在学校的后面，有一个山坡，我们都叫它情人坡，一次我在闲逛，看到一对小情侣坐在那里聊天。突然一阵风吹过，男生连忙脱下外套温柔地对女生说：“起风了，你披我的外套吧。”女生害羞地说道：“不了，我不是很冷。”于是我端起一盆凉水泼向那女生，飘然而去。加油吧学弟，学长只能帮你到这儿了……
入夜，在回宿舍的路上，我看见一对学弟学妹，郎才女貌，学弟说：“你和我交往是为了我的钱吗？”学妹：“当然不是啦，我是喜欢你的人又不是喜欢你的钱。”看到这里，我吹着口哨走到学妹旁边随手扔了一千块：“这钱是谁掉的。”学妹二话不说就捡了起来：“我的我的。”加油吧学弟，学长只能为你做这么多了……
一天，我在校园里骑自行车，看到前面学弟对学妹说：“我来背你走吧。”学妹说：“不要，我走得动。”于是，我蹬起车上去把学妹的腿撞折了……加油吧学弟，学长只能帮你到这儿了……
某天在路上，听到一学弟向学妹表白，学妹拒绝了，说：“这么没创意，至少也玩个英雄救美啥的吧？”于是我掐灭香烟，冲过去恶狠狠地朝着学妹叫了声：“抢劫！”得手之后，假装不敌而逃……加油吧学弟！学长只能帮你到这儿了。
一天夜里，我在校园深处的月光下闲逛，我正前方坐着一对小情侣。我听见男的说：“我们接吻吧。”女生小声羞涩地说道：“不行，有人。”说完用手指了指我的方向，我见状，忙掏出刀，在脖子上用力一抹，含笑而去……加油吧学弟，学长只能帮你到这儿了……
一个下雨天，校园车站，排队买票的人很多，队伍里面一学弟问学妹：“我可以抱着你吗？”学妹说：“不要，除非你马上拿到车票！”于是我果断拿出自己和同学的车票塞到学弟手上，我不敢看他们感激的眼神，转身，深藏功与名。加油吧学弟，学长只能帮你到这儿了。
我提着行李走到校门口要打车，大冷天的不好打车啊！在我的前面，看到一个学弟在送学妹，他们站在出租车旁依依惜别，我隐约听到学妹说：“我还想跟你多待一会儿。”话音刚落，我飞奔上车，叫师傅马上开车。加油吧学弟，学长只能帮你到这儿了……
路上堵车，一对穿着一中校服的男女从我和前车之间穿过，男生递给了女生一个雪糕，结果就挺幸福地笑了。我想他不会跟我似的那么怂，连手都不敢牵吧？然后就踩住刹车猛轰了一脚油门。男生果然匆忙叫了一声“小心”，搂住女生跑了过去……加油吧学弟，学长只能帮你到这儿了……
昨天，我看到一骑车的学弟骑车带着一个学妹。隐约听见女孩说：“来这么晚啊，一会儿快点，要不宿舍该关门了。”学弟说：“好远啊，现在应该来不及了。”女孩说：“少废话，快点骑就行了。”看到学弟卖力的样子，我随手拦了一辆出租车，顺着这条笔直的公路，在他前方五百米的地方下了车，撒了一把钉子。加油吧学弟，学长只能帮你到这儿了……
在回宿舍时，看到一对学弟学妹。学弟很羞涩地举着一个手抓饼递给学妹，学妹摇摇头表示要自己买。我一咬牙，一跺脚，心想大不了回宿舍请大客，挤到他们前面把二十个手抓饼全都买了，然后在人们诧异的眼神中默默地走开了。我不敢看两个孩子的眼神，加油吧学弟！学长只能帮你到这儿了……
某个夏天晚上，我在教学楼的三楼走廊里，偶然看见楼下有一个学弟深情地对学妹说：“做我女朋友吧。”学妹弱弱地表示除非现在下雨，否则不可能。作为一个有爱的学长，怎么可能旁观呢？于是我果断回教室取来了自己没喝的大瓶菊花茶泼了下去，然后默默地回去上自习……加油吧学弟，学长只能帮你到这儿了。
一次我去食堂吃饭，看见一对小情侣。突然男的看见女的脸上有饭粒，于是问道：“你脸上有饭粒，我可以帮你去掉吗？”女生脸红红地说道：“不行，除非有很多。”于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里，飘然而去。加油吧学弟，学长只能帮你到这儿了。
那些年，我们追女生的N个悲剧
在被甩的经历中，其中有一次我印象特别深刻，那次，那个漂亮的女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨牛粪上，我立刻就明白了。
地震时，我在成都，她在西安，暗里明里恋了两年吧，那时，我记得给她打电话，通了，地震期间除了给家里打的固话，她是我打通的第一个手机。当我鼓起勇气说出：“我爱你。”她沉默片刻，说了句“谢谢”。
大学期间，和那个女孩在校外一起合租了三年，但仅限拉手，逛街，亲吻，没有上过床……后来她结婚后，给我一个QQ印象是“厚道”……大悲剧啊！
十一月份，为了一个心仪的女孩，我在乌鲁木齐南湖广场冻了一个晚上。本来准备一个人，结果两个同学很仗义，要求陪我一起冻。我那两个同学是一男一女，结果很有意思，我依旧光棍一条，陪我冻的那两个现在是如胶似漆，好得不能再好了。
那时候，喜欢上一个女孩，天天去给人家送水，哎……大热天的……还是营养快线……每天3瓶……搞得老子好穷……生活费啊！高中时的爱情就这样无疾而终了……
上大学的时候，我喜欢上了一个女孩，就想用行动来表达自己的内心。一次，我用绿箭口香糖的包装纸，折了999个千纸鹤。准备送给她，但我一个人太羞怯，就让一个哥们儿和我一起去……结果，她竟然和我的那个哥们儿好上了！
喜欢上一个人，就愿意为她做任何事情，曾经有一次，我在一个暗恋女孩的日志中踩了34条回复，刷她的帖子，但人家对我就是没感觉，理都不理我，唉。
为了她，我组织了一场04级和05级的大会战，结果她倒是同意了，可是当时头破血流的我居然拒绝了她。呵呵，真的想狠狠抽自己。
学生时代的恋情是经不起风吹草动的，一次，我攒了两个月的零花钱，帮她买了盒几百块的巧克力，第二天她就和哥分手了……
我们学校在郊区，有一次，冒着大雪去市区的一家知名蛋糕店给她买她爱吃的面包送去，结果杯具的是她胃病犯了，吃什么吐什么。
