妈妈想了个办法，趁小宝贝不注意的时候把玩具偷偷藏起来了，下次儿子再玩的时候找不到玩具了，就问妈妈：“玩具哪儿去了？”
妈妈说：“我不知道啊，你玩完放哪了？我没看见。”
小宝贝说：“真奇怪，明明就在地上的，怎么不见了呢？”
这时妈妈说：“不是告诉过你吗，你的东西要自己收好，从哪里拿的就放到哪里去，这样下次就能找出来接着玩了。”
别让“狼来了"的故事重演
孩子说谎，常常伴随着某种企图，为此，家长对待孩子说谎不能听之任之，也不能过分指责，父母应该以榜样的作用来教育和帮助孩子克服这一毛病。
邻居家的儿子涛涛爱画画，多次要求妈妈给他买盒水彩笔，可是妈妈没把此事放在心上，一直没给他买。为了得到盼望已久的水彩笔，涛涛开始骗妈妈“我们幼儿园的老师说明天每人要带一盒水彩笔去幼儿园画画。”妈妈不好违背老师的要求，赶紧去给儿子买了盒水彩笔，涛涛终于以说谎达到目的。
幼儿时期孩子说谎比较普遍，但说谎的原因有多方面：主要分为有意识说谎和无意识说谎。
无意识的说谎是孩子的一种无心行为。对待孩子的无意识说谎，家长要加强教育，增强孩子的是非观念，使孩子自觉遵守道德规范，对于把想象当现实的无意识说谎，只要帮助孩子区别对待愿望和现实，培养孩子细心观察的能力，以符合语言表达情况就可以。
而有意识的说谎大致有以下几种原因：
说谎
为了得到喜欢的东西或者能够做喜欢的事，渴望得到又怕得不到而爸爸答应了给儿子买他心仪已久的玩具手枪，并要求儿子在玩的时候不要把衣服弄脏了，儿子在游戏中还是弄脏了衣服，但是为了得到手枪，儿子说谎是别人不小心弄脏的。
有的小朋友在听了老师表扬了衣着朴素的同学后，就故意用剪刀剪破自己的新衣服，再让妈妈补上补丁，然后穿着这个打了新补丁的衣服去幼儿园取得老师的表扬。
对待孩子有意识的说谎，家长应认真分析原因，根据具体情况区别对待。如果是家长要求过高，对孩子过于严厉造成的，家长要首先纠正自己的做法；如果是孩子本人的不良习惯，应该及时给他讲道理，鼓励和督促孩子改掉不良行为。
小孩子说谎，后果可大可小，如果你的孩子有说谎的行为，请及时帮他改正：
对孩子的合理的要求和愿望尽量满足，暂时无法满足的，应该向孩子说明理由，如果对于孩子的要求不分青红皂白的不予理睬，容易使孩子说谎或背着家长干坏事。
童话大王郑渊洁的儿子上小学时特别调皮，但对于当国旗手充满了向往。有一段时间，他努力克制自己，勇于表现，幻想着能都达到老师的要求，当回国旗手。但是很长时间都没有满足愿望，后来孩子的兴趣丧失了，郑渊洁问他还想不想当棋手了，他儿子说：“旗手与我没关系，只有老师喜欢的同学才能当上，我可没那运气。”后来，郑渊洁就做出常人难以想象的事情，让孩子辍学，自己成了孩子的专职老师。
2.正确对待孩子的过错
家长本着关心孩子，爱护孩子的原则，态度温和的鼓励孩子承认错误，并帮助孩子改正错误；如果用训斥、讥讽来对待孩子的过失，就可能使他为了逃避错误而说谎。
同事的孩子喝水时不小心打碎了玻璃杯，他主动告诉了妈妈，没想到挨了妈妈一巴掌，还加一顿骂。时隔不久，孩子又失手把妈妈心爱的花瓶打碎了，他记住了上次的教训，在妈妈面前说了谎话，是小花猫跳上去的时候弄碎的。
可见，本来诚实的孩子也会因为家长不当的教育而变得虚伪。
3.为孩子诚实做榜样
为培养孩子诚实做人，家长要为孩子作出好榜样。如果要求孩子拾金不昧，家长就不能将捡到的物品据为己有；如果要求孩子不说假话，家长就不能哄骗孩子。不然，孩子是难以形成诚实品质的。
有位叫佳佳的孩子，本来非常诚实可爱，但到5岁左右就变成了一个好说谎话的孩子。原因何在呢？原来是受他母亲的影响。佳佳母亲道德修养差，还爱占小便宜。一次，她带佳佳去买水果，趁卖主未看见，拿了几个梨放在自己提兜里。这情景佳佳看在眼里、记在心上。在家，佳佳妈妈总让婆婆做这做那，自己则借口出去办事，其实是领着佳佳去朋友家串门或上街闲逛。每当买回好吃的东西，佳佳母亲总是藏在自己房间里，同孩子一起吃，不让婆婆吃。她还叮咛佳佳：“奶奶问时，你就说什么也没买。”妈妈的所作所为，对佳佳的影响极大。不久，佳佳也成了爱说谎话的孩子。
4.和孩子建立诚实和相互信任的关系
