做别人的好朋友以及有个好朋友，能使我们日子过得丰富充实。可是，友谊不是要有就有的，它必须经过栽种培养。
建立健康的交往心态
一个有积极乐观心态的人，如同一块人际交往的磁石，能吸引周围的人。因为大家都喜欢和乐观的人在一起。相对人生观总是悲观的人，他不良的情绪也会影响到身边的人，这只会让朋友疏远他。
（1）大智若愚
把自己的长处常挂在嘴边，常在别人面前炫耀自己的优点，这仿佛无形中贬低了别人而抬高了自己，结果往往是使别人更看轻你。真正有才华的人是不会自我显示的，他会用“单纯”的外表，把自己“伪装”得很好，在人际交往的时候，这样的人往往能赢得更多的朋友。不过，有些人虽然有出色的才华，却因为自身的自私和自傲，而让朋友对其疏远，成为人际交往中的失败者。
（2）虚怀若谷
很多杰出的人才都是虚心而不骄傲的，因为对他们来说，出色的成绩是为了显示自身的价值，而不是为了显示比别人优越。精明者克制自己，表现出小心谨慎的态度，说话简明扼要，绝不夸张抬高自己。过高地估计自己是说谎的一种形式。它能损害你的声誉，对你的人际关系产生十分不好的影响，有损你的风雅和形象。
在与朋友的交流中，要用谦虚、友好的态度对待每一个人。把朋友当做教师，将有用的学识和幽默的言语融合在一起，你所说的话一定会受到赞扬，你听到的一定是学问。这样的人，往往能赢得更多的朋友，因为他们从来没想过用自身的才华去“欺负”别人。
（3）懂得欣赏
有的人经常一有机会就显示自己，把一切的成就和成绩都包揽在自己身上，这样做只会让他失去朋友。只有主动和朋友分享荣耀，宁愿自己牺牲一点，才会为自己赢得朋友的忠心与支持。
（4）公正公平
切勿把与朋友的往来单纯作为利益交往，因为，朋友之间的交往，除了有事相互帮助之外，还有交流思想、知识互补、抚慰情感等方面的作用，单纯让自己去迎合别人或者要求别人对自己千依百顺，都不会获得真正的友谊。如果朋友之间一味地追求功利，那么，这样的朋友是不会长久的。
对自己的朋友，不论是有钱有势的，还是出身平凡的，都能一视同仁地对待，不因对方的出身或背景的不同而区别对待。能做到这一点，并不容易，这就需要培养自己的健康心态。
（5）为人慷慨
这里所说的慷慨不是指一般的物质施舍，而是指一种精神上的成全他人。和朋友在一起的时候，不要想着处处出风头，要想着礼让对方，以慷慨的心态赢得朋友的尊重。如果你和朋友交流时遇到意见分歧，或对方有错误时，你是措辞生硬，还是语气平和，都要站在对方的立场上想一想，委婉地让对方接受你的意见，会产生完全不同的效果。
幽默能够赢得更多的朋友
法国作家小仲马一个朋友的剧本上演了，朋友邀小仲马同去观看。小仲马坐在最前面，总是回头数：“一个，二个，三个……”朋友不解，便问他：“你在干什么？”小仲马风趣地回答：“我在替你数打瞌睡的人。”
后来，小仲马的《茶花女》公演了，他便邀朋友同来看自己剧本的演出，这次朋友也回过头来找打瞌睡的人，好不容易找到一个。朋友说：“今晚也有人打瞌睡呀！”小仲马看了看打瞌睡的人说：“你不认识这个人吗？他是上一次看你的戏睡着的，至今还没醒呢！”
小仲马与朋友之间的幽默是真诚的，这种带有嘲讽意味的调侃是建立在真诚的友谊之上的，同时，这种没有虚假的客套无疑会增进朋友之间的友谊。
暑假期间，一个朋友来小李家中拜访，时近中午，小李留朋友吃饭。
小李说：“快中午了，就在这吃饭吧！”朋友回答：“不忙了，我一会儿就告辞。”过了一会儿，他用手指了指小李的厨房说：“是我过去做，还是你去做？”
小李问：“吃什么？”
朋友说：“不用太麻烦，包点饺子就行了。”要知道包饺子可是比较麻烦的啊！小李的朋友挺风趣的。表面上说要走，却又要小李做饭，口口声声说弄得简单点，却点的是很难做的饺子。这也反映了小李与他朋友之间的亲密的关系，因为普通朋友之间是不会开这种玩笑的。
作家冯骥才在美国访问时，一个美国朋友带儿子去看他。说话间，那个孩子爬上冯骥才的床，站在上面拼命蹦跳。冯骥才见到了，对美国朋友说：“请你的儿子到地球上来吧！”朋友回答：“好，我和他商量商量。”冯骥才这一句幽默既巧妙地表达了自己的意图，又没有因这点小事而伤及朋友的面子，可谓处理得恰到好处。
