一天晚上，在学校的图书馆，也因为系里有活动所以暂时出去一会儿。看着她走到门边，我的心抽泣般地痛，“她是我的吗，她会属于我吗？”一种强烈的惆怅把我的目光拉长，拉长，一种莫名的伤感涌上心头。
她走后，书包仍留在我身边。突然，我发现书包的一个小包裂开了半道口，里面一个精致的笔记本映入眼帘——莫非是她的日记？莫非是她故意未把包拉上并且故意借口系里有事而有意让我看？一种强烈的好奇占领了我整个心房，我还是稍作迟疑，这样行吗？最后，我还是迫不及待地打开那个精致得可爱，可爱得要命的笔记本。结果是谁都想象得到的，但又是谁也想不到的。不看不知道，一看吓一跳，我怎么也不敢相信这个小小的日记本竟然会是她的。此刻的我，眼前一片血火，我真想把这个地球给炸了，茫茫红尘，竟然还有如此污浊的女人存在，并且在几分钟以前还是那么冰清玉洁。
日记本记的是什么呢？
是她和几个男人亲吻、拥抱的感受，是她对男性的细细品味。更加令我痛心的是，她竟然把我当成她的梯子、工具，她和我在一起仅仅是为了利用我达到其不可告人的目的及暂时满足肉体的需求。
一切已无须陈述得太多，一切已经够让人目瞪口呆。当我翻完最后一页时，受伤的手指已再也不能伸直了。偌大的一个图书馆，此时正灯火通明，同学们正低头静静看着各自的书，而我，却感到大家都把眼光投向了我，一种不可名状的苦恼和耻辱把我的面纱剥得精光，我几乎昏死过去。于是，带着一种地球就要下沉的心情逃离了图书馆。在校园的草坪上，我一根接一根地抽着烟，我全然忘了自己的存在。看着头上的烟圈，一个接一个消失，我的心也飘忽起来，整个身体仿佛也飞升起来。
很快，学校的图书馆就要关门了，我不得不强作欢颜回到座位旁。她早已来到那里学习了，看不出半点疑虑。到现在我也不明白，为何一见到她时，早已伤心透顶的我竟然满脸平静，好像什么事也没发生似的。她一见我进来就满脸堆笑，我报以更加灿烂的微笑。也许，一切都因为爱太深，心太软，我不想就这样轻易放过她。
“下自习后，陪我去喝酒。”
我实在说不出太多的话，只好写了一张纸条递给她。
“今天又不是周末，改天吧，明天我还有课。”
“不行，非得今晚去。”
“那好吧，我就舍命陪君子了。”
我们一路无语，一直走到校外的一个咖啡厅。
“我今晚都快死了，你知道吗？”
“你没喝酒吧，怎么神志不清。”
“我想告诉你今天是我最大的耻辱，这么多天以来，我终于发现自己是一个大傻瓜，善良而热情的人总是受伤。”
“我还是不明白，你今天晚上约我出来就说这些吗？”
“当然不是，我想说一件刻骨铭心的事，我想……只是一旦我说出来咱们的关系就完了。”
“如果对你有好处的话，你就说吧。”
谈话在一种极度低落的状态下进行着，她或多或少明白些什么，但如果我未把真相说出来，我想此刻的她应该是心里有鬼而心虚吧，她变得特别温柔，特别“善解人意。”
“是不是找到意中人了，要不要我给搭桥牵线……”
“去你妈的……”我在心里疼痛得要命，她竟然不知此事与她有直接关系。
一方面我极力想把真情一吐为快，一方面我又害怕彻底失去她，毕竟我还不能这么快地把她忘掉。我心里矛盾得要命，一种久积的痛苦和羞愧象点燃的绳头，在原来已受伤的心口上猛烈地抽打，鲜血和泪水早已汹涌在郁闷的胸膛……
咖啡一点一点地被饮尽，心海一点一点地被掏尽，最后我还是把真相压在心底，我们在无风无雨却漆黑得可怕的凌晨回到学校。
待我躺到床上的时候，当我和衣而睡的时候，我已深深觉到：地球正在下沉，这个世界的美丽已离我远去，我心爱的美人啊已消逝在无风无雨的凄凉的长夜。
长夜在一点一点地失落，朝色笼罩在醉眼惺松的清晨，一天零一夜一共三十六小时，我终于从地狱般的梦境爬起来。醒来的第一件事，就是给她谱写祭文，以此来祭奠她曾经美好的心灵：
祭姚文
序曲：窗外，刮着风，下着雨。
夜，黑漆漆的。
风中的玫瑰，消逝在死寂黎明……
姚，你走了，永远地从我心底撤走了。在北国的旷野里，找不到一丝你的蛛丝马迹，虽然，你路过的轨迹，还闪烁着悲凄的莹光。