等了五年，后来在一起了，异地恋，在一起时间不足一周，她喜欢上了别的男生，分手后接着单身五年，变成爱无能……杯具。
童言无忌，最搞笑的幼儿园采访实录
问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
小朋友A：鱼到小河里去呗。（想了想，继续）哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。（真体贴啊！）
小朋友B：变化石呗。（鱼们狂吐血……）
问题二：小朋友的脸是干嘛用的？
小朋友A：给妈妈亲的。
小朋友B：贴纸头用的。（你的脸难道是布告栏？）
问题三：小朋友的头发有什么用？
小女孩A：用来梳头发的。
小朋友B：用来给理发店剃头的。（可贵的奉献精神）
问题四：怎样才能让胖子马上瘦下来？
小朋友A：吃减肥饼干。（还算聪明）
问题五：怎样才能让瘦子马上胖起来？
小朋友A：喝牛奶。（牛奶又不是饲料）
问题六：如何区分男孩和女孩？
小朋友A：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。（旁边一个短头发女孩泪奔……）
小朋友B：偷看他（她）小便，站着的是男生，蹲着的是女生。（小小年纪就好色……）
小朋友C：看他（她）穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。（好纯情……）
小朋友D：看眼神。（好飘忽……）
问题七：如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？
小朋友A：水会变成波波。
小朋友B：鱼会漂上来。（渔民很开心……）
小朋友C：罚款五块。（汗……）
问题八：医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？
小朋友A：因为院长怕她们偷吃。（难道药好吃？）
立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？（晕……）
小朋友B：因为要讲卫生，怕口水流下来。（戴口罩原来是不让口水流下来啊……）
尸吊丝们欢乐无敌的小学记忆
期中考试回家以后，“妈妈问我考得怎么样？”我说：“就一道题没有填出来。”妈妈问：“是什么题啊，宝贝儿子？”
我说：“‘有一道题问3乘以7得多少’，我当时不管三七二十一填了25。”
我妈把刚喝的水喷到我爸脸上：“唉，你太伟大了！”
爸爸接着问我学校怎么样。我告诉爸爸，老师对我很满意，爸爸有些不相信。我对爸爸说：“这是老师亲口对我说的，她昨天对我说，‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”
我爸马上晕倒……
学校换了个老师让我们造句，我从容不迫地完成作业，老师对我刮目相看，我写的造句是：
难过——我们家门前的大水沟很难过。
如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热，是游泳的好日子。
十分——妹妹的数学只考了十分，真丢人。
从容——我做事情，都是先从容易的做起。
问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”答：“我叫红领巾。”
“今天天气晴朗，万里无云，我们来到了××公园春游。首先映入眼帘的是假山。”“在夕阳的余晖下，我们依依不舍地离开了××，我会永远记得这快乐而有意义的一天！”
“买东西的时候阿姨多找了两角钱。低头看到胸前飘扬的红领巾，就退回去了。”再然后就是：我低下头，发觉胸前的红领巾更加鲜艳了。
“今天是我第一次洗衣服，今天是我第一次洗碗，今天是我第一次叠被子，今天是我第一次……”
一篇作文介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，我写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴地骑车回家了。
我小的时候写日记，老师规定要两字以上，当时四人一组，由小组长检查字数，我同组的一位仁兄写道：“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说五分，我说：‘真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……’”组长数了数还差四个字，于是，仁兄又在后面加了一句：真便宜呀。
我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的……老师对人很和蔼，他戴着一副变色眼镜，就好像是一只大熊猫一样……
这位同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤。”老师在上课时读了出来，还说这位同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
三年级的时候，有一次是其他老师代课。要我们写一篇《我家的一角》。于是我就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
日记——
第一天：今天我到妈妈单位玩，玩得好高兴呢！
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩得好高兴呢！
