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第11章 水心的心事

那天,水心感冒了,但精神却一直很好。

教务处督察组的四个小老头又听她课了,一开始水心就不把他们放在眼里。看着他们认真的样子,水心觉得好笑。退休了,还来发挥余热,不去乐享清闲,真是傻老头。

认真的小老头,听完了课又找水心谈话。水心不喜欢他们的方式。

先夸一通在委婉指出毛病。听他们说话只觉得好玩,也许有经验的东西,水心要的是自己的经验。

但对他们很尊敬倒是真的,呵呵最美莫过夕阳红,夕阳是一种境界,可哪知道水心的心已进夕阳了。平静得令人害怕,自己已不会紧张,无所谓。

平静反倒给期待她恐惧的人一种恐惧。那次掌管教学的校长找她谈话,那么严重的话都说了,水心却还在那笑,他觉得莫名其妙,又很严肃地说:“你不要笑,我是认真的。”水心想,把这里当作金饭碗,,以为我很怕失去,我可从没这么想过,哪怕失业了,流落大街讨饭,觉的好玩有意思的事我还会笑,触景生情的时候我还会诗情万丈的。

水心在日记中写道:

没有什么好担心的,路是要慢慢走,才知道怎么走才可以继续前进,有人每周发一次信息问一下现在怎么样,也许是出于关心。也许是想知道我会怎么过这种日子。别人认为是负担的在我倒没觉得,或者曾经是现在不是了。然有时候还在发愁,但大部分的时间里,仍然是快乐和忙碌主宰着我。有时候真想对问我怎么样的人说:没死。活着。慢慢消磨了自己的任性,淡淡说还好。每个人都有自己的路要走,各走自己的路吧。人与人有交点是缘分,过去我从不承认的,现在是感激这种偶然的相遇,珍惜所有,奋力前行,才能走好走远,毕竟不能孤立于人群。而我仍是我自己,心有雷霆万钧,面如平镜子无波。曾经看《血色浪漫》很佩服钟跃民的这种本领,看不出他会发怒或以什么为然,讨饭都讨的津津有味,还引吭高歌,慢慢地,经历教我平静。因为那么深痛苦都经过了还有什么事情能让我恐惧呢,也许还有好多事会给我切实的喜悦和沉甸甸的成就感与自豪,我期待和向往的这些才可能会令我心有所动。其他事不会再动摇我的心境,有种老人的感觉,心进夕阳,而有时明明还是轻松快乐和幼稚的,别人一定理解我的轻松快乐。我自己也不知道。

那段时间,水心读了梭罗的《寂寞》。是因为在喧嚣的人群中想安静下来,读得时候才知道许多时候自己的那种感觉——不以寂寞为苦而当作享受的感觉,原来也有人和她一样。忍不住看下去,读下去是想努力保持这种感觉。“什么也不能正当地迫使单纯而勇敢的人产生庸俗的伤感。当我享受四季的友爱时,我相信,任什么也不能使生活成为我沉重的负担。”

水心心有欣欣焉。只要我们的心灵有意识地努力,我们就可以高高地超乎任何行为及后果之上;一切好事坏事,就像奔流一样,从我们身边经过。是这样的,水心一直希望是这样的。

所以她现在虽然有着悲伤却是平静而宁静,宁静得别人都不知道我在承受着什么。等大家发现后吃惊么,水心不喜欢看这种状况,她更喜欢我行我素,好多东西对她来说都成了可有可无的装饰。伤痛无声或许这就是成熟。

不知道或者她不认为人会成熟,只会努力提高改变,哪里有尽头,所以也无所谓成熟。昨晚追忆初中时的那次壮举,没大有人知道,那件事是她提议、策划而且成功,只是语言有些偏激。她想那时候的我就可以那般冷静和智慧,现在怎么可以退到原始人的状态呢,那次事件策划的那么好,自己起草,找一字迹潦草的男生抄写,再找个机灵的人朝校长室投送,前提是开着门无人。

