【情景再现】
爱与恨的斗争
留守孩子的痛苦
一个偶然的机会，我在四川遇到了这样一个孩子，他的父母都在国外做小生意，他跟他的“娘娘”（四川某些地方管姨妈叫娘娘）一块儿住。孩子很内向，抽烟、喝酒、上网全会，学习成绩却也不差。这个孩子在跟我聊天时，说出了“我没有父母！我恨他们！我没有家”的话，为什么？
9岁孩童惊人的造句
海口一个9岁的孩子语出惊人，“如果我有一颗炸弹，我就会炸平我的学校；如果我有一把刀，我就会杀死我的妈妈。”
【学子之惑——为何家会伤人】
烦人的家
我想有个家一个不需要华丽的地方
在我疲倦的时候我会想到它
我想有个家一个不需要多大的地方
在我受惊吓的时候我才不会害怕
谁不会想要家可是就有人没有它
脸上流着眼泪只能自己轻轻擦
我好羡慕他受伤后可以回家
而我只能孤单的孤单的寻找我的家
虽然我不曾有温暖的家但是我一样渐渐的长大
只要心中充满爱就会被关怀
无法埋怨谁一切只能靠自己
虽然你有家什么也不缺为何看不见你露出笑脸
永远都说没有爱整天不回家
相同的年纪不同的心灵
让我拥有一个家
潘美辰的《我想有个家》道出了很多人对家的渴望。我们都渴望有个家，可家是什么，有人说家就是吃饭睡觉的地方，有人说家是可以哭泣的地方……不同的人对家的理解不同。
伴随着我们年龄的增长，原来温馨的家也出现了各种各样的问题。小时候你最喜欢的事情就是腻在爸爸妈妈身边，那个时候仿佛他们什么都知道，好厉害！可是随着你年龄的增长，你发现，父母与你的分歧越来越大，他们似乎不理解你，你也很难跟他们沟通到一块儿。你想按照自己的想法做事，可是他们偏偏让你按照他们的方式来。
我想很多同学，听父母说过类似这样的话：“哎，真是越来越难管了”、“你怎么这么不听话”、“我所做的一切都是为你好啊……”似乎长大后你就变得不听话、难以管教了，为什么？为什么你也会觉得你和父母之间的距离变得远了？
随着你的成长，随着你知道的事情越来越多，随着你经历的事情越来越多，渐渐地你对待一件事情有了自己的看法，而这个看法又往往和父母的看法有冲突，即使没有冲突观点是一致的，又总陷入“嘴硬”不肯承认的对抗状态。
在我讲座、咨询甚至网站上我做了很多调查，发现同学们对父母的反感主要集中在下面几点：
父母总是拿你和别人比较
父母说了一遍又一遍总是唠叨
当你的意见与父母的意见不同时，他们总是认为自己是对的
父母总是对你不满意
父母总是用以前的观念去教育你
父母不理解你的真实想法
父母总逼着你学习
父母不信任你
随着你的成长，你的烦恼越来越多，而和父母的沟通是越来越少，到了高中所有的时间都给了学习，而父母有时候又不得不为了生活去辛苦工作，沟通的时间少得可怜，即使有了沟通的时间，彼此也很难张开口，因为你们彼此不知道谈些什么，仿佛两个世界。你发现自己想找一个温暖、舒服的家都很困难了。
真是烦死了！
你了解自己的父母吗？
你对父母了解程度的测试你能数出父母的10个优点：你能数出父母的10个缺点：父母对你的期望、对你的爱、对你的爱的方式是：父母认为你能为他做的最令人满意的事情是：附加一个问题：你心目中理想父母的样子：当你写出答案后，建议你给父母看看，当然，在“家长之困”中我也会建议你的父母做一份测试，他们回答完毕后也会给你看看。
也许，你不记得你父母的生日了，但是，我敢肯定他们一定记得你的生日，甚至你生活中的点点滴滴他们都会记得。也许，这些事情你觉得都是小事，可是这些小事却是让你们关系能否融洽的大事。
你觉得父母烦死了，也有很多的理由，可是你有没有站在父母的角度去思考这些问题呢？你觉得父母总是拿你和别人比较，甚至当你的同学来你家玩儿时，他们不停询问同学学习情况，还令你难堪，可是，你想过没有你也不断地在做这样的事情，你难道没有攀比过吗？人都有虚荣心理，这是正常的现象，你们又何尝不是在攀比中度过。
