又是11月中旬了,又是冬天了。从小到大,仿佛我就只有去年才过过冬天似地,它像一根刺,插在我心里,让我拔不去,也没法忘记。
踏在仿佛永远走不完的上班路上,冬天的寒冷刺痛了我的骨骼,扎伤了我的眼睛。我讪讪的问自己:“你认识昨天吗?”“不认识。”回答毫不迟疑。又问:“你认识我吗?”回答:“似曾相识。”
真的不再是那个曾经的我,回想起昨天漫天飞舞的气球,它让我看到了自己那些回不去的岁月里,转瞬即逝的美好。
傍晚回家,给自己买了一盆翠绿的植物,给小侄女默默买了一个充气的粉红色小猫咪。白色运动鞋,深蓝牛仔裤,深紫色的高领毛衣外套着的米灰色小羊绒短装上,带着乌黑发亮的毛领,头上还有一顶蓝、白、咖啡三色相间的小格子沿帽。左手托一盆绿色的植物,右臂弯里夹着一个粉色充气猫,我招摇过市,感受着那些频频投来的诧异目光,不时回一个充满阳光的微笑。我知道,那一刻,我成为了一道亮丽的风景,亮在那些我并不在意的人眼中。寒意从背后袭来,让我一次次加快脚步。
到家,仅有的一点光明和温暖也尽皆散去,空荡荡的房子里,我被寒意笼罩。将手机远远扔向桌子,将等待、埋怨、思念和担忧也尽皆摔开。
你,是不是要让我明白:谁,也不是谁的谁。
11月25日
爸爸送过来的短军靴,是我在大学的时候买的。已经穿了两年,后来又被表弟拿去穿了段时间。打开袋子,看着它破破烂烂的样子,打算丢掉但又没舍得,我毕竟还是个恋旧的人。昨天把它送到修鞋的地方,今天去拿,没想到它又生机勃勃的出现在我面前,令我喜出望外。
脱线的地方缝好了,鞋底也打了厚厚的鞋掌,还擦了鞋油,在太阳的照射下,乌黑发亮,仿佛在对着我害羞地微笑……
艰苦的日子,有艰苦的过法,快乐却不一定会更少。面对老公的转变,我只想对他说:“我会向他证明,时间、金钱还有成功,我真的没有能力去控制,但我会守住我自己的心,永远。因为我始终相信平凡是幸福的代言,善良是快乐的源泉,哪怕他,从我的世界里离去,越走越远。”
蔡康永说:“已经过去的爱,冰冷像积雪,只有当我们心再次温暖时,那些积雪才会融化为洁净的水流,仁慈的灌溉新长出来的草地……”
可是我想,就像世界上四季轮回一样,同一份爱也可以在走了之后又回来吧!我在乎的很多,可是不介意的,也很多。
天气很好,阳光很耀眼,我可以去那里走走,驱赶这孤单?
11月27日
周末两天,窝在家里,就这么窝过去了。
太多的感触,太多的想法,太多惨烈烈的现实,更多的是无奈和沉默。
11月28日
思念里充斥着无奈,却无处不在。
上班路上,脚下枯黄的落叶,逃不出被践踏的厄运,对着我,露出满脸的凄哀。讪讪的挪开脚,无心道歉,一种同命相连的幽怨,令我张皇失措,只好快快的逃走。
虽然已经领了结婚证,还是喜欢把自己和老公之间叫做爱情,可能是因为仅此一份。理查德菲尼韦尔说:“爱情是一片炙热狂迷的痴心,一团无法扑灭的烈火,一种永不满足的欲望,一分如糖似蜜的喜悦,一阵如痴如醉的疯狂,一种没有安宁的劳苦和没有劳苦的安宁。”深觉如此。
在我因思念疯狂因爱宁静的时候,发现自己沉迷的,不仅仅是那个人,而是那种思念他的感觉,无法诉说,无法宣泄。很怕朋友劝诫我说爱一个人不是生活的全部,随着岁月的流逝,感情也会随之淡漠。可是那挥之不去的一举一动一颦一笑怎么办?那相拥的渴望,那对深沉的理解的期盼,怎么办?随着岁月的流逝,它们不曾淡去,而是越发显得老练的跟我玩起了游击战,此起彼伏的,将我拖入思念的深渊。
曾经,我害怕有一天,我和他坐在同一个地方,却只剩下沉默;曾经,我害怕有一天,我和他走在同一条路上,却没有了等待;曾经,我害怕有一天,我和他伫立在同一个路口,却走向各自的方向。现在,我所有的害怕都没有兑现,可是我并没有感觉很好,他在地球的另一边,这让我的思念,怎么办?