有的家长在孩子面前常常言而无信。例如，孩子哭闹时，父母常用许诺来哄孩子：“别哭了，回头妈妈给你买支冲锋枪。”尽管这样说了，家长并没想到兑现。但孩子却信以为真，满怀希望地等待着。如果一次次许诺都不过是一张空头支票，孩子的一次次希望都成了泡影，久而久之，孩子不仅逐渐失去了对家长的信任，慢慢地也就学会了说谎。因此，家长和孩子形成真诚和互相信任的关系，是培养幼儿诚实品质的一个重要条件。
“人之初，性本善”年幼的孩子是非常纯真的，家长要利用这个良好的条件，和孩子建立并保持真诚与互相信任的关系。我国古代有个“曾参杀猪”的故事。一天曾参的妻子去赶集，他的小儿子哭闹着要跟着去，曾参的妻子被纠缠得无奈，便对孩子说：“你要听话，留在家里，妈妈回来杀猪给你吃。”孩子被哄住了。曾参妻子从集上回来时，见曾参正准备杀猪，就上前阻止说：“不过是哄孩子玩的，怎么真的要杀猪呢？”曾参说：“孩子是不能欺骗的，今天你说话不算数欺骗孩子，就是教孩子说假话。”于是，曾参杀掉正养着的猪，兑现了妻子随口许下的诺言。家长对孩子必须言而有信，以诚相待，这样，孩子才会信任家长，有什么事、有什么想法都愿意告诉家长。
玩自己的，但不可以打扰别人
在火车上，一个两岁的男孩不停地将手中的饮料砸向地下，妈妈捡起来给他，他又砸，一直持续了半个小时。周围的乘客都感觉心烦和焦虑，妈妈也准备斥责他了。这时，中铺上的一个10岁的男孩，伸出头对孩子的妈妈说：“阿姨，他想学猴子，像砸坚果一样把瓶盖砸开。”妈妈捡起瓶盖问小孩子：“你是想把瓶盖砸开吗？”小男孩认真地点点头。所有的大人都感到释然，释然中又带有惊奇。可能对于30岁的成人，10岁的大孩子更容易接近这个两岁的小孩子的世界。
这个两岁的小孩子，如果没有大人的提醒，可能会继续砸下去，直到他认为这个方法不能帮他打开瓶盖时，才会想到换另外个方式。在这个过程中，他的眼睛不会去观察瓶子之外的世界，不会想到他是否打扰了别人，他的全部精力和热情都在高度地专注于如何才能打开瓶盖。但是如果没有大男孩诠释他的这个行为，专注的小孩子极有可能遭到责备。因为大家越来越感觉到这个小孩在胡闹，越来越想禁止和斥责他。
这样的例子在孩子成长的过程中是很容易看到的。成长是最高法则，没有什么东西能胜过孩子自我成长中的冲动，这一冲动会使他将所有的注意力都投入到其中。在自由和不受干扰的前提下，专注力原本是孩子在成长过程中自然具有的品质。
在孩子成长的环境里总是充满了干扰因素，因此家长应该给孩子制定规则：“玩可以，但是要在不打扰其他人的前提下”这是礼貌问题，但是又如何在可能的情况下不延怠孩子的成长呢？
一： 在家庭环境允许的情况下，为孩子预备一个房间，房间的色调要统一、和谐。这个当然要有专门为孩子设计的玩具架，高低正好能适合孩子自己去用，以白色或米色为基调。玩具都要分类，敞开的摆放在玩具加上，孩子可以独立选择。房间里备有给孩子画画的桌子和凳子。这样，当孩子选择自己活动时，大人与孩子们不会相互干扰。
成长中的孩子喜欢席地而坐，所以地面最好铺有地毯或地板，或者放一个薄的床垫。这样，妈妈在陪伴孩子的同时，也有了休息的地方。如果条件允许的话，可以为孩子提供一台电视和DVD，这样可以确保孩子不受成人所观看的电视节目传达出的信息的影响，能保证为孩子提供高品质的内容。
这个房间是属于孩子的空间，让孩子知道他可以在这自由自在的玩，即使房间乱一点也没有关系。家里来客人，或者过多的家庭成员的语言以及生活中的各种行为的重叠都不会影响到另一个独立空间的孩子，这实际上是在父母无意识时不破坏儿童成长的最好保证。这样的一个独立的空间还可以确保父母在情绪烦乱的时候，能够独自处理情绪，而不至于影响到孩子，您可以选择离开这个空间躲到自己的卧室或者客厅里。这个空间保护了自己，也保护了孩子。实际上，除了这些好处外，不受打扰的空间保护了孩子的专注力，也等于同时为孩子提供了一个独立思考能力的机会，同时也能让孩子明白，做自己事，不可以打扰到别人。
如果必须去一些需要遵守很多规则的场所，要事先告诉孩子，并且为孩子预备必须保持安静时可以玩耍的玩具或物品。让一个孩子陪着大人，什么也不做，只是等待，那会让孩子发疯，最后大人也会发疯。
