爱国主义的游行。市长的讲话。然后他消失了，然后其他人出场，德语口号：“我们热爱的君主万岁，万万岁！”我站在一边看着，射出恶狠狠的目光。这类游行是战争之最令人讨厌的伴随现象之一。这是由犹太商人们发起的，他们一会儿是德国人，一会儿是捷克人，虽然自己这么认为，但从来不能像现在这样扯着嗓门喊出来。当然他们也吸引了一些人加入进来。组织得不错。这将每天晚上来一次，明天星期日将举行两次。
12月20日
马克斯反对陀思妥耶夫斯基的理由是：陀氏让精神上有病的人出现得太多了。完全不正确。病症无非是一种性格刻画的手段，而且是一种非常细腻、非常有用的手段。举例说，你必定向来都要在背后议论某个人，说他头脑简单，像傻瓜蛋似的，而如果他心目中以陀思妥耶夫斯基为核心的话，则那个人就会正式被鼓吹为“最高成就”。陀氏的性格化方法在这方面的意义就好比朋友间说骂人的话。假如他们相互说“你是个笨蛋”，那他们并不是认为别人真的是一个笨蛋，并由于这一友谊而使自己受到侮辱，而在大多数情况下是许多企图的一种无限混合的表现，如果不只是开下玩笑的话。例如卡拉马佐夫的父亲就绝对不是傻瓜，而是一个非常聪明、几乎与伊凡不相上下的人，当然是个坏人，举例说，无论如何他比那位没有被作者抨击过的堂兄弟或者侄子，即那位在他面前感到如此高贵的地主要聪明得多。
1915年
1月24日
同F.在博登巴赫。我相信，我们永远也不可能结合，但我既不敢对她说，也不敢在关键性的时刻对我自己说。于是我还是瞒着她，哄着她，这是多么荒唐，这每天都在使我变老变僵。当我试探着发现她也在遭罪，但同时心情又平静和愉快时，我头痛的老毛病又犯了。我们不能再通过写这么多信来折磨自己了，最好只是偶然会面，把这作为过渡，要不，难道我会认为，我将会从这儿解脱自己，只以写作为生，到外国或其他什么地方去同F.秘密地生活。此外，我们都觉得双方没有任何变化。两人都在暗中想对方还是那么顽固，那么铁石心肠。我要过一种奇妙的、一切为我的工作设想的生活，我对我这个要求毫不让步，而她呢，好像对我一切无声的请求都听不见似的，她要的是平庸的生活标准：舒适的住房，兴趣向着工厂，保证充分的饮食，晚上十一点上床睡觉，带暖气的房间，她把我那三个月来一直快一个半小时的表拨到了准确的时刻上。她占着理，而且将继续占着理，当我对跑堂说“到没人看那份报纸了，请您把它带给我”时，她作了纠正，她是占理的。但当她说到理想的住房设备的“个人特点”时（这几个字是带着嘎嘎的声音说出来的），我却作不了任何更正。她说我的两个大妹妹“浅薄”，对最小的那个她问都不问。对我的工作她几乎毫不关心，也看不出有什么理解。这是一个方面。
我还是这样无能和麻木；本来不应该浪费时间去考虑别的，而应该集中考虑一下，怎么竟然有人有兴趣用小指头来碰我。我把胸中呼出的寒气接连呵到了三种不同的人的脸上。那是黑勒劳尔一家、在博登巴赫的R.一家和F.。
F.说：“我们一起在这儿多好啊。”我不作声，好像她感叹地喊出这句话时我的听觉失灵了。我们单独在一个房间里待了两个小时。围绕着我的只有枯燥和孤寂。我们在一起时我从来未能自由地呼吸过，没有过片刻的好时光。像我在楚克曼特尔和利瓦两地所经历过的、跟一个心爱的女子的那种甜蜜关系，我在F．面前就从来没有感受到过，除了通信之外。我在她面前只有无穷的钦佩、顺从、同情、绝望和自卑。我也给她朗读，句子可恶地乱成一堆，对听者没有任何影响，她闭着眼睛躺在沙发上，默默地接受着。有一次她要求让她带走一份手稿，并允许她把它抄下来，而且心情急切。在听那个看门人的故事时，她表现了较大的兴趣和较好的观察力。那时我才开始理解这故事的含义，而她也正确地理解了它，接着我们对它进行了粗粗的评论，是我开的头。