当父亲开着很普通的车去接你，而你同学的父亲开奔驰、宝马时，你还乐意你父亲来吗？
当别人都穿着耐克、阿迪达斯名牌运动鞋运动衣时，你愿意穿着普通运动鞋和衣服吗？
当别人的父母可以请同学去大酒楼吃饭，而你的父母只能请同学吃大排档时，你还愿意他们请吗？
当别人炫耀自己的父母是何种职位做何种工作，挣多少钱时，你还能把自己“平凡”的父母说出口吗？
当别人的父母对孩子的要求无一不满足时，你是不是也想让自己的父母对你如此？
可以举出太多的例子了，你也爱攀比啊。看看父母为了你的攀比在做什么吧。有一次在北京，我乘出租车去讲课，跟司机聊着聊着，就谈到了他的女儿。孩子上高二了，他开出租车一个月才3000多元，而他女儿买的衣服和手机都远远超过了这个数，为啥？用他的话说，她的同学都有了，她没有会多伤心，当父母的自己可以吃点儿苦，可不能再让孩子吃苦了。为了让孩子成绩提高，为了孩子的爱好，更是什么班都报，这就是一个普通的父母的真实想法。
可是你在抱怨父母拿你和别人比较时，你想到的是什么？是不是觉得你父母这么说让你很不爽，很没面子？说实话，我的父母当时也这么对我，这是父母的一种通病，他们关心你想了解你周边的一切，想通过那样的方式去了解你；和其他孩子比较，固然有“恨铁不成钢”的意思，但是更多的还是希望你能再接再厉，只是他们的表达方式出了错。有一点，你可能没有发现在你讨厌父母拿你和别人比较时，你内心是深深渴望他们的爱与认可的，称赞别人会让你觉得自己不如别人，你无法面对自己在你父母心中不如别人的事实，说白了你还是在意父母爱你的父母的。
我以前也不喜欢父母在自己耳边唠叨，其实谁喜欢听别人在自己耳边唠叨啊。我敢说你的父母也不喜欢的，这都是正常现象。可是为什么会唠叨呢？关心和爱，正因为关心才不得不叮咛，正因为爱才一遍又一遍地嘱咐。毕竟只有一个孩子，只有一个你，如果损失几千元、几万元人民币他们可以接受，可是你出了事却是万万接受不了的。现在我的母亲已经50多岁快60了，每次通电话她都会把一件事情重复很多遍，甚至前几天讲过的事情又翻来覆去地讲。我知道这是母亲在惦记我，她说得越多的事情说明她越在意，既然能让母亲找到一个倾听的对象我又何乐而不为啊。更何况自己每多活一天，自己的母亲却要少活一天，所以，能珍惜的就及时珍惜。我改变不了我的母亲了，但是我可以改变自己，为什么不尝试着从自己改变呢？
当今生活的压力越来越大，为了能够让家庭更好的生活，你的父母不得不更加辛苦地工作。你可知道你上学花费了父母多少钱，当你考入大学又要花费父母多少钱。不是每一个人都能考上大学，考上名牌大学。进入大学你还是一个未知数，是否能学到该学的，提升自己的能力，让自己在就业大军中脱颖而出。也许你不会考虑那么远，甚至你都不会考虑那些，但是你的父母不得不考虑。现在的房价也是一个大问题，北京的平均房价都在2万元，各个地方也都是涨声一片，即使你自己心里面说这些事情将来你可以搞定，可是你真的能吗？你能保证吗？你现在连最起码的学习，最起码的生存态度都没有处理好，他们能放心你的未来吗？你是他们心头的一座大山，你听说过“啃老一族”吧，北京的“啃老一族”多得离谱。
今年暑假我和一位留学生师弟相处了一段时间。他是一位英国留学生，在北大读研二，学的是物理专业。他会4门语言：英语、法语（大学是在法国读的）、日语（在日本交流培养了一年）和汉语。他告诉我，在英国当你18岁成人后，父母实际上就可以不再出钱供养他们了，要靠他们自己的努力，当然，你需要钱也可以，但是你需要打借条的。18岁时，我们刚刚高中毕业进入大学，有多少人能自给自足？
