后来单位放了几天假，我陪妻子回娘家，买了鸡鸭鱼肉后，顺便买了一条烟给岳父。一进门，岳父见我背着电脑，就想再玩上几盘，岳母笑着骂他老小孩。我拿出那条香烟递给岳父，谁知，岳父看了一眼，摆摆手说：“戒了，不抽了。”抽了半辈子烟的岳父突然戒烟，令我大惑不解。因为岳父戒烟不下十次，每次都以失败告终，这次是怎么了？
我连忙把妻子拉到一边，悄悄说：“老人家不是检查出得了绝症吧？”
“呸！狗嘴里吐不出象牙来。”妻子狠狠地骂道。
“我可是有根据的。”我委屈地说。
“什么根据？”
“你想啊，原来戒烟说啥也戒不掉，现在看来是不是有点蹊跷？”
我这么一说，妻子点点头：“是有问题，我去问问妈妈。”
岳母正在厨房忙活，妻子进去后，我端着茶杯侧耳听着母女俩的对话。
“妈，爸这段时间是不是身体不舒服？”
“哪有啊，天天出去找人下棋，精神着呢。”
“那爸爸为啥把烟戒了？”
“开始我也奇怪，后来他才说，前一段他在你们那里，在电脑上下象棋时也是烟不离手，但他发现，电脑对烟味很敏感，好几次电脑都咳嗽起来。你爸怕电脑不高兴不和他玩了，只好掐灭了烟。没想到十几天以后，他只想下棋，不想吸烟，就这么把烟戒掉了。”
我在外面一听，差点没把茶水笑喷了。那咳嗽声是QQ聊天工具的一种信息提示功能，玩电脑的人都知道，但没想到竟能戒了岳父的烟瘾，真是歪打正着。
哲学博士遇绑匪（玫瑰水手）
事情发生在5月9日下午，我将自己的车停在路边绿化带旁，和女友坐在车里聊天，突然有个男子拉开车门坐进来。
“干什么？”我问。
“没看出来吗？绑架，把钱和手机掏出来。”男子掏出一把刀，抵在我胸前，恶狠狠地说。
“真没看出来。从法律意义上说，绑架是指利用被绑架人的近亲或者其他人，对被绑架人安危的忧虑，以勒索财物，或满足其他不法要求为目的，使用暴力、胁迫或者麻醉方法劫持，或以实力控制他人的行为。当场叫人家把财物拿出来，这不叫绑架，叫抢劫。”
男子一愣，随即说：“成，就按你说的办。打电话给你家里人或朋友，叫他们送10万元来。”
“你这话就不对了，对被绑架人安危忧虑的人，并不能和家人朋友画等号，有些家人视同陌路，有些朋友背后捅刀，打电话去不是白打了吗？”
“那……对你安危最忧虑的人是？”绑匪（我想现在可以称他为绑匪了）问。
“这还用说，当然是我女朋友。”我指指身边的女友。
“你拿10万元来赎他。”绑匪把刀在我女友脸前晃了晃。
“她不是也被你绑架了吗？哪里去拿10万元呀？”
“对啊，”绑匪不好意思挠挠头皮，对我女友说，“那你给肯为你出钱的人打电话。”
“那个人就是我呀。”我说。
绑匪看看我，又看看我女友：“那怎么办啊？”
“好办啊，如果我女朋友在别处，就有个对我安危忧虑的人可以给你筹那10万元。”我指点他。
绑匪沉吟半晌，对我女友说：“好，你走。记住，不准报警。”
等女友进入安全地带，我哈哈大笑起来：“哈哈，你真傻啊。”
“傻？她敢报警，我就要你的命，反正老子豁出去了。”
“不是啊，我是笑你为什么有20万元不赚，只要10万元呢。”
“嗯？”
“你想想，让我女友去拿我的10万元赎金，让我去拿我女友的10万元赎金，加起来就有20万元了。”
绑匪恍然大悟，一拍大腿：“哎呀，妈呀，对呀，我咋就没想到呢。大哥，你对我太好了。我绑架你，你咋还好心给我出主意呢？”
“这年头，挣点钱，大家都不容易啊。”
绑匪热泪盈眶，要握我的手，突然缩回去：“不对，你们都走了，我绑架谁去？”
“我们不是已经被你绑架了吗？”
“是啊，但是……”
“别但是了，这里不还有辆车吗？光这车也不止20万元呀。”
