温亚军
我要告诉你的，是我一生中非常重要的一段经历。
这几天，我一直考虑要不要把它告诉你。我的脑子里净是这些念头，不过这也不是实话，我其实很想告诉别人这个经历，只是话到嘴边，就不想说出口了。我怕一旦说出去，对她不好。她对那段往事一直不愿提及，不想去触及在她心中存放了很久的伤痛。可是她对我灵魂的那种冲击使我一直念念难忘。我曾想着让过去成为记忆，永远存放在心灵深处，可时间越长，感想越发多，想给谁诉说的欲望也越强烈。
你也看到了，我每次想说什么的时候，就很激动。为了控制住自己，我到盖孜河边去，把你们的目光甩到身后时，我才允许自己回想以前的那份甜蜜。眼下我什么也不想，只感觉到目己一个大男人站在河边独自伤感没有出息，好像这河边就应该是一个被人类遗忘了的世界。高原上起风时，河边的草地上发出沙沙的声音，河水翻腾着从我面前流过，是不是也会停下来陪我一会儿，听听我的往事？这条河能使我烦躁的心绪平静下来，倾诉的大门也随之打开，但我一直没有找到可以倾诉心曲的人，哪怕是一个傻瓜也好。在这寂寞的高原上，人怎能不倾诉呢？倾诉在这里是一泓清澈明净的泉水，能帮助我们这些高原上的人洗涤心灵里因为寂寞因为生活的枯燥带来的厚厚的记忆尘埃，使心灵变得开阔和平和……
现在，我遇到了你。
我自认为你是愿意听我诉说的，因为我发现你不是一个爱说三道四的人，从来没有听过你在背后议论谁，所以我才打算把这段经历告诉你。
我要说的是我和纯的故事。纯没有当过士兵，她是从地方大学毕业后，特招到基地医院政治处工作的，所以她对部队的一切规定不怎么懂。入伍的第一个夏天，她就以穿凉鞋而不穿袜子引起了大家的注意。政治处主任知道后去问纯穿凉鞋为什么不穿袜子，纯当时表现出不屑一顾的样子回答说，主任你关心下属真关心到家了。这么热的天，我不穿袜子你都得管？主任没有被纯的口气激怒，相反很耐心地对纯说，这不是我关心不关心的事，而是条例上规定军人必须穿袜子。难道你忘了你现在是军人了？纯这才低头看了看自己身上的军装，小声嘀咕了一句，难道部队上连穿袜子都有规定？主任说，你以为呢，不然怎么叫部队！
纯就这样因不穿袜子而出了名。我那时在基地机关工作，因为工作的性质，我经常去医院了解一些先进事例，看能不能写些报道之类的文章。和纯认识很偶然，那年我想写一篇地方大学生到部队后有什么认识的稿子，就到医院找到了这个穿凉鞋不穿袜子的纯采访。从那时候，我们就认识了，后来就成了好朋友。
最初认识纯的时候，我觉得她是个非常纯净的人。她对什么事都感兴趣。部队上单调、枯燥的事一经她的嘴里说出来，就会变得鲜活起来。每次她来找我时，总是毫无顾忌地说个不停，也笑个不停，弄得我的同事们对我很有意见。他们还认为我和纯有了另外一种关系。我已经是个有家室的人，有那种关系就不正常了。他们有时用这种关系捉弄我，开我们的玩笑。直到有一天，传来纯要结婚的消息时，同事们才明白我们原来不是他们想象的那样，就不捉弄我了。
纯嫁的是她大学时的同学。他们上大学时就有了这层关系，所以他们各自工作上有了保障不久就结了婚。这一点儿都不奇怪。奇怪的是纯结婚后，和他的那个大学生丈夫一点都合不来。这个时候的纯已经习惯部队的生活，她已不是那个光脚穿凉鞋不穿袜子的大学生了。她喜欢早上起床后把被子叠得像豆腐块，家里的任何东西都按内务条令规定摆设得整齐有序，一日生活也有一定的规律，早上定的钟声一响必须起床。而她的丈夫却一点儿也适应不了她，经常把东西随便乱扔乱放，根本不顾纯的这种喜好。两人先是从这些琐碎上开始提醒，后来她的丈夫对她的这种做法不屑一顾，说她不像个女人，是个被军事化了的机器。纯听后很生气，说一个男人如果对整洁和规律都到了无法接受的地步就不像个男人了。纯的丈夫听纯说他小像个男人，更是大为光火。后来就由拌嘴发展到争吵。时间～长，又相互赌气。纯是个争强好胜的人，她的丈夫受不了她的“军事化”生活秩序，不愿意遵守她的这一套生活方式，连她的这点习惯都忍受不了，往后的生活会怎样呢？而她的丈夫则更想通过这些事来改变纯。两个人都不习惯对方的性格和爱好，都想改变对方，可又都做不到为对方让步。这样吵了有一年多，两人感情上出现了裂痕，到后来纯实在受不了她丈夫的喋喋不休和无理取闹，最后闹到提出离婚的地步，可她的丈夫却坚决不同意和纯离婚。那段时间，是纯最痛苦的时候，她的父母不在身边，她在单位又没有特别知心的朋友可以诉说自己的痛苦，于是，她就把我当成了她最好的朋友，遇到心情不好的时候，来找我诉说。我对纯的遭遇很同情，但我除了倾听她的诉说，用一些苍白无力的语言安慰她劝她忍耐之外，没有办法帮她。这种事，说白了，怎么帮呢？
