把握批评尺度，让孩子快乐地接受
犯错是每一个孩子成长过程中不可避免的。不过，犯错并不可怕，孩子本来就是在“发生错误——认识错误——改正错误”这一过程中逐渐成长的。可怕的是犯了错误后，家长不批评教育，使孩子犯错不知错，或坚持错误不改正，这才是危险的。不少家长认为孩子还小，不懂事，承受能力弱，没必要管得太严，忽视了孩子是非认知能力的培养。殊不知，孩子是非能力的养成直接影响其今后对待人生的态度，包括人生观、价值观以及待人接物、为人处世等，如果在孩子小的时候不注意培养，等孩子长大了再进行教育，则收效甚微。
孩子犯了错误，家长都会对孩子进行批评教育的，如果纵容孩子，孩子的错误就会越来越多。但是，批评孩子不是目的，真正的目的是让孩子通过家长的批评认识到自己的错误。因此，正确教育孩子应该把握适当的批评尺度，使孩子能快乐地接受批评。
在教育孩子方面，家长的态度一般分两种，一种是较为开放的，例如美国等国家，对孩子都持顺其自然的态度，管得很松，这样有其好的一面，即利于孩子养成天真、坦率的性格，但不容易培养他们的是非观念。而中国家长大多是另一种，即对孩子严格管理，它好的一面是能从小培养孩子的是非观念，负面效果是，过多的批评、呵斥可能会影响孩子的自信心，使孩子变得胆小怕事。
著名教育家陶行知先生曾任育才学校的校长，一天，他看到一名男生用砖头砸另一名同学，于是立即将其制止，并责令这位男生到校长室接受批评。
陶先生回到办公室，见男生已在等候。陶先生掏出一块糖递给他说：“这是奖励你的，因为你比我先到了。”接着又摸出一块糖给他：“这也是奖励你的，我不让你打同学，你立即住手，说明很尊重我。”男生将信将疑地接过糖果。陶先生又说：“据了解，你打同学是因为他欺负女生，说明你有正义感。”陶先生遂掏出第三块糖给他。
这时男生哭着说：“校长，我错了，同学再不对，我也不能采取这种方式。”陶先生又拿出第四块糖说：“你已认错，再奖你一块，我们谈话也该结束了。”
陶先生批评孩子的方法很巧妙，值得我们学习。可见，掌握了批评的方式和尺度，能收到最好的效果。
美国一个权威机构，曾对小孩进行过一次测试，结果非常惊人。他们发现，孩子1岁的时候，想象力、创造力高达96％，但随着年龄增长而减少，7岁时（上学以后）发生逆转；到10岁的时候，孩子丰富的想象力、创造力不见了，只剩下原来的4％。
为什么出现这种现象？他们接下来的跟踪调查发现，小孩在成长（o～10岁）的过程中，平均遭受超过两万次的“伤害”。其中对幼小的心灵伤害最大的，就是来自父母的“破坏性批评”。
很小的孩子不知道说谎是什么。一旦他们知道说谎是什么，他们可能不知道为什么它是错的。当他们长大一点时他们仍然不明白为什么说谎是错误的，他们只知道你说它是错的，而且如果他们说谎，你会惩罚他们。
那就是说，如果你正好抓住他们说谎的话。但是如果他们知道你一定会因为他们的错误惩罚他们，他们就会说谎，甘愿承担日后可能受到惩罚的风险，希望能够逃脱必然会有的惩罚。
帮助孩子理解为什么不能说谎的重要性。向他解释说谎会摧毁彼此的信任，包括你对他的信任，以及他对自己能够把事情做好的信任，他对自己能够明智地思考、为他的行为负责的信任。许多次也许你没有意识到，你在因为孩子说真话而惩罚他：当他承认他不愿意去拜访祖母时；他不同意牧师说的话；如果新宝宝回到他来的地方去，他会更高兴时；当他尝试不按照你想训练他的那样思考，说出他感觉“正确”的事情时，如果你用震惊的语气说：“你怎么能那样认为？你怎么能那样说？你想的事多么可怕。”他将依旧以他的方式感觉和思考，只是他发誓下一次不再那么诚实了。
在批评孩子的时候，还有几个小妙诀，跟父母们一起分享：避一避：批评孩子不能伤害其自尊心，切忌当众训斥孩子。
缓一缓：家长在气头上批评孩子难免会有一场“暴风骤雨”，这对孩子是一种摧残。最好先让孩子心平气和，再选择适当的方式教育孩子。
选一选：选择合适的时间、地点批评孩子才能达到预期目的。在融洽的气氛中，孩子处于轻松的心境，乐于接受。
