美国前总统富兰克林年轻时很骄傲，言行举止，咄咄逼人，不可一世，后来有一位朋友将他叫到面前，用很温和的语言说：“你从不肯尊重他人，事事自以为是，别人受了几次难堪后，谁还愿听你矜持夸耀的言论？你的朋友将一个个远离你。你再也不能从别人那里获得学识与经验。而你现在所知道的事情，老实说，还是太有限了。”
富兰克林听了这番话后，很受感动，决心痛改前非。从那以后，他处处注意，言与行谦恭和婉，谨防损害别人的尊严和面子。不久，他便从一个被人敌视，无人愿意与之交往的人，变为极受人们欢迎的成功人物。
5.把“逐客令”下得有人情味
孔子云：“有朋自远方来，不亦乐乎？”宋朝著名词人张孝祥在跟友人夜谈后，也忍不住发出了“谁知对床语，胜读十年书”的感叹。好友知己，促膝长谈，交流思想，增进友情，的确是生活中的一大乐事，也是人生道路上的一大益事。
但如今的现实生活中，也难免会有与此截然相反的情形。忙碌一天后下班回到家，刚刚吃过饭，谁都希望可以静下心来读点书或做点事，而那些不请自来的“不速之客”必定要扰得你心烦意乱。
他唠唠叨叨，没完没了，一再重复你毫无兴趣的话题，还越说越来劲。你勉强敷衍，焦急万分，极想对其下逐客令但又怕伤了感情，故而难以启齿。但是，你“舍命陪君子”，就将一事无成，因为你最宝贵的时间，正在白白地被别人占用着。
鲁迅先生说：“无端地空耗别人的时间，无异于谋财害命。”任何一个珍惜时间的人都不应任人“宰割”。那面对这种说起来没完没了的常客，要怎样对付呢？
最好的对付办法是：向他下一道富有人情味的“逐客令”。怎样才能把“逐客令”说得美妙动听，做到两全其美：既不挫伤多话者的自尊心，又使其变得知趣呢？
第一，以婉代直。用婉言柔语来提醒、暗示滔滔不绝的客人：主人并没有多余的时间跟他闲聊胡扯。与冷酷无情的逐客令相比，这种方法容易被对方接受。
“今天晚上我有空，咱们可以好好畅谈一番。不过，从明天开始我就要全力以赴写职评小结，争取这次能评上工程师了。”这含意是：请您从明天起就别再打扰我了。
“最近我妻子身体不好，吃过晚饭后就想睡觉。咱们是不是说话时轻一点？”这句话用商量的口气，却传递着十分明确的信息：你的高谈阔论有碍女主人的休息，还是请你少来光临为妙吧。
第二，以疏代堵。闲聊者如此无聊地消磨时间，原因是他们既无大志又无高雅的兴趣爱好。如果改用疏导之法，使他有计划要完成，有感兴趣的事可做，他就无暇光顾你家了。显然，以疏代堵能从根本上解除闲聊者上门干扰之苦。
怎样进行疏导呢？如果他是青年，你可以激励他：“人生一世，多学点东西总是好的，有真才实学能过上更好的生活。我们可以多学习、学习，充实、充实自己。”如果他是中老年，可以根据他的具体条件，诱导他培养某种兴趣爱好，或种花，或读书，或练书法，或跳迪斯科。“老张，您的毛笔字可真有功底，如果再上一层楼，完全可以在全县书法大奖赛中获奖！”这话一定会令他欣喜万分，跃跃欲试。一旦有了兴趣爱好，你请他来做客也不一定能请到呢！
第三，以写代说。有些“嘴贫”的人对婉转的逐客令可能会意识不到。对这种人，可以用张贴字条的方法代替语言，让人一看就明白。影片《陈毅市长》里有一位著名的科学家，在自家客厅里的墙上贴上了“闲谈不得超过三分钟”的字条，以提醒来客：主人正在争分夺秒搞科研，请闲聊者自重。看到这张字条，谁还会好意思喋喋不休地说下去呢？
根据具体情况，我们可以贴一些诸如“我家孩子即将参加高考，请勿大声喧哗”“主人正在自学英语，请客人多加关照”等字条，制造出一种惜时如金的氛围，使爱闲聊者理解和注意。一般，字条是写给所有来客看的，并非针对某一位，所以不会令来客过分难堪。
第四，以攻代守。用主动出击的姿态堵住好闲聊者登门来访之路。先了解对方一般每天几点到你家，然后你不妨在他来访前的一刻钟先“杀”上他家门去。于是，你由主人变成了客人，他则由客人变成了主人。你从而掌握交谈时间的主动权，想何时回家，都由你自己安排了。你杀上门去的次数一多，他就会让你给粘在自己家里，原先每晚必上你家的习惯很快会改变。一段时间后，他很可能不再“重蹈覆辙”。以攻代守，先发制人，是一种特殊形式的逐客令。
