为了免于直言，应当运用许多暗示，用含蓄而隐晦的方式向对方作出某种含有自己真实态度和想法的信息，以此影响他人的心理，让对方知道自己的想法，也不失为一个好方式。
5.灵活处理不同意见和见解
应对不同意见和见解一般有下面三种基本的方法：
1）不处理
这种建议的确听起来似乎很奇怪，可是有的时候一些异议确实能置之不理。例如，你在阐述计划时有个人说“实施这个计划应该会很复杂”。对此，你的回应可以只是一个简单的会意的微笑，再接着讲下去，对他不予理会。
在企划会上，有人或许会评价你的方案“会花很多钱的”，你可以承认“对”，随后接着介绍你的计划，解释从中获得的好处将会如何大大地超出做出的投资。
我们使用不理会的方式时必须十分谨慎。这些异议若是对提问者来说的确是个问题的话，那他可能始终会记着，你讲完以后他还会再次提出，这期间你说的一切他几乎都不能听下去。
2）放一段时间后再处理
可以这么说：“说得很好，过会儿我就会讲这个问题。”或“我会在讲述投资部分的时候详细阐述这个问题。那个时候再讲，好不好？”
3）立刻处理
一般情况之下最好的办法是马上处理异议，这样做当然可能打断你的讲话或是思路。你可以这么说：“这的确是个非常好的问题，很高兴你将它指出来。那么我们一起来看看是什么情况。”
4）提出之前就处理
应对潜在的问题，这是一个最为有力的办法，可以起到很好的效果。第一，这表示你为了会议做出良好的准备，对于你所提的计划，肯定事先考虑了别人会说什么。第二，你可以将解答问题和你发言的内容作有机地融合，依据自己的时间表来从容处理种种疑问。第三，你可以用你的语言来解释问题，而不必被动地等着别人来问。第四，当然你一点儿也不会担心会遭到异议，不然，你是不会主动把它们提出来的。
在问题提出前就将之解决，这才是最为有效的办法。
6.不要把自己的烦恼带给别人
在我们的现实生活中，会遇到很多不愉快的事情。有些人往往会被这些事情所困，以致于陷入不能自我脱困的境地。他们会将自己的不幸与烦心事向别人讲述，企图得到心灵上的安慰。然而，他们却从未想过：当你向别人倾诉烦恼的同时也将烦恼一同带给了别人。
王平，虽然身为男性却性格柔弱，思想也很不乐观，当他有心事时一定会立刻找人诉苦。在他上大学时曾经有过一段浪漫的罗曼史，后来因为某些原因而结束，这件事一直放在他心里，每当与人闲聊时，就总会极度伤心地向对方表达自己的心酸。
一次，王平去参加同事的生日聚会，同事为他介绍一位朋友认识。会后，同事的朋友埋怨：“和你那个同事王平聊天真够累！他总是在说他在大学时代如何认识某人、又怎样伤心地分手……我插不上一句话，只好装作表示同情，耐心地听他讲完。”
此外，我们会经常听到或者自己也经常说这样的话语：
“他妈的真气人，今天做什么什么不顺！”
“那真是令人厌恶的家伙。”
“我没有才华和能力。”
“我是个做任何事都不行的废物。”
每个人都会碰到失落的事，包括事业上的失落、情感上的失落、家庭上的失落。可实际上，在这个世界上真正让人开心的事并不多，即使有让人高兴的事人们也很容易忘掉，缠绕在心头的很多事并不令人十分高兴。失意的事对人本来就是痛苦和伤心的，如果藏在心里不找人倾吐会更伤心。研究心理学的专家认为：把失意的事放在心里还会造成对心理的伤害，所以找人倾吐心声也是可选的。向别人倾诉痛苦的时候，你确实会感到很放松，能够适当缓解心理上的压力。但是这只不过是把存积在自己心中的话倾诉给别人听，让心灵得到暂时满足而已！
有些烦恼、有些失落或是希望得到别人安抚的问题，你应该把这些话讲给心理专家或是让你值得信服和依赖的家人或朋友听，切记不要见人就开始倾诉自己心中的苦衷与痛苦，这样不但得不到对方与你在心理上的安慰，而且在很大程度上会造成对方反感。
向别人倾诉失意的事，不管是主动倾诉还是被动倾诉，都会造成一定的负面影响。