可能上面的这些话你的父母从没有告诉过你，因为他们怕你担心，怕给你压力，现在全中国人都知道“孩子的问题百分百都是父母的问题”，所以父母主动地担当了这份责任开始去学习、去改变自己了。可是，问题全在父母吗？我常常说“一个巴掌拍不响”，你是否检讨过自己的问题，你同父母的沟通出了问题，你反感父母，是不是思考过自身的问题呢？
当父母为了能给你创造更好的生活条件而外出打工、辛勤工作的时候，你是否可以体谅下他们的辛苦呢？你能抱怨父母，那父母向谁抱怨，假如有一天看到你的父亲拖着疲惫的身子回到家里，你是否会主动地倒杯水给他，会不会给他捶捶背，会不会跟他说“爸爸您辛苦了”这样简单而又温馨的话？
很多人说中国的父母不懂得表达爱，不会对孩子说爱，可是你们已经不小了，你们懂了吗？积极主动在父母身上没体现出来，可是这是很简单的事情，你肯定能做到的，关键是你愿意做做吗？
假如有一天，你的爸爸回来对你或者你妈妈发火了，你是否能够体谅他，或者安慰他，他为了这个家在外边打拼遇到了问题遭受了挫折，他也有恼火的时候。你会从他的角度出发看待这件事吗？
在网上我看到这样一句话。
老鼠对猫说：“我爱你！”猫说：“你走开！”老鼠流泪走开。谁也没有看见老鼠走后，猫也流了一滴泪，其实有一种爱叫做放弃！
也许你只注意到了父母唠叨你、不理解你的一面，但是，在这种种的背后你敢肯定自己了解他们吗。他们也不想让你为难的，有时候没有办法，他们有时候也很可怜。
大多数的父母都在犯这样一个错误：当你自己吃了亏，受了苦，不能再让孩子吃亏受苦了；当年自己没有考上大学，不能让孩子再考不上大学了——父母将他们未实现的梦想“转嫁”到你身上了。这是父母可悲又可怜的一面，尤其是现在的知识分子家庭，父母对孩子的要求更高，因为他们懂得太多了，太清楚优秀是什么了，脑子里全是优秀的影子和模子，于是，你成了他们“实验”、“培养”的对象。
其实，你的父母在你成长的同时，也在不断地丰富自己，自己跟你一起成长。正如马克·吐温说的“在我还是一名14岁男孩的时候，父亲是个大老粗，什么都不懂，只要他一出现在我身边，我就无法容忍。可当我快满21岁时，我吃惊地发现，他在短短7年的时间里学到了太多的东西”。
父母的爱很深沉，父母也很可怜，你是否愿意了解一下他们呢？不要拿自己学习任务重、没有时间作为借口，你完全可以抽出来一两个小时跟你的父母沟通。请记住，自己是一切的根源，你可以主动起来的。
【家长之困——怎样做孩子才会接受】
你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，
你可以拼尽全力，变得像他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶，
他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。
——诗人纪伯伦
你了解孩子吗
“我这么辛苦，为什么？还不都是为了你……”“我所做的一切都是为你好啊……”“孩子大了，管不了了，做什么事也不会跟你说，关心他还嫌你啰唆”，你有过类似这样的想法或者说过这样的话吗？为什么你会觉得现在的孩子越来越难管教了，吃得好、住得好，可为什么就这么难管教？
测试你对孩子的了解程度最令孩子生气的是什么事：孩子长大后想成为什么样的人：孩子最想改变自己的哪一方面：你能数出孩子的10个优点：你能数出孩子的10个缺点：迄今为止，孩子生活中最出彩的是：孩子有没有喜欢的职业，最喜欢什么职业：孩子认为他能为你做的最令人满意的事情是：附加一个问题：你心目中理想孩子的样子：也许，你知道孩子的生日，知道孩子喜欢吃什么，可是涉及孩子内心世界，你又知道多少？
这是一个孩子在网上留的话：
“经常与父母发生一些争执，但每次都是我们有我们的看法，父母有父母的看法，说着说着就吵起来了。争吵时，父母经常会说我们不听话，难道我们真的不听话吗？”