绕一绕：借助寓言故事、童话等，加以引申发挥，旁敲侧击，含蓄委婉地教育孩子，往往会收到良好的效果。
冷一冷：有时故意冷淡孩子，能使之感受到无声的惩罚，从而反省自己的过失。
激一激：根据孩子好胜心强的特点，用激将法刺激孩子，使之改正缺点。
笑一笑：用幽默作为批评的手段能消除孩子的逆反心理，使其在笑声中受到教育。
其实，失败是成功之母，失败可以积累经验教训。许多家长在孩子犯错误时，总是大加谴责、恐吓，却忘记了犯错误是很好的学习机会。家长们的批评是想阻止孩子再犯同样的错误，但这样做常常会产生相反的作用。
孩子们或因害怕受责备而不敢冒险，失去学习新技巧的热情和胆量；或产生反叛心理。而且，过于频繁的责备不仅让孩子变得“皮”了，对批评充耳不闻，在成长的岁月里，更会在他的心里留下阴影，认为自己做什么都不行。
因此，家长批评孩子，不妨每天只说个一两次，不要逢事就说，因为有的错误，孩子可能马上就能自己明白，不说也罢。而对于重大的错误，在批评时也应该注意两点。一是冷处理。即家长在批评孩子时，不妨放低声音，或采取沉默，这比高声大喊要更有效果，孩子反而会更紧张，会感到“不自在”，进而反省自己的错误。第二是要趁热打铁。因为孩子的时间观念比较差，昨天发生的事，仿佛已经过了好些天了，加上孩子天性好玩，刚犯的错误转眼就忘了。如果觉得孩子做的错事必须批评，那么别拖拉，马上就说，否则就起不到应有的教育作用。
总之，家长批评孩子是常事，但是家长只有把握了批评的尺度和正确的批评方法，孩子才能快乐地接受，并很好地改正。所以家长要注意控制自己的情绪，正确面对孩子的错误并把握好批评的尺度。
过高期望反而会给孩子压力
父母们对孩子的前程充满了无限美好的期望，他们望子成龙，希望自己的孩子出人头地，希望自己的孩子成为出类拔萃的专家和明星。在充满压力和注重成就的当今时代，父母们忧心忡忡地迫切想为子女提供一种竞争的优势。
于是，他们煞费苦心、千方百计地为孩子创造条件，不顾孩子的禀赋，以自己认定的模式塑造孩子，让孩子只许成功，不许失败，给孩子带来极大的压力。当然，过高的期望除了给孩子平添了极大的痛苦外，也给父母们带来了无限的懊恼。
孩子是父母的希望，是家庭的未来，每一位父母都希望自己的孩子有出息，希望自己的孩子健康成长，成为有用的人，这本身无可厚非。期望是一种有信心的等待，父母对孩子寄予期望，是一种信任，有利于孩子增强自信心、进取心，是进步的动力。由于孩子对父母爱戴，愿意以实际行动取悦于父母，让父母满意，这就促使孩子自觉地经常地将自己的实际表现同父母的期望找差距，并努力达到平衡。
父母对孩子抱有期望，就不会放纵孩子或袖手旁观，就会努力为孩子创造条件，及时督促，具体帮助，加强指导，不断激发孩子的上进心。父母的期望是一种积极的态度，对孩子来说是一种促使孩子努力向上的精神环境，是潜在的动力。对孩子不抱有任何期望，是一种不负责任的态度，客观上对孩子起着压抑的作用，这是不可取的。
但是，家长在对孩子抱有期望的同时，也应该知道，期望过高，脱离孩子的实际，不仅不会起到积极作用，反而会起消极作用。
在小孩子的世界里，沉重的学业压力、日益复杂的学习环境、逐渐增加的单亲家庭问题和多变社会中的人际关系，使他们承受的压力越来越大。
有个居委会对500户家庭的调查表明：85％的家庭对孩子的要求是学习好，将来比自己有出息；在被调查的中小学生中，一半以上的孩子认为父母总是对自己的学习成绩不满意，近40％的学生诉说自己处在一种“一直不断努力，但却总是达不到目标”的状态，为此，他们心中产生强烈的内疚感和焦虑感。近一半的孩子“常常感到对不起父母”，并“一想到考不上重点中学，心里就害怕”。有的孩子甚至出现做噩梦、难以集中注意力等病理反应，小小年纪竟然有21％的孩子称“我感到活得累”。相当一部分学生未来的理想仅仅是过上一种没有烦恼、没有束缚、没有压力、无拘无束的生活。
