我去了几次，他也注意到了我，对我很好，喜欢和我聊天，总是叮嘱我学习辛苦，要注意身体。有时候我跟同学一起去吃饭，他还额外送给我们一个菜，同学们都开玩笑说这是沾我的光，我听了心里甜丝丝的，被关爱的感觉真好。我就把他当成了自己的亲人，有什么心事都告诉他，对他非常信任和依赖。
有一次我从家里回来，带了一些土特产，我特意去送给他。当时是下午，餐馆里没什么人，我们坐在一张长凳上聊天，而他好像心不在焉似的，一直看着我，眼睛甚至有些发红。我被他看得有些不自在，刚想站起来，他就一把抱住我，作势要亲我。我吓坏了，本能地推开他，拔腿跑出了餐馆。
这件事让我难过了很久，心里某件很美好的东西被打碎了，难受且空虚。我特别郁闷，难道这些我依赖的男人，就不能保持一种纯粹美好的情感吗，我只是喜欢他们爱护我的感觉罢了，但他们却玷污了这些感情，让它们破碎。
但是也不知道为什么，即使遭遇了这么多次打击，我还是无法割舍对成熟男人的爱恋。其实像我这个年纪的女孩，都会有偷偷暗恋着的人，我身边的很多朋友都喜欢着班里的某个男生，或者师兄师弟的。但我对这些跟我同龄的男孩们毫无感觉，反倒是那些年纪大得可以做我爸爸的人更有吸引力。
说起爸爸，我真的非常想念他。打我记事起，他都长年在外面打工，一年里只有春节才能回家待几天。我知道他在外面非常辛苦，也没有一个固定的地方，有时太想他了，想打个电话都不行。我特别怀念小时候他把我抱在怀里，扛在肩头的感觉，那时我总是笑得前仰后合的。虽然爸爸赚的钱不多，但是不管哪次回来他都会给我带些礼物，我都把它们当宝贝一般收藏起来。
我跟妈妈的关系不好，她的脾气很暴躁，说不到两句就开始骂我，更别说听我讲讲心事了。我还记得有一次我肚子疼，她让我去看医生。村里诊所的那个男大夫我还是挺喜欢的，因为他给我的感觉很像爸爸，平日对我也很好，有时还拍着我有脑袋说“疯丫头”，我很开心。但是那次我却对他厌恶到了极点，因为在给我检查时他做出很多下流的动作，有意无意地蹭我的胸部，甚至还让我脱下裤子，说是检查的需要。我当时觉得非常屈辱，但又不敢反抗，因为他在我心里就像个权威一样，好不容易熬到他所谓的“检查”结束，我都不知道自己是怎么从诊所回到家里的。
我想哭又哭不出来，心里像堵了块石头似的。现在我特别想念爸爸，因为我爸很厉害，如果他在家，这些人就不敢欺负我了。但是他离我实在太远太久，以至于都快想不起他长什么模样了……
心理点评
在整个交流的过程中，她反复问我一个问题：为什么我会喜欢那些年纪大的男人呢？
我告诉她答案很简单：父亲。
也许她自己没有意识到，她对这些男人的喜爱跟爱情毫无关系，其实只是在寻找一种依赖和被关心的感觉。父亲长年在外打工，因为对父亲的思念，以及对父爱的强烈渴望，她总是下意识地在身边的异性身上寻找父亲的影子，她将自己对父亲的爱与依恋寄托在这些男人的身上，同时也以此满足自己父爱的缺失。这在心理学上叫做补偿，也可以是代偿。
心理补偿是一种缓解心理）中突、减轻心理压力的机制，它的作用就在于弥补人们心理的缺失或创伤。比如，一个小孩子想要一把手枪，但他得不到，于是就会买个玩具的，然后把它假想成真的，获得心理满足；再比如一名曾经失恋过的男子，会说婚后的妻子比前女友好得多，也是补偿心理的体现。而这个女孩对成年男子的依恋也是对缺失父爱的补偿。
这本是一种很正常的心理现象，但却给她带来了很多困扰，甚至是危险。因为那些男人在面对一个年轻女孩的爱恋、信任和亲近时，他们不会认为这是亲情，而会理解为是对自己的“爱慕”。他们受到这种“爱慕”的暗示与鼓励，便会做出一些过分的举动。当然，也不排除有很多人本来就居心叵测。
而由于父亲在女孩成长过程中的长期缺席，致使她养成了胆小懦弱的性格特征，在面对“性骚扰”、“性侵害”等行为时，不能做出有力的反抗；另一方面，也由于对父爱的渴望，她会显得犹豫不决半推半就，因为她害怕一旦反抗，会连这种替代性的“父爱”也失去。