“大哥，你可别忽悠我，车这玩意儿我不懂，真值那么多钱？”
“这车刚买的，发票在身上呢。”我把发票递给他看。
“妈呀，25。5万元，大哥，你真够诚实。你就放心去吧，我在这里等你，保证不把你的车开走，咱们不见不散。”
“好，不见不散。”
一个小时后，我们在派出所再度相见。绑匪哭丧着脸：“大哥，早告诉我你是哲学博士呀。”
取个名字可真难（青衫）
都说名字只是一个人的代号，可这个代号也不是随便取的啊！我的名字就留有明显的时代痕迹，改也改不了，一直是我的心病。俗话说人的名树的影，为了给儿子取一个响亮又有寓意的好名字，我真是煞费苦心。全家总动员起名字，唐诗三百首、字典都要翻烂了，就是要为宝宝取个好名字。
本人姓夏，不多见。宝宝的奶奶给取的名字叫“夏一闯”，说是让宝宝将来能闯出一片天地，大家一致给否了，原因是就闯一下没后劲。
宝宝爷爷取的名是“夏翔龙”，这个也不行，土里土气的。宝宝外公取的名字是“夏梦”，老婆给否了，说是您老人家是夏梦的“粉丝”，谁不知道啊！再说了梦来梦去的，一场空。总之两家人取了十几个名字，没一个过关的。
眼见一个个名字都不好，我媳妇急了：“姓夏不好取名，法律不是规定孩子随父姓母姓都行吗，我看干脆让宝宝跟我姓刘得了。你看刘翔、刘德华、刘国梁、刘少奇，还有个皇帝叫刘秀呢，哪一个不是我们老刘家的人！”
我心想这怎么能行，这辈子就这么一个儿子了，岂能姓了老婆的姓！真要那样，还不让那帮哥们儿笑话死我啊！想到老婆正在坐月子，咱惹不起，于是就和颜悦色地劝说：“我知道其实姓咱俩谁的姓都无所谓，可你想过没有，我们家是两代单传，我怕爸妈接受不了。你看这样行不，在宝宝的名字里，把你的姓加进去。”
老婆真是通情达理，乐呵呵地同意了。
第二天，我向全家人宣布了我和老婆的决定，并说：“我这辈子就这一个儿子，也只能有一次给儿子取名的机会，这个机会我不能让给别人，不管好赖，由我来完成这个‘艰巨’的任务。”
老婆对我说：“宝宝的名字，一定要体现出你对我的感情。”老婆说得有理，生孩子遭多大罪呀，还不都是为了我。所以我说：那就叫“夏爱刘”，老婆反对，说是太肉麻。叫“夏怕刘”，老婆更反对，说是太娱乐。
我最后说那就叫“夏敬刘”，老婆想了一会儿，居然同意了。我美得冒鼻涕泡：这名字好吧，你老公多有学问！虽然这个名字没有什么诗情画意，但我敢肯定，在重名率这么高的情况下，没有第二个人叫。老婆也是一脸的高兴状。
没想到当晚睡到半夜，我正与“周公”约会，迷迷糊糊中感到“地动山摇”。睁眼一看，老婆正坐在我旁边看着我，我吓了一跳，立马清醒了：“怎么了老婆，做噩梦了吗？”
老婆没好气地说：“谁像你没心没肺的样子，还能睡着觉。我想了一晚上，‘夏敬刘’这个名字不好。”
我忙问：“为什么？”
老婆说：“你看我叫刘雅欣，熟悉的人都管我叫刘欣，省了一个雅字。将来儿子长大了，要是按这种叫法，听上去不就成了‘下流’了吗！”
我一听，“仰天长叹”啊：“我的天哪，你真能折腾人，还让人睡觉不？我看实在不行，你先把名字改成娘家姓，再给儿子取名吧！”
重新躺下我心想：等儿子长大了，说什么也不能让他娶老刘家的姑娘，连取个名字都这么难！还有一件事我没敢告诉老婆，要是按过去的叫法，她还是“夏刘氏”呢！嘻嘻！
真倒霉（刘传军）
小偷改正昨天忙乎了一夜，辛辛苦苦偷了点铁，大清早赶往一家废品收购站，想换点钱赌博。不想收购站老板是个人精，他可能看出改正的货来路不正，不怀好意地瞟了改正一眼，钻进里屋抓起电话就喊：“喂，110吗？”改正一听吓了一跳，铁也顾不得拿，转身就“突突突”地一溜烟跑了。