首先，向别人倾诉失意的事，不知不觉中表现出了自己无能、软弱的个性特点。虽然每个人都会有不开心的事，但如果你在倾吐时，别人正在为得意的事而高兴，那么别人会直觉地认为你是个没有才能或才能不足的人，要不肯定不会这样失意。嘴里虽然不会说出来，但心里也许会这样想，而且讲起不顺心的事来，有时会因情绪失常而造成不可收拾的场面，使别人感觉到尴尬，这才是最失意的一件事。如果你的失意情绪能够引起别人对你的安慰，心理上感觉很温暖，但你却因此会变成一个以后遇事没有人肯帮忙的人。
其次，倾吐失意的事，别人会对你产生不好的印象。大部分人都会凭自己的主观印象来评价一个人，一般来讲，对自己有信心、坚强的人，别人就会对他产生比较好的印象，如果他是个在事业上有成就的人，那么就更加会获得别人对他的敬佩。如果让别人知道你有失意的事，他们会有意地对你产生不好的印象。他们把对你的尊敬、热情的态度就会很自然地转变为不屑与冷漠。
如果你的不开心事说得太多，让你的朋友们了解了，那么他们会为你贴上一个标签：失意者！当别人再次谈到你时，便会想到这些不尽如人意的事。
再次，吐露失意时免不了会说有些人的坏话。说别人的坏话和埋怨的道理是一样的，也许暂时心里感觉痛快了，但你面前所听的人可能会无法承受，因此出现这样的想法，“不知道这人在别人面前是如何讲我的”，因此失去对你的信任，甚至会对你产生厌烦之情。
所以，在公共场合与人聊天时，最好选择比较让人觉得轻松愉快的话题，最好不要提及自己过去不愉快的事情，避免让对方感觉沉闷、无聊，让人对你产生厌恶的看法。
7.以平和的心态面对别人的攻击
1）以理解的心情对待对方的误解
很多时候，人和人之间的相互冲撞，是因为相互之间不了解、不及时沟通造成的。这时候有理的一方千万不可因为对方的错怪而火上浇油。最好的沟通方式是多加解释、道歉来劝慰对方，让对方能够理解自己并与自己达成共识。
在一所医院里，看病的人挤满了整个候诊室。队伍中有一个病人，已经将手上的报纸都看完了也没有向前挪动一步，于是他怒火冲冠，敲着值班室的窗户对值班医生大喊：“你们这叫什么医院？这么多人排队你们难道视而不见吗？就不能想办法解决一下？我下午还有事急着去办呢！”值班人员面对病人的恼怒，耐心向他解释说：“对不起，非常抱歉，让你等了很久。情况是这样的，医生去抢救一个危重病人，并为他做手术，现在脱不了身。我再打电话问问情况，看看他还要多长时间才能出来。非常感谢你的耐心等候。”
病人排大队等候得不到及时治疗，责任并不是值班员造成的。但是他能体会病人的急切心情，所以，在面对病人撒气时，他能够以平静的心态一面解释，一面劝慰。这就比以牙还牙、火上浇油的回答好多了。
2）用幽默自嘲摆脱尴尬局面
一位有名的作家发表的一篇小说获得了读者好评，另一位作家不以为然地跑去问他：“这本书还真不错，是谁帮你写的？”他回答道：“哦，谢谢你的赞美，不过，是谁帮你把它读完的？”幽默的回复，对“揭短”者是一种有效的应对之道。
你的妻子、朋友、亲戚有时会以开玩笑的方式揭你的“短”，搞得让你感到会非常尴尬，觉得下不来台。你想默认会觉得窝火，想还口又觉得口笨。
这个时候，如何从困境中摆脱出来？不妨运用幽默的言语、滑稽的表情和笑料平复这尴尬的处境，活跃现场气氛。这也是语言灵活运用的技巧之一。
当然，设法改变处境比保持沉默更为主动，但有一点应该明确，那些“揭短”的人常常会是你的配偶、亲友，你不能采用愤恼的语言给以还击，而幽默的自嘲是最好的办法。
自嘲运用得恰当，可以使交谈平添许多生机。如果运用不恰当的话，会造成对方的反感，造成交谈的屏障。自嘲要随机而变，不宜到处去用。比如，对话答辩、座谈讨论、调查访问等这些场合，就不适合使用自嘲。另外，自嘲要避免采用玩世不恭的态度。具有积极意义的自嘲，包括自嘲者强烈的自尊、自爱。自嘲不过是当事者采取的一种看似消极，其实为积极的促使双方交谈向好的方向转化的方式而已。
在对待“揭短”时，特别要注意：
（1）尽量不要误解他人的良苦用心。如果我们神经过于敏感，对别人的每一句话都研究一番，那就会只能是自寻烦恼。因为在很多场合，对方往往是随口说出或即兴联想的一句笑话，本意并不是要伤害你。
