父母家长是孩子的榜样，要教育孩子首先要端正自己，要懂得教育的方式方法，感恩教育是一项大工程，如果实施不好，很可能使孩子误入歧途。为此，专家总结了教子“十不要”，父母家长应仔细阅读，并在生活中努力避免犯同类错误。
不要唠叨不休。
家长的过分唠叨会使孩子感觉家长对自己的不信任，他们会觉得父母认为自己理解不了某项事情的意思，或者父母总是怀疑自己的能力，久而久之，孩子会产生厌恶不快的感觉。
生活中许多家长都有过分唠叨的毛病。他们会说：把孩子当一个成人，委婉地给他指出缺点？他能改吗？若有这份觉悟，他还叫什么孩子！其实相反，家长越是尊重孩子，孩子就会越自尊，越是自尊，他就越会注意修正自己的言行，以赢得别人更多的尊重。因此，委婉地指出孩子的缺点反而会比赤裸裸的训斥效果好得多……家长对待孩子，要像对待成人一样，不要有一点错就总是板着脸指责他，而应该委婉地指出来，尽量避免伤害他的自尊心。
家长应该明白一个道理：有条理地向孩子交代事情，会增强孩子的自信心和自尊心。
不要强迫孩子盲目地服从自己或他人。
当父母与孩子的意见不一致时，切忌强行说服他，这只会令他抗拒，即使服从，也只会流于表面化。如果你硬要孩子丢开他正做着的事，听你的话做别的事，他的反应会很不乐意。父母应事先提醒孩子，等一会儿要他做什么，比如说：“宝贝，差不多再过十分钟，你该进来吃饭了！”同时，他们也可以允许孩子在服从命令之前有稍作抱怨的自由，比方说：“喔，妈妈，我非要现在进来吗？”要求孩子立即而又盲目地服从，对抚育出独立的人，这种做法是无效的。
不要过分纵容孩子。
过分纵容孩子是一种不负责任的表现，不利于孩子的交友，亦不利于孩子的成长。孩子迟早要长大，要走向社会，有些在家里行得通的事，到外面就很难说了。因此，纵容孩子只会剥夺孩子的潜在能力的发展机会，阻碍他成为能干、独立、能自我调节的人。
父母家长都有这样的体会，已经给孩子买了很多玩具了，可孩子上街看到其他玩具时还是会哭闹着要父母买，如果拒绝，他便会大声哭闹。这时父母应清楚地明白，孩子的哭是因为他不能得到他想要的东西。所以此时不需要过分地安慰他，否则会使孩子将此理解为你的同情和你认输，并且以此作为“要挟”的方法。有时让孩子在生活中有些“不满足”，对他成长是有益处的。
父母不必自责心肠太硬，恰恰相反，这种做法对培养一个有规矩的孩子是很有好处的。别担心，孩子对不愉快的事会在很短的时间里忘掉的。
不要瞧不起孩子。
生活中，当孩子没有做好某件事情时，父母家长经常会用一些很伤孩子自尊的话教育孩子：“你怎么这么笨啊！”或者“你是木头人吗？”每当这类瞧不起孩子的话脱口而出时，都会损伤孩子的自尊心、削弱孩子的自我观念。
每个人都有一个“要害区”，这个区域一旦受到表扬会收到意想不到的效果。作为母亲，你可能比谁都了解对于你的孩子来说什么是重要的——可能是音乐、体育或某一课程，如果你不了解，问一问没什么不对。其次，由于孩子们一时间内只能吸收那么多的表扬，因此可少量而频繁地给予一些表扬。一分钟一百次的鼓励胜过一次作一百分钟的表扬。
不要恐吓孩子。
采用恐吓的方式来管教孩子，也会减弱他的自我观念。如果父母说：“你下次再这样，就要你好看！”或者说“你再打弟弟，妈妈就要狠狠揍你一顿。”每当孩子听了这些话，他们会惶恐难过，从而对父母产生一种恐惧心理，如果父母偶尔吓一次，可能不会对孩子产生太大的影响，但是，如果经常这样，对孩子的心理成长自然不利。
不要用不一致的规矩管教孩子。
有些父母凭自己的喜怒随意设立规矩，同样的行为有时遭罚，有时由他去。这样会使孩子感到迷惑。孩子需要你用一套一致、可信、可靠的规矩来教育他。同一家庭中如果不同的成人对培养下一代所持的态度不同，就会使孩子不能形成统一的标准，从而失去方向性，增加随机性。例如：孩子的母亲主张孩子继续上学，而父亲却坚持孩子辍学经商，为此经常吵闹不休，使孩子无所适从，情绪不稳定，从而导致学习成绩下降或积郁成疾。
不要给孩子制定一些不适合他年龄的规矩。
年轻父母中，大多数想让自己的孩子从小接受锻炼，为的是让孩子能有个健壮的身体。但儿童保健专家指出，过早地让孩子从事某些健体运动不仅不利于孩子身体的锻炼，反而容易造成伤害。假如你希望一个两岁的孩子同五岁的孩子一样循规蹈矩，只会使他自觉无能。因为你期望于他的，是他的年龄不可能达到的行为水平。这对他的自我观念有极坏的影响。
不要贿赂收买孩子。
现在，许多家长喜欢用贿赂收买的方式讨得孩子的欢心和自己的安心。有些父母许诺孩子，如果读书成绩好，就给买什么东西，以此将刺激作为动力，这不是个好办法。这样的贿赂会引发孩子做事的动力由内转向外。他不是为学习建立起来的良好自我观念而学习，而是为了物质奖励。这样不利于孩子树立良好的学习目的性。
我们常常会听到这样的话：“别再把浴缸里的水往地板上泼，晚餐后我就让你吃一个冰淇淋。”问题是，如果父母不给他东西，他就不会停止错误行为。一个用来制止他错误行为的奖励无异于贿赂，更表明你的规矩本身没有内在价值。只能在孩子干完事之后再予奖励，以表彰其好行为。当你发现孩子在做好事，不要把冰淇淋当成是贿赂而是当成一种赞赏的表示。
不要逼孩子答应“下次不敢了”。
许诺和恐吓是一对难兄难弟，对孩子不会起积极的作用。假使碰上敏感的孩子，逼他许诺反而会使他再度犯错而感到难过。即使孩子不太敏感，也会使孩子口是心非。家长总是习惯于用简单粗暴的办法，以“都是为了你好”的名义来代替孩子做出决定。而这种行为就是一刀砍去了孩子脑子里的民主意识，而让他觉得强权就能战胜一切。
孩子犯了错误，妈妈气极地说：“好，现在你要答应我，你再也不敢这样了。”可不一会儿，老毛病又犯了，妈妈觉得自己受了骗，大怒地骂道：“你答应妈妈，怎么又不乖啦？”妈妈该知道，要小孩许诺是没有意义的。
不要过度保护监督孩子。
许多家长对孩子照料自己的能力不很自信，往往采取包办的做法代孩子做孩子本该做的一切事情。我们应该把“只要孩子自己能做，决不包办代替”当做座右铭。这样才能逐步培养孩子自己照料自己的能力。过度保护监督孩子会挫伤孩子的自我观念，削弱培养孩子的自主能力。因为当父母过分监督孩子的行为时，其实也是在告诉孩子：“你不能照料自己。”这种做法肯定不利于孩子的健康成长。
§§第七章 自私、冷漠与仇恨是感恩的大敌
有位哲学家说过，世界上最大的悲剧或不幸，就是一个人大言不惭地说没有人给我任何东西。