别人一定难以相信，我在同人家说话时会那么困难。其原因是我的思想，或者说得更准确些，我的意识内涵是非常蒙的。在只涉及我自己的时候，我可以很安然，有时甚至很满足。但人与人的对话需要尖锐性、肯定性和连续性，这些东西是我所没有的。谁也不会愿意同我一起处在朦胧的雾中；即使他愿意，我也不能把雾从额头里赶出来，如果它在两个人中间自己消散了，那也什么都不存在了。F．绕远道来到博登巴赫，为办护照花了不少力气，又不得不忍受刚度过不眠之夜的我，甚至还要听一次朗诵，而一切都是毫无意义的。她对此是否也像我一样感到很受罪呢？肯定不会，即使假设她同我一样敏感也不会。她毕竟没有负罪感啊。
我的这一论断是正确的，大家也承认是正确的：每个人都爱另一个人的本来面目。但作为本来面目的他自己，却觉得是不能与他人共同生活的。
一组矛盾：W.博士想让我相信F.是可憎的；F.想让我相信W.是可憎的：二者我都相信也都爱，或者说是在朝这方面努力。
1916年
4月19日
他想打开通向过道的门，但它抗拒着。他看看上面，看看下面，找不到障碍何在。门也没有锁上，钥匙就插在锁眼里，假如有人试图从外面锁上门，钥匙就会被顶出来。再说谁又会来锁门呢？他用膝盖撞门，只听毛玻璃哗哗作响，可是门仍纹丝不动。瞧吧。
他回到房间里，走到阳台上向下面大街上望去。还没来得及用自己的思想来理解上面那普通的下午生活场面，他就又回到门边去再度试着开门。但是不必试了，门一下子就打开了，几乎用不着去推，随着从阳台上吹入的风，它飞速散开了；毫不费劲，就像跟小孩子开玩笑，让小孩子去碰门把，而实际上是大人在暗中拧动。于是他进入了走道。
7月5日
共同生活的艰难；为陌生、同情、快感、胆怯、虚荣所迫，只有在底下深处也许流着一条浅浅的小溪，它能够对爱情这一称号当之无愧，但它是无法寻到的，仅在某个瞬间的瞬间向上面闪一下光。
7月20日
如果我被判决了，那么我就不仅仅被判完蛋，而且被判处抗争到底。
1917年
8月3日
我又一次竭尽全力冲着世界大叫；然后他们塞住了我的嘴，捆住了我的手和脚，在我的眼前蒙了一块布。我被好几次翻过来又折过去，我被拽着坐直了，又被放倒，这又有好几回，他们一下一下狠狠地揪着我的腿，疼得我挺直了身子，他们让我在地上静挣地躺了一会儿，然后用什么尖的东西深深地扎在我身上，一会儿扎这儿，一会扎那儿，他们随心所欲，叫你一点防备都没有。
多年来我一直坐在这个大十字街口，但是明天新登基的皇帝要来了，我得离开我的位置。我对我周围发生的任何事情都不插手，这既是我的原则，也是出于反感。我已经很久不乞讨了；那些长期以来总是从这儿走过的人还是赐我一些钱，出自习惯，出自忠诚，出自熟人关系；那些新来到的也学着他们的样子。我身边放着一个小筐，每个人都随自己的美意向里面扔钱。正因为我对谁都不关心，对街上的喧嚣和胡闹都投以平静的目光，并保持平静的心灵，所以我对一切同我、同我的地位、同我的合理要求有关的事比任何人都理解。对这些问题是无须争论的，它只能适合于我的意见。因此，今天早晨一个警察走了过来，他当然很熟悉我，我当然也从来没有察觉过他，他在我面前站住了，说道：“明天皇帝要经过这儿；谅你明天也不敢到这里来了。”我用这个问题回答他：“你多大岁数？”
9月19日