第五，以热代冷。用热情的语言、周到的招待代替冷若冰霜的表情，使好闲聊者在“非常热情”的主人面前感到今后不好意思多登门。爱闲聊者一到，你就笑脸相迎，沏好香茗一杯，捧出瓜子、糖果、水果，很有可能把他吓得下次不敢贸然再来。你要用接待贵宾的高规格，他一般也不敢老是以“贵客”自居。
过分热情的实质无异于冷待，这就是生活辩证法。但以热代冷，既不失礼貌，又能达到“逐客”的目的，效果之佳，不言自明。
6.夫妻吵架有分寸：绝不能伤害感情
在日常生活中，我们有时会遇到这样的情形：一些夫妇之间动辄发怒，吵架时常常说出一些伤害感情的话，事后又不分析原因，不设法解决。
俗话说：勺子没有不碰锅边的。恩爱夫妻也一样，两人共处的时间长了，难免会遇到不快的事，夫妻间总有拌嘴的时候。夫妻之间吵架，切记不要说出过头话，去伤害对方的自尊心，伤害彼此的感情，这就是夫妻之间吵架的分寸。
对此，许多夫妇颇有微词，他们认为，一味地忍耐，不发生任何口角和冲突，夫妻关系就会好。如果不小心说漏了嘴，一定要及时表示“对不起，很抱歉”。这话听起来顺耳，实则已走向了另一个极端。
没有争吵的二人世界，关系的确“好”，但他们之间却不会很温暖，不会经常有爱情的火花迸发。因为他们忽略了这样一个事实：所有的家庭都存在着一定程度的矛盾，你的配偶不会每时每刻都对你充满柔情蜜意，彼此希望满足某些要求是合理的——只要这些要求不苛刻就行。
懂得了吵架的艺术，夫妻就能虽吵犹亲，爱情的纽带也将越来越紧。正确的做法应该是，既认识到偶尔的生气和冲突是一种正常现象，就要注意保护你应该具有的“权利”。但要明确，夫妻吵架无输赢之分，谁是谁非不可能明明白白。有时只不过是作某一个“选择”，而这个“选择”往往来自一方的让步。所以，吵架的时候一定要注意分寸，绝不能伤害感情。
第一，不说过头话。即使忍不住争吵，说话也要有分寸，不能说绝情话，不能讥笑对方的某些缺陷或揭对方的“伤疤”。更不能一时气愤就破口大骂，不计后果。比如有的人吵架时言语不留余地：“你是不是问得太多了？”“我要你怎么干就怎么干！”“你受不了可以走。”等。这类话咄咄逼人，很容易引发更大的冲突。
第二，允许对方偶尔生气。如果你认为彼此间爱慕的一对夫妇也不免会有嫉妒、烦恼和生气的事情发生的话，那么当这些情绪来临时，你就不会惊慌失措，因为这并不意味着他或她已经“没有感情”了。也许你的配偶是因为上司的缘故而情绪低落，没有向你表示缠绵之情。但即使这暂时的不快不是你的过错，你也应该问：“亲爱的，我做了什么事惹你生气了吗？”如果回答是否定的，你可以再问：“那么，我能为你分忧吗？”如果对方不需要，你就不必打扰。要知道，这些问候是你能给予的最好的安慰。
第三，以冷对热。以冷对热的关键，就是你吵我不听。在一方感情激动、控制不住自己的时候，任他发火，任他暴跳如雷，不去理睬他。“一只巴掌拍不响”。一个人吵，就吵不起来，等他情绪平和以后，再和他慢慢说理，他就容易接受。
第四，就事论事。为了哪件事吵，谈清这件事就行了，不要“翻旧账”，上纲上线，也不要无限扩大。不要随便给对方扣什么“自私”“不可救药”“卑鄙无耻”等帽子，否则，就把事情搞得太严重了。另外，对事情也切忌扩大化。如果从这件事又提及以前的事，从对配偶不满又拉扯到他的父母兄弟姐妹身上去，就会把事情搞得越来越复杂。
第五，直接表达自己的期望。如果双方想表达自己的某种强烈愿望，最好直说。比如妻子责怪丈夫好久未带自己上餐馆，她就不妨直说：“我想今晚到外面吃饭。”而不要说：“你看王翰每周至少带妻子上一次饭店，而你呢？”
第六，主动退出。不少夫妻在争吵过程中，总有一种心理，就是都要以自己“有理”来压服对方，结果谁也不服谁，反而越说越有气。其实，夫妻之间的争吵。一般没有什么原则问题，许多是是非非纠缠在一起，也不易分清，特别是在头脑发热、情绪激动时更不易讲清。如果争吵到了临界点，发现这样下去还不能解决问题，那么有一方就要及时刹车，并提示对方休战了。这并不是屈服、投降，而是表示冷静、理智。比如可以用幽默打破僵局，或者干脆严肃地说：“我们暂停吧！这么吵也解决不了问题，大家冷静点，以后再说。”之后，任凭对方再说什么，也不再搭腔。
7.人情不可耗用无度
人都是有感情的，感情就是人与人之间相互联系的纽带，我们通常就把人与人之间的感情称作“人情”。我们是文明古国、礼仪之邦，在人际交往中，向来是很讲人情的。但是人情的利用也讲究原则和分寸，耗用无度只会适得其反。