“虽然我们经常使父母担心，经常使父母不知道该怎么办才好，难道这就能说我们不听话吗，难道我们做出来的事与父母心中想的不同，这就能说我们不听话吗？”
“虽然我们和父母同住在一片蓝天下，但是，我们和父母的思想会相同吗，难道父母会处处理解我们吗，难道我们对父母也是处处了解的吗？”
“随着我们年龄的增加，对自己所做的事有了主见，不会像小时候一样做什么事都顺着父母了。”
“我妈一天到晚问东问西，烦死了，总是把我当小孩看待。”
“妈妈快把我逼疯了，她整天唠叨，什么谁家的孩子考上了哪所重点大学，什么你怎么学习成绩总不见起色，什么这次考试又因为马虎丢分了吧……我现在对学习厌倦透顶，一上课脑子里就响着她的唠叨，根本学不下去。”
……
其实，你以为自己了解孩子实际上却不怎么了解，你以为你在为孩子好实际却让孩子误解。当孩子进入青春期，更多的是给他自己当家做主的机会，而不是在依赖于你。我知道你可能不习惯，但是这是必须面对的，而且，你会恐惧孩子不依赖于你，尤其是对母亲而言。
现在的社会信息很发达，孩子懂得越来越多了，也越来越有自己的想法。你想的也许没有错，但是需要跟孩子商量，正如纪伯伦诗里写得那样，“你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想”。你如果要想了解孩子就必须跟孩子进行沟通。
不要拿自己工作累、不要拿自己没在孩子身边作为借口，如果想要沟通总是可以找到办法的，至少可以打一个电话、发一条短信。
不要以为自己是大人，自己比孩子多生活那么多年，就以为自己了解孩子的生活、学习，其实，你对于孩子的成长也是第一次，也没有经验。作为父母，也应该牢记“自己是一切的根源”，必须积极主动起来才行。你是否准备好了要去了解自己的孩子？
你要注意的一些问题
关于亲子教育的书籍我猜你看过很多了，也了解了很多，甚至你几乎是一个小“教育专家”了。可是我想你还是有很多问题，还有一些事情是你没有意识到，或者说你要重视起来的。
“留守孩子”现象
随着经济发展，生活压力加大，很多父母选择了外出打工，一个是农民工大军，一个是出国打“洋工”大军。另外，城市居民的压力也越来越大，物价、房价都是飞速上涨，为了能使家庭生活水平更好，为了能给孩子创造更好的物质、学习条件，父母几乎都是辛苦工作一族。孩子生下来基本上就交给了保姆、爷爷奶奶或外公外婆带，有的甚至半年、一年见不到一次面。我有个同学在深圳工作，他的孩子出生后就交给了奶奶带，一年后回家孩子都不认识他们，见了他们就害怕地哭。
在工作繁忙之余，你和孩子接触的时间也渐渐减少，甚至有时间的时候你也想着休息一下，再加上孩子已进入学习越来越紧的高中阶段，时间几乎全被学习占据了，孩子也累，也想休息，从而造成了同是一家人，却很少深入沟通的情况。
在广大农村以及南方地区外出务工比较多的地方，父母基本上一年都见不到孩子，把孩子托付给亲人照顾，以为给足孩子生活费就可以了。实际这是大错特错，生活费固然重要，但是最重要的是孩子需要父亲母亲的温情，需要生活在你们身边的那种安全感。
这在未来绝对是严重的问题，作为父母请不要以为给孩子好的物质生活就能解决一切。你更需要考虑如何跟孩子进行心与心的沟通，如何让孩子感觉到你在关怀他。
“梦想转嫁”现象
父母都有一些自己的愿望没有实现，而自己没有实现的愿望，往往期望孩子来实现，他们想让孩子把自己的遗憾弥补了。
父母的文化层次越高对孩子的要求越高。譬如，一个工人妈妈可能要求孩子成为一个知识分子，孩子达到这个要求就可以了；而“知识妈妈”们对孩子的标准普遍苛刻，她们不仅仅是要求孩子考上大学，甚至要求孩子考上清华大学、北京大学或者国外名牌大学。