然而，值得我们关注的并不是这样一个单纯的案例，而是它所折射出的存在于我们很多地区的一个现状。在农村，许多家庭的壮年男女为了生计不得不出门打工，留在家里的往往只是老人和孩子。家庭生活中父母角色的缺失，给这些“留守儿女”带来不同程度的性格缺陷和心理问题，现实生活中由此引发的悲剧也屡屡发生：江西的一个14岁的男孩，由于父母长年在外打工，他一直和年迈的奶奶一起生活。由于缺少沟通，他逐渐形成了孤僻、暴戾的性格，有一天由于忍受不了奶奶的唠叨，竟用一把菜刀活活将奶奶砍死！贵州一个16岁的女孩，由于父母在外打工，她独自一人生活，无人关怀无人管教，为了排遣内心的空虚、寂寞和不安全感，就和社会上不三不四的人混在一起，导致小小年纪竟然三次堕胎…… 这些触目惊心的案例提醒我们：“留守儿女”这一特殊群体的心理健康问题，应该引起家庭、学校和整个社会的高度重视。家中出外打工的父母，即使不能在孩子的身边陪伴孩子的成长，也要通过各种手段保持跟孩子的情感沟通与思想交流，而我们的学校、社区，乃至整个社会，也应该健全相关体系，对父母不在身边的孩子，承担起关爱、照顾和监管的责任，让他们身心健康地成长。
我不是你想的那么卑微
我曾经那样地为他心跳过。报纸上发现他的照片，电视里看到他的背影，仿佛他拿着刻刀在我的心脏上一次次刻下他的名字。
我们不是情人，充其量也只是有点暧昧。他是我的采访对象，虽不算声名显赫，也称得上功成名就。而我，只是一个初出茅庐的记者，年轻，单纯。我不知道自己哪一点吸引了他。那天，接受了政府领导人的接见之后，他约我去喝酒，也许理由仅仅是需要一个女孩为一群功成名就的大男人添个乐子。
喝醉之后我扶他回房间，他硬生生地把我按在了凳子上，要我听他说话。如今我已经全然不记得那晚他说了什么，只记得他拿起电话打给老婆，问她在新闻里看见自己没有，问她儿子今天好不好。就是那个电话，我放弃了对这个陌生男人的戒心，一个如此惦念爱人和孩子的男人，一定是个好男人吧！
以后，我便成了他的朋友。每次来北京，他事先都会打电话给我；而他每次离京，无论干什么，我都会放下手上所有的事情跑到车站去送他。他是我大学毕业后，租住在小屋里的第一位男性客人，我也到过他的宾馆过夜。我不在乎旁人怪异的目光，因为我单纯，因为我们之间没有性。比我大20岁的他，只是在深夜常常会打电话给我，“听我说说话，我烦着呢。”
他曾经感叹过我租住的小屋简陋不堪，我笑着解释说，自己对物质的要求不高，有他给我的这份信任就知足了。
就这样，我们交往了两年，期间我从来没跟他要过任何东西，他也从不曾送我任何礼物，哪怕一束花。对这种精神的“依恋”，我是满意的。我不要求他为我放弃什么，只要他关心我胜过所有人，我也就够了。
两年后，我攒了一点钱，决定在北京买房子。那时候北京的房价已经涨得很厉害了，我工作三年的积蓄只够一半的首付，而剩下5万块钱，我不得不向朋友们借。我本来不打算找他的，可自己熟识的朋友大都和我一样，属于工作才两三年的小姑娘、小伙子，问了个遍，谁也没有那么多钱。于是，我不得不拨通他的电话。他回答得非常痛快，三个字“没问题”。我很高兴，问什么时候给我打到卡上，他说等这几天忙完就行。
对于他的工作，我略知一二，他忙的时候，一个星期都泡在单位里，于是我耐心地等。一周后，我又打电话给他，他在电话里有点不悦，“不是说了我最近忙吗？忙完我肯定给你。”我不好意思再问，挂了电话。第三次联系，他已经不愿意多说了，仅仅几个字就要打发我，“正忙着呢，有空我打给你！”当晚，我把银行卡号用短信发了过去，并且提醒他，“汇完了通知我，谢谢。”
然而，我一直都没有得到他的消息。
接下来的日子，我突然变得沉闷起来。我不容许自己放弃对他的信任，因为除了父亲，我从来没有那么近地接触过一个男人。然而，我最终还是失望了。
他不再接我的电话，也从来不回我的短信。我终于明白，他退缩了，在我需要帮助的时候。
当然，钱我最后还是凑到了，最后也还清了。可我却永远失掉了一个曾经最信任的朋友，原本我把他当成一块宝。