可事情却发展到我非帮纯不可的地步。有一天，纯突然给我打电话，说有重要的事要跟我说。我在电话上问她有什么重要的事，她却不说，非要我出去约个地方当面才能说。我不知道是什么重要的事，就去她指定的地方和她见面。一见面，我还没有问纯是什么事，她先伤心地大哭起来，哭得毫不顾忌。当时我们两人都穿着军装，惹得周围的人不知道我们发生了什么事，都来围观，弄得我很难堪，赶紧拉纯到一个人少的地方。好不容易劝她止住哭声，问她到底发生了什么事。纯哽咽着告诉我，她丈夫打她，并且打了两巴掌。我一听就来气，这太过分了，她丈夫竟然动手打她了。如果是一时冲动打一巴掌，还有情可原，可他竟打了她两巴掌。难怪纯这么伤心，在大街上哭了。她用一双悲切的目光望着我。我被她的目光打动了，她的目光温柔地包裹着我，像有隐藏的火在里面无焰地燃烧，最终烧化了我的理智。在这种情况下，我如果不做出什么表示，就有点枉对纯的一番信任了。我就对纯说，你先别哭，我去找这个王八蛋。
在一个什么艺术中心，我找到纯的丈夫。她的丈夫长得白白净净，是个很有艺术气质的年轻人。我问他，你就是纯的丈夫吗，他傲慢地看了我一眼，很不屑地说了声是。我就质问他为什么动手打纯？没想到这么一个很有艺术外表的人根本不讲一点儿艺术行为和手段，对我的质问当即恼羞成怒，骂了一句脏话后就用轻蔑的IZl吻反问我关我什么事。我说原则上是不关我什么事，可你打人就是不对。他扫了我一眼说，既然不关你的什么事，那我原则上就有打人自有我打人的道理，不用你多管闲事，你走开，我们这儿不欢迎无理取闹者。我一听，气不打一处来，二话没说，上去就给了他两巴掌，还说了声是替纯还给他的，就转身走了。
我替纯还了这两巴掌的结果是，推进了纯的丈夫对纯更进一步打骂的程度。这个王八蛋还找到我们部队，向我们领导告发了我，弄得我挨一顿批评不说，还硬着头皮去给他道歉。
纯对我为她的事所受的委屈非常内疚。她来找我，要我和她一块儿出去，说是有话要对我说。我就请了假和她出去。没想到一出办公楼，纯似乎很自然地用一只胳膊挽住了我的胳膊。我当时没有在意，只想着纯被婚姻折磨得太累，需要一个倚靠。我们就这样从办公楼前的院子里走过，直到走出大门口，我给哨兵还礼时，从哨兵看着我的眼神中才发现，我和纯穿着军装挽着胳膊是多么不合适。我刚为纯和她丈夫的事打抱不平，现在就和她挽着胳膊从机关大院里走过，会招来人们多少非议啊。可我没有管那么多，谁爱怎么说随他说去，我才不在乎呢。
从那以后，纯和我的关系更进了一步。我说的更进一步，其实也就是纯把我当成了一个可以倚靠的人。在当时的情况下，她确实需要一个可倚靠的好朋友，我自然而然地就充当了这个角色。
可是，时隔不久，就有些风言风语传到了领导耳朵里。领导找我很认真地谈了一次话，要我一定要注意影响，别到时搞得不好收场。我明白领导说的不好收场是什么意思，但我没有理他。我自认为自己心里没有鬼，才不管什么影响不影响呢。
可我万万没有想到，我的妻子竟听信了那些风言风语。在多次质问我和纯到底是什么关系，得不到她想得到的答案后，竟会闹到机关来，在我们办公室里大吵大闹一番，还去找了领导。我在同事们用另外一种目光看我的时候，狼狈不堪。
就这样，我心甘情愿毫无怨言地卷进了纯离婚的漩涡之中。后来为了能使纯尽快脱离那个王八蛋，我还主动担当起纯的婚外恋角色，不断去和纯的丈夫交涉。纯的丈夫又不断地为此去找我的领导反映，领导只好不断地找我谈话。找来找去，最后的结果我就成了破坏别人家庭的第三者，被组织上处分后，调到这个寂寞的高原上来了。