说实话，在很多方面，工人家庭和知识分子家庭的孩子的起跑线是一样的，只是知识分子家庭的孩子并不比工人家庭有优势，但却承受了父母更高的压力。
我曾经遇到过很多这样的父母，为了让孩子实现自己的梦想，为了把孩子教育好，他们听了很多讲座，看了很多教育书籍；希望孩子多才多艺，给孩子报了很多才艺班；甚至为了孩子上学还在学校、少年宫附近买房子，可这样“全方位”的设计，换来的却是孩子特别“不听话”。
家长可以有梦想，希望孩子可以圆自己的梦想，这都无可厚非，但是忽略了孩子的感受，美其名曰“一切为了孩子”那就是大错特错，甚至害了孩子。
“教育专家”现象
现在很多家长都意识到了自身的问题，开始学习家庭教育相关的知识，看了很多家庭教育的书籍，这是个好现象。可是家长们忽略了学习这些的动机，太多家长学习教育知识的目的太功利了，觉得学了这些就可以让孩子的学习成绩提高。说实话现在很多家长参加讲座，看教育书籍的目的全是为了怎样让孩子的成绩提高。
著名心理学专家李子勋教授在一次讲座上说：“不少家长读了很多亲子教育的书籍，结果读得越多越糟糕，跟孩子的关系搞得像仇敌似的。其实，孩子的很多问题是家长自己观察出来的，而不是孩子自身真正存在的。”家长们习惯于研究教育理论，用理论的眼光观察孩子，于是觉得孩子这里有问题，那里也有隐患。他将“家长过分关注孩子的眼睛”比喻为“黑屋子里一支微弱的蜡烛”，只能看见被家长的关注所照亮的东西，而这些东西并不是孩子的全部。
学习教育理论是件好事情，它可以给你一些指引，让你看到自身在教育中的不足，帮助你与孩子进行沟通，但是，你却不要用教育理论中描述出来的“完美孩子”去苛刻要求孩子，没有完美的孩子，也没有完美的父母。其实，你不需要学习很多教育理念，不必要告诉孩子该怎么做，不该怎么做，只要有良好的关系就行。
我遇到过很多这样的父母，他们有非常正确的教育方法，但亲子关系却非常糟糕，其中一些“教育家”教育别人头头是道，但是教育自己的孩子却不行。
“正是因为太重视教育了，反而忽视了与孩子的良好关系！”就像一个团队，如果人际关系良好，团队就会充满朝气、有活力，能做到十分的，孩子能做到十二分。而不良关系的结果是家长教育的方式越正确，结果越差。良好的亲子关系应该是父母理解孩子，孩子理解父母，父母不会把自己的意志强加给孩子。
“教育明星”现象
很多家长喜欢看《哈佛女孩刘亦婷》、《刘亦婷的学习方法和培养细节》这样的书籍等。这类书籍都在描写如何教育“明星”，一个孩子成功了，于是一本书就出来了。
目前教育市场的一些畅销书有极大的危害性——竞相树立一些“教育模特”，而这些“教育模特”必须符合千百万中国家长的梦想——上哈佛、当高考状元、少年得志、做高级白领等。同时，那些“模特父母”，就可以“母以子贵”，推广自己的“成功教育”——“你希望你的孩子像我的孩子这样优秀吗？我告诉你我的教育方法。”
说实话这样的孩子成长的过程，我更认为是父母和孩子的关系起了最重要的作用，甚至，当时父母都没有意识到他们采取了什么样的好方法。之所以现在成了书籍，都是事后思考出来的，真的按照严格的教育理论，教育提纲教育出来的成功孩子，我还真是没怎么遇到过。
看看这些教育明星给孩子的困扰吧！
《中国青年报》曾经有过一篇文章《“教育模特”给谁施了魔法》，文章中一个自称“然然”的15岁女生写信倾诉自己的痛苦时，对哈佛女孩却并不领情：“我并不想做刘亦婷，我也不想上什么哈佛大学，我只想做我的然然，可我哪里做得了主呢？哈佛女孩她到底施了什么魔法，时时刻刻让我的父母把她记在心里？”从背英语单词，早上几点起床晚上几点睡觉，到课外读物的选择，然然的爸妈都在以刘亦婷为标杆。
