《婚姻症候群》,在我的原稿上,书名叫《劝离不劝和》。当初是先有了这个名字,才有了之后的故事。在我的新闻职业生涯里,这是典型的“主题先行”,是不可取的。可是在现实生活中,看到那么多苟延残喘的婚姻,摇摇欲坠的家庭,又免不了有“劝离”的冲动。
这就是写这本书的初衷。
为了给编辑写这篇后记,我在搁笔之后又回过头看了一遍自己的文字,也许读者也能感觉到,书里主人公的价值观发生了改变。我要说的是,这也是我在写这本书的时候经历的变化。
首先要对读者说明,我不是专业的法律工作者,在书中难免会有一些法律问题上的批漏,我希望大家不要太计较这些,更不要把这本书当做一本教科书,如果恰巧你也遇到了和书中故事相似的境遇,请不要以此作为模本。婚姻没有可比性,别人解决问题的办法不可能复制给你。
其次我要说的是,因为我是新闻从业者,我描述的每一个故事都有真实的影子。它们有的发生在我认识的人身上,有的是发生在与我无关的人身上……但是每每看到、听到一个故事,都能触动我。我都会想,他们之间怎么了,是因为没有了爱情吗?他们是否曾经爱过?还是他们的结合根本就是个错误?曾经的海誓山盟,到头来可以因为离婚时一枚戒指的分割而打得头破血流;曾经的相濡以沫,可以因为只见了一面的异性而支离破碎。
我所接触的人,大多生活稳定、不愁温饱,大多数人的烦恼都来自于职场和家庭。但是我们能观察到,如果一个人家庭和睦、婚姻幸福、孩子省心,那他即使面对职场压力也能有所化解;但是相反,如果一个人婚姻不幸、家庭不睦,那么在职场上他们要么心不在焉,要么就只能演变成工作狂。
但是婚姻的幸福似乎比职场的成功更难掌控。婚姻的成分太复杂了。我曾经以为爱情是建立婚姻的唯一条件,但是现在发现,爱情是最脆弱的。责任,义务,道德,亲情,血肉……和这些相比,最初建立婚姻的爱情太微不足道了。我们每个人,如果平均寿命在七十五岁,就算我们三十岁建立家庭,我们能享受到的炙热的爱情,大概也只有五年的时间。在剩下的余生中,我们的婚姻靠什么来维系?我们怎么才能保证自己或者自己的配偶没有被外界的诱惑所困扰?所谓“忠贞不渝”,我们自己做得到吗?
写这本书的时候,我的一个朋友曾经问过我:“婚姻是只限于两个人的事情,涉及感情和性,是绝对的隐私。可是你想过吗?为什么国家要为这么隐私的关系立法?”
我想过了,也想明白了,婚姻不仅牵扯到感情和性,还涉及财产和子女。对于感情和性,法律无法触及,哪一部《婚姻法》也保护不了你的感情不受伤害,法律无法制约你的配偶或者你本人的出轨。法律所能保护的,就是你的财产和你们子女的抚养权。
所以说,在感情上,法律无能为力。这也是为什么,在书的最后,我给自己出了一个难题。在法律的空白处,在所有人都知道谁是受害者、谁是作恶方的时候,法律却显得那样的苍白无力。当一个女人只想坚守自己的家庭时,法律却不能把她已经出轨的丈夫禁锢在她的家里。
在这本书完稿的时候,我把自己MSN的签名改成了“不想失去,唯有原谅”。如果你正在婚姻中纠结,就问问自己,你们两个人,谁更不在意失去对方。如果是你,你就可以挥挥手,去了。如果不是你,那就只有隐忍和谅解。当然,如果隐忍和谅解都还不能挽救婚姻的话,就放自己一条生路吧。
宗昊
2009年12月21日