肖先生很上进，毕业参加工作后，并没有放弃自己的学业。经过努力，他考入了一家大学攻读在职工商管理硕士。兴奋不已的周先生在拿到上课通知时，一下子变得垂头丧气了，因为学校方面安排的课程居然是需要占用半个工作日的，而肖先生所在的台资公司从来都没有让员工每周半天外出读书的先例。公司同事听说肖先生读书这回事后，都力劝他放弃这个想法。因为公司原先有位职员由于同样的情况，竟然被公司方面无理由地炒掉。炒人的通知上居然还如此声称：因为我们是公司，不是学校。
肖先生忽然想起去年曾在一个朋友的婚礼上与公司的副总偶然相遇，很愉快地聊了一会。记得副总当时说了一句，“以后什么事需要帮忙的，尽管找我”，并给他留了私人电话，肖先生决定试一试。晚上他鼓起勇气给副总打了个电话，委婉地说了他的处境，请副总帮忙拿主意。最终的结果令肖先生十分开心，公司破例批准了他的要求。这就是人情的力量，谁能说它的威力不够大呢？
虽然人情的威力很大，可以帮我们做很多原来以为不可能的事，但是人情并不是取之不尽的，任你自由取用。相反，人情就像银行的存款，会入不敷出。
当医生的赵丽娜早在两年前曾因自己孩子转学一事曾求过教委的一个同学，而且也送了些人情钱，可对方没要。这下可好，在接下来的两年内，那位同学便多次带着亲友、朋友来医院找赵丽娜帮忙。有些事根本不能办，像半价CT、婴儿性别鉴定、高价病房算平价，等等，着实给赵丽娜出了不少难题。还了人情的赵丽娜，后来就想办法渐渐疏远了这位同学，再后来两人就索性不再交往了。可见，依靠人情办事是有一定限度的，透支了反而令人很尴尬。
张先生毕业于某名牌大学中文系，几年来在文坛上也算小有成绩，后来接编某份杂志，由于该杂志的财源并不丰裕，不仅人手少，稿费也不高，但他又不愿意因为稿费不高而降低杂志的水准，于是他开始运用人情向一些作家约稿。这些作家由于和他都有过交情，也都点头应允了。但是一次两次还好，后来次数多了，他们就开始找各种借口推辞。他也不知道是什么缘由，暗自纳闷。经过他的再三催问，其中一位终于坦白地跟他说：“我是以朋友的立场写稿，你们的稿费太低了，错不在你，但你这样子做是在无度地耗用人情。”如此，他才恍然大悟。
人和人相处总是会有情分的。这情分就是“人情”。有些人喜欢用“人情”来办事，但“人情”是有限的。我们说了它就像你在银行的存款，你存得越多，领出来的钱就越多；存得越少，领出来的钱就越少。若和别人只是泛泛之交，你能要他帮的忙就很有限，因为他没有义务和责任帮你大忙；你更不可能一次又一次要他帮你的忙，因为你的人情存款只有那么一点点。
无度地耗用人情的结果如何？一般会造成两个结果：一是会使你们之间的感情开始转淡，继而让他对你避之唯恐不及，那么有可能进一步发展的情分就此断了。二是你在他眼中变成不知人情世故的人，这对你是相当不利的。然而，一个人做事不可能单打独斗，有时还是要用到亲戚朋友。换句话说，要动用到人情存款。
那么如何动用才不至于“无度”呢？
做好估算，尽量把人情用在刀刃上。先弄清你与对方的交情究竟有多深，人情究竟有多重，然后再掂量事情的分量，看看是否适宜找对方帮忙，千万不要没个轻重缓急。动用人情的次数要尽量少，以免提早把人情用光，那样，也会“情到用时方恨少”。
人本来是容易忘恩的动物，所以就是对方曾欠你一些人情，你也不可抱着讨人情的心态去要求对方帮忙，因为这不仅可能引起对方的不快和反感，还可能让这情分到此结束。
“人情储蓄”不能即存即支。如果急于找后账，急于在这笔人情账中得到回报，就犯了人情世故的大忌。这样就会在找这笔后账中既丢掉了人情，丢掉了面子，也丢掉了做人的原则和进退的分寸。
对一些斤斤计较的人要特别注意，你们纵然交情再深，也不可轻易找他帮忙，否则这人情债就会像在地下钱庄借钱那样，让你吃不消。与人交往还要懂得适度回馈，如果你不管不顾，动辄就求人帮你的忙，那么随着时间的推移你就会慢慢变成一个不受欢迎的人。当然也有主动帮你忙的人，但切勿认为这是理所当然的。你若无适度的回馈，这也是一种“耗费”。要注重长线投资。俗话说：“路遥知马力，日久见人心。”人情投资大多都需要较长的时间才能结出果实，毕竟人与人之间的理解与信赖需要一个过程。
8.求人办事一定要利用好机会