朋友每到周末都带着儿子去游乐场玩，“在那孩子玩得很开心，平时在学校里，在家里，孩子太拘束了，不敢大声说话，在游乐场，孩子能放开了，想喊叫就喊叫，这样挺好的。”朋友如是说。
现在的家庭大都是独生子女，周边人的一言一行对孩子的影响很大。
很多孩子以自我为中心，缺乏责任感，即使做错了也有家长护着。在平时的学习生活中，发生争吵或犯错时听到最多的是孩子以“这不是我的错”“它本来就是这个样子的”“这是他做的”“是他先……”等为托辞抵赖狡辩或者指责别人。如果任其发展，他们长大后极可能会缺乏责任感。
错误对我们来说是不可避免的。面对过错，我们应该勇敢地承认它，不要试图逃避自己应该承担的责任。我们应将承认错误、担负责任根植于内心，让它成为我们脑海中一种强烈的意识和人生的基本信条。
承认错误、担负责任是需要勇气的，这种勇气源于人们的正义感。人们面对自己的过错时往往不如想象的那样勇敢。人们总认为错误是坏事情，只会带来负面影响，事实上，错误对我们来讲不再是负担，而是财富。如果我们能正确对待它，它会使我们不断成长，会让我们表现得更加出类拔萃。
“列宁打碎花瓶”的故事很多家长和孩子都耳熟能详。其实家长们从这个故事中得到的应不仅仅是教育孩子向列宁一样有敢于承认错误的勇气，更重要的是学会列宁的母亲这种引导孩子勇于承认错误的教育方式。
她没有选择当面拆穿孩子的谎言，而是用很多故事对孩子旁敲侧击，引导孩子，这是非常有艺术的教育方式。
列宁八岁的时候到姑妈家去做客，不小心打碎了一只花瓶。因为没有人看见，当姑妈问起是谁打碎的时，列宁和其他孩子一样地说：“不是我！”但他母亲从他的表情上还是看出是他打碎了花瓶。应该怎样对待孩子撒谎这件事呢？当然，最省事的办法就是直接揭穿这件事，并且处罚他。但是列宁的母亲没有这么做。她认为，重要的是教育儿子犯错误后要勇于承认错误，做一个诚实的好孩子，而不是责备他。
于是她装出相信儿子的样子，在三个月内一直没有提起这件事，而是给儿子讲各种各样的诚实守信的美德故事，等待着儿子的良心深处萌发出对自己行为的羞愧感。从那以后，列宁的母亲明显地感觉到，儿子不如以前活泼了，似乎在受着良心的折磨。
有一天，在小列宁临睡前，母亲又像往常一样，一边抚摩着他的头，一边给他讲故事。不料小列宁突然失声大哭起来，痛苦地告诉妈妈：“我欺骗了姑妈，我说不是我打碎了花瓶，其实是我干的。”听着孩子羞愧难受的述说，母亲耐心地安慰他，说：“给姑妈写封信，向她承认错误，姑妈一定会原谅你的。”于是，小列宁马上起床，给姑妈写信承认了错误。
在这个问题上，一般的家庭缺乏一种健全的“容错机制”，要么认为孩子的错误用不着纠正，长大了自然就好了，要么认为孩子不能有错误，要做就做最好。前一种态度会导致孩子自以为是，知错不改；后一种态度会导致孩子压力过大，往往以撒谎来缓解父母的期望给自己带来的紧张。
虽然人人都会犯错，但是敢于承认错误并为之负责任的入却是少之又少。大人尚且如此，更何况是孩子呢。家长一定要鼓励孩子勇于承认错误，很多做父母的只会在孩子表现“精彩”时才给予奖励，殊不知，勇于承认错误是很难得的品质；其次要帮助孩子找到犯错误的原因，然后和孩子一起寻求解决的办法。很多时候，失败的经验教训更加能够推动一个人的成长。高明的家长可以让孩子在否定自己的过程中体会到更深刻的成就感。
很多时候，孩子因为害怕受到体罚、威吓或失去爱抚，而产生恐惧与焦虑的心态，会出现说谎行为。所以，父母在对孩子进行教育时，必须和孩子保持相互信任、相互友好的关系，解除孩子的紧张心理，使孩子敢于说真话，敢于承担责任，改正错误。
我远房表姐的儿子楠楠平时是个很乖巧的孩子，有一次，楠楠不小心把妈妈新买的手套弄丢了，回家之后怕妈妈批评他，就跟妈妈撒谎说，手套在忘在教室里，没有拿回来。可是第二天楠楠还是没有戴手套回来，理由还是落在教室里了，其实表姐已经很清楚，楠楠可能是把手套弄丢了，不敢和大人们说。于是她对楠楠说：“楠楠，你跟妈妈说实话，手套真的落在学校了吗，还是弄丢了，不敢跟妈妈说。”
“真的落在教室了。”楠楠还在狡辩呢！