三个人配合的很成功,而且结果也成功了,校长在全校会上解释了,撤回了命令。想想挺好玩,水心只是突发奇想玩一次冒险没想到带来这么大的收获。

遗憾后来那个抄写的男生因为另一件事情还是被开除了。水心想,我们都是好孩子,可是那时侯的反叛太没有理性了。那个男生和他的同位被校外的流氓追打,被学校保卫遇上,把他们俩锁在学校一夜,他们跑了,跑出了学校。这就意味着和正道背离了。

跑到山上,在岩石上用粉笔写满了从校长到任课老师的名字,写了不算,还加上咒骂的语言。

如果那是一个冷清的季节就算了,可那是春光明媚的春天。学校里新来的一群年轻老师除了教学还有多余的精力渴望发散,他们那天去那座山上踏青,发现了那些醒目的白粉笔写在岩石上的字。那么庞大的汉字群落,在山崖上,出自那两个平时默默无闻反叛起来却如此彻底的小男生。天地难容!回来后他们禀报了校长。结果很简单,那时候初三面临中考,他们就象被大风吹走了一样那么平静地离开了。

那个写字的人是水心喜欢的人,喜欢水心的是他的同位,那个同位是个戴着眼镜的书呆子,上课时写纸条给水心,上面写着:长大以后你和我结婚吧。

那个晚自习化学老师还在讲着课,他从后面递过来,让水心觉得平时他的文静都是装的。水心笑着把那纸条又还给他了。不知道他会是怎样的表情,收回自己送出的纸条。

水心不记得了,但有过印象,他捧着一大束雪白的梨花红着脸放到自己的面前,不记得是怎么回事了。

好象是那个喜欢的人被开除走了后吧,递纸条的男生开始解放般和水心说话。那时水心没拒绝那大把雪白的梨花,因为真的很喜欢梨花,总觉得那些花儿象一张张笑脸,让她忍不住想看。

放在桌上连老师来上课都忍不住看一眼,点缀那忙碌而又有点躁动的年少时光。

那个被开除的男生去了杭州,在毕业之前还不时给水心寄来邮票。那时候水心集邮,他遇上新出的邮票就买下给水心。

可是那时侯的信都得经过老师看后才交给水心,每次信到水心手中时,都被打开了,邮票少没少不知道。后来他说还有什么什么才知道邮票有少过。

那会还顾不上要反抗,因为要中考了。后来他给水心的一张卡片上写着:水心,如果我是你,我现在就是博士后了。是的他有这种信心,可是他被开除了。

他的英语不学每次都能考及格气死那些整天苦学的同学。造化弄人,而规矩容不得你逾越,他去了杭州他哥哥那里,后来信不断被截收,他们失去了联系。

中考前,那个给水心写纸条要和她结婚的男生坐到了水心的旁边,拍着她的肩膀说:“我报二中,你也报吧?”

水心吓了一跳,这事她自己哪能决定,胡乱答应了,报名时报了一中,那是重点中学,家人认可的。也没告诉他,考完了,就很少和他联系。

直到高一,十一放假,遇上了,他已经彻底痞子化了。站在自行车上问:“你不说你报二中的吗?,你怎么没报啊?”

“啊,我忘了我爸让我去一中。”

“我学理在二中七班,记住和我联系啊。”

水心哪里会真的记得住,拼命跑掉去帮妈妈买东西去了。

水心的少年往事就这么结束了,这么多年那些和往事有关的人一个都没再见到过,或许见到过也彼此不认识了吧。水心常这么想。

为那灿烂的大把梨花,为那写在岩石上粉笔字,为那个头发有柔软写字和人都潇洒飘逸的远走杭州的人。

甜蜜而不枯涩,感慨而不伤悲。那时的自己是清醒的还是愚傻的呢,不知道。可她羡慕那时候幸福的自己 。

这些是寂寞给水心带来的回忆,美丽而悠长,那些回忆里的人定格在心中。她羡慕那时候幸福无忧的自己,连拒绝都理直气壮。连藐视都笑如春花。

前天晚上,不知怎么突然想起萧红来,想她大着肚子坐船,想她被抛弃在租的房子里,没有钱交房租被赶出来。更想《呼兰河传》里面美丽的文字,灵动的情思,想到死亡。也想到其他。

