乔治三世看了大为惊奇，问道：“两个鸡蛋就要两英镑，你店里的鸡蛋有点稀罕吧？”
店主答道：“小店的鸡蛋并不稀罕，但陛下却是位稀罕的贵客。”
看书的方式不一样
阿太尔是一家饮料公司的推销员，有一次他被派往中东开拓市场，可过了不久他就垂头丧气地回来了。
经理：“怎么回事？”
阿太尔：“我制作海报时非常自信，那里的人不知道我们的饮料，我以为能够轻松占领市场。但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅画是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；
第二幅画是那人喝完饮料；第三幅画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。”
他的朋友说：“应该很有效果才是。”
阿太尔说：“唉，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！”
哪位要干净杯子
服务员：“二位，请问是喝茶还是喝咖啡？”
顾客甲：“咖啡！”
顾客乙：“我也一样，注意把杯子弄干净点儿！”
服务员：“好的，二位稍候。”
过了一会儿，服务员过来问：“对不起，请问刚才哪位要干净杯子？”
吃饭的
北京的小饭店一般都没有厕所，一天一个顾客在饭店吃饭时突然内急，问服务员卫生间在哪儿。
服务员很热情地说：“对不起，我们酒店没有卫生间，不过你可以去对面公厕，先生，因为我们和他们有约定！”
顾客听完起身便去，刚出门身后又传来服务员的声音：“到那儿你就说你是‘吃饭的’！”
借书卡
在美国，有一天有三个年轻人走进一家酒店喝啤酒。服务员向他们要身份证，因为按当地的法律规定，只有对成年人才供应酒。
其中两个人马上拿出证件，第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄，摸了摸口袋，无可奈何地拿出一张图书馆借书卡，问服务员能否通融一下。
服务员对他笑笑，然后大声招呼柜台后边的掌柜说：“两瓶啤酒……外加一本连环画。”
广告上还有小姐呢
一次，在广州我的朋友力朋请人吃饭，找好了一家正在有优惠做广告的饭店，吃了一半，力朋问服务员：“不是说消费满1000元，送四盘大菜的么，怎么还不来？”
服务员就去催了，一会儿，四个少女端着四大盘萝卜来了。
力朋一看就不高兴了，问：“怎么上这个，广告上不是有螃蟹和鱼吗r”
服务员说：“废话，广告上还有小姐呢？！”
买上等茶叶去。
有一天，张三李四王五一起来到一家卖茶叶的商铺。
店主问张三：“你要什么？”
张三：“我要一包上等茶叶。”
于是，店主架上梯子，爬到楼上拿了包茶叶下来。
店主问李四：“你要什么？”
李四：“一包上等茶叶。”
店主有些埋怨他怎么不早说，于是店主只好又架梯子，爬了上店主问王五：“你也要一包上等茶叶是不是？”
王五：“不是。”
店主听到不是就下来了，把东西给了第二个人。
店主问王五：“那你要什么？”
王五：“要两包上等茶叶。”
口吃者的遭遇
我的朋友李厘从小就有口吃的毛病，听说是遗传的，已经传了三代了。
有一天，李厘到餐馆用餐，服务员是个急性子，开口便问：
“请问先生要点什么？”
李厘不好推辞，心里想吃蛋炒饭，嘴里却总也说不出，好不容易挤出一个“蛋……”
服务员听了，马上朝厨房吩咐：“来一份葱花蛋。”
李厘气得说不出话来，服务员问还要点什么，李厘想了想，继续说：“一……啤……”本来想说啤酒，可是却结巴了半天。
服务员于是又叫到：“外加一个肉皮，放辣点。”
此时李厘大气不敢出，生怕又说错。等菜全部上好了，吃完了。
李厘有个习惯，饭后都要来上一根香烟，他叫服务员：“来一颗香……啊就……”服务员马上借口道：“再加一份香肠。”
李厘听后很是恼火，不过不好发作，等吃完了就要结账，他大声地喊：“服务员，结……啊就结……”
服务员不等他说完，马上又嚷开了：“这位同志好胃口，再要一个芝麻开花结结高。”
南北差异
一次，一个不吃鸡蛋的南方人到北方去。一天，他到饭馆吃饭，问有什么好菜。
伙计说：“有木须肉。”
他不知道木须肉是什么，就说：“好，来一碗。”
拿上来一看，正是他不吃的鸡蛋。但他又不肯直说自己不懂叫错了，便又问道：“还有别的好菜吗？”
伙计说：“有，摊黄菜好不好？”
南方人：“好，来一碗。”
拿上来一看，又是他不吃的鸡蛋。
他心想：我一连买了两个菜都是鸡蛋，干脆不要菜，要点点心吃吧。”便又问伙计：“有什么好点心吗？”
伙计说：“有窝果子。”
南方人：“好，就多来几个。”
拿上来一看，仍旧是他不吃的囫囵蛋。他心里气得很，但又怕人家笑话，只好付了钱，连连拍着肚子说：“我不饿，我不饿！”
就走了。
来一百盘麻辣豆腐
有一次，我的朋友王小蛮和几个朋友去一家饭店吃饭，进至大厅，发现座无虚席。只好问服务员还有没有雅间，一个女服务员说有，请跟我来吧。
走了很久，终于在二层找到一间空房间，王小蛮和几个朋友就坐了下来，准备点菜，谁知道这时小姐大声说道：“这里最低消费六百元！”他们觉得很意外。
王小蛮想了一会儿问：“麻辣豆腐多少钱一份？”
服务员：“六块”
王小蛮：“来一百盘吧！”
服务员愣了一会儿就走了。一会儿经理走了进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制，哈哈……”
他不在这儿工作
有一天，一家工厂的老板决定对工作场地做一次突击检查。
当他来到库房肘，看到了一个年轻人懒散地倚在一个包装箱老板气哼哼地问：“一个星期给你多少钱？”
年轻人：“一百元。”
老板掏出钱包，点了五张20元的票子。
老板：“给你一个星期的工资。”
年轻人：“谢谢老板的奖励！”
老板喊道：“谢你个头！现在你给我滚，别再来了这个年轻人把钱塞进口袋急忙走开了。
一直站在旁边的库房经理惊奇地望着这一切。
老板问：“告诉我，这家伙在这儿干了多久了？”
经理：“他不在这儿工作。”
必须记住的事情
一天，一家公司的老板给员工们开会：“你必须记住的事情是重复、重复、再重复。重复是主旨！如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地说，把它填满人们的脑袋。如果有必要，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，但是，千万不要忘记重复重复再重复！这是能够产生效果的唯一办法！”
员工：“是的，老板。”
老板：“那么，你进来找我有什么事？”
员工：“噢，是这样的，先生，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！……”
使劲摔吧
法国一家瓷器制造厂为了更好地推销自己的产品，进行了细致的调查，于是针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔碟的情况，别出心裁地在推销产品的广告上宣称：“为了您家庭的和睦，使劲摔吧！切莫因小失大。”
这里有砂纸
一天，有一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有了。”
顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。”
又过了一会儿，来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？”
这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸！”
巧辩
有一次，一家塑料厂的推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”
说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