对朋友不能一视同仁的心理
有个很成功的商人，朋友无数，三教九流都交往，他也曾逢人就夸，说他朋友之多是天下第一。后来有人问他：“你的朋友这么多，你都同等对待吗？”
他沉思了一下说：“当然不会同等对待，要分等级的！”
他说，虽然自己交朋友都是诚心的，但别人来和他做朋友却不一定都是诚心的。在他的朋友中，人格高尚的朋友固然很多，但心存二意想从他身上获取一点利益的朋友也不少。
“不够诚恳的朋友，我总不能也对他推心置腹吧！”这位商人说：“那只会害了我自己。”
在不得罪“朋友”的基础上他把朋友分了“等级”。有“刎颈之交级”“推心置腹级”“可商量大事级”“酒肉朋友级”“嘻嘻哈哈级”“保持距离级”等等。等级不同，和对方交往的密度和自己打开心扉的程度也不相同，因为不同的朋友有不同的作用。
“利用”一词似乎带有贬义，但与朋友合作，互相帮助的确是成就事业的一种方式。如果能养成“他山之石，可以攻玉”的合作习惯，那么这样的人一定会有所作为。
要把朋友分出等级其实不容易，因为人人都有主观的好恶，有时会把一片赤诚的人当成一肚子坏水的人，也会把凶狠之徒看成为友善之人，甚至在旁人提醒时还不能发现自己的错误，非得等到被“朋友”害了才大梦初醒。所以，要十分客观地将朋友分等级是十分难的，但面对复杂的人性，你必须得勉强自己在心理上有分等级的准备，交朋友才会比较冷静客观。
要把朋友分“等级”，可简单地分为“可深交级”与“不可深交级”。
可深交的，你可以和他分享你的一切；不可深交的，维持基本的礼貌就可以了。
另外，也要根据对方的特性，调整和他们交往的方式。有一个前提必须记住，不管对方本领有多大或多有钱，一定要是个“好人”才可深交，也就是说，对方和你做朋友的动机必须是纯正的。
如果你目前平平淡淡或失意不得志，你身边的朋友中真诚之人应该占多数，那么，现在不必太急于把朋友分等级。但当你有成就了，手上握有权和钱时，你的朋友就非分等级不可了，因为这时的朋友有很多是另有所图的，不是真心的。
争论会影响到朋友之间的感情
对于任何一件事，不同的人就有不同的看法，而这些不同的看法必定会引起不同的言论，也一定会引起争论。争论是必须要看对象的，与没有争论基础的人争论，是永远争不出结论的。
生活中到处都有矛盾，对于同一个问题人们会有不同的看法。相互之间展开不同形式的争论是正常的，很难避免，但有些细节方面的小问题，不一定非要争论出结果来。
“二战”后的一天，卡耐基在伦敦参加史密斯爵士举行的宴会。宴会上，在卡耐基右边坐的一位男士讲了一个幽默的故事，还引用了一句话：“成事在天，谋事在人。”
“这句话出自《圣经》。”
“《圣经》”卡耐基清楚这句话并不出自《圣经》，而是出自莎士比亚的戏剧《哈姆雷特》，因此卡耐基纠正了对方。
对方却反唇相讥：“你说什么？出自《哈姆雷特》？你真会说笑，绝对不可能，这句话绝对出自《圣经》！”两个人为此争执起来。
当时卡耐基的老朋友，研究莎士比亚著作的葛孟也在场，暗示卡耐基后，他开口说：“这位先生是对的，这句话确实是出自《圣经》，卡耐基错了。”争论因为葛孟的一句话终止了。回去的路上，卡耐基对葛孟抱怨道：“你明知道那句话不是出自《圣经》，为什么还说他是对的？”
“是的，那句话出自《哈姆雷特》。可是我亲爱的朋友，我们是去参加宴会的客人，何必为了这个问题争论，你证明他是错的，他心里一定会有芥蒂，你干吗要和他抬杠呢？不如给他留点面子。你永远记住，要避免与人发生正面冲突。”
与人争论，你可以把对方贬得一无是处，并为此洋洋自得，但是这样做却彻底伤害了对方的自尊心，尤其是年轻人在一起的时候，总是喜欢争得不可开交。有时候，交往越深的人，争论的问题也会比一般的要多，与其直接指出对方的错误，不如引导他自己发现，这样既可以保住对方的自尊心，又可以加深对你的好印象，避免了再犯同样的错误。对无关紧要的错误，采取视而不见的态度，这是增进人际关系最好的办法。如果因为争论而闹得不欢而散，就会影响双方的友谊。在与人交往中，为了工作、事业在一些原则性的问题上争论是必要的，也是应该的，但如果是为了一些鸡毛蒜皮的非原则性的小事争论，就失去了争论的价值。朋友之间的争论，涉及原则性的问题其实很少，大多数的争论属于一些微不足道的小事，争论是为了保住所谓的面子。如果能适可而止，就能避免冲突，否则只能让事情演变得越来越复杂。