看看现在吧，有太多的教育明星和偶像，基本上是家长希望自己的孩子成为什么样，就有什么样的偶像推出。我觉得教育不能偶像化，你不能说刘亦婷成功了，她的父母就成功了，你只要像她的父母那样教育孩子，你也一定能成功。
为什么教育明星有这么大的魔力，能影响你、影响孩子呢？作为父母，你渴望孩子成龙成凤，你想想一个普通的孩子，被哈佛录取，毕业后留在了美国，多了不起。这符合了你对孩子的期望，只要有一丝可能性，你就会努力去做，因为在你眼中，你所做的一切都是为了孩子。而在孩子看来，也是很好的事情，至少刘亦婷和他们一样是普通人，她能做到的，只要他们努力也是可以做到的，她的经历，让孩子看到了作为普通学生实现梦想的可能。
说实话，学校教育是共性教育，家庭教育是个性化教育。每个孩子都是独特的自己，每个家庭也都有自己的情况，你不能完全照搬，你应该找到适合孩子的个性化培养方法才行，而不是照搬“明星”的培养模式。
你是孩子“模仿”的“榜样”
孩子教育并非只是让孩子学习、让孩子成才那么简单。一旦你做了父母，你便开始了人生的第二次学习，同孩子一起学习和成长，用来约束孩子的纪律，让孩子养成的习惯和美德，也是你要遵守和培养的。
可矛盾的是，很多父母让孩子去学习了，自己却不断违反，美其名曰，父母已经成型了，没必要再学习了，你这样做怎么可能教育好孩子？
“言传身教”、“身教胜于言教”、“其身正，不令而行；其身不正，虽令不从”，这些老祖宗传下来的道理，可现在却被很多家长扭曲了。
许多家长一边给孩子讲“粒粒皆辛苦”，一边却随手扔掉不合口味的食品；一边给孩子讲“孔融让梨”，一边却争先恐后地挤车抢座；一边让孩子尊重父母，一边自己却不尽赡养父母的职责和义务；一边给孩子讲“好好学习，天天向上”的大道理，一边自己却一年也不摸书本，甚至沉溺于扑克牌麻将桌上；一边要求孩子“自己的事自己做”，一边却又帮孩子打扫教室卫生，恨不得连劳动课都要替孩子上；一边告诫孩子要好好听老师的话，一边却在背后对老师品头论足，甚至破口谩骂……诸如此类的矛盾行为，比比皆是。
这种自相矛盾的做法，孩子怎么适应？他们往往学家长样子，一面从学校接受文化知识教育，另一方面从家长身上仿效“说一套，做一套”圆滑世故的处世哲学。
教育难做也在于此，你把孩子放到多好的培训班都抵不上你在家里给孩子的“身教”，所以有人很形象地总结出“5-1=0”，即学校苦口婆心的5天教育，被家庭、社会的一天教育所抵消。
请关注孩子的心理需求
没有家长不希望自己的孩子好，但常常不知道怎么做或者做错了事情，他们不考虑孩子的心理需求，而是从自己的心理需求出发，为孩子设计人生。结果，他们出于爱心教育孩子，最后却发展成疏忽孩子成长的非爱行为。
2006年在美丽的珠海横琴岛，一栋8楼民居的天台上，一个花季少女一跃而下，结束了自己如花的生命。
被确认她是自杀后，她的许多同学陷入悲痛，和她要好的女同学说，根本看不出她会走上这条路，因为“她看上去没什么事啊”。一位男生则无比悲痛地说：“我根本不相信她会自杀，我不相信这是真的。”
为什么这样一个聪明漂亮、学习不错、家境优裕、备受父母哥姐的宠爱、在学校很有人缘的花季女孩，刚过自己16岁生日就选择了跳楼自杀呢？
2006年9月26日《广州日报》的《一封永远寄不出去的信……》报道了这令人痛惜的故事。
阿琼在自己的遗书中写道：“我不快乐，一直以来都不快乐，我似乎觉得缺了点什么，但我说不出是什么，那使我不安和痛苦……使我对这个世界充满了距离，每一分（钟）都是那么的难熬！”这样的女孩在家很听话，在学校和同学关系看上去很好，她哥哥说她“什么事都能自己搞定”。可是，讽刺的是，她就这样离开了，孩子处于青春期，缺少的是生命的激情，而父母看到的仅仅是孩子表面的优秀，却从来没有看到孩子内心的孤独与抑郁。
