的。我听到了自己的心死去的声音,还有我们苦苦培育了四年的恋情,滴血成河的心,滚滚如潮的爱,消失在那晚凄美的月色里,苍白而冰冷。
我走进了多面的季节不愿复出,我知道他痛心痛肺的悔,那真情的泪水、痴心的话,都飘在了我酗酒后冰冷的眼神里和无语的泪水里,他痛苦的眼神、无奈的叹息,默默陪在我的身边。戒了酒,成熟后的沧桑的话语,都在期待我走出自己蜗牛的世界,重新寻回往日的光彩,天知道,现在我才明白原来我是那么深深的爱着他。我的心着了他心的跳动而跳动,我愿自己是风中为他翻飞的叶片,他的一封又一封信,他的歌声,他的“斌,快乐起来好吗?”那温柔的让我心碎的爱,都会让我心痛而泪流满面。长期以来,他是我心灵最深的依靠,是我生活中的伴侣,没有他陪伴的日子,我甚至不知道日子该怎样过,我空虚寂寞的心灵是如此悲伤而凄凉,头一回我理解了什么叫失去生命中的最爱,什么叫切肤之痛,我们那爱的星空永远地塌了,塌了。
究竟是谁的错,我说不清,只是两颗心再不能回到那共度爱的点点滴滴的往昔,我无法做到天天面对他而若无其事,看着他无声地憔悴,他的消瘦,我到了必须离开的时候,否则,我俩会心痛而死的,再美的花,开到极艳后也有凋谢的一天,而失去的有些东西是无法再挽回的,我爱他,但我更相信人与人之间最真实的人格与尊严。我不能让自己永远在荒唐的生活中沉浮,也不能守着一份残缺了的婚姻,我不苛求完美,只想追求一种平淡从容的生活。
人生是严肃而不容欺骗的,否则生活就会欺骗我们自己,在重新活过来的生命里,我希望我们都别成为爱情的负累,平平静静的生活如甘泉一样赋予人美好的品行,在未来的岁月里,只要他过得比我好,在生命的流年里,我便不会因我今天的挚着而遗憾。蓦然回首中,我会欣慰地看到,他在灿烂的阳光里真诚而温柔的微笑……