有一个叫巴地的人，每次与人起争执生气的时候，就以很快的速度跑回家去，绕着自己的房子和土地跑3圈。因为巴地工作非常勤劳努力，他的房子越来越大，土地也越来越广，但不管房子有多大，只要与人争执生气，他还是会绕着房子和土地跑3圈。巴地为何每次生气都围着房子和土地绕圈？所有认识他的人心里都有这个疑惑，但是不管怎么问，巴地都不愿意说明。
直到有一天，巴地已经很老了，他的地也已经很广大了，但他一生气，还是会拄着拐杖艰难地绕着土地和房子走，等他好不容易走完，太阳都下山了。
于是，他的孙子恳求他：“爷爷，您已经这么大年纪了，这附近没有谁的土地比您更大，您不能再像从前那样，一生气就绕着房子跑啊！您可不可以告诉我您为什么要绕着房子跑？”
巴地禁不起孙子的恳求，终于说出隐藏在心中多年的秘密：“年轻时，我与人吵架、争论、生气，就绕着房子跑圈，边跑边想，我的房子这么小，土地这么少，我哪有时间、哪有资格去跟人家生气，一想到这里，气就消了，于是就把所有时间用来努力工作。”“可是，爷爷，您现在年纪大了，又是最富有的人，为什么还要绕着房子跑呢？”孙子问。巴地笑着说：“我现在还是会生气，生气时绕着房子走圈，边走边想，我的房子这么大，土地这么多，我又何必跟人计较？一想到这里，气就消了。”
有的时候，过分的争论可能成为斩断友谊的利剑，想要不出现这种情况，关键在于争论的内容不仅要有意义，还要表现出气量，让争论变成沟通的桥梁。林肯曾经这样批评一位部下：“打算做大事的人，绝对没有时间与人争论。”
任何一个时代的学者，即使志同道合，观点一致，在学术问题上也会有争论。争论的双方可以固守己见、互不相让，但彼此采取的都是尊重对方人格的态度，在尊重真理的基础上争论。
为了不让自己的个人意见和私利左右争论时的对错，应该采取双方商榷的方式和说理的态度，还要对事不对人。争论时，出言不逊、得理不饶人是绝对不可取的态度。不过既然是争论，绝对不刺到对方也不可能，所以双方都要有容人的气度和雅量，不要因为对方言语中个别的话语而耿耿于怀。
如果实在想避免争论，就一定要注意避免一些常见的情况：一是注意观察对方的意图，尽可能从对方的角度考虑问题；二是要控制好自己的情绪，避免出现过激的言辞或用语，以免伤害对方；三是不要利用对方的缺点，揭人伤疤，甚至翻人旧账；四是不要计较争论的结果，要清楚即使争论有输赢，也不意味有哪一方是真的胜利了。
要在争论中既不违心听从对方的建议，又能从善疏导，这是争论双方都要有的美德。所谓气量，还包括了“主动认输”。
这里所说的“主动认输”并不意味着失败或者怯懦，而是自信的一种表现。只有自卑的人才会在争论中表现出“不甘示弱”，非要获得胜利，即使胜利是毫无意义的。
有朋友和你分担快乐是件幸福的事情
在很多情况下，朋友就是一个开心果，分担你的悲与忧，共享你的喜与乐。
有时候我们听到朋友的消息，真是开心。
“告诉你一个爸爸的笑话……”
“早上上班途中，我看到一只小狗，好可爱……”
“我在百货公司看到一个填充玩具，哈，简直就是你的翻板，下次送给你……”
“昨天看到一首诗，好美、好感人，念给你听……”
“明天有没有空？一块儿出来走走。”
每个人选择和朋友分享的东西都不一样，有的人是选择快乐，有的人和朋友分享心事，有的人和朋友分担他心里的苦闷。畅销笑话作家贾俊国，曾被问及他为什么喜欢说笑话、写笑话。他说：“人生已经有太多沉重的负担，没有必要把自己的生活搞得紧张兮兮，像我是一个喜欢和朋友分享快乐的人，说笑话给朋友听，逗朋友开心，我也就很高兴了。”朋友是需要用心对待的，人和人相对时，我们可以很微妙地感受出来朋友对我们的心，假若我们常常和朋友分享我们生活上的喜悦，朋友也感受得到我们的用心。