作为父母，以为孩子优秀成绩好就可以，爱孩子的方式就是给孩子创造好的物质条件，让孩子好好学习，而孩子却很在意父母的情绪，他们为了让父母开心努力地改变自己，可有时候得到的却不是父母的认可，而是讽刺。
你听过孩子说这样的话吗？“我只有取得好成绩，父母才会夸我”、“只有我学习好，父母才会给我好脸色”、“如果不是父母担心我早就不上学了”。父母常常让孩子觉得自己对他们的爱是有条件的，让孩子们误认为成绩与爱是画上等号的，让他们以为只有学习好，才能赢得父母的爱。
莫让悲剧再发生，请父母们好好的想想，更多地关注孩子的内心世界吧！
【学子方法——把心中的爱拿出来，理解父母的
6大金律】我想和父母和谐相处，不再为父母的不理解而烦恼也是你渴望的，正如这本书一直向你介绍的那样——“自己是一切的根源”，如果你一味地从别人出发，不主动起来，你可能很难摆脱这些烦恼。我希望你能摆脱这些烦恼，同时，不希望你陷入自己的逻辑——“我才不去做这种事，他们是父母他们应该主动，何况解决的了，解决不了又能如何”。
我相信你能做到，也愿意做到，我给你提6条建议（也可以看做理解父母并与之和谐相处的6大金律），希望对你有帮助：
第一条金律：不要把想法憋在心中，尝试着和父母分享。也许这些想法不成熟，但是毕竟是你的想法，甚至是你的困惑，他们需要了解与你一起分享。
第二条金律：不要以学习繁重、没有时间为借口。你完全可以抽出来一部分时间去找父母沟通，尝试着与他们分享你在学校的收获和困惑，一起寻找问题的解决之道。
第三条金律：尝试着去了解你的父母。你常说他们不了解你，可是你又何尝了解他们，你在上面做了了解父母的表格，尝试着去了解他们的点点滴滴吧，你会对父母有个新的认识。
第四条金律：没有完美的父母。不要苛求父母是你心目中的完美父母，他们也会犯错误，给他们成长的机会吧，在你的世界里，你也是他们的老师，尝试着做做老师的感觉吧，对他们要宽容。
第五条金律：注意生活中的小事情。一句温暖的话，一个甜美的笑容都会给你父母温馨的感觉，他们也不容易，当他们对你有所帮助时，请主动说声“谢谢”；你也可以主动些，告诉他们“我来帮忙”，不要吝啬你的“我爱你妈妈”、“我爱你爸爸”，我敢说你几乎是没说过这样的话，是因为太害羞吗？
第六条金律：自己是一切的根源。有时候父母会犯错，父母让你烦恼，也许改变他们的观点不容易，可是你可以改变你的态度，控制你对父母的行为，甚至控制自己的选择，不要以为他们是你的父母，就可以过分地对他们发火，过分地对他们提要求。
与父母相处，最核心的是：先理解父母，再让父母理解你，抱着双赢的态度，记住自己是一切的根源。
事情不是没法子解决，关键是我们是否愿意改变，在前面你也做了一份对于父母了解情况的测试，你了解父母多少呢？我在下面也给家长提了些建议，同时也列出了一个处理分歧问题的表格，你可以参考一下，相信对你有所帮助。
也许，你还不能完全放开，跟父母沟通，你可以先做这样的事情，把自己内心的想法发泄出来，采取心理咨询中的“空椅子对话”。
空椅子对话：拿两把椅子，找一个适当的位置，让两个椅子正对，你坐在一个椅子上，想象妈妈或爸爸就坐在对面那把空椅子上。对着空椅子，你可以把平时想说而不敢说或不好意思说的话都说出来，可以是对妈妈或爸爸的感谢、关心，可以是对妈妈或爸爸的不满，可以是对妈妈或爸爸的建议，也可以是自己的困惑、抱负或希望得到的帮助等。
假如有条件你可以录制下来交给你的妈妈或爸爸。
假如你和父母出现分歧，你需要跟他们一起完成下面这个表格，你的父母也有一份这样的表格。分歧解决表你与父母的分歧点：父母的想法：你的想法：可能的解决方法：父母不能接受的方法你不能接受的方法双方最后都可以接受的方法：出现误解的原因：相信你可以了解父母，也能够让他们了解你，一起努力吧！