改正跑了老远，转念一想：老板该不是假报案故意吓跑自己吧？他觉得这种可能性很大，可又不敢回去找人家算账，只能气鼓鼓地咕噜一句：“算我倒霉！”
改正心有不甘，不一会儿又盯上了一辆崭新的电动车。他吹着口哨，若无其事地绕着电动车转了三圈，确定主人不在现场，眼睛一滴溜，弯腰从怀里扯出一把大改锥，三下五去二就把锁给鼓捣开了。
改正亲切地摸着车子，心头一阵狂喜，这最新款的家伙，最少也要值三千块钱。他骑上车子跑了老远，听到背后传来哇哇的喊叫声，回头一看，哈，俩傻冒急得手舞足蹈呢！改正给他们来了个飞吻，喊一声“撒扬那啦”，心中好不惬意！
改正怕主人追过来，骑着车子往一条小道跑。
也许是昨晚忙了一夜业务没睡好，他有点头晕脑涨，一不小心磕着了路上的一块石头。电动车一歪，一下子翻进了臭水沟里。改正糊了一身的泥，脚崴了，屁股也火辣辣地痛。他龇牙咧嘴地爬起来，正要开骂，突然看到前面来了个警察。
其实那警察是来帮改正的，改正做贼心虚，以为人家是来抓他的，吓得撒腿就跑。这一跑就坏事了。有伤在身毕竟跑不快，改正很快就被警察给抓住了。今天也真够倒霉！改正气歪了鼻子，原来那臭水沟旁边的铁栏杆正是被他自己昨晚给锯掉的。
进了看守所，改正垂头丧气，猫在角落里一动不动。
这时，一个小个子走过来，拍了拍他的肩膀：“兄弟，进来了？”“嗯，”改正点点头，“不小心闪了手。”小个子又问：“咋闪的？”这家伙可有点不懂规矩，要是在往日别人这样问改正非生气不可，可今天不知怎的，他实在憋不住一股倾诉的欲望，就瘪着嘴一五一十地把自己的倒霉事给说了。
小个子听了，深表同情，一脸关切地问：“你说你是在百货市场前边偷的车？”改正点头说是。小个子又问：“车子是黄色的？”改正说是黄色的没错，咋啦？
小个子突然吐了口唾沫，眼珠子翻得老大：“呸！我今天和老二在百货市场顺手牵了点东西，跑到大门口，却发现准备用来撤退的电动车不见了，原来是被你小子给偷走了，害得我们被人撵上。”说完回头把手用力一挥：“老二，起来一齐揍他！
麻辣夫妻麻辣事（冬亥）
超级浪漫
太阳终于从西边出来了，还亮堂堂的。
花店的小弟给我送来了一大捧玫瑰，惹得办公室里的男男女女们尖叫声一片：“好浪漫哦。”我也感觉特有面子：这家伙，终于把好钢用在刀刃上了。
可是冷静下来，我忍不住心里犯起了嘀咕：这非年非节的，送什么花呀？我把花束拆散了也没找到夹在里面的小卡片，连一点点线索都没有，就更纳闷了：这么隆重的浪漫，到底为什么呢？
想打电话直接问老公，可心里总是感觉不好意思，想当初他忘记给自己庆贺生日的时候，自己是怎么横眉冷对人家的呀，现在轮到自己健忘了，还是自力更生外事不决问GOOGLE的好。我到网上把古今中外的节日查了三遍，连少数民族的节日也都包括在内，把自己与老公相识到相知到相伴的所有日子回忆了四遍，也没有查出来今天到底是什么值得我们隆重庆祝的日子。
为了占据主动，我特意请了假提前回到家，做了满满一桌子好饭菜，还打开了一瓶红酒。等老公回到家，我笑吟吟地迎上前去，接包，挂衣服，奉上拥抱一个，香吻N枚，然后拉着老公落座，点上红蜡烛，倒上一杯酒端起来：“亲爱的，你就说点祝酒词吧。”
老公也不含糊：“祝你节日快乐啊。”
我循循善诱：“说明白点嘛，到底祝我什么节日快乐哦？”
老公顿生疑窦：“晕，你是不是把这么重要的纪念日都给忘记了呢？太不应该了吧。”我低眉顺眼不敢抬头，老公命令说：“请你把我们所有值得纪念的日子都大声回忆一遍，我就不信你记不起来？！”