（2）不可反驳别人的话语。有人听不得半句的“重话”，动不动连珠炮似地反驳别人，经常因此挑起彼此之间的唇枪舌剑，使良好的关系在一刻间分裂。一般来说，说玩笑话的人若是得到严重的回报，脸上常表现出不自在。所以，我们不能为了一句笑话而失去一个朋友，更甚者给人留下心胸狭窄的不良印象。
（3）碰到别人“揭短”，如果羞怯言于表达，既不能保持沉默，又不能灵活地改变处境，以至态度失常，那就显得有些过于小气了。而保持平和的心态，暂时把“揭短”放置一边，寻找其他的话题，或抽一支烟，喝一杯茶，这样转移别人的视线等，才算是上策。
3）以幽默调侃
有位巴黎的剧作家特意邀请小仲马看他的新剧本演出。表演开始了，戏正在演出。小仲马不停回头，嘴里数着：“一个，两个，三个！”
“您在数什么？”剧作者迷惑地问。
“我在帮您数打瞌睡的人。”
过段日子后，小仲马的剧本《茶花女》开演了。上回请小仲马看戏的那位剧作者又与小仲马坐在了一起。演出开始了，他也不断地回头去找，找了好大一会儿，居然也找到一个正在打瞌睡的人。那位朋友沾沾自喜，连忙对小仲马说：“亲爱的大作家，没想到您的《茶花女》上演，也有人在那儿打瞌睡。”
小仲马听了不屑一顾地并幽默地说：“您难道不认识这个人吗？他就是上次看您的戏时睡着了，到现在还未醒来的人。”
4）找到攻击者的弱点以转换别人的注意力
美国总统罗斯福的新政，曾经遭受到很多政治评论家的攻击和批评，其中批评最为严厉的就是亨利·门肯。有一次在华盛顿里迪罗俱乐部的聚会上，政治人物云集，当然，新闻记者更是热闹沸腾忙个不停。
该到罗斯福演讲时，他咳了两声，看着在座的亨利·门肯笑了一下，开始了开场白：“各位先生们女士们，我有一朋友亨利……”
后面的演讲内容却让在场的观众哗然，尤其是那些新闻记者，相互之间面面相觑，感觉到十分惊讶。
罗斯福毫不吝词地谩骂美国的新闻界，提出新闻界的记者都很无知、没有最起码的常识，并且行为愚蠢而自大。在场记者觉得罗斯福简直不可理喻，怎么无端地骂起人来了，但是再往下听就渐渐地明白过来了。
原来罗斯福所说的这些内容是亨利·门肯写的《美国新闻界》文章里的，这时所有的焦点都对准了焦躁不安的亨利。
其实要根据亨利抨击的重点提出问题的那些记者，这时记者们对他的书中所评论内容起了怀疑，因为他对于记者的评论显得太离谱了，那么对于罗斯福的政治抨击又怎么样才让人相信呢？
会后，有人推着轮椅上的罗斯福离开时，还特意微笑着到亨利面前去致意，表现出政治家的大度。
本来会遭受各界质问的罗斯福，很轻松地闯过了这一关。
当遭受别人的攻击时，想办法找到对方的软肋，以此转换别人的注意力，减轻自身的压力，这是非常有效的一种防身术。
5）巧妙辟谣
无意诽谤和造谣伤害在美国总统竞选中是经常发生的事。1800年，约翰·亚当斯在竞选总统的时候，就有一个共和党人煞有介事地控告他曾委派竞选伙伴平尼克将军去英国挑选四个美女做情妇，两个送给平尼克，两个留给总统自己。这种桃色事件对于一个政坛要人来讲其打击往往是不堪一击的，搞不好就会弄得身败名裂。即便这样，亚当斯也没有急于申辩和澄清这件事，他哈哈一笑说道：“如果这事是真的话，那平尼克将军一定是瞒着我，全都一人独吞了！”周围的人听了这话，无不捧腹大笑。
6）保持平静，不作攻击
当别人确实触犯到你，你当然有权利生气。如果对方是你不熟悉的人，你可以大吼大嚷、漫天叫骂，然后一走了之，祈祷彼此以后再也不要碰面。但是，如果对方是你的同事、好朋友或亲人呢？
你也可以生气，但千万别忘了沟通的技巧。得理不饶人地抨击对方，只能告诉对方：在我心中，你是个不折不扣的无能者、彻头彻尾的笨蛋。
然而，当你心平气和而清楚地告诉他：他的有些行为（并非他的人格、本性）激怒了你，原因是什么，这将使对方有台阶可下，可以改过自新。
当然，改变自己和宽恕别人确实不容易。敌意和愤怒会给我们的心灵与肉体带来沉重的负担，未雨绸缪来避免才是更好的。
8.及时弥补言语失误
作为空乘服务小姐，朱莉叶小姐受过严格的语言训练。即便这样，有的时候还是免不了失言。