【家长方法——给孩子温暖的家，理解孩子的6
大金律】孩子是父母心中的宝，也是父母心中的痛，如何处理好亲子关系，给孩子温暖的家是每个父母最渴望的事情。
我给父母6条建议（也可以看作理解孩子并与之和谐相处的6大金律），作为你的参考，希望对你能有帮助。
第一条建议：不要只盯着孩子的问题。你用什么方式看孩子，就会得到什么样的结果。问题是正常的，你应该让孩子明白问题、缺点只是一小部分，他还有很大一部分好的方面，遇到问题，你要做的是引导和帮助孩子寻找并理解问题背后的原因。
第二条建议：不要渴望塑造完美的孩子。教育理论只是你的参考，给你指引方向，孩子都有自己的个性和不足，请尊重孩子的选择，“太听话”不一定是优点。
第三条建议：不要给孩子过高的期望，让他去延续你们的梦想。不是每个孩子都会有好的成绩，挫伤了孩子的自尊心，比什么都可怕，成才未必要通过上大学，良好环境下成长的孩子只要有上进心，不断在进步就一定会走出自己的路。
第四条建议：尝试着融入孩子的生活。关注他所关注的事情，学习他所学的新事物，譬如博客，了解孩子最关注的事情，寻找与孩子的共同话题。同时，也引导孩子去了解你们的世界，譬如工作、生活，甚至以前生活的点点滴滴，了解你们成长的经历。
第五条建议：不要过多地拿孩子与别人比较。孩子有他的自尊，注意保护孩子的自尊，可以借鉴别人的优点，但是不是用来打击自己的孩子的，让学习别人的优点成为孩子的动力。
第六条建议：尽可能抽出时间关心孩子，与孩子做些沟通，注意给孩子营造一个温馨的环境。譬如，一句温暖的话、一个甜蜜的微笑。当孩子放学回家，可以对他说一声“孩子辛苦了”，当孩子帮了你要说“谢谢”，多表达一些爱意，尽可能多给孩子拥抱，尽可能适时地告诉孩子“我爱你”。父母之间也要注意爱意的表达、温馨的传递。
亲子关系是个大话题，你肯定看过了很多这方面的书籍，我仅仅就几个需要关注的方面再次给你加深。为了更好地维护亲子关系，理解孩子，做好跟孩子的沟通，我设计了处理冲突问题的表格，当与孩子遇到冲突时，也希望你能遵循下列步骤，好好处理。
遵循的步骤：
第一步：明确是哪里发生了冲突；
第二步：明确双方的矛盾分歧是什么；
第三步：对于冲突问题，可能的解决方法有哪些；
第四步：哪些解决方法是孩子不能接受的，哪些解决方法是父母不能接受的；
第五步：哪些解决方法是父母和孩子都能接受的；
第六步：检验解决方法是否有效。
在你和孩子沟通的时候，建议你以这样的方式解决：
先理解孩子的方式；
再分享你的想法寻找理解；
和孩子一起进行头脑风暴，找到机会和解决问题的想法；
确定最好的解决方式，并且验证它。
沟通约定表我很喜欢一首诗，把它送给你。
如果一个孩子生活在批评之中，他就学会了谴责。
如果一个孩子生活在敌意之中，他就学会了争斗。
如果一个孩子生活在恐惧之中，他就学会了忧虑。
如果一个孩子生活在怜悯之中，他就学会了自责。
如果一个孩子生活在讽刺之中，他就学会了害羞。
如果一个孩子生活在妒忌之中，他就学会了忌妒。
如果一个孩子生活在耻辱之中，他就学会了负罪感。
如果一个孩子生活在鼓励之中，他就学会了自信。
如果一个孩子生活在忍耐之中，他就学会了耐心。
如果一个孩子生活在接受之中，他就学会了爱。
如果一个孩子生活在认可之中，他就学会了自爱。
如果一个孩子生活在承认之中，他就学会了要有一个目标。
如果一个孩子生活在分享之中，他就学会了慷慨。
如果一个孩子生活在诚实和正直之中，他就学会了什么是真理和公正。
如果一个孩子生活在安全之中，他就学会了相信自己和周围的人。
如果一个孩子生活在友爱之中，他就学会了这个世界是生活的好地方。
如果一个孩子生活在真诚之中，他就会头脑平静地生活。
——多萝西·洛·诺尔特
你的孩子生活在什么之中呢？
