别担心，岁月会眷顾每一个人
01
我的母校浙江大学的紫金港校区有一个接吻圣地。
在月牙楼的东面，面向阳明桥的那个方向，有一段长长的楼梯。大一的时候，我从那里经过了几次，一直不知道这段楼梯是通向什么地方的。有一天晚上，我实在好奇，便顺着楼梯走了上去，楼梯很长，一直走到了二楼的平台上。平台不大，不通向任何地方，像一个阳台，一个人也没有，只有一圈半人高的围栏。我走到围栏旁俯身张望，看到了我来到浙大之后看到过的最浪漫的景色。
在夕阳还未散尽的夜幕中，有两条河流在眼前流淌：一条是月牙楼旁边的，货真价实的河流，河水在夜色中安静而又缓慢地流动着，仿佛凝固了一般；另一条是通向生活区的道路，刚刚点起的路灯像一条河流，从眼前展开，一直漫到远处。夜晚的风轻轻地在我的耳边吹过，吹得我的心痒痒的。
这个地方该有多适合接吻啊！我俯身看着行人在路上匆匆走过，没有一个人抬头注意我。从此我就把这个平台当做了一个只属于自己的世外桃源，每次纠结郁闷的时候，就逃了课到这个平台上来，趴着栏杆看夜景，久久地看着河流在眼前静静流淌。看着看着，心情也就舒畅了许多。
那个时候，我心里一直有一个小小的梦，就是有一天，我能够牵着喜欢的男孩，来到这个地方，接吻。
说也好笑，在我还很小的时候，从来不敢想象接吻这种事情有一天也能够发生在我的身上。
从小学到初中，我就是个小胖妞，一直不是一个外貌出众的小孩。
回忆起童年，我印象很深刻的一个场景，就是在一个服装店内，我看到一条漂亮的花裙子，哭着让妈妈给我买，可是店员斜着眼打量我一番，说没有我的号。我拿着裙子固执地一定要试，赌气拼命地往身上拉，结果真的把裙子撑破了。妈妈无奈只好把裙子买下，回家后劈头盖脸地骂了我一通。我一直没有办法忘掉那个时候店员偷笑的脸，从此之后，我不再去看那些好看的衣服，对时尚服装店也是唯恐避之不及。
我没有办法穿上在同龄女孩子们中流行的花裙子，我只能用宽大的衣服遮掩自己的身体，而这些衣服往往都是大妈款或是男生的尺码，这往往让我更加自卑。虽然没有生得一副好容貌，但我却格外在意自己的外表。走在街上，遇到各种能够反光的玻璃门、镜子，我都要偷偷地瞄上一眼。但我看到的，总是一个一点也不好看，甚至有点丑陋的女孩——又矮又胖，脸像个大油田，刘海油腻腻地耷在脸上。
虽然那时外表粗犷不堪，但是内心却敏感细腻得不行，我无比厌恶自己的样子，经常向妈妈哭诉。我妈妈是个朴素的人，她从农村一路走过来，一直信奉女人不靠外表靠实力。她从不化妆也鲜买新衣，在工作和家庭上都是一派“铁娘子”的做法。妈妈当时只能安慰我说，外表不是最重要的东西。我将信将疑，但心里已经接受了自己不是一个漂亮小孩的事实。
从此，我就在外表上把自己当作男孩子，留着假小子的发型，校服也无可避免地穿着男生尺码。我在内心里完全否定了自己身上一丝一毫的女性特征，别人也渐渐不把我当作女生来看。那个时候，我经常能够和男生们像哥儿们一样打成一片，因为年纪还小，反倒觉得这种大大咧咧的生活方式有些惬意。
若是能够一直这么没心没肺地活着，那么今天的我，一定不是现在的样子。
我一直觉得自己的骨子里就是一个有着浪漫情怀的人，这一点也许像我的爸爸。爸爸年轻的时候爱看电影，经常写一些小文章。他年轻时长得也很清秀，结婚照上就活脱脱的一副张国荣的样貌。可惜小时候我和爸爸接触不多，妈妈粗枝大叶的生活和思维方式影响我很深，深到差点掩埋住我血管里来自爸爸的浪漫情怀。
02
一直到中学时候，一向大大咧咧的我像是一下子变了一个人，我不再像小时候一样总是和男孩子一样打打闹闹，即便还是穿着宽大灰暗的衣服，但我少了喧闹，多了羞涩。体内的第二性征像是在一夜之间苏醒过来，心中总是痒痒的，像萌发了一棵小芽，它冲破了厚厚的泥土，虽然还很弱小，但是绿油油的，很有生气的样子。
那个时候，我的外表没有什么改善，我觉得自己的灵魂被困在一具不起眼的躯壳里，被人遗忘在角落里。尽管我的生活还是很顺利的，但是我一直是一个自卑的小孩。我努力学习只是想用成绩来掩盖我的不自信。就像是有着两张脸一样，我白天是一个乐观开朗、无忧无虑的小孩；夜晚的时候，面对自己，我就自卑成墙角的尘埃。
每个人都希望自己的窘境能够一下子改变。那个时候，我过生日时最常许的愿望就是：希望自己在某一天早上醒来，突然变成一个身材高挑、面容姣好的时尚女郎。
我抱着这样的愿望，默默地度过了我没有花裙子的年少时光。
我有一个表姐，我从小就觉得她是一个公主。因为她有一个有着公主情怀的妈妈。
虽然我和表姐小时候都是肉嘟嘟的，但舅妈一直给她买各种漂亮的洋装，把她打扮得像一个洋娃娃。她的房间也总是堆满各种可爱的玩偶和毛绒娃娃，俨然一个粉红色的城堡。
