第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位玩，玩得很高兴。
小学时，听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
遇到这么一群极品学生，老师只有倒地身亡了
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“002号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”
“这是谁给你们起的名字？”
“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
“003号！”
“报告老师，我姓区（这个字念“欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名字，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
“004号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！”
老师已经有点站不稳了。
“005号！”
“我姓蒯（读快，发第三声），叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
“006号！”
“老师，你去死！”
“什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。”老师快哭出来了。
“007号！”
“老师，下回说。”
“为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
“008号！”
“我姓梅，叫梅良心。”
“009号！”
“我姓吴，叫吴晴。”
“010号！”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”
……老师仰天长啸：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.
笑到肚子疼的校园笑话，这些孩纸啊
英语老师批改作文大发雷霆说：“我从没见过这么烂的作文！”另一个老师问：“写的什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错，他竟在开头写王子问公主，‘Can you speak Chinese？’公主说，‘Yes！’后面就全是中文了！”
某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你……你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你打啊！我就不信。”
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！”
这时候乙紧张得不得了，但也没办法。30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”
乙：“我就是。”
“抱歉久等了，这是你叫的夏威夷Pizza加淋淋鸡，530元，谢谢。”
一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：“你……你……你……你……你竟敢作弊，站起来！”语毕，有五名学生站了起来！
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”学生答：“我在验算。”
今天看我儿子的试卷，是小学三年级的。里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？”然后我的儿子很老实地在答题的地方写上：“不能。”
英语老师为了强调词汇积累的重要性，说：“一个单词读十遍，这个词就会跟随你一辈子。”教室最后一排的女孩闻听忽然念叨起来：“money，money，money……”
期末考试，老师下令同学们交试卷，所有同学都交了，还有一学生埋头苦干。老师说：“这位同学你不用再写了，我不会收你试卷了！”学生拿着试卷走到老师面前说：“你知道我是谁吗？”老师说：“不知道，我管你是谁，反正我不会收了！”男孩子笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间，弄乱，然后逃离现场。
数学课，老师讲评试卷，有道很简单的题但还是有很多同学答错，于是老师愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要！”一个女同学回答得很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要。”
老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉。”
高考语文考试：填空题，前半部分是——高山对大海说：你是如此的宽广！如此的浩瀚！如此的激情！如此的澎湃！大海对高山说：( )某同学在试卷上填写：谢谢夸奖！阅卷老师看得内牛满面。
语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”同学们回答：“吾，余。”小明喊道：“寡人！朕！”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊道：“老衲！贫僧！贫道！”
老师：“小新，请用‘左右为难’来造句。”小新：“我考试时左右为难。”老师：“是题目不会答，让你左右为难？”小新：“不，是左右同学的答案不一样，让我左右为难。”
老师：“小青，皇帝的自称是什么？”
小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。
老师：“那么皇后呢？”
小青：“皇后……是……”他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道，“皇后的自称是寡妇。”
大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：“啊！青楼的女生们注意了！”
一天语文课上，语文老师对大家说：“拿起笔往下记，这些内容很重要。”别人都在跟着老师往下记，可是有个同学漫不经心地拿出笔来，把笔按在书上装样子。老师说了一会儿，看见他不动笔，就大声地说：“×××，你的笔为什么不动？”这位同学按按笔说：“这是自动笔！”
一天，上代数课。老师在黑板上用彩色粉笔画了两条函数曲线，他突然发现小强在打瞌睡，就叫小强站起来回答问题。老师：“小强，你说这两条曲线有什么不同？”小强看了下答道：“颜色不同。”
一次考试，全班只有一个人合格，老师便让他讲讲学习经验。可是同学扭扭捏捏，就是不肯说。老师以为他是谦虚，就说：“你就别谦虚了，给大家讲讲吧.”同学没有办法，只好吞吞吐吐说：“我……的办法就……就是……抓……抓紧时间看书。”老师提示说：“你能不能说清楚点，让大家听明白。”同学低下头说道：“考试时趁老师不注意，抓紧时间看书。”
地理课上，老师讲到俄罗斯。便提问道：“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗？”一同学站起来答道：“老师，是俄罗斯方块吗？”
班会课上，班主任老师对同学们说：“现在天气渐渐转冷了，为了加强同学们的体质，所以以后每天必须进行早练，至于怎么早练……”忽然一位正在开小差的同学站起来，不解地说：“老师，中学生是不能早恋的！”
课堂上，老师说：“不一定姓什么就怎么样，姓牛的其实都不牛，你们看，历史上哪有姓牛的出名人物？”角落里，一个低沉的声音响起：“牛顿！”
一次，老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。全班男生一个都没做！
理科男生和女友对话。女：“我是你的神马？”理科男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式啊……”理科男：“这样我就可以把你推导了！”
美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。
过了一会儿，学生满脸委屈地说：“老师，您画老鼠干嘛老照着我画啊！”
美术课堂上，老师让大家即兴作画。我不知画什么好，便瞧了瞧前桌的同学，只见他拿着黑蜡笔在画纸上胡乱涂抹着。看来他也不知道画什么，我心想。
大约过了十分钟，我还是想不出画什么，于是又站起来，看了看前桌那个同学。奇怪，他把画纸正反两面都涂成了黑色。
“你在画什么？”我好奇地问道。
“紫菜！”他答道。
“同学们，你们谁知道骆驼和其他动物的不同特点？”一片沉默。
老师略作沉思，再作解释说：“也就是说，骆驼的什么东西是其他动物所没有的呢？”
学生答：“有，是小骆驼。”
某学校新建一雕塑：一少女右手捧书左手举一白鸽。校领导向校内学生公开征集名字，一时间回复络绎不绝，其中一名字呼声最高——读书顶个鸟用！
五年级作文《三十年后的我》一学生这样写道：“今天天气不错，我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯，戴着三克拉大钻戒，脖子上挂着红宝石项链，带着小孩到大森林公园去玩。突然，路上冲出一个满脸污秽、无家可归的老太太，天啊！她竟然是我的语文老师！”老师评语：这个星期你站着上课！
语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
老师：“你来说说你的理想是什么？”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些？”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
某高中某天生物考试，其中有一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某考生实在看不懂，一气之下把考卷一撕，准备离开考场。监考老师很愤怒地问他：“你叫什么名字，哪个班的？”这个考生把裤腿一拉，说：“有本事，你猜啊你猜啊！”
上历史课，老师问小明：“你知道李时珍的着作是什么吗？”小明答道：“我不知道他的着作，但是我知道他死前最后一句话说的是什么。”老师很好奇，问他说什么？小明：“我靠，这草有毒……”
老师：“这儿有两只鸟，一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子，哪只是麻雀吗？”
学生：“我指不出，但我知道答案。”老师：“请说说看。”学生：“燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。”
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢地走上台。后来，老师问那位学生说：“怎么了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？”学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”
丽丽成绩不佳，无心上学，这天公开课她又迟到了，进了阶梯教室发现只剩下第一排座位空着，只好坐在第一排。老师看着丽丽说：“有一个调查，发现爱坐第一排的学生成绩常常考A，你有什么看法？”丽丽站起来说：“老师，我坐错位置了。”
