晚上跟几个同事一起吃完饭回家，洗了个澡，刚躺下，电话响了，来短信了。是谁给我信息？素素？姗姗？还是娜娜？凯莉？
我盯着手机屏幕，一个字一个字地看着：“很久了，一直想问一声你过得好不好……”看号码没有一点印象。从直觉上我判断不会是辉，他要是换号码的话不会不告诉我，那么是谁呢？
拨过去电话，半天没有人接，电话固执地响着，直到自动挂掉。我知道对方不想接听。
“我们总是要等过了很久，走过许多路以后，才会知道自己当初错过的，是一些什么样的事，什么样的人。世上真的没有后悔药可卖，或许我要愧疚一生了。”
在我正纳闷的时候，信息又过来了。
看内容这个人应该是和我很熟悉的人，他是谁？为什么不接我的电话？我脑海里把跟我熟悉的男人都过了一遍，如果不是辉那又是谁呢？
FG吗？他不会给我这样的信息的，我们之间很清白。我对他只有友谊，这些他应该清楚，再说他也没有必要换一个号码来跟我表白这些。
那么这个人到底是谁呢？躺在床上反复猜测这个人是谁，内心的兴奋和疑惑让我彻底失去了睡意。
女人都是爱虚荣的，无论什么时候，有男人对自己示好内心里总是开心的。我不否认这些。
“你是谁？”
短信发过去半个小时，那边也没有回音，我开始怀疑这个人是辉。我承认，内心里希望这个短信是辉发给我的。一些时候，我一直存着一份私心，就是希望辉会回来找我，我会重新看见他明媚的笑容，重新成为那个最为他宠爱的人。
一想到曾经温暖过我的胸怀现在去温暖另外一个女孩子，我的心里就充满了恨意。当然，这份恨意或许就是一种妒忌，妒忌那个躺在他怀抱里的女人。可是，无论是恨还是妒忌都没有什么意义了，一切都已过去。
我现在在想怎样和浩找到感觉。怎样像他爱我那样去爱他，我知道他一直在等着我，在感化我、包容我，这点非常难得。
我清楚我的心里有一个魔，而我的魔因辉而生。
记得最后一次跟辉见面。来北京之前的那天下午，下了很大的雨，飞机晚点两个小时，我不知道自己是怎么转身走开的，也不记得自己是怎么回到北京的家的，我只记得我走进自己的房间反锁了门，一头扎在床上便昏天黑地的昏睡过去。第一次遭受了人生的重大打击，内心痛苦至极。
这个人是谁？突然想到，或许是一个陌生人，因为激动或者痛楚、慌乱，发错了信息，发到我这里来了。
或许原本这个人就是辉，只是他不承认而已。可是，是他又能怎样？时过境迁、物是人非、今非昔比了。
此刻的我，一个人远远地漂在北京。在这个无眠的夜晚，一点点地看着过去的辉面目模糊地出现在我的记忆里，支离破碎。
往事不堪回首，我不知道能有多少过去可以完好如初的出现在我的回忆里，我不知道能有多少过去的碎片可以被我拼凑成完整的故事。我只是看到了不断退缩和沮丧的我，只是看到了在矛盾里挣扎哭泣的我。
有多少爱可以重来，有多少人值得等待？激情过后我们已经学会冷静、学会克制，甚至学会了冷酷地说“不”。面对再次的爱情我们甚至能够无动于衷、扬长而去。可是，内心里，我们无法否认过去的一切，要不人们怎么说，初恋一辈子也忘不掉呢？
我是矛盾的，一直都是，尽管我日趋理性。但是，当曾经熟悉的气味、身影再次飘到身边的时候，我的感性就会压垮理性，冲动得一塌糊涂。
可是，倘若没有那份刻骨铭心的伤心，我们就可以一生相聚在一起吗？如果爱情可以重来，我们是否仍然会选择彼此？我们这张旧船票是否能够登上昨天的客船？
我们，还能回去吗？
“我们总是要等过了很久，走过许多路以后，才会知道自己当初错过的，是一些什么样的事，什么样的人。”这话很对，辉是这样，我是这样，浩是这样，许多人都是这样。