想得时候,水心那么想哭,想哭的时候就尽情地哭个痛快。没有别人只自己一个人。所以哭也不必在乎什么。哭得最舒服。哭着哭着,就睡着了。早上醒来眼睛肿肿的。戴上眼镜,其实不戴谁又在意呢谁会去关注别人的喜悲呢? 第二天,水心又读胡适写的《追悼志摩》,心有戚戚焉。胡适说,他的失败是一个单纯的理想主义者的失败。他的追求,使我们惭愧,因为我们的信心太小了,从不敢梦想他的梦想。他的失败,也应该使我们对他表示更深厚的恭敬与同情,因为偌大的世界中,只有他有这信心,冒了绝大的危险,费了无数的麻烦,牺牲了一切平凡的安逸,牺牲了家庭的亲谊和人间的名誉,去追求,去试验一个“梦想之神圣境界”,而终于免不了残酷的失败。也不完全是他的人生观的失败。他的失败是因为他的信仰太单纯了,而这个现实世界太复杂了,他的单纯的信仰禁不起这个现实世界的摧毁。 水心之于现实人生,更多时候都是以十二分的欣喜去迎接,欣欣然,跃跃欲试。心是极真极善地去面对去迎接。而结末,常常是理想的头碰了个血流淋漓。而血流淋漓之后,常常沉寂之后又欣欣然去迎接新的事情了。而其中的苦乐仍不影响我,仿佛。实际上,伤已慢慢定格了。

是心中欣喜压去了伤痕传上的疼痛。终是软弱的笑,软弱的笑,让人误认为她就是软弱可欺的。而骨子里的不可欺谁都看不到。只有知道她的人看得到。水心想念那些能看见她的人,班长,绿儿,老师们。对于她的任性和个性倔强,他们能理解,慢慢地规劝,慢慢她的性格中僵硬的东西在三年里磨去了大部分。而磨得结果,就是不毕露,而隐蔽起来。她可以面如平镜对待暴跳如雷。也可以心如止水,面对轰然雷动。她还在乎什么呢?没有在意的东西了。除了父母亲的心,除了关心她的同学老师的心,其他都无所谓。

钱可以挣,工作也可以找,而他们,使她人生中没有力量时力量的源泉。还记得研一时,有一次,一个人在宿舍,父亲打过电话来。接过后。始终流不出来的泪,流了出来。泪如泉涌。真舒服。可笑她那时还是为了一个不值得爱的人。可笑地去剪了头发,像鸡窝,刘海还染成黄色,回宿舍被骂啦一顿,就去洗刷间拼命地洗,哈,没想到居然把那耀眼的金黄色洗去了。刚开始上课,代课的老师不知道姓名,只叫水心,“那个头发乱乱的女生”,水心就是那个头发乱乱的女生。

回宿舍又被说了一顿。真的让她觉悟,是脏兮兮地去一个学校,要去当人家的英语老师,可是去了一看,到得女生,都是一身光鲜,唯有自己,脏兮兮的白色休闲衣,头发油油的,真的想跑掉。用英语介绍完自己回答了几个问题,就狼狈逃了。水心不想知道答案,仅凭自己脏兮兮的样子,人家也不会给高分。

回去后,洗澡,换衣服,把那件白色的衣服封了。不穿了。把代课费拿出一笔来买衣服。那些被他们说是童装的衣服也不敢穿了。只是宿舍偶尔穿下。水心的改变让整天苦口婆心说她的绿儿和杜鸟鸟偷着乐。她们的话作用不大,可现实让她自己觉醒了。

很久不写东西了。看了摇摆的婚约,又想写了。不想丢掉那一点点属于自己的乐趣 。尝试着陷入假想,父亲过年时给我讲的那个故事,关于复仇的故事:

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