尽管为此我走出了繁华热闹的都市，到这个广袤而荒凉的高原，尽管这个高原旷世的冷寂曾让我有种要疯狂的感觉，但我并不感到后悔。因为我的介入，纯尽快地从那场痛苦的婚姻中解脱了出来。作为一个男人，为了一个真诚的女性朋友，为了能让她从苦难中脱离出来，忍受点寂寞又算得了什么？你不知道，纯终于离婚后，她对我受了处分感到特别内疚。我想我受处分是为了帮助一个朋友，也就心安了。我和纯彼此没有什么不正当的关系，也没有什么承诺，自始至终我也没有动过离婚的念头。虽然直到现在我仍被妻子误解着，家庭关系很紧张，但我想也值了。
我今天将这段往事告诉你，就不怕你知道我的过去，对我有什么看法，因为我坚信，我没有做错。相反，我做的那些将是我一生中值得自豪的事，我常常为那段往事而深深地怀念过去。在高原的风中翻洗往事，会将往事翻出一些新的东西来。不怕你笑话，有时候我就为我的这些往事而深深地感动着，为这些感动而执著着。在来到高原的这些孤寂日子里，我一面体会这种蚀人的孤寂，一面却在孤寂中满足着，充实着。
后来，我结束了高原之行，回到城市，有好长时间缓不过劲来。倒不是几天的高原生活使我对山下城市的空气有什么不适应，而是我在盖孜河听到的那个故事，使我心里一直像搁着什么似的，放不下来。我想了好久，很想把这个故事写出来，司动了几次笔，都没有写成，总觉得故事太单薄，无从下手，司不写出来，心里一直动荡不安，好像欠着谁一笔债似的，让我不得不尝试着要用尽全力去还。思前想后，最后，我决定还楚去一次基地医院，找到纯，从她那里再了解点儿故事的细节，说不定，能挖掘到更深的内容，写出一篇好东西呢。
我去了基地医院，很容易就找到了那个刚入伍时穿凉鞋不穿袜子的大学生军官纯。纯那份冰清玉洁、冷傲的美丽很出乎我的意料。想象中纯的美丽，该是暖色调的。纯听我一提到帕米尔高原上那个军官的名字，竟毫不犹豫地说，她不记得有这么一个人了。她说来基地医院住院的人实在太多，根本记不住谁是谁，况且她又不在住院部，就更不知道这个人了。我着急地提醒纯，我说的这个人不是来住院的，他是基地机关的。纯思索半天，说机关那么多人，我又不是个个都认识，实在想不起他是谁了。我对纯的这种无所谓的表现非常失望，就很认真地对她讲了我在高原听到的那个故事。
纯很认真地听我讲着，中间她没有打断我一次。听完后，她才笑着对我说，你讲的是一篇虚构的小说吧？
我说，不是，是我亲耳听到的关于你和他的故事。是在高原上，高原上的风很大。我就是在高原上刮起的风中听到这个故事的。
那就是那个中尉一定是写小说的，我只不过作了一次他小说中的道具！纯突然露出疲倦的神态，很不屑地说，写小说的人尽会瞎掰，我哪里闹过离婚呢，我的爱人就在医院里，是外三科的医生，不信，你可以去问问他……不过，你讲的我刚到部队不愿穿袜子的事，倒是真的。可这证明不了我就认识他和他发生过那些故事。因为不穿袜子这件事在当时传得大家都知道，有一阵子，我简直就是一个不穿袜子的代名词。所以，编造这么一个故事是很容易的。高原上的风很大吗？那就让风去替他证明吧。不过很抱歉的是，我真的不认识你说的这个人，更没有那种精彩的故事发生。其实我也希望我的生活中能有这样的故事，可这几乎不可能！
我无话可说，难道我还需要去问一下纯的丈夫，证实一下他是纯的原配还是第二任丈夫？我还没有傻到这种地步。
可是，高原上那天傍晚的记忆老是令人心乱地萦绕在我的脑际。我愿意承认，那段往事的情调与那个人的讲述有一种无法解释的联系。虽然我弄不清楚那个人的讲述足否是他的臆想，但我很尊重他的讲述。或许那种在高原上风中的讲述，就是他在孤独中聊以自慰的形式吧。我开始怀念那个人沉浸在美好的怀想之中的那种心境，那种怀着自豪和诚挚的感情。
我想起高原上的风刮过之后，因为没有受任何污染，高原上的一切变得清新亮丽，高空之中是一派蔚蓝，像画片似的空旷，无尽的色彩舒徐有致地缓缓映人眼中，四周光秃秃的群山似乎也鲜亮光洁了，使人能生出一种无比纯净的亲切感来。但这只是一个外来者一时的心境，长期驻守在那里的人，他们已经对周围的自然环境麻木了，无法摆脱的只有空寂的孤独和冷清的日子。
我又想起了高原上那个给我讲述故事的神情忧郁的中尉。