姚，你走了，我已把你从我的心脏挖了出来，虽然，血肉模糊，面目全非，但毕竟你又可以天马行空。在隔着一层空气的那头，你又可以获得新生，也许，对你来说，根本就没有死亡。
敲一敲另外一个世界的门，我想问，你听到了吗？死去的人不知活着的人的痛苦，我想，你还不至于麻木到如此的程度吧。
你可知道，现在的我，确实有很多很多想说的话；确实有很多很多流不尽的苦水；确实有太多太多抹不平的伤痕，虽然，我已尝尽了跋涉的艰辛；我已失去了太多的甜蜜；我已说尽了离别话语……
你知道吗？在我心里，你曾经是那么美好，那么动人，那么清纯，那么醉人——简直是活脱脱的一个人间仙女。不知几回回梦里和你相见，不知几回回把别人叫成了你，不知几回回痴望你远去的背影……只可惜伊人哪堪知，痴人早已迷。你知道吗？我曾经那么动情地爱着你，我曾经那么用心地呵护你。因为爱你，我一次又一次地说服自己去接纳你的自私，你的放纵，你的固执，你的无情，我几近到了发狂的地步。
你不是已正式宣布你失恋了吗？你不是说，不是因为不喜欢我，而是由于刚刚失恋而没有再次恋爱的心理吗？我千万次地说服我自己相信你的话，我还是坚持对你许下的诺言：“我会等你一辈子，直到你心情好起来。”于是，不管你给我制造了多少痛苦，我还是痛心地、苦苦地等待，等待。可是，有谁知，我等待的根本就是一个不会来临的春天。
你不是信誓旦旦地说你失恋了吗？但是，某一天，我看到的分明就是你——多么娇艳、可人的姑娘跟上一个手拿大哥大的帅哥如沐春风般驶出校园……完全可以想象，在某个地方的第一大风景园里，在某块草地上，两个浪漫的骑士行使着伊甸园的特权。
你不是表明称不爱他，你恨他吗？难道你会和一个自己并不喜欢的人互守天年吗？
当你听到这里的时候，你可能会面露愧疚，你也许会说出一百个谎言，但是，我看到的下一幕，确实让我心惊胆寒，你说的言语还会有任何作用吗？
我从来想都想不到：一个女人竟然会在一天之内和几个男人亲吻。当我看到这惨不忍睹的的一幕幕时，我只好闭上眼睛，让眼泪化作热血流入心底。在心底灌满血泪的当儿，我曾经疯爱过的人啊，已被挤得七零八落，血肉模糊——就在此刻，我曾爱恋的人，已真正的从这个世界逝去了。
你可能会笑我的痴，我的傻，称可能会说，你也可以像他人那样，从我的唇边采取一些花蜜，吸取一些甘露，这样难道不好吗？你可能会说：“干嘛这么认真！干嘛考虑什么结果？干嘛折磨自己？干嘛与自己过不去？——也许你对，不要与自己过不去，享受现在才是真谛；也许你对，人不要负责，负责就是一种包袱。”
也许你是对的，我可真的要向你学习了，也许，以后的我会追随在你死去的身旁。我相信到了那么一天，我也会把痴情和真诚抛于九霄云外，我也会把责任和道德弃之阴沟。也许人生就在玩弄和享受；人生就在放纵和肉欲。老天，但愿我能那样。
现在的我，也应是“风蚀残年”，每天的黎明，就靠着吸取一些残留的雾水，我的生命才得以延伸下去。
死者业已死去，生者痛不欲生，这可是怎样的一种悲哀啊？远逝的灵魂，不知还能遥感到人间的呐喊和渴望吗？冥冥中，摇曳的烛光预示着一场悲剧的终结。
姚，你走了，你去了另一个世界，带走了我所有的热情，携走了我一生的渴望。在这凄风苦雨的晚上，放飞一群夜鸟，去寻觅你远逝的灵魂，祭奠你曾经美好的心灵。（这篇祭文一直没有寄出去）
留下来的，是我；迷路的，也是我。
这夏日的黄昏，这躁动的季节，暴风雨就要来临，其实暴风雨早就来临。帘卷西风，人比黄花瘦；归雁阵阵，又飞起雏鸟形的风筝群。
之后的一个礼拜，我再没去上自习。
说真的，我知道再也不能这样过了，不能戴着扎人的假面具，说着言不由衷的话，做着力不从心的事了——我不能欺骗自己了。世间的事也真说不清，如果我能保持与她再也不上自习了，那么以后的故事可能就没有上演的舞台了，可是，现实毕竟是现实，现实中的阴差阳错构建了一个超逻辑的空间，我和她，就是这超逻辑的始创人。