三年后，写的小说出版后，我给他打了电话。三年多不曾联系，他已经记不清我的声音。我淡淡地说了自己的名字，告诉他我出了一本书，是我自己的故事，“送你看看吧，你曾经是我很好的朋友。”他在电话那边木讷地“嗯”了一声，好像在回忆我究竟是谁。“那年我跟你借钱，还记得吗？”他说记得。我追问：“为什么不再接我的电话了呢？”他支支吾吾：“没有吧。”“你是怕我还不了吧？”话一出口，我便放声大笑起来，而那头的他也不自然地笑了。
我一定是说对了。
寄给他书的半个月后，他突然打来电话，口气竟恢复了三年前的暖昧，柔和地叫我的名字，说我写得真好。我没有回答。“过几天我到北京去，好几年没见了，我请你吃饭吧！”他的口气和当年一样果断而不容拒绝。我在电话这头长长出了一口气，“见面？还是免了吧。把书寄给你，只是为了让你知道我现在过得很好，为了让你知道，我并不像你想的那样卑微。”
心理分析
每个人都有自己：不同的生活，它决定了人们所能注意到的那“一亩三分地”。
人际关系中，“通情”很关键，但人们很难真正体会到别人所关注的东西。
这场误会最终导致了双方关系的破裂。
人际关系的破裂一般会经历几个阶段，正如文章所说的那样，记者想借钱买房子，但对方迟迟没有行动，这让当事人觉得很不舒服。人际关系的本质是情感的相互联系，双方必须有共同的情感。只要它存在，关系就存在，而分歧就是共同情感消失的开端。同时，随着情感融洽度下降，双方开始难以判断对方的感情和动机，怀疑、猜测、否定占了上风。
接着，对记者的电话，对方开始搪塞，但没有提出反对意见。这便进入了关系破裂的第二阶级。当裂痕出现以后，双方的沟通量会下降，谈话会高度地注意，高度地选择，双方在表面上还维持着关系良好的形象，但实际上已经出现了明显的困难。
而后，对方不再接听电话，记者也不再和他联系，此时属于人际关系的冷漠和逃避阶段。双方都没有了交往的期待和热情，不再奢求关系的改善，相互回避，开始了不屑一顾和“过敏”反应。
最终，记者在接到电话后，直接表明了断交的态度。关系终止可能是立即完成的，也可能持续很久。在大多数情况下，关系终止的明显标志是在先前关系恶化基础上，发生了一次直接的、激烈的冲突。此时，原有的那些深刻的情感连带和卷入已经完全断绝了。
众所周知，广泛的人脉总有好处。那么，如何才能防止人际关系出现裂痕呢？
首先，由于每个人有不同的经历、情感、背景和利益要求，人与人之间出现不一致的现象是普遍的、常见的。所以，在同别人交往的时候需要时刻对处理矛盾有所准备。一般情况下，一个人在毫无准备的情况下被直接卷入冲突中，就容易失去理智。人是情绪化的，在过激的时候保持冷静是很困难的，所以要时刻有所预计。
此外，尽可能地做到移情，可以有效地帮助自己理解别人。体验别人为什么会像他所做的那样，他的目的何在，利弊有哪些。这样可以把不恰当的体验降到最低。
还有，向别人核对自己有关冲突的观念是否客观。很多时候，人们在矛盾的关键问题上存在很多猜测的成分，避免误会就需要做出澄清，提出种种可能解决问题的办法，选择最佳的一个。
恋父情结还是天作之合
如果说每段恋情都有一个比喻，那么青梅竹马的爱情就像黄瓜，谁也不知道它长大后，究竟是甜是苦；青年时的爱情就像火炬，一旦点燃就熊熊燃烧，直到燃烧干净；中年后的恋情，则像白菜，虽然样子普通，可是味道可口，能基本上和所有其他的菜搭配。
但是夏雨的恋情，我始终找不到一个合适的东西来比喻。
夏雨是别人介绍来咨询中心的。当时那个朋友忧心忡忡地对我说：“这孩子不知道怎么了，现在茶不思饭不想，每天就是呆呆地看着窗外，再就是翻些心理学的大部头。家里人趁她出去时看过她的书，都是些弗洛伊德的书。你看看，能不能和她聊聊？”
一般来说，我很少回应朋友的这种请求。但经不住朋友的苦苦哀求，我还是答应了。前提条件是让她按照正规程序走，到咨询中心来做预约登记。
夏雨来的时候，我看到的是一个沉稳、安静的女孩。瘦瘦的，走路很轻。坐在那里一开始也不怎么说话，只是眼睛盯着我，仿佛要从我脸上看出什么文字来。
第一次来的时候，她仿佛对我的藏书很有兴趣。在咨询室里没坐多久，倒是在外面，对着我的书架看个不停。第二次，她才提出，正式想和我“聊聊”。
