在谋取暴利、逃避罪罚方面，只要有百分之一的侥幸，就会有人付出百分之百的努力。
小菜单大变化
在英国，，一家叫白玫瑰餐厅的几乎没什么人来吃饭，老板不知如何是好。餐厅里饭菜物美价廉，可是好像没有人愿意来吃。
后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来，他的餐厅总是坐满了食客，每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单，两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相同。
侍者给男人的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多，所以当男人从容地点了一份又一份菜，要了一种又一种酒的时候，女士说会觉得他比实际上要慷慨得多。
医生，被活活饿死了
有一位房产经纪人，为了推销房子挖尽了心思，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。
房产经纪人：“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”
正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这位经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活饿死了。”
善于伪装
在美国生活的赫来丝夫人，一天在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。
数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气地打电话去骂登广告的人。
赫来丝夫人责怪说：“这是哪门子的警犬，一点儿都不像？！”
对方辩解道：“坦白跟你说好了，其实他是一只便衣警犬，很善于伪装身份。”
换个新教练
在一次产品销售会上，一家公司的销售额极其令人沮丧，销售经理就对职员训斥道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任这项工作，会有人替代你们，．卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值的产品。”
然后，他对新雇员——一名退役足球队员说道：“如果一支足球队赢不了，会怎么样？队员们都得被撤换掉，不是吗？！”
几秒钟沉默后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队伍都有麻烦的话，我们通常只是换个新教练。
城费用
一次，一个在旅馆住宿的人发现账单不对，就找到旅馆经理问：“每天这笔水果钱是怎么回事？我们碰也没碰过那些水果。”
经理：“但是每天都有水果放在你房间里，你们不吃，不能怪我们。”
顾客：“我明白了。”那人说着从账单上减去一百五十元。
经理：“你在干什么？”
顾客：“我减五十元一天，当做你吻我太太的费用。”
经理：“你说什么？我并没有吻过尊夫人。”
顾客：“可是她每天都在那里……”
为什么不把门锁好
一天晚上，一个小杂货店的主人在半夜时被一个强盗从床上拎
了起来，强盗手持利刃，恶狠狠地威胁道：“把钱都交出来。”
小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都拿走了。”
强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好？”
为以后着想
一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竞雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。
有人问经理为何作这种选择，经理微笑地答道：“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这点。”
我要聘用他
有一天，约翰到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多，你们一定要找到他！”
警察：“我们会抓住他。”
约翰：“把他关进监狱！”
警察：“不，先生，我要聘用他！”
花样繁多
顾客：“你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。”
服务员：“不就一种吗？”
顾客：“不，有生的，有熟的，有半生不熟的。”
稀世之宝
在英国的一家古玩店，一位顾客问：“这支左轮手枪是哪个年代的？”
店主：“先生，这是稀世之宝，它是古罗马帝国时代的。”
顾客：“可是，没听说过古罗马人有左轮手枪呀。”
店主人说：“正因为没有，所以它才是稀世之宝。”
卖书有术
法国作家鲁古兰写了一部小说，书出版后一直很少有人购买，他动脑筋，在报上登了一则广告，一天之内便被少女抢购一空。
其广告内容如下：“本书作者鲁古兰是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！”
惹麻烦的致谢信
尼克斯的一位珠宝商采取了这样一项措施：每位购买物品的新顾客被要求留下姓名和地址，珠宝商亲自以个人名义给这顾客写一封致谢信。
一天，这样的一封致谢信引来了如下的一封回信：“我感谢你的答谢，不幸的是，我的妻子打开了你的信，那条金项链我是为我的女秘书而买的。请问，你那里能买到使破镜重圆的婚姻纽带吗？”
改变想法
退休后的佳姆斯一直在乡下的旧宅里住着，突然有一天他想卖掉它，另买一间更好的住宅，但过了许久，一直未能如愿。
后来，他决定请房产中介人帮忙。
房产中介人立即把这旧宅刊出广告。
几天以后，房主在一本印刷精美的杂志上看到一幅分外诱人的照片，拍摄的正是他的旧宅，并附有一段关于其花园的真实描写。
读罢广告，他马上给房产经纪人打电话，告诉他说：“对不起，哈里先生，我最终决定不卖那旧宅了。”
哈里：“为什么？”
佳姆斯：“看了你在杂志上登的广告，我方才发觉它正是我想住一辈子的房子。”
请为您的窗户安上玻璃
某家眼镜店的广告是这样写的：“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”
逃跑的虾
一天，有一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。
当老板端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：“老板，我交给你两斤鲜虾足足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？”
老板：“对呀，这才证明您的虾买得新鲜呵！您想想，我把它拿到厨房去，在路上逃走了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦……”
经营有招
一天，约翰在朋友的陪同下来到当地相当有名的一家餐馆品尝佳肴。
上菜了，但约翰刚拿上餐具，顿时傻了眼。
他愤怒地说道：“服务员，这是怎么回事？昨天，我花同样的钱，买的同样的鸡，你们端来的比今天的大一倍。”
服务员：“是的，先生，可以问一下吗？昨天您坐在哪儿？”
约翰：“坐在临街的窗户旁边。”
服务员：“那就对了，先生，我们总是给坐在窗户边上的人端上大一点的鸡，这是很好的广告啊。”
经营之道
一天，皮莱尔到海边去度假，他来到一间海滨酒店，他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。
可是时间过去许久了，皮莱尔所点的菜却还没有上来。
他生气地叫住侍者说：“我要的菜怎么还没有来？”
侍者：“对不起！先生，您要的是半只鸡，我们是不可能为您一个人杀一个整鸡的，因而只有等另外一位顾客了！”
餐馆老板的王惹
有一次，乔克到一家饭店去吃饭，快吃完时却发现自己的钱包忘带了。
乔克：“对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”
餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”
乔克：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”
餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”
稀罕的贵客
有一次，英皇乔治三世驻扎在一家乡村小餐馆，午餐吃了两个鸡蛋，吃完叫付账，店主奉上一张两英镑的账单。