现实中，当孩子们因学业不良产生心理困扰最需要父母的帮助时，得到的却是雪上加霜。父母采取的是惩罚和打骂，加重了孩子的心理负担，恶化了亲子关系，使孩子与父母的关系疏远。在一些孩子的心目中，父母已经不是值得信赖的权威。
许多父母对孩子期望过高，希望在孩子的身上实现自己当年的理想与宏愿，然而，当过高的期望与孩子的实际状况产生矛盾时，孩子往往会产生逆反心理。请看下面的例子。
施晓慧是个14岁的小姑娘，对于父母对她的期待，她在日记里写道：我的父母对我的期望很高，这使我很苦恼。
小时候，妈妈把我送进了重点小学，凭借一点儿聪明才智，我每次考试都能高居榜首。后来我考上了师大二附中的尖子班，在这个高手云集的地方，我的心理压力逐渐大了起来，考试成绩不像小学时那么如意了，我开始尝试到失败的痛苦。这时候，我是多么希望得到父母的鼓励呀！一次考试后，我神情沮丧地回到了家。
一到家，妈妈洋溢着满脸的希望，焦虑地追问起来：“考得怎么样呀？”
我深知妈妈希望得到的是我充满自豪的回答，但我今天却给予不了。我心中深深地自责起来，我告诉了妈妈考得不好。妈妈原来阳光灿烂的脸一下子堆满了乌云，只低低地应了一声：“考得不好，下次再努力吧。”接着便回厨房去了。
我忽然感到很委屈，也很难过。妈妈嘴上虽然没有责怪我，但我知道她心里对我是极不满意的。我便发誓，下次一定要考好，这样才能对得起妈妈。
很快又一次考试来到了，对我来说，就好像世界末日降临一般。
妈妈不断地对我说：“你要考不好，同学就会看不起你，老师也会看不起你，你周围的一切人都会看不起你。”就这样，我的压力更大了，对考试产生了恐惧感。眼中看到的只是考分，我的一切都是为了考分，我好像只是为了考分而活着。
然而，我考试的成绩却一再地不理想，我逐渐失去了对自己的信心，开始怀疑，妈妈爱的是我还是我的考分、我的荣誉？我希望妈妈能设身处地地为我想想，别老盯着“分”。
作为父母希望孩子学习好、考高分，这一愿望固然很好，但结果却不一定能如愿以偿，正确的做法应是正视现实，客观地看待孩子的能力。如果期望过高往往会造成孩子学习上的逆反心理，就像上面的晓慧的例子一样了。
的确，鉴于各种各样的复杂情况和原因，我们有不少家长失去的东西很多。例如，有的家长期望值并不高，但是就因为家庭经济原因而实现不了；有的家长本有很高的天赋，但是社会环境突然发生变化，自己的发展受到了阻碍；有的家长本有某方面的潜能，但是由于缺乏懂行人的指点和培养，错过了发展的“关键期”，最后只能是以遗憾告终。于是，在这类家长的潜意识里，就深深地烙上了一个不容易解开的“结”，总希望自己的孩子实现自己在青少年时代没有实现的愿望。家长的这种心情是可以理解的，但是不一定非要让自己的孩子来实现。孩子能否实现自己的愿望，还要看孩子的条件和素质。
作为父母，望子成龙的心情是可以理解的，但是，动机和具体的教育措施是两回事。父母要做的，首先是把自己虚幻的、不切实际的期望降低，让孩子切切实实从零学起，功课一门一门地啃。有点特长发展一下当然好，没有也不必大失所望，别人的孩子们也都是这样，既然那么多伟人、科学家、文学家的孩子也都是这样，都很普通，你又有什么理由硬性要求自己的孩子成龙成凤呢？这是不能靠定指标、下决心就能完成的。
太高的期望值是明明跟自己过不去。期望过高，孩子经过努力满足不了父母的期望，会丧失上进心，产生自卑感，心理上会有一种失败者的压抑感，对孩子身心发展是很不利的。因此，父母对孩子的期望，一定要适当。
爱不是包办代替，也不是强迫命令，而是充分的理解与尊重，给我们的孩子一个自由成长与呼吸的空间，归还本来就应该属于他们的快乐与阳光。也许我们的家长都还记得，自己的孩子在学走路的时候，我们虽然担心他会跌倒，但我们并不能一直抱着他走路，因为孩子可能无法很快地学会行走，如果我们放开手，在旁边鼓励他，支持他，他虽然磕磕碰碰一路走来，却让自己和父母尝到了成功的喜悦。有的时候，放开你的手，也是一种爱。