表姐的生日和我的生日很接近，舅妈每年都会宴请一群亲友，给表姐办一个宏大的庆生会，而我坐在席上，分享着属于表姐的蛋糕，望着兴高采烈地拆着自己的礼物的表姐，觉得自己像是公主的穷亲戚，只能默默地看着，分享着公主的快乐。
我很爱表姐，但是我也一直很嫉妒她。我羡慕她有这样的一个会帮她打扮的妈妈，有这样一个把她当作公主一样的家庭。相比之下，我就是一个穿着沾满灰的围裙的辛德瑞拉，急切地等待着有仙女能够改变我的生活，把我变成一个真正的公主。
生活从来不会这么轻易地让我们得到我们想要的东西。
我曾经是一个毫无自信的小女孩，渴望得到漂亮的外表，得到懵懂的爱情，得到小公主一样的生活。但是这些改变从来没有出现在我的生活中。我一度以为这就是我的命运，我注定要成为一个毫不出色的人，冷冻自己对爱和美的渴望，麻木地长大，随意地老去。
我从来没有想过要为自己争取未来。也从来没想过，一个人的未来是可以靠努力来改变的。
03
到了大学，我为自己争取到了人生中第一个改变的机会，我要出国。
大学之前，我一直觉得考上一个还不错的大学就是人生的终点。后来，我为自己争取到了去日本交换留学的机会。我从来不是一个积极主动的人，但对于这次交流机会，我却尽了自己的全力去争取。也许我真的太不满意自己现在的生活状态了，也许老天在暗示我，我应该做出改变。
走出国门的这一年，我经历了许多考验，也见到了许多风景。
我还见到了属于自己的天使，他让我坚强起来，让我感到自己的美丽。
在第一眼见到他的时候，我就觉得惊为天人，觉得这是我看到过的最好看的男孩。虽然国籍不同，但他从来没有嫌弃过我磕磕巴巴的外语。
“你为什么喜欢我？”我像所有女孩一样对自己充满不确定。
“因为你很好看，性格也很好。”他的表情很温柔。
“我好看吗？”我好像是第一次听到有推销员和家人以外的人称赞我的长相，觉得难以置信。
“很好看，我觉得你比AKB48（日本大型女子偶像组合）还要好看。”他说着，还摸了摸我的头。
我从来没有想到自己能够得到的东西就这样鲜活地出现在我的面前，他给了我很多的爱和尊重，尽管我还是不甚自信，但是我却能感觉到他的支持和鼓励。他很照顾我的感受，总是积极地鼓励我去进步。他鼓励我去学化妆、打扮自己，他给我挑选像街上时髦的日本女郎穿的那种好看的洋装。我觉得自己的身材根本不能穿这些短裤短裙，但是他却毫不迟疑地说好看，像欣赏偶像明星一样欣赏我的每一个进步。
他给我打开了一扇门，一扇自我意识的大门，一扇欣赏自己的美的大门。
我看着镜子里的自己，第一次觉得原来身材不好、长相一般的自己也能够摆脱那些灰暗宽大的衣服，展示自己年轻身体的美丽。
我明白过来，原来是我自己一直把自己的思维禁锢着，做些消极的自我暗示，认为这些好看的裙子不属于我。童年时花裙子的魔咒像是一下子被解除，我第一次觉得，自己也是一个女生，我需要裙子，需要高跟鞋，需要口红。
外表的改变给我带来了无比的自信，我更相信原来我自己才是改变自己的关键。
我第一次这么全面地接受我自己。我第一次没有羡慕谁的生活，而是想要努力过好自己的生活。
我还是想要美丽，但是我不再对着电脑里的美女图片哀叹。我相信，我有我的气质。女人的美，在于风情，一头亮丽的秀发，洁白的牙齿，细腻的肌肤，丰乳肥臀及细腰，举手投足的气质，都是不一样的美。
我还是想要爱情，但是我不会再梦想着生活像韩剧一样给我一个白马王子。我相信，爱情是互相吸引、互相付出，两个人能够互相欣赏对方的生活和态度，恋爱应该带给两人一起进步的动力。
我还是想要做一个公主，但是我会自己让自己成为一个公主。像对待一个真正的公主一样珍惜、爱护自己。我静静聆听自己的心，不强迫自己做不想做的事，走自己真正想走的人生。
在这个世界上，我们最需要了解的是自己，最不了解的也是自己。总是埋怨别人不爱你，不如自己先爱自己。恋爱中的女人最美，当你感受到来自自己的爱，你会一直很美丽。
04
时间真的过得飞快。十年前，我最大的愿望就是变得好看，得到爱情，还有拥有表姐小公主一般的生活。现在这些愿望都通过各种途径一点一点地实现了。
现在想想，在那些灰暗的岁月里自己的叹息和失望真的如同过眼云烟一般，反倒成了如今别致的回味。
我相信，你想要的但是现在得不到的东西，总会在未来以某种方式出现在你的生命里。而你需要做的，就是不要放弃，努力地争取。相信你许下的每一个愿望，都会有实现的那一天。
就连文章最开头所说的关于接吻的愿望，我后来也真的实现了。一个晚上，我在月牙楼的二楼平台上，亲吻过一个男孩。虽然感觉与之前的想象颇有不同，但不妨碍它的美好。
莎士比亚说，时间会刺破青春的华美精致，会把平行线刻上美人的额角，它会吞噬稀世珍宝、天生丽质。但是，我在这最好的时光里遇到你，就是最好的运气。