我只好老老实实地挨个数算：“结婚纪念日是某月某日，我的阴历生日是某月某日，我的阳历生日是某月某日，我们初次见面的日子是某月某日……”
老公赶紧拿出纸和笔来做记录：“等等！请把刚才这句再重复一遍……谢天谢地，我终于把银行卡密码给找回来了！”
终极标靶
老公进了家门：“我回来了。”只见房门一开，Happy夹着尾巴先逃了出来，随后我飞快地冲到外面：“别动，别动，小心撞着你！”砰的一声把老公撞了个人仰马翻。
老公龇牙咧嘴地爬起，然后把我扶起来：“叫我别动，是把我当靶子啊？”
我穿着一双轮滑咧着嘴笑：“初学乍练嘛。”
老公揉揉腿：“好好的学什么轮滑啊？”我转过身趔趔趄趄地朝电视猛冲过去：“健身，省钱，速度，再也不怕油价上涨啦！”老公眼疾身快，一个箭步冲上来横在我和电视之间：“我的天，还说省钱呢。要不是我挡着，四千块钱就泡汤了。”
整整一晚上，老公都很有预见性地在我面前跑来跑去，用自己的身体护卫了比较值钱的家具和电器八十余件次，因掩护不及遭到损毁的，包括两个杯子一个花瓶，外加我的膝盖一个，Happy的后腿一条。不过工夫不负有心人，到了凌晨一点半，我终于可以滑行自如了，从厨房冲到卧室仅用3秒钟！
第二天一大早，老公腰酸腿疼地从睡梦中醒来，一瘸一拐地走进客厅，就听我正在走廊里颇有心得地游说邻居大嫂也学轮滑：“技多不压身啊，再说这东西也容易学，在家里就可以练习，只要胆大点心细点，坚强勇敢一点点就可以了。滑快了停不住也没关系，挑又便宜又柔软还不易破损的东西往上撞就能停住了。”
邻居大嫂犹豫了一阵：“又便宜又柔软还不易破损，家里哪有这样的东西啊？”
我有点纳闷：“难道你老公不在家吗？！
我的发财梦（苏苏）
1
我穷疯了，哥们我最近真的穷疯了。
那天遇到一个小学同学，30多岁下了岗，问她最近好吗？她说还好。问她最近干吗呢？她说在别人家里当保姆。想这位同学也是够辛苦的，说要不要老同学们找个时间聚聚吧，她说可能性不大，她就要去英国了。吃惊之下问她怎么去那么远的地方了，她说她的那家雇主就要回英国了，对她很满意而且人家外国小孩子也习惯她了，要带她去。然后她还告诉我这户英国人家还准备在英国投资个中国餐馆，要她去管理！
哇靠，这年头当个保姆也发了！
那天遇到一个初中同学，问他最近干吗？他说鄙人混得很差，在深圳卖废旧的棉纱。一听这个职业真的很怪的，想问和收拾废旧物品的有何区别，就是不好意思出口，改问：经营怎么样啊？他说不如前几年了，以前可是一年卖个五万美金给老外一点问题也没有，老外就靠这个东西种庄稼，非典了，今年也才卖到三万了！
哇靠，这年头卖垃圾也发了！
那天遇到一个高中同学，问他最近干吗？他说鄙人混得很差，开始种西瓜。问他经营得怎么样，他拍拍我的肩膀，哥们今年收成真的不差，请你喝酒请你喝茶，还是农民兄弟阶级情谊深呀。他说这样不成了，明年一定要让那300亩地种上荔枝和香蕉，最好还要把它们卖到香港、外国去，那里的钞票好赚啊！
哇靠，这年头种西瓜也发了！
那天遇到一个大学同学，问他最近干吗？他说鄙人混得很差，失业在家。不好意思问下去，借他手上的杂志翻了翻。同学说哦，你拿去吧，这杂志我有了，上面两篇文章都是我撰稿的。佩服地望着他，他说没啥，一个月也就一篇纪实，两篇小文章，三个爱情文艺了，也就三千块的小钱了！这叫失业坐家？
哇靠，这年头在家坐着也发了！
以后看见同学再也不敢问了，仔细想想这样不行了，一定要发！
2
可是我不是个女人，当不了保姆。当保镖吧，身体又太差。还要找个老外的雇主，要是一个不小心找了个非洲的，那不混得比自己现在还差，罢了，我不干了。