(人会习惯孤单吗?如果我习惯了孤单,是不是就会习惯没有你?)
11月29日
看到一个微博说:“什么是老公?抱起来很温暖,看不见很怀念;吵完架做错事,还会厚脸皮跑来牵你的手;最喜欢看你开心的大笑,然后也对着你傻笑;漏接你的电话就会打爆你的手机;你在他QQ上有唯一的分组;电话薄里,对你有特别的称呼;为你哭,为你笑,为你去伤别人的心。”
我便一条条去追究,问自己,有没有有没有有没有,然后傻傻的踟蹰,傻傻的满足。
天气突然转冷,一夜间,下降了十多度。早晨,为班上一位刚刚去世了父亲的女孩带来一件黑色的厚棉衣,自己,却在这儿冻得发抖。听说,明天会更冷,既期待,又有点担心害怕。期待,是真正的冬天终于来了。害怕,是这寒冷,我一个人能抵御吗?看着阴霾的天空,老公的笑声突然撕扯开一切,将那熟悉的面孔送到我跟前。这个世界真奇妙,他,正饱受着炎热烈日的煎熬,我却在这寒冷里战栗。
昨晚买的那一瓶劣质红酒,怎么摇晃都挂不上杯沿。当我嘴里带着苦涩,钻进诺大的被窝 ,回味着那句“陪君醉笑三千场,不诉离伤”我想,思念真的是无处不在。可老公说:“不是你想的这样的,老婆。”可是,我怎么就觉得是呢?仿佛只能去为他做一些事情,去爱她,去思念他,而不能要求他思念自己,更不能因为自己对他的思念对他纠缠不休,这难道不是“不诉离伤”么?
哎,傻傻分不清,真的,对爱,对老公,我也迷茫了。
还是努力去采撷小小的幸福填满忧伤,收集细细的温暖来驱赶寒意吧,学会平静的面对生活中的苦与乐,生命很宝贵,时间,同样如此!
11月30日
天,真的突然就冷了。
走在上班的路上,狂风肆虐,逼迫得我身上仅存的那一点点温暖,节节败退,让我几乎无处可逃,无处可藏。
看着嘴里呼出的那不成形的白气,看着墙角枫叶的残骸,我的思绪,翻飞着随风远去。好想问问亲爱的老公,我们,将会怎样过下一个冬天。还是这样分隔两地,遥远到连思念都难以相寄?
坐在办公室的窗边,透明的玻璃滑落下细碎的雨滴,风里,像一颗颗水晶那般被细线穿着,发出银白色的亮光。我喜欢看着这些光亮的珠子从高处撒落下来,仿佛是内心的一双眼睛,挣脱开沉重的机体来到这大全世界来观望和感知。那些悲欢的故事、爱恨的情绪,静静落在枝叶上,似乎是清醒的旅人,风中,它们来到我身边,在指间停了停,又在我不注意的时候悄悄辞行。
雨声里,我似乎又回到那些天真无邪的过去,被父母珍爱着时时叮嘱的日子,简单而快乐的风般的岁月。
想起一个朋友说他小时候:
“我小时候,明明能吃得下一碗饭,但每次都只让给我盛刚好盖到碗底的那一点,多了我就摔筷子摔碗不吃。打了多少次也改不了。那时候不吃鱼,给我夹的鱼块里,必须把刺全部理干净,有时候有一点点没理出来,我吃到了就会大发雷霆,要掀盘子的。那时候的我还不吃稀饭,不管天气多炎热,煮了稀饭后还是要给我单独煮一份干饭。现在,真的觉得很对不起妈妈。”
看着坐在沙发里白皙消瘦个子高高的他,眼里竟然闪动着泪花。虽然都是幼小的时候幸福的坏习惯,可也不再忍心开他的玩笑,仿佛怕那些话语太重,压疼了他。只轻轻的说:“你真是一个被宠坏了的孩子。”两个人,都陷入了沉默。
我的童年,我的过去,就被这一场场的风和雨,带向了再也回不到的地方。